Sugbloggen är landets roligaste blogg!

Mängden offentliga skitkonversationer måste ha ökat kvadratiskt upphöjt till skitmånga sedan Comviq med flera har gjort det möjligt att snacka i mobil gratis med kompisabbonemangerna. Hade jag haft sådana kompisar hade vänskapen dött rätt så snabbt. Några axplock från den senaste tunnelbaneresan:

- mm…jag gillar inte Anitas gardiner
-….
- ja men gud. hur kunde hon?
-….
- och så e de fluffiga

ett annat.

- tjena
-…
- a jag har varit på banken
-….
- de var skitrevliga
-
-um hmmm
-…
- jovars
-…
- va?
-…
- du skojjar
-…

Utan att ställa någon form av kvalitetskrav på samtalen. Fan hade jag ägt nätet hade jag tagit till skittaxa. Ju fler öh, typ, ba, höhö, va, samtalet innehöll desto tuffare tariff. Samtalade man däremot på SAOL svenska så skulle det vara gratis som fan.

Och återigen ställer jag frågan: Vad är grejjen med att ha “ropa hem korna över nejden” volym när man snackar i mobiltelefon? Om jag inte visste bättre skulle jag tro att hela populationen består av gravt hörselskadade vrålapor. Nu är det ju bara en massa narcississtiska <- (personbästa när det gäller antal S i ett ord) jävla se på mig jag finns eftersom jag hörs egon…

…på mig lite xtra.

Tack Anna

Allvarligt. Hur ofta befinner du dig på en åker med volvon, eller i djupa skogen med saaben? Hur ofta befinner du dig i skyltllös land då en gps är din bästa vän? Snacka om hype. Man kan fan inte gå en meter i Sverige utan att bli attackerad av skyltar som vrålar Sundsvall 40 mil, cykelbana, väjningsplikt, mälarleden eller vad det är nu de propsar på. Att i det läget kitta upp den sunkiga bilen med en gps där ju dyrare desto mer pricksäker verkar ju vara som att kasta pärlor för svin. Eller som att sälja frysklampar till igloouppfinnarna.

Den dagen då Vägverket monterar ned alla skyltar och mitt lokalsinne bedövar sig själv…ja den dagen står jag i butiken och dräglar Garmin NU 2400 eller Garmin nuvi 3170.

Men nu? Då man inte kan ta en fika på ett fik utan att stressas av skylten “rökning förbjuden”, “tolatter endast för betalande gäster” eller “påtår 15 spänn” verkar ju gprs vara helt fel.

Eller är jag bara avundsjuk för att de en gång för alla uppfunnit en produkt jag egentligen skulle vilja ha men som jag inte kan landsätta i den gemensamma hushållskassan eftersom den äkta hälften plötsligt vänder mitt eget argument emot mig.

- Ska du inte enira upp det?
- Lita på farsan jag hittar – man har ju inte budbilat alldeles förgäves!
- Men…
- Inget snack. Karta är för villrådiga mesar. Jag kör på känn!

g(p)rrrrrrrrrrrrrs

Det här är vad jag gör på dagarna. När jag tröttnat på Buubleshooter som Snubben har hookat upp mig på.

Man vet att man inte duschat på några dagar då man legat en stund i badkaret och vid ögonblicket då man ska dra ut proppen hör en guturall våt röst säga ” snälla häll inte ut mig”
- Vem fan e du?
- Jag e du
- Va vadå du är jag? Jag är jag. Ingen annan är jag.
- Mja… ska man vara petig så är jag den skitiga versionen av dig
- På så sätt. Fan va skabbig du e
- Det kostar på att vara skitig och vad tror du att din vedhuggning i förrigår gjorde med mig?
- Visst svettades jag en smula men vi behövde ved. Nåja kul att träffas och allt det där
- Men…
- Försök inte. Det finns en anledning till varför jag lögade mig. Bort ska du!
- Hörru!
- Hörru påre själv! Mors mors!
- Men vänta har du tänkt på konsekvenserna?
- Konsekvenser? Vad menar du?
- Kliver du ut nu som du är kommer du att vara en ren, smooth snubbe.
- Hense badet!
- Men sååååå tråkig. Glöm svordomar!
- Va? Vadå inga svordomar. Jag svär hur mycket jag vill
- Prova får du se
- Jä…jä…men vad är det här?
- Du vill säga jävlar va?
- Jä… jämsans
- Haha…jämsans?
- Jä…jä…för fa…förfa…fuderruttan? Fudderruttan?

Så nu står man här hel, ren och len i käften. Hur attans tjollibamsan är det? Den enda trösten är att om fyra oduschade dagar i det hårda semesterlivet så är jag tillbaka i full förbannad ski…ski…äh smutsig stinkande form…

Tills dess fu…fu…kopulera world!

Där sitter man. I soffan i all godans ro. Med en schysst dipp som matchar de tre olika sorter chips, en trevlig påse jordnötter, några sympatiska ostbågar och några sköna bira till. På teve är det en massa jon som hoppar, skuttar, springer, kastar sig eller kastar något och bara är allmänt svettiga.

Det ser varmt ut. En koll på textteve visar att det är idrottsvm av något slag i varma Osaka.

- Hörru de e ve em, ropar jag
- Åh shit. Det måst vi kolla på
- Pseis min tanke. Kan du ta med dig salta pinnar också
- Självklart.

Och så smyger kärestan ned under filten med en näve salta pinnar och ger mig en öm kram. Jag kramar tillbaka. Givetvis. På teven är det nu ett gäng som springer runt runt runt och hoppar över bockar.

- Ha ha, kolla hoppa bock
- Det heter häck
- Häck? Vad är det för häck med det där
- Men…

Och precis när vi ska ge oss hän fredagsfighten ser vi hur en snubbe kutar rakt in i ett av hindren. Smack bara. Till och med vår teve hickade till. Själv höll jag på att sätta ett elakt flarn av en ostbåge i halsen. Frugan skrek till.

Detta är en grej jag inte fattar. Hur smart är man om man kutar med sina modiga 30 km i timmen rakt in i ett hinder. Smack bara. Speciellt när sporten man utövar och tjänar sitt levebröd på innehåller en del hinder. Som man ska hoppa över. Okej om de touchar det lite med sulan av de sponsrade nikesen och typ haltar till lite…men smask? Rakt in! Och vadå såg han inte att alla andra hoppade? Fan har man inge koll ska man inte ge sig in i denna sport. Och skrämma slag på oss oskyldiga fredagsmysmysare medelst smask in i plank.

Jävla lallare

…är det trots alla guld och rekord. Carro – sportens Carola…

minns var ni läste det först

mja… får kasta in ett litet grattis då så att Jantelagen får sig en sidotackling

Igår kom jag på det. En sak jag funderat på under många långa och mörka nätter. Även dagtid har det ockuperat mitt omedelbara medvetande och deltagit till att fördjupa fårorna i pannan. Det är ingen världsomstörtande fundering mer en fundering som legat och kliat mitt irritationscenter. Nämnligen: varför ligger alla i den mittersta filen på en trefilig motorväg?

I andra länder chillar de långsamma i den innersta filen, de med lite mer mod att pressa på gaspedalen ligger i mitten och daredevilarna i den yttersta. Men i Sverige? Nope alla ligger och fegar i mitten. Även de som ligger 20 under tillåten hastighet. Varför det?

Jo serni. Vi är ju i landet lagom. Där jävligt mycket är kanske, mja, det beror på, vad tycker du, nämen inte ska jag, tja så kan man i och för sig se det, det kan man ju tycka, precis…  osv i linje med menlöshetetens lagar. Och då är det ju nästan ristat in i naturlagarna att man inte vågar sticka ut och ligga i den innersta filen. Vad ska folk tänka? Nä bäst att ligga i mitten och inte sticka ut, dra till sig för mycket uppmärksamhet. Man ska ju som bekant inte förhäva sig.

Och i landet lagom där allt är fucked upp går det faktiskt snabbast i den innersta filen. Det är mig ni ser svischa förbi i 130 blås med bakåtslickat takbox.

En annan sak – varför i helvete gasar alla på när man kommer till omkörningsfilerna på enfiliga motorvägar? Om jag inte var fullt koncentrerad med att pressa pedalen i mattan skulle jag nog skratta högt. Den princip som kickar in här är nog “du ska inte komma här och komma”…

Det är också därför de nya moderaterna kom och plockade röster. De ställde sig upp och sa ” tjena vi är det nya mitten”. Fasade ut det mörkblåa till det lite mer mesiga, mjäkiga babyblåa. Klart de fick röster då. Och vad har vi fått för en statsminister. En som knappt syns, hörs eller gör något…så… mellan liksom…

Nu vet jag varför textraden “har en mild laxerande effekt” finns med på tenoraskarna.

Tenor – makes your ass talk…

Fan jag hade tydligen en något morbid hållning häromdagen om snusandet och hur trist allt är. Bah! Glöm den deppiga tönten. Det är inge jag känns vid idag. En tönt driven och plågad av laster. Möt den nya och enkla Steffe. Supersteffe. Som idag bara nöjjer sig med att kruncha på tenor. Ni vet “makes people talk”… Så jävla smutt.

Föruom att jag numer har en konstant svada, så kan jag peta i mig 2 askar om dagen utan att komma upp i snuset pris. it a fucking win win. Plus att frugan numer inte rynkar på läppen när jag ber om en läpp emot läpp kontakt.

Bara win win win…nikotinabstinens? Bah! tönt under last liksom. Var en man för fan!