Sugbloggen är landets roligaste blogg!

Funderar på att hooka upp mig på en iPad. Vad säger ni. Go eller nogo?

Uppdatering: jag kommer att skriva grymmare poster.

Jag har en bekant som alltid när vi träffas hövligt hälsar och frågar om läget och what not. Vi brukar typ chilla några minuter då det som dryftas ska hållas på så ytligt plan så att ytspänningen om den gled förbi skulle få en insikt om hur shallow man kan bli.

Sen från ingenstans får han för sig att lägga av ett asflabb.

- HAHAHAHA!

Och jag ba:

- Vad är det som är så kul?
- Inget.
- Jo kom igen nu.
- Det var verkligen inget. Bara en grej jag kom ihåg. Hörru jag måste dra nu. Vi syns

Och så försvinner han bort i periferin, lämnades mig med en känsla av att ha blivit utsatt för en komplott, practikal joke och förd bakom ryggen. Allt som behövs är ett omotiverat asflabb rakt i ansiktet.

Läs även andra bloggares åsikter om asflabb, irritation, humor, practikal joke, knäppis, ytspänning, ytlig

Jag vet att det är jättelöjligt med bajs och bajshumor men sån är jag och sugbloggen. Det är bland annat därför vi valt namnet Sugbloggen vilket absolut inte har med saken att göra.

- Sak?
- Saken.
- Vilken sak?
- Huvudsaken…
- Herregud kom till saken!

Haha… så är det om man har många ord över fram tills man kommer till saken. Detta är självklart  en konsekvens av att vi i twitterwille bara har 140 tecken att uttrycka oss på. Det är klart att de måste ge sig i uttryck på något sätt.

Hur som helst så var jag på gymmet igår och tränade. Nu när julen och frosserierna är över så är det kö till precis varenda jävla maskin. Vis av erfarenhet så bytte jag om skitsnabbt för att försöka hugga ett löpband. När jag kom ut från omklädningsrummet såg jag ett ledigt band och i ögonvrån en kvinna i midtretti (år) och midhundra (kg) komma ut från damernas med samma mål för ögonen som jag. Men jag gled skickligt mellan kroppsspännarna och snodde maskinen typ fem meter innan hon nådde fram. Jag tittade djupt ned i golvet och låtsades vara helt upptagen i mig själv fipplandes med min iPod Retro™. Nöjd.

Kvinnan i fråga som förlorat på upploppet skvalpade fram till tjejen på bandet bredvid mig och jag hörde hur de växlade några ord om att allt var upptaget. De visade sig att de var kompisar. Jag sänkte volymen i lurarna för att ta dem på bar gärning om de skulle få för sig att snacka skit om mig.  Jag hör inte mer än detta och blir väl lite förvånad när kvinna A flyttar sig från bandet med något jagat över sig. Kvinna midtretti/midhundra tar då över bandet och jag tycker att allt löst sig och börjar blåsa på och trycker på + knappen på löpbandet för att komma upp i marchtempo.

Efter någon minut kom en snubbe i typ fyrtioårsåldern och började snacka med midtretti/midhundra damen som powerlunkade på bandet. Eftersom jag inte höjt volymen i lurarna hörde jag hela konversationen.

- Fan alla löpband är upptagna!
- Jag vet. Vi får cykla istället., sade hon.
- Ok.
- Kan du paxa dom två cyklarna?
- Visst. Men var är Anita?
- Jag passar bandet åt henne.
- Varför det?
- Hon var tvungen att gå och bajsa.
- Okej.
- Det är därför jag passar bandet åt henne.
- Vilket skitgöra, så han

Och jag brast ut i ett galet skratt. Båda två vände på sina huvuden och stirrade på mig. Jag försökte hiva över ett leende som skulle signalera att jag tyckte det var kul. Alltså killens träffsäkra kommentar. Inte bajsandet. Funkade inte alls. Svårt att leverera leenden som innehåller så mycket information utan att addera en smula galenskap och tjuvlyssnande över det hela. De stirrade på mig som om jag var en oinbjuden gäst som dessutom inte hade med sig egen dricka. Jag kände att en förklaring borde vara på sin plats men insåg att jag befann mig på ett löpband som snurrade på i 17 kilometer i timmen, svettdroppar rinnande ned för både panna och rygg, Antiloop i lurarna, ett flås märkt av juletidens excesser i chipspåsar , dipp, ostbågar och what not. Och precis när jag ska stoppa bandet kommer bajsaren insvängande med något lättat över sig. En omisskänslig aura av toalett sprider sig och förklaringsbehovet försvinner med ens.

Jag kan ju inte på riktigt allvar stänga av löpbandet , peka på henne och säga “Nämen… vad lustigt dina kompisar pratade just om dig och de sa att du var och bajsade och jag tycker att det lät så kul så jag höll på att rasa av bandet och känner att jag måste förklara mig för dina vänner som alltså precis innan du kom nu,  pratade om hur du var och bajsade och att det var ett skitgöra och jag tycker sådant är kul, det var ju därför jag asflabbade, för att din kompis var tvungen att vara bajsvakt…hahaha…öh…bandvakt menar jag ju, det här är ju skitroligt…ohhahahah…jag menar sjukt roligt, alltså inte bajsande men att vuxna pratar om bajs, speciellt bakom sina bajsande kompisars rygg på gym där alla skitnödigt hahaha…går omkring och spänner sig… och …fan nu vart det jobbigt…Alltså öh… du var och bajsade och…fan…öh…var det en bra bajsning?”

Ni hör ju själva att jag hade framstått som en komplett jävla galning. Och allt detta bara för att de två dårarna står och snackar om sin bajsande kompis. Jag vet inte vad det är som är det sura i det här. Att jag har en dålig tajming och taskigt pokerfejs som inte kan fnittra lite inombords eller att kvinnan bredvid mig var tvungen att gå och bajsa och att hennes kompis berättar det för den andre kompisen eller det att innan kompisen kom och bytte av henne så måste hennes fokus inte varit på att springa snyggt utan att på “fan vad jag behöver bajsa nu men jag kan inte riskera att förlora löpbandet” eller det faktum att när hon till slut färdigbajsad äntrar löpbandet och börjar klampa på så kunde jag inte annat än tänka “I knows what you just did...”

Läs även andra bloggares åsikter om bajshumor, bajs, gym, träning, chips, fett, skit, humor, löpband, svett, antiloop, kompisar, skitsnack, viktnedgång, ostbågar, twitter

Jag fattar inte riktigt nyttan av att på lönespecificationen trycka in fler belopp än nödvändigt. Fan för att få det kastat i ansiktet att det här är det belopp du har slitit för och svettats för i en månads tid men det är det här du förtjänar. Trots storm och oväder har du krypit till jobbet för att dra ditt strå till stacken. Och i slutet på månaden inte ens haft kraft kvar för att hytta mot någon eller något.

Pling säger det i inboxen den 25:e. Och du ser hur snyggt lönepdfen lyser i bifogatträsket. Ett snabbt dubbelklick och belöningen för dina ansträngningar breder ut sig över skärmen. Ahh…

34 714 kr står det överst i specificationen.

“Smutt…” tänker man och en stilla tanke huruvida Macoteket har kvar några ipads inställer sig i givakt. Man skrollar ned och då får man se ett nytt belopp

10 414 kr.

- Fan va nice! Bonus! Tanken på att ringa Macoteket börjar strecha sig.

24 299 kr.

- Herregud! Prisa Gud nu kommer skatteåterbäringen! Hahaha! Kör mot Macoteket!

Plötsligt ser jag två saker jag inte riktigt gillar. Först ett – innan beloppet 10 414. Vad är det där? När jag sätter på mig läsglasögonen så ser jag att det mycket finstilt (Times New Roman 14px) står Prel Skatt Tabell därefter följt av – 10 414. Det går upp ett mörkt ljus för mig att det är det belopp som dras ifrån mina surt inarbetade hårda timmar. Vafan! Jag behöver inte VETA att det har dragits drygt 10 kalla från min lön i skatt. Det räcker med att veta att jag betalar skatt. Det gör ont nog.

Nästa sura grej jag ser är ordet “netto” följt av 24 299:-.  Vafan igen! Det var ju inte alls skatteåterbäring. Det är ju ett osubtilt sätt att säga

- Hörru din fuckupp du drog in 34 kalla men vi ger dig bara 24 av dem. Mohahahah…

Jag vill inte ha något jävla bruttobelopp som i alla fall är något annat än det jag får i handen. Det är lite som att gå in på restaurang och beställa en helflaska wirre och så ser man hur bartendern häller upp en tredjedel i ett stort glas och klunkar i sig skiten med ett:

- Ahhh…tackar mannen! Det blir 1300:-!
- Men…?

Edit: Jag vet att kedjan heter M-Store men jag vägrar säga något annat bara för att Steve Jävla Jobs har tvingat Macoteket att byta namn eftersom Apples sugande varumärkesregler förbjuder butiker att kalla sig ngt med “Mac…” Ni kan tvinga dem att byta namn men ni kan aldrig tvinga mig att gilla det eller säga något annat! Hör ni det Televerket och Postverket!

Läs även andra bloggares åsikter om surt, lön, belopp, skatt, brutto, netto, whiskey, macoteket, apple, m-store, ipad, skattetabell, mac, bartender

Varför säger man lite om saker och ting?

Jag ska fika “lite”, det vore gott med “lite” vin till pastan,  ”här har du lite mangofrukter”  öh…i det sista exemplet har kanske lite existensberättigande ser jag. Och inte så lite heller kanske. Är det kanske lite för mycket? Jag skulle behöva få lite återkoppling här. Känner att jag är lite vilse.

På ett seminarium går nästan varenda talare upp och öppnar upp anförandet med “Hej jag heter Lars-Olov och ska prata lite om hårklyveri”. I publiken sitter man ditrest, upsliten i ottan, tvångsihopklumpad med lirare man egentligen inte gillar, med en sur kaffesmak i käften och får då kastat i ansiktet att man inte ska få reda på ALLT om hårklyveri. Vafan!

Jag vill inte ha lite – jag vill ha mycket av allt!

Läs även andra bloggares åsikter om ordspråk, lite, konstigheter, mangofrukt, kaffe, hårklyveri

Det sitter en dam på bussen med medhavd kaffekoppsmetalltermos med mönster på. Och det är väl ok. Kaffet menar jag. Metallen som omsätter fikat och håller det varmt med med den inbyggda miljöförstöringen. Till och med det faktum att hela bussen stinker Löfbergs lila är ok. Men det är fan i mig något fundamentalt fel på att mönsterbelägga termosen med jordgubbar. Ni läste rätt: Jordgubbar!

Det är fan inte ok på något plan. Hur tänkte designavdelningen?

- Vi utökat vårt sortiment med termosar och den här gången kommer vi att sälja som smör om vi har jordgubbar som mönster!
- Så så… sommar!
- Haha vad bra!
- Hurraaaaa!

Hur tänkte marknadsavdelningen?

- Det här blir en lätt sak att sälja. Vem vill inte ha jordgubbar som mönster?
- Så så …svensk sommar!
- Haha vad bra!
- Hurraaaaa!

Och sist men inte minst hur tänkte kvinnan som gick  i affären i akt och ledning för att köpa en termos att ha på bussen när hon valde en jordgubbamönstrad historia?

- Men vilken fin termos. Den vill jag ha. Vilket fint jordgubbsmönster. Så så…somrigt! Haha vad bra!

Herrejösses!

Läs även andra bloggares åsikter om kaffe, termos, jordgubbar, svensk sommar, marknadsavdelning, buss, kollektivtrafik, miljö

Ibland när lusten att driva med folk kickar in brukar jag och fru sug köra till en valfri drive-thru och rulla upp stationsvolvon så nära micken man kan komma. När liraren på den andra sidan med en vänlig ton ber om en beställning så tar jag sats från tårna och vrålar in min beställning 1 cm från microfonen i ett rasande tempo.

- HEJJAGSKULLEVILJAHAENCHEESEBURGAREUTANOST
MENMED
EXTRAMYCKETKETCHUP
OCHSENAPATTTAMEDOCHETTGLAS
VATTENTACK!!!

Det tar givetvis några sekunder för liraren på den andra sidan att slita av sig headsetet, sänka volymen, hytta med näven och sedan återgå till arbetet. Med nedsänkt volym i lurarna ombedes jag att repetera beställningen. Då tar jag ingen sats alls utan viskar med så lite volym som mänskligt går att uppbringa vilket får liraren att misstänksamt börja höja volymen i sina lurar, och när jag känner att han har full volym igen så tar jag sats och vrålar på nytt igen.

Sen kastar jag mig ned i baksätet under en mörk filt och ber frugan köra fram till luckan.

Det är alltid lika kul att se den förvirrade blicken hos personen vid beställningsluckan när han/hon varseblir fru sugs väna nuna. Det passar liksom inte in med tordönsrösten som nyss beställt en cheeseburgare utan ost.För att adda ännu mer förvirring brukar frugan säga:

- Det verkar vara fel på er anläggning. Jag hörde dig knappt…

Läs även andra bloggares åsikter om humor, drive thru, drive through, hambugare, volvo, jidder, praktial joke

Håll i er nu för det här är så dumt så att man baxnar. Ett fastighetsbolag vars affärsidé är:

att förvärva fastigheter som behöver renoveras och med vakanser. Därefter renovera och förädla dessa samt anpassa dom till befintliga och nya hyresgäster.

och dessutom har detta som ett uttalat mål

Vårt mål är också att skapa byggrätter för att framledes utbygga och bebygga dessa för att skapa en optimal fastighetsportfölj.

Detta bolag köper upp Sätra Centrum för att “rejält rusta upp och snygga till det” . Gudarna ska veta att sätra behöver en hård makeover. En del gudar och hårda sugblogoholicer™ vet också att det var här undertecknade tog sina stapplande rockstjärnesteg då det begav sig.  Nåväl. Sagda fastighetsförvaltare kliver in i Sätra centrum och sätter upp staket och byggplank så “att en barnvagn och en rullator knappt kan mötas.”

Man kan säga vad man vill om den prestationen. Men det flagranta i detta är att ett företag som rör sig i trakterna “bebygga”, “förvärva”,  “renovera”, “byggrätter”, “förädla lokaler” INTE förstår vikten av att ha sådant som bygglov.

Hela sätra centrum är ett jävla svartbygge eller som representanten för Örnbergets fastighetsförvaltning uttryckte det i pappersdn:

“han inte trodde att han behövde bygglov för att bygga en handfull butiker och ett kafé på innertorget.”

Näheeej… när behöver man  då ett bygglov?

Läs även andra bloggares åsikter om bygglov, fuskbygge, lallare, idioter, sätra centrum, svartbygge

…på bilen som säger “Barn ombord” eller “Bilen går inte fortare”, “King of the road” eller “Pussy Wagon”. Jag fattar inte grejen. Man sitter i en sunkig metalllåda och vill vadå? Ge världen ett budskap? Som är köpt på en bensinmack och kostar lika mycket som en kokt med bröd? Hur pinsamt är det inte att möta den andra “Puzzy Wagonen” eller “king of the road”…

Pinsamt brorsan!

Jag är i och ! Bloggvärldens -ste Mymlan manar till förbud. Att alla gulliga är  . Och att om man sina poster med en massa så ska man .

Jag manar till allmän uppslupning för våra stackars . Om inte vi kan stötta dem i dessa tider. Vem ska då stötta dem. Nä jag säger för alla

Fan snart muttras det väl förbud för bokstäver med prickar över… !

Läs även andra bloggares åsikter om förbud, glimt, humor, ironi, mymlan, text, smilyes, nonsens