Sugbloggen är landets roligaste blogg!

gott nytt år. hahaha!!!!

yohoooo 2007!

….vänta backa lastbilen. vad är det vi firar? några jävla siffror som förändras. idag 2006 imorgon 2007. krasst firar vi att vi alla unisont tar ett år framåt mot döden. vad är det att fira?

och hur gör man det. jo medelst skick av raketer och smällare för miljontals kronor. snacka om att pengarna går upp i rök. behöver jag säga att det finns folk som svälter i världen medan du bränner av en raket? mitt i smällkalla jävla vintern klockan 12 på natten ska man stå och spela uppslupen. att det är en skön situation.

vad är det för skönt med att stå i 200 minusgrader i för ändamålet oriktiga skor och en tunn flanellkostym och oroat se på något som om man har lite otur swischar förbi alla andra och träffar dig i ögat. det finns inte tillräckligt med bubblande vin i världen för att göra kontexten en smula trivsammare. även om hela stilla havet var ett enda bubblande kar av vin så skulle det inte göra situationen snyggare. fullare dock.

och vad är det för fel på all puckon som går omkring veckor innan årskiftet och smäller av smällare? jag skrattar högt varje gång jag läser om att någon idiot fick fingret bortsprängt. skyll dig själv. och våga inte kräva att mina skattepengar ska vårda dig. du hade väl ingen pistol riktad mot nacken när du fyrade av super-duper-mambo rocket explosion baaam raketen?

fuck gott nytt år på er alla!

Jag såg på hans blick att detta skulle bli en kamp. Han skulle inte ge sig. Men vad han inte visste var vem han hade att mäta sina krafter emot. Få äro de som går in i en match emot mig och kliver segrande ur. De går att räkna på ena handens långfinger.

Dörrarna öppnades och innan han hann reagera gled jag smidgt förbi horden av morgonmongon på väg ut ur vagnen och parkerade min eminenta bak på den enda lediga stolen. Inte vilken stol som helst utan på de nya blå vagnarna längst in i hörnet. Den ensamma stolen som gör att man slipper frottera med morgonpacket. Mjuk. Stoppad och fri från klotter.

- Ahh…sade jag högt.
- Grr…hörde jag honom muttra.

Bara för att jävlas åkte jag 3 extra hållplatser. Inget gör min dag så behaglig som vetskapen att jag sabbat någon annans. Ibland ringer jag till en helpdesk där jag inte är kund och bara jiddrar.

Dagen efter ser jag inte till honom vid Slussen. Sjuk kanske tänkte jag och klev in i 6.50 vagnen mot Vällingby. Döm om min förvåning när jag blir varse honom sitta lite nonchanlant bläddrandes i Metro. Han gav mig ett omisstolkbart snett leende. Suuuucker… tycktes det säga. Jag knöt nävarna och min käke började mekaniskt röra på sig. Va fan.

E de på det viset… okeeej… då börjar kampen på allvar, tänkte jag. Dagen efter klev jag upp 20 minuter tidigare än vanligt och tog tunnelbanan till Globen. Helt fel håll. Klev in och såg nöjt att han inte var med. Han klev på vid Medborgarplatsen med samma breda leende som dagen innan. Man brukar ju säga att ett leende kan stelna vid oväntad syn och maken till rigor mortis i någons ansikte har jag aldrig sett när han blev varse att jag hade hoppat på innan. Mitt leende var ett miljondollargrin.

- Ahh.. sade jag
- Grr…muttrade han.

Hela dagen gick jag omkring i ett skadeglatt rus. Det kunde han ha. Att jag var mosigare än vanligt eftersom min sömn kortades med 20 minter var en petitess i sammanhanget. Bah liksom. Sömn är för fegisar.

När jag dagen efter klev på vid Globen 20 minuter tidigare än vanlig höll jag på att hoppa högt när jag såg honom sitta där på min plats. Va fan! Han hade gått upp tidigare han också och dragit till stationen innan Globen. Han log. Inte jag. Dags att ta upp det en notch.

Sagt och gjort. Dag 5 klev jag upp en timme innan, hoppade in i bilen och drog till startstationen. Farsta på morgonen är tufft kan jag säga. Parkerade bilen och gled nöjd in i en tom vagn. Klockan var 05.50. När han gled på vid Blåsut var det som om luften gick ur honom när han såg mig chilla på stolen.

- Ahh…godmorgon, sade jag.
- Grr…muttrade han. Var klev du på, frågade han.
- Farsta.
- Den första stationen?
- Jepp!
- Men det går inga tunnelbanor dit så tidigt på morgonen, bor du där?
- Glöm det. Bor på söder men jag tog bilen dit.
- Va?
- Jepp!
- Men…
- Jag vet. Dedikerad va?
- Jag ger upp.
- Pussy!

Frugan frågade när jag kom hem var bilen var. Hon var orolig att någon hade stulit den. När jag försökte förklara att den stod på parkeringen i Farsta och anledningen till det gav hon mig en blick som jag inte trodde ingick i ett äkta pars repertoar. Hade jag fått den innan “tager du denna bla bla…” så vette fan om jag hade vågat skicka iväg ett jakande “you bett!” på det.

- Menar du att du tog bilen til Farsta för att vinna vadå…en sittplats?
- Inte vilken sittplats som helst. Kampen om stolen.
- Jösses har du ett namn på idiotin också?
- Men va fan…
- Inga men va fan, finns det inte andra stolar på vagnen?
- Det hör inte hit.
- Det gör det visst.
- Det tycker inte j..
- Och vem ska hämta bilen hade du tänkt?
- Öh…
- Precis…ibland önskar jag att du tog upp sådana här saker med mig innan du beslutar dig för att huvudlöst kasta dig in i meningslösa kamper…
- Men va fan…
- Inga men va fan…åk nu och hämta bilen!
- Nu?
- Vadå hade du tänkt låta den stå där över natten?
- Mja…kan inte du..
- Försök inte. Din fajt – din konsekvens. Se så! Iväg bara.

Att åka till Farsta sent på kvällen för att hämta bilen är tufft kan jag meddela.

Hahahahah!!!

Jag fick nu det fetaste wordverifikation ever….

Nu utmanar jag ALLA i bloggvärlden att spöa denna wordverifikation. Att komma med något som är fetare!!!

*klingar i glaset*

- Välkommna allihop. Ja…hö hö jag är ju inte någon talare men…jag skulle ändå vilja passa på att säga några ord. Öh…det är en glädje att se er alla samlade denna kväll. Jag och frugan har slitit med att laga mat nu i flera dagar…hö hö…jag har då bistått med smakråd…hö hö och sett till att skinkan har griljerats på vederbörligt vis. Öh…låt nu maten smälta i mun och tänk på att det finns mer i köket…

Fan. Jag känner hur det trycker på en tystis i brallan. Bra läge. Kunde den inte väntat till senare ikväll eller tills jag kunde smyga ut på toan och släppa ut den i det fria? Och vad får den att överhuvudtaget bildas? Jag har inte ätit något gasbildande det senaste dygnet för i helvete. Och alltid ska den poppa upp när det är som minst läge för det.

…öh…och dricka står på det lilla bordet. Läsk finns i backen på balkongen och det är bara att ta för sig…

Vadå släppa ut dig? Att du är tyst borgar ju för fan inte för att du obemärkt glider förbi. Vadå lovar att du inte stinker? Skulle inte tro det va. Förmodligen har du samlat in varenda stinkpartikel inombords som bara väntar på att presentera sig. Hej det är jag som är ägget, och jag är surströmmingen, jag kom som en drink och jag har mitt ursprung i kebaben från förra veckan.

…ja och med de orden önskar jag öh..har alla något i glaset…ok öh jag önskar er alla välkomna. Skål ta mig fan hö hö!
- SKÅL

Och efter en enon av mattuggande, skinksmaskande, vinpimplande, ostmackstuggande, nubbande så får man en chans att smyga iväg lite obemärkt för att släppa ut den lilla fisen som vuxit till sig och innehåller lika mycket gas som Hindenburgballongen. Med en smygande känsla av oro att det ska smälla till i muggen vid släpp av rektal muskel och att alla ska tro att en nyårsraket brunnit av öppnar man sålunda muskeln lite grand i akt och mening för att låta ett lågt mullrande pysande läte ge sig hän. Och vad händer?

Absolut ingenting!

Men va fan! Nu är det ju lugna gatan. Seså stick iväg, vi vill inte ha dig här, du har ju suttit och försökt ta dig ut under en halvtimme nu, nu är det öppna gatan, följ ljuset i tunneln up up and away with you.

Fortfarande ingenting!

Man öppnar upp muskeln en smula till och…

Nada! Inte en fis så långt ögat når.

Ja ha…falskt alarm. Nåväl. Man tvagar sina händer, kollar sig i spegeln och tar bort lite av majonäsen som fastnat i mungipan och smyger ut igen. Tråcklar sig in längts in vid bordet och precis när man satt sig ned så…

…knackar fisen på. Med ett “Tjena kan jag dra ut nu? Är kusten klar?”

- hpdkr (hörru pucko din klocka ringer)
- vjvmjoisuaidflu (vet jag väl men jag orkar inte sträcka ut armen i den frostade luften utanför)
- stikik (skulle du tänkt på innan kaffet igår kväll)
- jvmvf (jag vet men va fan…)

…och det är det som är så irriterande idag. När blev jag pensionär i termer av att inte kunna inmudiga vissa saker efter en viss tid? Ta förr tex då kunde jag dricka java som om mitt liv hängde på det och ändå vika huvdet ned mot kudden. Och innan de första hårstråna nådde fram var jag i djup dvala. Nu för tiden får inte ens polaren nämna ordet kaffe efter 18.00 innan jag har en hel sömnlös satans natt framför mig.

Hur gick det till? Vad är det som händer? Ve den som visar mig ett paket Löfbergs Lila vid nionyheterna. För att inte tala om Gevalias jävla reklam. Sabbar hela natten.

Igår fick jag för mig att jag skulle leva på den skarpa kanten av livet och klämde i mig kaffe efter sena middagen. Trots förmaning från frun. Vi snackar strax efter julkalendern liksom. Vad händer? Jo jag låg där hårt aspirerande och tävlande med en skruv som tappat fästet och snurrade runt i sängen. Skulle vilja säga att vi snurrade runt i sänghalmen…men den bättre hälften snusade bort i drömmarnas värld.

Med resultatet att min och frugans första meningsutbyte (efter att vi enligt en tyst överenskommelse först andades ut och varsitt håll för att vädra bort de onda andarna) idag bestod av initalbokstäver, för min del på grund av att kaffet fuckar upp mitt system, för hennes del för att hon inte är Saol på morgonen.

…och i sin spjälsäng ligger lilleman och undrar hur de annars så vältaliga föräldrarna kan kommunicera och förstå varandra…han fattade inget

- msalnd ( men stäng av larmet nån gång då)
- jjj ( ja ja ja…)

3:far 4:till 5:en 6:stor 7:jävla 8:lögn. 9:Fet 10:ful 11:gubbe 12:i 13:fula 14:kläder15:som 16:bara 17:ger 18:julklappar 19:mot 20:att 21:man 22:är 23:snäll 24:hela 25:året. 26:365 27:dagar. 28:Vem 29:orkar? 30:Det 31:är 32:utpressning 33:helt 34:enkelt! 35:och 36:vad 37:får 38:man? 39:En 40:ful 41:slips, 42:xxxx 43:mjukis 44:djur, 45:ett 46:förkläde, 47:ett 48:lakanset…

Ok. Här här posten som om ni gjort rätt ska ge er svaret på livet, universum och allt…(fan har inte någon annan redan pissat in det reviret?)… nåväl svaret på Sugbloggens tes om julen.

Droppa de ord ni tror ska vara på rätt plats: tex 1:pepparkaka ( där 1: står för ordets ordning och pepparkaka för ordet. Som ni ser så har ni fått två ord redan.
1: Tomten
2: är

Så fort någon har fått rätt ord på rätt plats (genom att lämna i kommentarsfältet i denna post) uppdateras densamme…och vi kommer alla att se att det blir mer och mer spännande…

OBS! ALLA SENASTE POSTERNA FRAM TILL 24/12 KOMMER ATT LIGGA UNDER DENNA!

att tömma soppåsen och inte sätta i en ny påse
att inte lämna toalocket uppfällt
att inte återställa micron till maxläge efter defrostläge
att tappa mat på golvet och inte höra braket när smulorna dunsar i golvet
att inte krama ur disktrasan
att ställa in mjölkpaket i kylen som innehåller 2 droppar mjölk
att fråga om man ser fet ut i för små kläder
att byta ut lakanset innan man hunnit stinka in det
att när man har sin “heliga halvtimme” framför favoritprogrammet, hala fram morgondagens outfit och fråga om de passar ihop, alternativt hala fram filofaxen för att planera/synkronisera veckan som kommer…

Har ni fler hushållssynder så dela med er. Kanske kan bi få ihop ett regelverk som kittar förhållanden framöver bättre än Rocca Gill…

Vad är det för jävla båg?

Hur ofta går man omkring med de andra 9 stämplarna i plånboken, så att man vid nästa köp kan casha in sin freebee? Aldrig. Nu när jag befinner mig i en fas där mycket skit rensas ut från förr så hittar jag med jämna mellanrum de fula jävla lapparna från Pocket-shop. Ur var och varannan bok ramlar de ut. Eller ur en och en annan låda. Och med tanke på att jag konsumerat minst 150 pocketar det senaste året borde jag ha en miljard stämplar liggande och kunna håva in gratisböcker va?

Visst tjomme!

Hur svårt ska det vara att skapa en databas där det varenda gång jag köper en bok får mitt köp registerat? Har man hört talas om Åhlens kortet? Hur svårt ska det vara? Nä… rå för vi heter Pocket-shop och vi använder papper och stämplar, för våra föräldrar är syskon med varandra.

Jag har figurerat ut det…det är ett sätt för dem att blåsa mig på mina rättmätiga gratisböcker. De vet mycket väl att jag aldrig kommer att komma ihåg var jag lade dessa lappar som verkar ha en övernaturlig benägenhet att försvinna och på så vis kommer jag aldrig att komma upp i 10 sammanlagda stämplar vid ett och samma tillfälle.

Jag köper böcker när jag reser och inte fan letar man upp stämpelpappret när man letar upp pass, biljett och det gula kortet för ev sjukdomar. Och inte fan lyckas jag hitta tillräckligt många under ett och samma städpass för att komma upp i 10 stämplar. Och vad är resultatet? Jo att jag slänger de futtiga 7 som jag lyckats hitta. Tre dagar senare hittar jag givetvis 5 nya som jag slänger för att 4 dagar senare hitta en papperslapp med 6 stämplar på.

Gaaaaahhhhh!!!!

Det som stör mig är att jag har varit utsatt för en komplott under alla dessa år. Man går gatan fram. I sin egen värld. Kanske nynnar man på “relax dont do it…if you wanna…“. Plötsligt knackar skönheten på rutan och man rycks in i den omedelbara omvaron. En puma glider framför en. Med en rumpa som talar till dig. Snygg. Tajt. Fast och vid god vigör. Så snygg så att jeansen nästan ber om ursäkt.

Hakan tappas, fokus tappas. Och ens vaga föreställning om vart man är på väg försvinner. Man blir en stalker och smyger efter denna rysarröv. Det är nästan magnetiskt. Damen med baken glider in i skobutiken och man följer efter. Låtsas kolla efter skor. Inte hon, hon ser ett par som hon ska testa. Och tar av sig sina pumps för att testa…

…och då ser man det…

från snygg till ful. I ett nafs. Det visar sig att det man på stående fot skulle kunnat utse till milleniets röv egentligen är fejk. Nej inga plastikoperationsfejk. Ingen springa i trampmaskinsfejk. Ingen snygg byxa fejk…nä då det är smutsigare än så. Det är högklackat fejk. Det är skorna som gör det. Höjden på klacken. Vinkeln på hålfoten är avgörande.

Alla rumpor ser tydligen snygga ut. För att inte tala om svansförningen som ingår i snygg walk med högklackat. Där har vi det.

…så när ni ser en snubbe trippa fram i ett par neonblå pums strl 46 så är det undertecknad. Paya speciellt attention till min rumpa. Den är skitsnygg och det är mina vader också det är dojjorna som gör det…

Eftersom Danne har tagit bild på ingenting så vill vi visa baksidan av bloggen. Det är så här det ser ut hos oss på Sugbloggen.

Hur ser det ut hos er? För facklan vidare de som känner sig manade…

Jag förstår inte vad snabba bilar, mach 3, 4 och 5, överljudsfart har med rakning att göra.

När man står i det kritiska läget att hugga bort hakhår en tidig morgon, inte fan vill man ha något som svischar förbi ansiktet. Kalla mig feg men jag vill helt enkelt inte snitta av mig halsen i överljudsspeed.

Och hur många sätt finns det att applicera vass metall mot haka på?

Och en annan sak…är det någon som har sett att Gilette för några år sedan proklamerade att 2 blad is the shit, sedan dök 3 bladsystemet upp… är det en galen gissning att det snart kommer 4 bladare och inom en inte allt för avlägsen framtid 5 bladare…och att det riktigt smutta i det att oavsett om de har ett blad eller 15 blad så räcker det med två rakningar så är bladen lika vassa som insidan på Dali Lama.

Ful marknadsföring som bäst!

Vid hur många till fällen har man sovit på svenska lektionen om man skriver samman satta ord sär skrivet? Vid minst ett till fälle i alla fall. Har man inte kollat på de andra vid hand upp räckningen? Om man nu är o säker på hur saker stavas kan man väl slå upp det i upp slags verk? Det skulle under tecknad göra. Sedan måste man låta människor ha sina underlig heter för sig. För vad ger det om alla vore lika dana?

Ett rätt så trist sam hälle.

Till ägnat Red Mosquito

Varför gör Sara Bull ett reportage om galna kosjukan på Aktuellt?

Varför är Johan Sohlberg väderprognos expert på teve 4.

Varför gör John Pohlman vädret?

Varför gör Love Benigh reportage om matinköp på Aktuellt?

Måste man ha rätt namn för att vara rätt man/kvinna på jobbet?

…vara ubercool mot Fugelsang på en fest och stolt proklamerar att jag minsann har varit i Asien, behöver Fugelsang inte säga något, bara peka uppåt och le lite nedlåtande…

…av den anledningen kommer Crippa att ha min respekt. För övrigt är han liksom inte den förste ut i rymden så haussen kring det hela är en smula märklig. Men å andra sidan är det väl alltid så i media med någon svensk som gör något lite extra. Ungefär som om något av “hjäteglorian” skulle stänka ned på dem…

Oh…btw Christer är oxå den ende som kan säga att “borrfan försvann i tomma rymden!” Och vad är grejjen med att media rapporterar att den solcell eller va fan det är som de monterar ” väger mer än 2 ton”. Den enda gången man verkligen INTE bheöver veta vad saker väger är väl i rymden, där vikt inte är av vikt. Känns som att några av journalisterna har en slips som är lite väl hårt åtdraget.

…förklara för mig hur man kan utsättas för grupptryck av en individ?

- Bärs?
- Jag pallar inte!
- Kom igen, en bira!
- Nä jag e sliten. Hårda dagar på jobbet nu.
- Ett chips?
- Nope!
- Pussy!
- Ja men va fan
- Whimp!
- Ok ok….en bira
- Så där ja!

- diklofenak is the shit, sade svärmor.
- ere så?
- slår ut allt. No pain!
- kan du hooka upp mig på lite?
- tyvärr har bara till mig själv, men ring din husläkare och var bara bestämd.

Ok tänkte jag och ringde genast upp pillerlangaren när jag kom hem. Här skulle hemkureras. Mina armar är fucked upp därav mina mesiga inlägg på sistone. Jag är inte mig själv längre. Vem jag e är till och med förvirrande för mig. Schitzo säger en del. Smärta säger jag.

Som vanlig funkar inte de skattebetalda tjänster som man kan förvänta sig med tanke på den höga jävla skatt man betalar och det gick givetvis inte heller att få tag på läkaren. Fick ett insidertips om att det bara var att glida ned på vc och suga tag i lallaren. Sagt och gjort.

Jag fick betala 140 kr och ett varsegodsitt. Efter 40 minuter bland hostande, kranka, ojande och nysande andra medborgare kommer såskoppen ut och mumlar upp mig. Jag lovar från att jag klev in på hans kontor och till att jag var ute igen tog inte mer än 3 minuter. Med ett “så där ja receptet finns på apoteket” tog vi farväl av varandra. När jag susar in på apoteket och ska hämta medicinen får jag höra av damen med ett överdimensionerat förkläde säga:

- läkaren tar 80 spänn i arvode!
- va? vadå arvode?
- ja det står här.

…och mycket riktigt. På receptet stod diklofinak 50 miligram och strax till höger arvode på 80 spänn?

wtf?

Varför betalade jag 140 kr? Är det en värmeavgift de tar, dvs sitta i ett varmt rum och vänta på att döddansarna ska behaga vårda oss? Och på kuppen smittas av allehanda jävla sjukdomar som de andra glatt sprider. Och vadå arvode? Han får väl lön? Av mina skattepengar. För att inte tala om sin jävla utbildning. Den har jag varit med och betalat. Ska han förutom det också brandskatta mig på 80 spänn? För vadå? Att lura på mig medicin som medicinbolagen säkert redan mutat läkaren att lägga överst på sin sälja lista? Sen kan man diskutera själva tariffen. 80 spänn för att trycka på send-knappen?

Eller ville han bara ha extra deg inför julen? Kanske samlar till ett nytt golfset? Raff-set? Man har ju hört om att läkare är lite skruvade.

Men jag måste säga att Diklofenak is the shit. Im back. In prima form, fint tuggandes piller parallellt med bloggandet. Från och med nu kan det bara gå uppåt. Sugbloggen på anabola liksom….

- how much for that sheep-skin purse?
- its 70 euro!
- what? thats to much!
- tell me your prise
- i pay 40 lire
- come on give me 65 euro
- 40 thats my prise and not euro, turkish lire
- but…

…och det här är enligt undertecknad marknadens riktiga ansikte. Varför ska priset på fula jävla handväskor i falsk läder vara beroende av hur mycket som försäljaren tror att jag är god för? Rik europe (välståndsmagen skvallar) kan betala 70 euro, medan den lokale lallaren får betala 20 ytl.

Och det värsta är att de vågar skylta med 50% rabatt på fönstret. Rabatt på vad? Jag vet ju inte priset. När jag frågar medelst:

- 70 euro menas 35, since you hav 50% off, får jag till svar
- 70 is the saleprise for you my friend.

Friend? Vill man pippa sina vänner ( eh…ja det finns ju iofs en puma jag har ett gott öga till i kretsen)? Stor chans att jag skulle tro på detta liksom. Far och bada! Idiot påfund med varierande dagsfärska priser. Tacka vet jag Sverige. Inte en chans att rucka på priset. Det är cementerat.

En annan fördel är att man slipper “socialisera ” med försäljaren för att komma “överens ” om ett pris som båda är nöjda med. Grejjen med marknader är att så fort du som turist köpt något och är nöjd så är du fortfarande i jämförelse med lokalbefolkningen så jävla rövknullad. Och inte fan spelar det någon roll att jag tjänar 8 ggr mer än den lokale bonden.

Usch!

Klämma tummen i hålslaget och få fula ärr…
Riva sig på tejpavskäraren…
För att inte tala om de svåra sår och trauman som uppstår vi hugg i handen med brevsprättaren…
Klämma fingrarna i kopieringsapparaten…
Eller känna hur långfingret mals ned i dokumentförströraren…
3 graders skärsår på asatunna A4 papper…

För att toppa dagen kan man med fördel, bita sig i tungan vid allt för hård koncentration eller skålla sig på kaffet.

Detta torde göra en allmänt ok dag till en av de sugigare…

….när man är den som måste skaka filen, och lyckas tappa den på golvet så att den träffar inte en mjukis utan en vass leksak och spricker upp, som får filen att stänka upp dels på dina tofflor och resten på mattan, och får höra din käresta gutturalt muttra ”bra jobbat lallare”, under tiden bränns de två sista skivorna bröd som finns i huset i brödrosten, och när du medelst mild skrapning försöker rädda de brända bitarna och ska kasta på smör finns det precis så mycket smör så att det räcker till en pyssling men inte till dina mackor, då du tänker att man kan rädda det med två ostskivor ser du till din fasa att osthyveln ligger i diskhon, fint indikerandes att de två sista skivorna ost ligger i din kärestas mage, “håhåjaja varför ska livet vara enkelt” tänker du och slår upp en kopp kaffe för det är det enda som kan rädda resten av morgonen och slår i mjölk som givetvis skär sig likt en förflugen ton från Eric Gadd, varpå du är tvungen att hälla ut skiten och diska muggen för det var den sista rena och när du häller upp den allra sista koppen kaffe misstar sig dina händer och du lyckas skaka ned 6 bitar suketter i kaffet som smälter med ett ” haha…det här blir nog sött!”…och klockan är bara 5.30…och du vet att hur du än gör kommer du att missa bussfan, och självklart regnar det och dina skor läcker likt Magnus Hedman, och på nästa buss får du givetvis ståplats bredvid en person som tycker att dusch är en lyxföreteelse, och idioten som skriver bloggen man vill ha till kaffet på jobbet vägrar förstå något som heter stycke, luft och punkt och avslutar texten genom att…