Sugbloggen är landets roligaste blogg!

… eller inte? Det är frågan.

Jag skiter i vilket eftersom jag åker bil. Men jag fattar inte de som inte sätter på sig en hjälm. Med tanke på de dårar som finns bland bilister. Sen är cyklister rent allmänt livsfarliga själva. Känns som om de inte fattar att bilar är en smula hårdare än deras “här ska jag fram för jag e så jävla hård attityd”.

Vilka är argumenten till att INTE ha på sig en hjälm?
1. Det är fult, jag passar inte i hjälm.
- nä hä…men att sätta sig på en ful skabbig gammal cykel som gnisslar skulle göra dig snygg?
2. Det förstör min frisyr.
- hur svårt är det att kamma sig efteråt?
3. Staten ska inte bestämma över mig.
- ok, jag kan getta det i viss mån… men kom inte sen och be att staten ska ge dig sjukbidrag, sjukvård och kramar när du är ledsen efter det att du kört mot enkelriktat och smäller med en bil.

… och morsor/farsor som peddar på som om de vore med i Vättern runt med sina små telningar bakpå. Barnen med hjälm…men de själva U T A N hjälm. Jag fattar inte. Innanmätet i deras huvuden skulle behöva sig en uppsmörjning med lite cykelolja. Jävla puckon. Om det inte vore för barnen skull man kasta in en pinne mellan ekrarna…

Va fan…jag sitter i en bil och har på mig bälte!

Ja men du kommer upp i högre hastigheter, tänker säkert någon. Inte i Stockholm sedan riksmiffot Stella Fare med anhang, lyckades genomföra ombyggnad av varenda jävla gata så att cyklisterna nu är 8 cm från bilisterna som nu får samsas på en fil. Vilket resulterar i att kamikazecyklisterna med jämna mellanrum måste kasta sig ut i körbanan för att någon bil ska ut, eller in, alternativt någon lastbil som ska lasta står i deras cykelväg. På de största gatorna i Stockholm.

Ja…men ni har ju en ringled…
Jaså? Man bygger en ringled (som för övrigt är halvklar) vars högsta syfte är att stängas av, på grund av kö! Va fan de byggde väl skiten för att bilarna ska ta sig fram. Endast i Sverige bygger man kringfart som stängs av så fort det är mer än fyra bilar på påfarten. Och så passar man på att smeta på trängselskatt så att ännu mer bilar tar just de vägar man byggt för att avlasta innerstadstrafiken, så att de blir ännu mera kö vilket innebär att södra länken borde döpas om till avbrutna länken.

Som sagt jag förstår inte den hjärna som är funtad på så vis att den sätter sig på ett fordon som lätt kommer upp i 30-40 blås och inte skyddar det viktigaste man har… Fan jag vart omkörd av en gravid kvinna som satt soft tillbakalutad på en gammal tung militärhoj, med en matkasse från Willys i ena näven, headset på och ett litet snett leende emot mig…i UPPFÖRSBACKE. Det hjälpte inte att jag drog upp vindrutan, lutade mig framåt och tryckte pedalen i plattan. Hon försvann bort över backkrönet likt ett hett skvaller och jag är inte säker men jag tyckte jag hörde ett…mohahaha ebba bort över nejden…

- Jag tycker att det är alldeles utmärkt att det går pengar till ett arbete som syftar till att stärka kvinnors rättigheter, säger Gudrun Schyman på textteve.

hmm…nu är inte jag den som direkt tror att textteve eller skitblaskorna är helt supernyanserade när de ska förmedla sina färgade nyheter… men om detta nu är ett korrekt citat, blir jag fly förbannad.

Vadå kvinnors rättigheter? Vad är det Schyman gör för att stärka kvinnors rättigheter…reser land och rike runt för mina skattepengar och gör vad…? Ge dessa pengar till kvinnor som gör riktigt arbete. Använd pengarna till en informationskampanj om hur kvinnor har det – i hemmet, arbetslivet i det sociala livet etc…. Inte bara Schymans horribla reseräkningar utan G.P´s och alla ohemula jävla verklighetsfrånvända förbannade idioter som slösar med våra surt fördärvade pengar. De kan fan i mig betala sina jävla resor själva… då får vi se hur jävla “brinnande” de är för saken.

De har traktamente, övertidsersättning och sedan efter 12 år i riksdagen har de pension resten av livet. Jag är böjd (inte någon jävla puckelryggsböjning vi snackar fällkniv) att tro att det är det Schyman siktar på. Sedan hittade inte hon ngt bättre argument än “Kvinnors rättigheter”.

Vadå politisk vilde? Det enda vilda med med henne är hennes stirrande blick. Och innan någon vrålar…när det gäller kvinnor går du på utseendet… G.Ps jävla vansinniga “oh jag är så förtroendeingivande blick” eller ” George Bush uppsyn som vittnar om att det är rätt så många hästar lösa i huvudet på honom”. I vilka andra jobb kan man anställas för att man lovat utföra något…men när man sedan är inne droppa sådär i förbigående…jag hoppar av…men ändå inte. För degen ska jag behålla men jag kommer som jag vill, hittar på egna arbetsuppgifter och bara korkar på i allmänhet.

- Yo, Benny. vi måste gitta. Det brinner i färgfabriken.
- So?
- Vi är ju brandmän. Kom igen plocka på dig munderingen så drar vi
- Hmm…nae. Känner inte för det. Jag har ingen lust. Det är så jävla rökigt och varmt.
- Men du är ju anställd för att släcka bränder.
- Jo så är det ju…men …näe. Jag är en vild brandman.
- Va!
- Jepp…så får det bli. Dra ni. Jag hittar på något annat.

Och vad säger alla män (och kvinnor) som röstar på V så att hon kunde hooka upp i riksdagen? Och kicka igång ett annat parti. Snacka om att blåsa konfekter.

Missförstå mig rätt. Jag tycker att alla ska ha lika lön för lika arbete. Män, kvinnor, skelögda, rödhåriga, …öh…jag är en smula tveksam när det gäller postanställda. Kvinnor ska inte behöva vara rädda för att åka taxi, buss eller tåg, bli tafsade på, behöva deala med vindögda dreglande byggjobbare som med sina “hö hö..tjena stumpan” tror att de är Brad Pitts i kvadrat när de endast symboliserar det värsta med manligheten då de står där med sina svettiga jävla stinkade byggarbetarerutiga skjortor med gällivarehäng som räcker härifrån in till nästa århundrade.

…nu kanske någon högröd hårt sväljande upprörd dam tänker…men ni män har det så bra. Vi behöver sådana som Schyman. Ja? Behöver ni det? När jag som är en man blir så tvärförbannad på att Schyman med anhang drar “saken” i skit bara för att rättfärdiga sitt eget egoistiska beteende…så undrar jag om inte fler människor tänker detsamma. Och hur jävla bra är det?

Vad är det Schyman gör egentligen? Drar land och rike runt, softar på hotell, spär på sina arvoden och grälar med andra manshatande jävla puckon som inte fattar att man måste få med sig männen också. Inte skapa motsättningar för trust me… det kommer inte att främja det arbete som många andra gör för att skapa bättre situationer för kvinnor.

…man tvättar bilen och den är helt jävla gul efteråt!

Full med en massa små jävla pollenpluppar!

Häromdagen drömde jag att jag satt i min Volvo och körde ut för en klippkant. I Australien. Jag var också klädd i Hare Krishna kläder och hade vansinninga små klockor hängandes i backspegeln. Med doft. Myrra. Stereon spelade Robert Wells misstolkade Queencovers. Bredvid mig satt också tåfjuttarnas mästare Beckham.

Vänta stoppa bandet!

Precis alla fel som tänkas kan skedde samtidigt. Jag minns också att jag tänkte vilken sjuk jävla dröm. Vaknade jag, skrikandes med vitnade knogar som krampaktigt knycklade det under protest så omsorgsfullt manglade lakanet? Nä hä då.
Bytte jag dröm…till öh… en soft ménage a trois med Michelle Pfeiffer under Paris sköna broar, då hon finally tog bladet ifrån munnen och sade att hon cuttar filmandet för att flytta in med mig i en skabbig men mysig liten tvåa i Herrängen. Just you and I, of course we need to redecorate some but we´ll be fine… nä hä då.

Jag var kvar i den galna drömmen…med Beckham.

Min fråga…vad är det bra för? Vad vill min hjärna säga mig? Att jag är en sucker för “ingen kan toffla den som Beckham“? Att jag vill gå klädd i orange kjolar och bella små klockor? Att jag vill vara i landet down under? Att …ve och fasa…att jag innerst inne är jag en hemlig beundrare av en långhårig tondöv covermusiker?

Är det för mycket begärt att om man nu måste drömma…vilket jag tycker är rubbat. Jag menar man går och lägger sig för att vila … då ska väl för fan inte hjärnan glida iväg på sina egna acidfyllda vansinniga resor. Hur svårt ska det vara att bara stänga ned liksom…. nåväl var var jag nu…jo om man nu ska drömma, varför inte softa drömmar. Med ett sådant här skönt Photoshoplulllull runt. Ni vet semesterbilder som är tagna med en soft ljuseffekt igenom hela drömmen. Lite teman; Jag på en söderhavsö. Mig som miljonär. Jag som filmstjärna eller något annat trevligt?

…och vad är det med dessa drömmar då man kutar igenom en skog och hör hur någon andas som Darth Vader precis till vänster om en. Och när man vänder sig om…ingen där… bara ett mohahaha… som i M. Jacksons Thriller.

…o what about drömmarna som handlar om att man rasar ned för en glaciär? Hallå liksom! Jag skulle inte känna igen en glaciär även om den kom o knacka mig på axeln och presenterade sig.
- tjena
- jösses vad du skräms…men vänta lite…vad är du?
- en glaciär
- ah..ha det är så en sådan ser ut?
- snyggt va
- hur är det att va en glaciär då?
- aaa… det är coolt för det mesta
- jaså
- utom när man smälter
- kunde tänka mig det
- nåväl måste gitta..börjar bli lite varmt här serru.
- ta det coolt…kul att träffas.
- att jag ska…

Den närmsta glaciären jag anar finns i min närhet är hammarbybackens fjäll. Och när ska snön där smälta egentligen? Det är i princip midsommar men vi på hammarby sjöstad… är så jävla fräcka så vi har vår egen vintertid.

drömtydare sen då?
- Jaså du drömde att du var en gaffel? Då kommer du att bli rik inom kort.
- Ja fast det var en gaffel sen metamorferades jag till en slev.
- Soppslev?
- Spelar det någon roll?
- Ja inom drömtydningens vetenskap är detta en vital fundamental aspekt.
- Okej..okej…*mumlar* vetenskap my ass.
- Vad sa du?
- Inget jag fick ngt i halsen… nja en vanlig slev.
- Aha en vanlig slev…det betyder att den lilla gröna gubben i dig känner att du hellre önskar att han vore violett.
- Men jag har ingen grön gubbe i mig.
- Jodå. Men du befinner dig i förnekelsestadiet.
- Men det finns ingen….
- Förnekelse.
- Ja men.
- Förnekelse.

Koffeintabletter är underskattade.

… ibland undrar jag om det finns en kvot på antal konsonanter man kan använda under sin livstid…

och att det portioneras ut i små mängder…eller att det finns någon slags systeminbyggd övervakningsprocess som kickar in då man är för nära att överskrida nivåerna…

i slutet på varje vecka verka i alla fall mitt konsonantförråd vara utömt

*ring*

- aå
- öh..hej. vart har ja kommit?
- i ea
- va?
- ii eeea
- ere stefan?
- aa
- men varför låter du så konstig?
- u å ooaea
- jag förstår inte
- uu
- sa du “slut”
- å
- “på”?
- Ooaeaa
-“konstanter”?
- eee ooaeaa
- “kontantarer”?
- e a an yssna… ooaeaa!
-“konsonanter”
- ei
- ah ok…jag ringer på måndag då
- Oey

*klick*

Det riktigt sköna då är att barhoppa. Lite varm deg på fickan. Solskenshumör, polerad o laddad liten bästa polare och en miljard sköna öppningsrepliker förberedda o klara att tas i bruk. Hooka upp med första bästa brud i baren som man kan tänka sig att vakna bredvid.

-dina öo är o iaäor
-?
- ö…jag ear at dia ögo ä om hima
- Hur mycket har du hinkat i dig? Va fan klockan är bara nio. Lite väl tidigt för det sista desperata ragget va? Usch såna som du som förstör stämmningen. Kom Lisa vi går någon annanstans.

fan man skulle säkert klara sig bättre i det vokaltäta broderlandet under såna dagar
-loordii yillitaalliinääpaas iinoo kaaroolaa puuutiilääe chookaaie

fritt översatt Lordi gav Carola en monsterchock

vem skulle sakna en borttappad konsonant där? Eller Carola?

…det finns inga ord som täcker sorgen som hans nära kära och anhöriga i detta nu upplever.

Jag hoppas att de finner tröst i hans sista post som var väldigt fin och handlade om saknaden till sin käresta.

Cynosure – jag kommer att sakna din blogg och dina inlägg.

…ryggslut som inte vill vara med längre.

…kreditkort som behöver fa konstgjord andning.

En nejssägare skulle behövts här…som det är nu gar jag bärsark i butikerna och kommer komma hem med tvärrandiga tröjjor. Det ska vara jag som aker till Paris och chillar. Köper inget förutom “perrier” da för att smälta in. Ett och ett annat merde for ur mig ocksa i trafiken. Sa franskt pa nagot vis. Men inte en basker eller bla tvärranding tröja. Nä hä da…

Sa far man till Tüskland. Softar en smula i Berlin. Kollar pa en och en annan bit stenmur. Sasar runt pa stan. Hittar galna butiker som inte vill vara polare med mig specifikt utan mina pengar. Jag borde ana orad. Men nä hä da…Gar in i en butik kommer ut med basker, tvärrandiga tröjjor, kropssnära tröjjor sa att ölmagen framhävs, läderhosen a la munichstyle…och är nöjd.

Oh…vad jag kommer att fa lida för det hemma pa söder…latsatsfransos kommer polarna att vrala över nejderna. Mina tafatta kommentarer om att jag köpt kläderna i Berlin kommer att drunkna i asflabbet.

…och är glad att inte heta yngve för bokstaven y finns inte.

de har ändrat bokstäverna pa tangentbordet sa att man inte hittar…va fan är inte det svenska tangetbordet internationell standard eller?

de har flyttat pa Z…vilket fuckar upp för mig eftersom jag har Z som en vital bokstav. B funkar efter att man trückt en halv eon pa tangenten (fast det kanske är tangetbordet som är keff…kan ju va sa…men jag haller tüskarna ansvariga i alla fall)

men va fan…Y finns visst men där z ska vara…jag blir galen. Men kommer fortsättnigsvis att använda ü…rätt skön bokstav.
- Ska vi inte göra som svenskarna?
- va meinst du?
- ja ta ett o placera tva prickar über
- nein det är nicht en sü gott idea
- hast dü en beittre idea
- ja…vi tar u och petar pa prickar över den
- ach so…att inte jag kom pa den iden
- ja…mein gott det blir smutt…eller smütt
- ha ha
- och sa skiter vi i att ta a o placera en prick über den
- haha

Für övrigt är det rätt smütt här. Tüskarna är rätt sa softa. Spraket later en smüla harsh men va fan man kan inte fa allt här i världen. Vägarna är raka är. Till och med kürvorna känns pa nagot surrealistisk vis…öh..raka. Skitmärkligt men pa nagot sätt tyskt eller tüskt för de som föredrar den stavningen.

En annan sak jag märkt ar att man knüffas inte pa gatan här. Till skillnad fran stockholm där malet med en ütekväll i bokstavlig mening innebär hür manga man träffat. Fran axel till valfri kroppsdel. Har vinnlägger man sig om att inte nudda nagon annan…till och med ens skügga far vara i fred.

musche och permaneterat har pa düdsen verkar vara nagot som hör till det förgagna. Jag hade förväntat mig att se en miljon män med permamenterad hockyfrilla och dithörande müsche i läderhosen sjungades “oumpa oumpa”…men jag kanske är en smüla efter min tid…eller fördomsfüll

sakersomsüger…exotiskt va…

Vad är det med flygplatser och deras ohemula (oh…vilket smutt ord) priser och fasoner?

En kopp kaffe med macka på arlanda the second edition dvs terminal 2, för folk i apklassen kostar 72 kronor? Vadå …är arlanda en egen nation med egna priser eller?

Och vad är tricket med att jag måste visa upp min medhavda dator och packa upp den? Medan de gäspar åt min feta ryggsäck som kan vara full av allehanda sprängmedel… I dont get it.

En annan sak är taxfree…om jag åker till berlin gäller inte taxfree, men drar jag utanför EU så går det bra? Men är inte Tyskland och Sverige två olika nationer? Borde inte taxfree gälla mellan dem? Nähädå…för vi är med i EU? Och varför ska jag alltid behöva visa upp min biljett. Vadå tror de att jag hänger här för att det är kul och gillar att betala överpriser på kaffe?

Och vad är det med skitmusken som spelas precis överallt? Jag vill höra LORDI och inte någon jävla musak som får mina toncentra att krumma sig bakåt…

oppss…gott gett going…det är visst inloggningsdags till flyget.. Be back. Later…oh jösses jag har inte lämnat Märsta inann man börjar snacka engelska…hur mycket Dolph finns det i en egentligen…

oh… jag e så bakis.

jag ska aldrig dricka mer.
varför var det ingen som sa något
oh…undrar om jag gjorde bort mig
va fan e min bas och varför har jag så ont i fingrarna
vem var det som la en ciggfimp i min drink
åh vilken ångest jag har
aldrig aldrig mer dricka
vad var det in drinkarna om el_mango blandade i
oh… vad jag e bakis…jag tror att jag ska lägga mig ned. och bara tycka synd om mig själv och alla min stackars synapser som klickar lite lojt sådär…och vad är det för en minnsbild. den vill jag inte ha…nä inte var det jag som ledde “digilio” ocvh varför slängde jag rickenbackern i golvet för…nu blir ju mattias rätt sur. han giller sin bas
oh vad jag e bakis
ouc…öh…

jag vill aldrig mer se en pannkaka.

….*i bakgrunden spelas Främling*.
Ja ja vet, men jag tyckte den passade så bra ikväll.

Det finnsch drinkar i köket. För er som är schugna på vickning finns det jansschh…janss… äh va fan för många s i Janssons. Jag kallar det för ficsk o potaisch i ugnen

Har någon varit hosch Danne förresscthen? Fan han kan göra pannkakor den mannen.

Haard roock haaalleluuleeeeja….

Grattisch Suomi. Fan vischt är det schönt att finnarna vann va? Ett monster med en toppluva. Så käckt. Shå finsskt. Schå rätt…hahaha

Om inte annat för att schlippa se schlagertanten björkman onanera i rutan igen licksom. Fan hur många gånger scha han dyka upp i min ruta och chocka mig. Oh…och hur vita tänder hade carola? En nyansch vitare och de hade gått igenom min teveruta och bitit mig vaden.

Men schunga kan hon…och vad vad det för pjäscher från Litauen? We are the winners…hahaha kan de schunga den låten igen någongång…schuklle inte tro det. Jävla lallare…

vad schäger ni andra…visscth var det rättvisch scheger…;)

-no i think blue goes with that pink sofa!
-ja… det tror jag kommer att matcha den turcosa mattan och de becha kandelabrerna!
- yeah and the icing on the cake is that all the focus gonna be on the inredning instead of the fula vaggarna!
-oh we är ett så bra team!

2 långhåriga övervintrade jävla fjollor. Varav den ene ser ut som the missing link mellan Odjuret och Runar. I svensk teve. Med en ful jävla hund. Jag slutar inte förvånas. Det ska anpassas hit och dit till förbannelse. Invandrare ska lära sig svenska språket för att ha en chans på arbetsmarknaden. För att få acceptans i samhället. För att kunna betala sin hyra.

Men bara du bryter lite coolt sådär på engelska så har du fripass in i varenda position i samhället. Och om du bryter en smula på broken turkisksvenska förpassas du till taxibilarnas, pizzeriornas och lokalvårdarnas sargassohav.

Men ett litet “yeah…I tjänner till that” och varenda arbetsgivare krummar upp sig i så fet brygga så att båtbranschen kollar upp och tänker “wtf…är det så en brygga ska se ut”, och hyr in puckot. Kolla kärringen som jag trodde var tysk men som tydligen är engelsk som sitter med sina vansinniga tips om hur man kan använda vinäger till att ta bort svordomar som fastnat mellan väggarna och annat jävla galenskap hon vräker ur sig. I teve. På bästa sändingstid. Vad handlar det om?

Medan Katarina “jag-pratar-så-tydligt-och-artikulerat-så att-varenda-bokstav-som-lämnar-min-mun-är-helt-utslitet” Sandström, där kräver man klockren svenska. Varför kan inte hon få prata och langa in ett och ett annat etiopiskt ord? Lite Hirsi, injera och selam alekuum? Om inte annat skulle det spicea upp nyheterna….som för övrigt alltid handlar om israel,israel och israel…vafan är det en egen världsdel eller? Det finns 190 nationer till liksom.

Och det sjuka är att anpassningen till det engelska/amerikanska från svensk sida görs utan ett enda höjt ögonbryn. Alla på kanal 3 pratar svenska med träsktrollet och han svarar på engelska. Det betyder ju att han fattar. Men han vägrar prata svenska med svenskar i svensk teve…och det köps? På vilka grunder då. Han pissar oss rakt i fejset. Och tattarna som försöker vara lite coola langar ibland in ett ” ah yeah…cool style” eller annat taffligt. Oh… vi är så internationella. Varför heter då programmet från slott till koja? Hur jävla internationellt är en koja?

Argumentet är ofta “men de flesta i sverige förstår ju engelska”…och? Rätt många förstår arabiska, franska, tyska…så då borde det vara i sin ordning att vi kan förvänta oss att se en mustaschprydd permamenterad gubbe visa vädret i teve och dra harangar om moln, regn och hagelstormar på tyska. I och för sig har vi den där käcka norska giraffwannabeen i fyran – jag fattar fan inte om det regnar eller snöar, när hon har ackurat sig igenom Sverigekartan. Eller se en vinpimplande fransos med grodben mellan tänderna berätta för mig att senaste nytt inom kultur är “les voiture a deu pommage”- på frågan “vad är hett i Arvika?” . Eller en västbestyckad musse leda allsång på skansen och köra en arbisk version av “stockholm i mitt hjärta”.

…och varför ska de i alla sådana hära program finnas en liten hund som de ska bära på?

…över stockholm får mitt huvud att vilja explodera. Och väderlallarna på teve fortsätter att visa vilket väder det var i amsterdam klockan 14.00 idag.

Ta skeden vacker hand- var nöjd med att vara en looser…

En svensk tiger- precis lika logiskt som finska lejon…

Kasta vatten- i en värld där miljoner människor inte har rent att dricka kastar man i sverige vatten…

Måla fan på väggen- ere inte bättre att använda färg?

Skrattar bäst som skrattar sist- huvudsaken är väl att man skrattar?

Sjön suger…det gör den väl inte alls… sjön är blöt, kanske djup och måhända kall..men suger gör den inte!

…

in i ögat är så jävla irriterande. Rödögd. Chefen tror att man festar på lite fram på småtimmarna innan hemgång liksom…

…och alla sköna kommentarer…nu flyttar Dagens Gnäll till

Sug- o Godsaker

för it-puckon är url:en http://sakersomsuger.blogspot.com

Och vi lämnar denna blogg med det sista gnället:

Va ere för fel på dessa bloggare som inte kan bestämma sig för vad de ska heta.. usch!

Jävla lallare!

fan oxå…det suger att allt inte suger…så därför annonucar jag härmed:

*med den grumliga teve 5 rösten som gör en pissed för att man inte hör va fan det är de säjer…jävla lallare*
Låt det bli kännt i bloggowolrd att från och med nu ändrar saker som suger sitt namn till

* chinacymbal * eller gongong för de som föredrar det. Vem e jag att bestämma det liksom.

Inriktningen kommer inte att nämnvärt förändras jag kommer forfarande att ta upp saker som suger – no doubt about that, men jag känner att om jag får bli personlig, trots att allt i världen suger från samma sekund som vi med sugklockan utan en endaste liten fråga huruvida vi vill eller inte dras in i denna värld och poppar ut som coneheads, så finns det ett och ett annat sug som inte är fullt lika illa. Och det kunde vara smutt att orera över det någongång.

Nu kommer säkert någe puckhuve som läst 4 poäng i marknadsföring att utbrista i ett
- men asså hallå …eller vänta de pratar inte så…mer så här:

“med tanke på den klart kommunitiva karaktären du fram till dags dato har kommunicerat i den oerhört stora och komplexa bloggosfären är detta måhända inte ett allt för genomtänkt och strategiskt inriktningsbyte, eller som vi i marknsdsföringsvärlden säger “move”. Dina kunder måste veta att de kan lita på dig, det du står för. De identifierar sig och känner sig trygga med sakersomsuger. Att plötsligt utan förankring byta namn och indirekt tala om för dina kunder att nu kan ni inte lita på mig längre, innebär att risken för att dina konkurrenter kör om dig med råge ökar. ”
- I say fuck that! Jag gör som jag vill.
- Du inser naturligtvis att deu kan tappa läsare.
- Jag skriver inte för dem. Jag skriver bara för att jag tycker att det är kul. Jag skulle inte bry mig ett vitten om inte en käft hittade hit.
- Med andra ord skulle du kunna blogga rakt i Word och bespara dig allt krångel med html?
- Precis!
- Varför gör du inte det då?
- Öh..
- Och hur förklarar du alla räknare?
- Uh..ä..öhh

Dagens Gnäll som egen blogg kommer också att nedmonteras – ungefär som välfärden monteras ned av kötthuvudena som passar på att sno med sig så mycket som möjligt. Devisen är alle man för sig själv och givetvis Anitra steen också ( fast huruvida hon är en kvinna eller man är höljt i dunkel)… öh…hursom helst dagens gnäll kommer att likt ZTV byta spot. Den kommer att flytta hit, men till skillnad från kalkonkanalen ZTV så görs det inte i smyg.

Fast märker jag att det är för mycket baksug i systemet någon mulen dag så darrar inte jag på handen för att raskt backspejsa till “sakersomsuger” eller till o med “sakersomsupersuger”…

…jösses vilken lång jävla post. Bara för att byta namn. Här har vi en sugfaktor. Låt ditt ja vara ja och ditt nej ett nej. Vad är problemet liksom?

asså…vem kom på den korkade iden att man som modern man i 2000 talet måste ägna sig åt ballgrooming? Om man vill ha en chans att få smaka lite på vad som utbjudes på den kvinnliga sidan av smörgåsbordet, vill säga.

Va fan! Jag är inte Rocko och förtjänar inte mitt levebröd genom att exponera lille luther i diverse nakenrullar. Varför ska jag då finna mig själv trippelvikt i badrummet i ställningar som skulle få vilken elitgymnast som helst att kasta sig av plinten och langa in handuken i en och samma rörelse. Varför ska jag praktisera trasig tummstock? Jo du, enbart för att nå det sista trilskande håret som bekvämt gömt sig mellan nr 1 och nummer 2. Och en sak som slår mig är att jag äntligen har förstått till varför vi kickar igång på ansikten. Har du sett b-sidan vill du inte se ett till. Hur många b-sidor har tagit sig upp på top 20 liksom?

Och det verkar inte spela någon roll om det är ditt eget du tittar på. Rätt mycket av självbilden krackelerar. En annan sak jag reflekterar över i denna ohemula ( fan vicke smutt ord det är) ställning är varför huden är så satans skrynklig för? Det är som en riktigt nära close encounter old school Timmanders fejs. Risken för skärskador är skrämmande hög inser jag ju närmar jag skär(haha)skådar alltings början och slut.

Och varför ska Gilettes jävla machblad vara så helvetsikt vassa för? Och dessutom i tre lager – första bladet tar håret, det andra roten och därefter sliter vi med oss lite hud med blad 3 . Allt i en enda smoth svepning. Vadå the best a man can get…snarare de sharpest föremål i universum a man and his allra bästa friend is för close to. Inte nog med att man med all sannolikhet kommer att hugga sig i Taco Bell området med rakblad som skulle göra djupa i jack i självaste Koh-i-noor, man lär göra det i dubbel ljudhastighet. Det där “shit och satan” man försöker artikulera hinner inte med. Det blir bara ett “grmt” eftersom vokalerna inte alls hinner med konsonanterna.

Först när man med mental våld lyckas öppna käften som med en smäll slogs ihop vid metal möter kött del 1, glider vokalerna ut i ett mesigt “iioaaaa”

Och alla dessa coola dudes som står och krafsar sig i skrevet…jag vet nog. Ni lider av tredagarsstubbsyndromet. Och det är det som är det sura att har du väl börjat så måste du fortsätta…om inte annat för damens skull. Hur blåst på konfekten skulle inte hon känna sig om hon efter smekmånaden plötsligt upptäckte att mannen hon sagt
“jepp – varför inte?” på frågan
“hörru ska inte du och jag hooka upp?” till, plötsligt visade sig vara den felande länken.

… ja men vafan sluta raka dig då, tänker säkert någon heman med hår från ögonbryn ned till ryggslut. Problemet är bara att slutar jag ansa och vårda stjärnkryssaren med följeskeppen så kommer damen att tänka ”hey detta måste vara reflexivt och göra samma sak. Med resultatet att man måste ha en lie med sig varje gång man ska ha mysbus. Och tja…så mycket bonde finns i mig som kan fylla en fingerborg…

pungsvett eller pung vett?

… inte när man skär sig i fingret på ett blad?

och varför ska man skära sig precis på toppen av de tre viktigaste fingrarna…S A M T I D I G T.

fan nu får man blogga med armbågarna i minst en vecka…för så länge kommer denna helvetiska smärta att hålla i sig!

…som lägger sig som en de dimhöljda bergens dimma i gommen och bara fuckar upp hela dagen

pizzan smaka kaffe
snuset smaka kaffe
fikabrödet smaka kaffe
chockladbiten smaka kaffe
bananen smaka kaffe
vattnet smaka kaffe

fan till och med datorn hade en odör av brända kaffebönor. Och inge schysst java utan konsums jävla cirkelhistoria…