Sugbloggen är landets roligaste blogg!

| Mobile | RSS

Är du rasist din jävel?

- Är du rasist din jävel, skriker han till mig, när jag på nytt öppnar bussdörrarna som jag var för snabb att stänga och som nära på höll på att klämma hans son.

Jag blev så förbannad. Främst för anklagelsen men också rädd för att jag höll på att klämma en liten pojke mellan dörrarna. Världens sötaste med stora bruna ögon, sitt kortklippta afro och med den coolaste Spidermantröjan. Jag gissar att hans ålder är någonstans kring fyra. Fan jag måste prata med Anki om vi i alla fall kan fundera på att adoptera. Jag vill så gärna ha barn och det finns så många barn i världen som inte har föräldrar. Vi kan adoptera en liten asiat, en afrikan och en sydamerikan. Vilken underbar multikultifamilj vi skulle bli.

Ett misstag, men för den sakens skull inte ursäktlig. Det är det här vi har tränat på under kursen. Att alltid se till så att man har klar sikt innan man stänger igen dörrarna. Men idag har jag haft en helvetets dag. Sura passagerare som skäller på mig för att bussen är tre minuter för sen. Visst som om det är mitt fel att denna stad är felplanerad av politikerna med alla sorters jävla dårar i min bussfil. Lastbilar som dubbelparkerar, budbilsidioter som använder min bussfil som deras egna privata gräddfil. Korkade taxichaufförer som släpper av passagerare vid hållplatsen när jag ska in. Inte en snut när man behöver dem. De sitter väl och fikar, spelar poker och petar i sig kanelbullar. Ut och jobba som alla andra era donutfyllda slapparslen och kalla på bärgningskåren så att de forslar bort skiten som sabbar min framkomlighet.

Ok, jag förstår hans ilska. Jag hade själv blivit minst lika förbannad och rädd. Men lite grann får han väl han ta och tänka till! Hur fan kan han mage att tro att jag med berått mod skulle vilja skada ett barn? Bland det sötaste jag har sett. Jag kör buss. Jag är normal. Inte en krossa-små-barn-mellan-dörrarna-galning.

– Är du rasist frågade jag? vrålar han åt mig.

Vadå rasist? Känner du mig? Vad i helvete vet du om mig eller mitt liv? Jag upprepar. Jag är normal. Jag har familj, studieskulder, ICA-kort och en Volvo. Morsan och farsan är fortfarande i livet, men min lillasyster gick däremot bort i en trafikolycka precis en vecka innan hon skulle fylla tjugotvå. Jag var tvungen att omdefiniera mig själv efter hennes död. Förr har jag alltid varit storebrorsan, en av två, vi hade alltid varandra. Hon älskade att leva, reste, hade stora planer för framtiden. Hon skulle skaffa hus och ha minst fyra barn. Bli arkitekt. Hon var full av tillförsikt om framtiden. Själv vill jag inget hellre än att skaffa barn, men mina spermier är inte livskraftiga nog. Vi har varit på Karolinska och försökt konstbefruktning, men inte lyckats på de försöken man får. Så nu ser vi oss om efter en annan lösning. Jag ser på Anki hur barnlösheten gnager i henne. Vi har varit ihop sedan Eva omkom. Det är över fjorton år nu.

– Va! Är du rasist eller? Svara då för helvete!

Men sluta trycka upp rasistkortet i mitt fejs! Om jag vore rasist, skulle jag då arbeta på ett företag där en massa invandrare är anställda? Mina kollegor kommer ifrån hela världen, Iran, Irak, Afghanistan, Eritrea, Etiopien, Somalia, Spanien, Grekland, Chile, Argentina, Finland och fan i mig ytterligare en miljon andra stater jag inte orkar lära mig namnet på. Men tror du att jag hatar mina kollegor för deras ursprung då tror du fel. Jag kör buss! Från punkt A till punkt B. Det är mitt jobb. Jag blir avlöst av en kollega som kan komma ifrån vilken del av världen som helst. Jag ser inte hans ursprung. Jag skiter i var ifrån han kommer. Jag möter honom som en skön snubbe eller snubba, vi fikar drar ett skämt och sedan avlöser vi varandra. Är han trevlig gillar jag honom, är hon dum i huvudet lägger jag inte två strån i kors för att gilla henne.

Skulle du vråla rasist åt Mohammed från Mogadishu, min kollega om han hade råkat vara för snabb på dörrstängningsknappen? Va!? Trots att han kan vara värsta rasisten. Och om han skulle vara det är det ok? På vilka grunder då? Att han skulle vara lika mörk i skinnet som du? Tja om det är ok, så ser inte jag någon anledning till varför det då i sådana fall inte skulle var ok att jag skulle finna en pervers tillfredställelse i att urskilja folk utifrån deras hudfärg.

Sluta utgå ifrån att allting som händer dig har med din hudfärg att göra. Snacka om komplex. Vem fan bryr sig om du är grön, blå eller grisskär? Jag har viktigare saker att fundera på än att bry mig om huruvida du är svart eller vit. Jag skiter i vilket. Är du dum i huvudet bemöter jag dig som ett dumhuvud. Är du en schysst lirare, så får du den respekten tillbaka. Allt annat är din egna jävla spöken, dina ben i din mentala garderob. Städa ur den själv.

Bara för att någon har jagat dig skrikandes -Jävla blatte ut ur Sverige!, betyder det inte att alla vita, om de fick chansen skulle göra det. Jag föraktar dem minst lika mycket som du gör. Den enda likheten är att de har min hudfärg och därför inte är benägna att jaga mig i samma omfattning som de gör med dig. Ska jag lastas för färgen på mitt skinn? Tror du att jag valde att födas vit? Tror du att det är så jävla kul, att få den tvivlande blicken, när jag ber att få se din färdbiljett? Skall jag göra ett undantag och skita i att fråga alla med en annan hudfärg än mitt? Skulle inte det vara rätt rasistiskt? Ser du att hur jag än gör så är det ett no-win för mig. Om jag frågar dig är jag rasist, om jag skiter i att fråga alla med din färg på skinnet då är jag också rasist. Eftersom jag inte frågar dem enbart för att det är svarta. Så hur vill du att jag skall göra?

Ah! Möta dig som individ. Se dig istället för hudfärgen. Men det är ju det jag gör ditt pundhuvud! Jag ser inte att du är svart eller jo det gör jag ju men skiter i det. Jag ser inte om du är homosexuell. Jag skiter i om du sitter i en rullstol. Jag skiter fullkomligt i om du är muslim, kristen eller praktiserande köttätande zenbuddist. Allt sådant skiter jag i. Det är ju du som framhäver din färg, genom att anklaga mig för rasism. Det är du som pekar på din invandrarbakgrund genom att vråla att jag är främlingsfientlig. Det är du som lägger fokus på din sexualitet när du med gäll röst kallar mig för homofob. Du får suga hur mycket kuk du vill. Vafan allt jag gör är ju mitt jobb. Kollar om du har färdbiljett när du ska åka med min buss. Det är mitt jobb. Sen att jag råkar vara vit borde inte ha med saken att göra. Men det anser tydligen du?

Så, vem är det egentligen du anklagar?

Hela bussen är knäpptyst och han ser ut som om han ska hoppa på mig. Jag tittar trött upp på honom. Han håller sin son hårt i handen och bakom står den jag antar är hans fru. En mycket vacker kvinna. Hon slår undan blicken. Jag tycker att jag hann se en, ”ursäkta min make”-blick, innan hon skyggt vrider sig och lyfter upp sin son.

– Hörde du vad jag sa, säger han och upprepar -är du rasist, din jävel?

Jag svarar:

– Nä, men jag blir det när sådana som du anklagar mig för det. Ska ni med bussen eller inte?

Han ser på mig med en förvånad blick. Detta var tydligen inte det svar han hade förväntat sig. Antagligen tror han att jag likt en sockärring ska darra till och skrumpna ihop i en liten hög. Livrädd för att i någons ögon ses som rasist. Men så anmäl mig då! Som om jag bryr mig. Jag är ingen rasist, det vet jag själv.

Du är skyldig att leva efter lagarna här. Passar det inte så stick! Du är skyldig att behandla dina medmänniskor med respekt. Passar det inte så far åt helvete! Du är skyldig att respektera våra normer, värderingar och traditioner. Om det inte faller dig på läppen så dra! Det är ingen som har bett dig komma hit! Bara för att en idiot har behandlat dig illa på grund av din hudfärg, betyder inte det att du kan gå omkring och kalla alla som inte har samma färg som du i landet för rasister. Så enkelt är det inte. För övrigt är det rätt kränkande. Vem ger dig rätten att sätta dig till doms över vilka mina bedömningsgrunder är? Vem ger dig rätten att anklaga mig för att jag har ett synsätt på människor som klassificerar dem i olika färger? Vem fan ger dig den rätten? Jag ger dig inte den!

– Ska ni med eller inte?

Jag stänger dörren. De går bakåt i bussen. Jag väntar tills de har fått platser och någonting att hålla sig i innan jag ger tecken för att köra ut från hållplatsen. Den gröna marockoregistrerade Opeln släpper in mig i trafiken igen. Schyssta lirare. En runda till innan jag går av passet och åker hem till Anki. Fan vad jag saknar henne nu när jag såg den fina pojken. Vi skulle också kunna få en sådan. Alexander vill jag att han ska heta.

Det tycker jag är ett fint namn på en pojke.

…to be continued…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , ,

5 Comments September 29th, 2010 | Posted in Sugsaker |

SD= Saboterad Demokrati

  1. Vi har åsiktsfrihet i Sverige
  2. Rätten att rösta anonymt – dvs valhemlighet

Detta är två viktiga principer som vi inte ska tubba på. Alls. NÅGONSIN!

OM du ska få tycka och tänka VAD du vill OCH rösta på vilket parti/åsikt du vill – så måste du garanteras att denna rätt gäller dig.  ALLTID! Den gäller då givetvis inte heller bara dig – den gäller ALLA!

Nu har SD´s medlems/intresselista lagts ut på nätet. Jag vägrar givetvis att länka till den. Ska jag leva i en rättsstat och kräva av andra att de ska respektera mina åsikter gäller detta reflexivt. Man kan tycka att det är klantigt av SD´s ansvarige tekniker/stab att se till att deras känsliga data är relativt enkla att hacka. Det har stått på flashback hur man lätt kan ta sig in. De borde givetvis säkra sina medlemmars integritet så långt som det är möjligt. Detta gäller som vi alla vet alla persondatabaser. Datainspektionen är rätt så tydliga här.

“…dessa register ska inrättas och föras utan att enskildas personliga integritet kränks” (OBS PDF – fil)

vilket innebär att registerägaren ska se till att de verkligen är så skyddade som de kan bli. Nå, nog nu om SD´s ansvar.

Den/de som hackat sig in på SD´s databas och läckt ut medlems/intresseanmälan registret har begått ett lagbrott. Det är inte ok. ALLS! Attacken kan likställas med terroristiknande attacker mot demokratin och yttrandefrihet. Om det är yttersta vänstern eller yttersta högern, joltcoladrickande snorunge eller till och med SD själva spelar ingen roll. Det är fortfarande en attack som riktar sig mot alla i Sverige. Alla! För man behöver inte vara Einstein för att förstå att vi alla är med på olika listor och i olika databaser. Fan hacka vilken jävla lista du vill men ge fan i att publicera skiten på nätet!

Oh…kom ihåg att det inte är speciellt svårt att anmäla dig på till exempel SD´s lista. Hur ska du försvara dig mot det? Fan jag kunde ha anmält mig på den listan under “jag vill ha mer information” så att jag kan blogga om “det där jävla rasistpartiet…“. Ska då min familj, mina barn, mitt jobb, mina vänner och mitt liv utsättas för hot av de som en eller annan anledning inte tycker att jag har rätt att göra vad jag vill. Tycka vad jag vill. Lägga mig på vilken lista jag vill. Ta och föreställ dig att du placeras på en lista med medlemmar i ett pedofilnätverk och att den listan hängs upp på väggen när du hämtar på dagis – inte kul va? (Herregud! Kolla jag kör pedofilkortet!? *begraver huvudet i händerna*)

Oavsett vilket partis hemsida du väljer att besöka så är det din rätt!

Du kanske väljer SD´s  hemsida för att din chef påbjuder det och ber dig skriva en ledarartikel om det.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske bara drivs av skär nyfikenhet.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske tycker att SD är ett bra parti som du vill stödja.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske i din yrkesroll som lärare beställer hem diskussionsmaterial från ALLA partiers hemsidor.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?

Ska du, din familj, dina barn, din omgivning, dina kollegor, dina facebook-kompisar eventuellt drabbas för att du i din fulla rätt att tycka något eller hysa en åsikt gör det?

ALLA förtjänar personlig integritet. Även de som röstar på och sympatiserar med SD! Du behöver inte gilla det – men de har den rätten! Det är fel att på något vis hota de som röstat in SD i riksdagen men helt rätt att med lagliga demokratiska medel bekämpa SD. Skilj på sak och person!

ALLA! Glöm nu för fan inte det! ALLA!!!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , ,, , ,, ,

5 Comments September 21st, 2010 | Posted in Politik, Sugsaker |

SD= Sann Demokrati

Hur jävla mycket jag än avskyr SD och deras människofientliga politik så kvarstår faktum fortfarande:

SD valdes in på demokratiska grunder i ett demokratiskt samhälle.

Det måste respekteras. Du behöver inte gilla deras åsikter men de har rätt att tycka vad de vill, på samma sätt som du har rätt att tycka vad du vill. Än så länge är det inte olagligt att hysa en åsikt. Sen att det på sikt kan bli så är en annan sak.

Det som gäller nu är att bemöta SD sakligt.

  • När Björn Söder SD´s partisekereterare säger i direktsänd teve “att jag visst inte är för dödstraff” då ska du peka på den här länken där han visst är för dödstraff. En lögn!
  • När J. Åkesson gråter i teve “att media dissar oss och att vi utsätts för mediabojkott “släng detta i fejset. 170 journalister på SD-vakan. 170 journalister! Återigen en lögn!
  • När J. Åkesson ljuger fram mantrat “vi tar ansvar för sverige” fråga då varför han påstår att Zlatan, Henke Larsson,  inte är svenskar och varför han med sina rasistiska gelikar uteslutar svenskar. Återigen en lögn!
  • När J. Åkesson påstår “att Sverige skulle ha flest våldtäkter i Europa och att muslimska män skulle vara mycket kraftigt överrepresenterade bland förövarna” så har han inget belägg för sitt påstående eftersom det förutsätter A) att alla våldtäktsmän skulle outa sin religiösa tro eller B) att staten registrerar folks religionstillhörighet. Återigen en lögn!

Kom ihåg detta: SD är rasistiskt ljugande parti. Om du inte fattat det så läs på!

Sverigedemokraternas människosyn framgår av partiprogrammet. Det räcker inte att betrakta sig själv som svensk, vara född i landet, tala perfekt svenska och vara svensk medborgare. Frågan om svenskheten avgörs av om en person ”av andra svenskar uppfattas som svensk”.  Förstår ni hur listigt rasistsikt utformat det här är? “Av andra svenskar uppfattas som svensk” och inte av andra “svenska medborgare”. Diaboliskt!

Så om jag är född i landet, pratar flytande svenska, firar midsommar, äter sill, skattefuskar, kör lite för fort och med andra ord per definition är så svensk man kan bli – avgörs enligt SD partiprogram min svenskhet på om andra “svenskar” tycker att jag är svensk!

I fall A om mina föräldrar är svarta sydafrikaner – EJ SVENSK.
I fall B om mina föräldrar är vita sydafrikaner – SVENSK

Om inte detta är rasism, dvs skilja på personer utifrån deras utseende, hudfärg eller härkomst – vad är då rasism?

Sen är det lite tragisk lyteskomik över det hela att det på SD valvaka:
1: spelas techno från Moldavien
2: sjungs “brown girl in the ring…sha la la lala…” när partiledaren äntrar scenen. Undrar om Åkesson fattar att hans partikamrater likställer honom med en svart tjej i en ring. Och att sången gjordes världsberömd av en kvartett importerade afrikaner

Kom också ihåg att i SD’s skitvatten guppar än värre partier som fått mandat till och med!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , ,

5 Comments September 20th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Oneliner’n

Jag hatar att träffa på folk som levererar oneliners snabbare, snyggare och mer pricksäkert än undertecknad. Det tar på något vis udden av självbilden som hovleverantör av snabbt i farten utlangade oneliners.

Eftersom den allmänna meningen är att få hinner upp i undertecknads skill och hastighet när det gäller snyggt förpackat och levererat munhugg så har det givetvis påverkat även min allmäna mening om mig själv. När jag då frontalkrockar med någon annan som är minst lika vass om än egentligen faktisk ännu vassare får det den effekten att jag då finner mig stå där med hakan i knäna. Det enda jag kan då göra är att toppa mig själv än mer. Vilket givetvis får den andre att toppa sig ännu mer. Och det värsta är när jag märker att den andra inte ens darrar på läpparna eller manschetten. Så där står vi på en armlängds avstånd från varandra och skickar oneliners till varandra. En verbal pingismatch med hårt slagna substantiv , toppskruvade verb och skickligt maskerade lågt servade adjektiv.

Och så slutar det med att jag står där svettig, blank panna och mental näsblod.  Att jag då begår harakiri i sådana här sammanhang och droppar en tvåliners kan jag bara hänvisa till att jag inte hade strechat ordförrådet innan jag gav mig in i kampen. Stretching är ju A o O o sådana här sammanhang och att bara sträcka sig till E straffar sig obönhörligen. Reglerna är glasklara här. Tvåliners är lika med en lång jävla utvikning. Är den dessutom osaklig och missar sitt mål så… Den som begår detta flagranta regelbrott är forloraren som står står med ömma käkmuskler och träningsvärk i ordförrådet.

Och när onelinern som sänker mitt goda humör är en trind gäddhängsbestyckad trött morsa, med djupa påsar under ögonen så att de lokala bagladyna skulle avundsjukt dra in andan, tre skrikandes barn i åldern 1-5 och med ena armen på höften utan att titta upp kör över en med snabba träffsäkerheter då ger till och med jag upp.

Ett hipp hipp “yougo!” till den snabbtalkande damen på bussen. Du vann!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

1 Comment September 13th, 2010 | Posted in Helvete |

Backupparet

*riiiiing*

– Steff här. Prata om du vill. Jag garanterar inte att jag lyssnar dock.
– Tjena. Det är Lazlo!
– Wsup sucka L? Like Musse Pigg I´m all ears.
– Okej?
– Ja men fattar du inte Musse Pigg är ju bara öron ju.
– Öh…ha ha liksom. Hörru eh…har du och familjen lust att komma över ikväll på middag? Vi står för allt.
– Oj. Det var en kort puck. Det låter trevligt.
– Ja öh…vi tänkte det…
– Det var verkligen länge sedan. Måste kolla med fru Sug.
– Ok. Jag väntar.
– Ja men jag ringer upp om en stund.
– Mja…kan du inte ge besked nu?
– Vadan denna brådska?
– Eh…

Och då insåg jag det. Polaren L ringde inte oss för att de verkligen ville bjuda in oss. De bjöd in oss för att situationen tvingade dem. Om detta inte var en armbågsinbjudning så vet jag inte vad det var. Inbjudan över telefonen kvart över tre en lördagseftermiddag kan inte vara annat än armbåge. En dåligt krökt dessutom.

Herregud! Man har gått och hamnat i backupparet facket. Ni vet det där paret man ringer upp när de man först ringde upp och bjöd in till en trerätters med väldigt kort varsel ställer in av någon anledning. Vi har alla sådana par i vår bekantskapskrets. Däremot visste jag inte att vi alla kunde vara det där paret. Reflexivt så det förslår visade det sig att det är. Fan också. Jag kan höra dialogen framför mig när telefonluren läggs på från samtalet med Par A och då plan B ska rullas ut .

– Ojdå vi har ju en massa mat och vin över. Vad ska vi göra?
– Jag vet vi bjuder över sugarna!
– Sugarna? Har vi verkligen inga andra alternativ?
– Vadå då?
– Han är ju så jävla krystad, höhö och hehe om allt.
– Han är väl rätt skojig.
– Skojar du? Skämt som är skämda när de levereras och sen ska vi inte snacka om hur han attackerar BiB:en. Som om den var en fiende liksom.
– Ja men så farlig är han väl inte.
– Om det inte vore för frugan som höll ned honom en smula i tempo skulle man tro att man fastnat i dimensionen där allt går i överapid.
– Vi kan skita i dom och sitta och kolla på varandra istället.
– Hu
– Precis

Och det är just nog detta som är det värsta. Man kommer inte upp på bjudlistan förrän alla alternativ är värre. Inte pest eller kolera utan pest OCH kolera. Och i valet mellan att nödgas sitta och titta på varandra en hel lördagskväll när hela veckan har gått i hoppets tecken att deras modellpar som skulle komma över och dra anektoder om parisresan, skvallra lite om andra heta par i kretsen plötsligt hoppar av eller bjuda in det där lite sämre paret – är alternativ paret från hell ett bättre alternativ. Paret som spelar i liga B. Som drar anekdoter om husvagnsresan och som skvallrar om trista par utanför ens krets.

Den enda trösten är väl att eftersom Lazlo verkar vilja ha besked omedelbart så ligger det minst ett par till längre ned på den sociala varböldslistan.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

No Comments September 11th, 2010 | Posted in Helvete |

Lite

Varför säger man lite om saker och ting?

Jag ska fika “lite”, det vore gott med “lite” vin till pastan,  “här har du lite mangofrukter”  öh…i det sista exemplet har kanske lite existensberättigande ser jag. Och inte så lite heller kanske. Är det kanske lite för mycket? Jag skulle behöva få lite återkoppling här. Känner att jag är lite vilse.

På ett seminarium går nästan varenda talare upp och öppnar upp anförandet med “Hej jag heter Lars-Olov och ska prata lite om hårklyveri”. I publiken sitter man ditrest, upsliten i ottan, tvångsihopklumpad med lirare man egentligen inte gillar, med en sur kaffesmak i käften och får då kastat i ansiktet att man inte ska få reda på ALLT om hårklyveri. Vafan!

Jag vill inte ha lite – jag vill ha mycket av allt!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , ,

No Comments September 10th, 2010 | Posted in Funderingar |

Flarn

Det finns få saker som kan sänka ens humör och ens förmåga till  Savoir Faire som en elak fastning av ett flarn i tandköttet.

Man sitter där. I godan ro och smaskar i sig kalorier och försöker föra sig civiliserat – trots den av smärtor vrålande lunchmagen. En bit svedd kött parerat med en överkokt bit potatis dränkt i något kolestrålförstärkande substans hivas in, tätt följd av en salig blandning av snodda delar från mitt i naturen. Och plötsligt från ingenstans kilar sig en bit morot ned under kindtanden.  Om man vore lagd åt det hållet så skulle man tro att kaninen som blev bestulen på  sin fina morot hann utöva svart magi och körde lite voodoo på grönsaken. Hyttandes med sin lilla hartass surt hoppandes iväg. Och med tanke på att kaniner är kända för sina gaddar så är det inte så långt till att se till att besvärjelse ska landa i gom/mun/tand/tandköttsdelen av kroppen.

– Må denna morots förbannelse vara att fastna i tandköttet på den jävel som äter den!

Typ.

Den lilla bitjäveln morot som nu fastnat mellan tand och kött har lika mycket behov av utrymme som ett dåligt självförtroende men knuffas och buffas med tanden som om den hade ett normalt stort programledarego. Med följden att tanden plötsligt får det snävt med utrymmet. Allt smakar plötsligt aska och himmelriket får något grått över sig. Man hatar plötsligt gluggarna mellan tänderna i allmänhet och flarn i synnerhet. Man får också ett något ansträngt förhållande till Madonna och Agneta Fältskog.

Det gör ingen skillnad om flarnet består av Corn elak Flakes, morot, tacoskal, äpple, päron eller knäckemacka. Likt ett avigt sexmantra spelar inte heller storleken någon roll. Oavsett flarnets fysiska storlek känns det som om Titanic har parkerat mellan din tand och ditt tandköttt. Givetvis i sann diametral anda till när det handlar om sex.

Och försöker du gräva omkring mellan tänderna med tungan kickar lagen om det Mestas Jävlighet™ in och ser till att:

  1. Din glugg är för liten
  2. Din tunga är för stor
  3. Flarnet inte går att nå
  4. En sur uppstötning uppstår samtidigt som du försöker svälja
  5. Du får en hostattack
  6. Någon jävel några bord bort ger dig ogillande blickar
  7. Eller både 1, 2, 3, 4, 5, och 6

Det är därför lagen har faktorn “mesta” som en allmängiltig parameter som förstärker jävligheten. Det mesta som kan fucka upp din tillvaro kickar just in för att fucka upp din tillvaro och ditt goda humör. Det har inte forskats på det till fullo men en enad forskarkår håller det inte för otroligt att det har en kvadratisk och exponentiell karaktär.

Du kan inte längre koncentrera dig på något annat än att bli av med denna kil i ditt liv. Allt annat bleknar.  Inget kan få dig så i “nuet” som detta flarn. Inget blir så viktigt som att peta loss flarnet. Skulle ryssen komma skulle du be honom “vänta ett litet tag”. Det är nästan lite kryptonit varning på flarnets effekt. Som belevad man av modernt snitt endar man upp i grottstadiet. Som sofistikerad dam av senaste skriket endar hon upp i Cro Magnon träsket. Grymtandes i stick och stäv med senaste skriket.

När man till slut efter dåligt maskerat tungvrickande, insugningar mellan tänderna, lirkande med tandstickor fått ut flarnjäveln visar det sig att den är lika stor som punkten här.

Wtf?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

1 Comment September 8th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Svettig näsa

Svettig näsa.

Häromdagen när jag i sedvanlig ordning powerwalkade hastigt och lustigt till jobbet kunde jag inte undgå notera att det var en hel del softa fina damer som gav mig blicken. Ni vet vilken blick jag menar.

Den där blicken som vittnar om att vore omständigheterna annorlunda så skulle damen ifråga lägga ned dig som vilket hett villebråd som helst och suga musten ur dig. Bokstavligt och bildligt talat. Och betänk då att jag talar om flera än en dam. Pluralis så det förslår eftersom blickarna stod som spön i backen.

Så där gick och knatade jag på i min värld. Snygg snabb sexig och jävligt uppbostad ego. Kände mig som en miljon kronor på stabila och väldefinerade snabba ben.

Döm om min förvåning när jag framme vid kontoret klev in i hissen för att åka upp till förlorarnas våningsplan och varseblir en svettig blank panna i spegeln. Det hade inte varit så illa med pannan om näsan hade hade varit mindre våt. Nu kunde jag inte skilja på min näsa eller Saltsjön. Det enda som skiljde oss åt var mängden salt. Till min nackdel.

Och ingen sa något. Hur svårt är att knata fram till undertecknad och påpeka min näsas kondition. Istället för att låta mig knata omkring i min inbillade värld?

Jävla lallare!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

6 Comments September 7th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Jordgubbskaffe

Det sitter en dam på bussen med medhavd kaffekoppsmetalltermos med mönster på. Och det är väl ok. Kaffet menar jag. Metallen som omsätter fikat och håller det varmt med med den inbyggda miljöförstöringen. Till och med det faktum att hela bussen stinker Löfbergs lila är ok. Men det är fan i mig något fundamentalt fel på att mönsterbelägga termosen med jordgubbar. Ni läste rätt: Jordgubbar!

Det är fan inte ok på något plan. Hur tänkte designavdelningen?

– Vi utökat vårt sortiment med termosar och den här gången kommer vi att sälja som smör om vi har jordgubbar som mönster!
– Så så… sommar!
– Haha vad bra!
– Hurraaaaa!

Hur tänkte marknadsavdelningen?

– Det här blir en lätt sak att sälja. Vem vill inte ha jordgubbar som mönster?
– Så så …svensk sommar!
– Haha vad bra!
– Hurraaaaa!

Och sist men inte minst hur tänkte kvinnan som gick  i affären i akt och ledning för att köpa en termos att ha på bussen när hon valde en jordgubbamönstrad historia?

– Men vilken fin termos. Den vill jag ha. Vilket fint jordgubbsmönster. Så så…somrigt! Haha vad bra!

Herrejösses!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

10 Comments September 6th, 2010 | Posted in Funderingar |

Stöd Sverigedemokraterna.de

Stöd oss i kampen mot Sverigedemokraterna. Nu ska de inte längre vara förstaträff på Google när man söker på ”sverigedemokraterna”. Förstatraff ska istället vara:http://www.sverigedemokraterna.de.

Hjälp oss att sprida ordet! Har du en sajt med hög pagerank? Ännu hellre, skriver du redan om demokrati och politik? Länka till oss och tipsa dina vänner om att göra detsamma.

Knapp för www.sverigedemokraterna.de

Visa vad du tycker genom att lägga upp här knappen på blogg eller webbplats och länka till den här sajten. Genom att använda koden här kan vi dessutom se till att få in den här bilden i bildsöket för sverigedemokraterna.

”sverigedemokraterna"

3 Comments September 2nd, 2010 | Posted in Politik |