Sugbloggen är landets roligaste blogg!

….*i bakgrunden spelas Främling*.
Ja ja vet, men jag tyckte den passade så bra ikväll.

Det finnsch drinkar i köket. För er som är schugna på vickning finns det jansschh…janss… äh va fan för många s i Janssons. Jag kallar det för ficsk o potaisch i ugnen

Har någon varit hosch Danne förresscthen? Fan han kan göra pannkakor den mannen.

Haard roock haaalleluuleeeeja….

Grattisch Suomi. Fan vischt är det schönt att finnarna vann va? Ett monster med en toppluva. Så käckt. Shå finsskt. Schå rätt…hahaha

Om inte annat för att schlippa se schlagertanten björkman onanera i rutan igen licksom. Fan hur många gånger scha han dyka upp i min ruta och chocka mig. Oh…och hur vita tänder hade carola? En nyansch vitare och de hade gått igenom min teveruta och bitit mig vaden.

Men schunga kan hon…och vad vad det för pjäscher från Litauen? We are the winners…hahaha kan de schunga den låten igen någongång…schuklle inte tro det. Jävla lallare…

vad schäger ni andra…visscth var det rättvisch scheger…;)

-no i think blue goes with that pink sofa!
-ja… det tror jag kommer att matcha den turcosa mattan och de becha kandelabrerna!
- yeah and the icing on the cake is that all the focus gonna be on the inredning instead of the fula vaggarna!
-oh we är ett så bra team!

2 långhåriga övervintrade jävla fjollor. Varav den ene ser ut som the missing link mellan Odjuret och Runar. I svensk teve. Med en ful jävla hund. Jag slutar inte förvånas. Det ska anpassas hit och dit till förbannelse. Invandrare ska lära sig svenska språket för att ha en chans på arbetsmarknaden. För att få acceptans i samhället. För att kunna betala sin hyra.

Men bara du bryter lite coolt sådär på engelska så har du fripass in i varenda position i samhället. Och om du bryter en smula på broken turkisksvenska förpassas du till taxibilarnas, pizzeriornas och lokalvårdarnas sargassohav.

Men ett litet “yeah…I tjänner till that” och varenda arbetsgivare krummar upp sig i så fet brygga så att båtbranschen kollar upp och tänker “wtf…är det så en brygga ska se ut”, och hyr in puckot. Kolla kärringen som jag trodde var tysk men som tydligen är engelsk som sitter med sina vansinniga tips om hur man kan använda vinäger till att ta bort svordomar som fastnat mellan väggarna och annat jävla galenskap hon vräker ur sig. I teve. På bästa sändingstid. Vad handlar det om?

Medan Katarina “jag-pratar-så-tydligt-och-artikulerat-så att-varenda-bokstav-som-lämnar-min-mun-är-helt-utslitet” Sandström, där kräver man klockren svenska. Varför kan inte hon få prata och langa in ett och ett annat etiopiskt ord? Lite Hirsi, injera och selam alekuum? Om inte annat skulle det spicea upp nyheterna….som för övrigt alltid handlar om israel,israel och israel…vafan är det en egen världsdel eller? Det finns 190 nationer till liksom.

Och det sjuka är att anpassningen till det engelska/amerikanska från svensk sida görs utan ett enda höjt ögonbryn. Alla på kanal 3 pratar svenska med träsktrollet och han svarar på engelska. Det betyder ju att han fattar. Men han vägrar prata svenska med svenskar i svensk teve…och det köps? På vilka grunder då. Han pissar oss rakt i fejset. Och tattarna som försöker vara lite coola langar ibland in ett ” ah yeah…cool style” eller annat taffligt. Oh… vi är så internationella. Varför heter då programmet från slott till koja? Hur jävla internationellt är en koja?

Argumentet är ofta “men de flesta i sverige förstår ju engelska”…och? Rätt många förstår arabiska, franska, tyska…så då borde det vara i sin ordning att vi kan förvänta oss att se en mustaschprydd permamenterad gubbe visa vädret i teve och dra harangar om moln, regn och hagelstormar på tyska. I och för sig har vi den där käcka norska giraffwannabeen i fyran – jag fattar fan inte om det regnar eller snöar, när hon har ackurat sig igenom Sverigekartan. Eller se en vinpimplande fransos med grodben mellan tänderna berätta för mig att senaste nytt inom kultur är “les voiture a deu pommage”- på frågan “vad är hett i Arvika?” . Eller en västbestyckad musse leda allsång på skansen och köra en arbisk version av “stockholm i mitt hjärta”.

…och varför ska de i alla sådana hära program finnas en liten hund som de ska bära på?

…över stockholm får mitt huvud att vilja explodera. Och väderlallarna på teve fortsätter att visa vilket väder det var i amsterdam klockan 14.00 idag.

Ta skeden vacker hand- var nöjd med att vara en looser…

En svensk tiger- precis lika logiskt som finska lejon…

Kasta vatten- i en värld där miljoner människor inte har rent att dricka kastar man i sverige vatten…

Måla fan på väggen- ere inte bättre att använda färg?

Skrattar bäst som skrattar sist- huvudsaken är väl att man skrattar?

Sjön suger…det gör den väl inte alls… sjön är blöt, kanske djup och måhända kall..men suger gör den inte!

…

in i ögat är så jävla irriterande. Rödögd. Chefen tror att man festar på lite fram på småtimmarna innan hemgång liksom…

…och alla sköna kommentarer…nu flyttar Dagens Gnäll till

Sug- o Godsaker

för it-puckon är url:en http://sakersomsuger.blogspot.com

Och vi lämnar denna blogg med det sista gnället:

Va ere för fel på dessa bloggare som inte kan bestämma sig för vad de ska heta.. usch!

Jävla lallare!

fan oxå…det suger att allt inte suger…så därför annonucar jag härmed:

*med den grumliga teve 5 rösten som gör en pissed för att man inte hör va fan det är de säjer…jävla lallare*
Låt det bli kännt i bloggowolrd att från och med nu ändrar saker som suger sitt namn till

* chinacymbal * eller gongong för de som föredrar det. Vem e jag att bestämma det liksom.

Inriktningen kommer inte att nämnvärt förändras jag kommer forfarande att ta upp saker som suger – no doubt about that, men jag känner att om jag får bli personlig, trots att allt i världen suger från samma sekund som vi med sugklockan utan en endaste liten fråga huruvida vi vill eller inte dras in i denna värld och poppar ut som coneheads, så finns det ett och ett annat sug som inte är fullt lika illa. Och det kunde vara smutt att orera över det någongång.

Nu kommer säkert någe puckhuve som läst 4 poäng i marknadsföring att utbrista i ett
- men asså hallå …eller vänta de pratar inte så…mer så här:

“med tanke på den klart kommunitiva karaktären du fram till dags dato har kommunicerat i den oerhört stora och komplexa bloggosfären är detta måhända inte ett allt för genomtänkt och strategiskt inriktningsbyte, eller som vi i marknsdsföringsvärlden säger “move”. Dina kunder måste veta att de kan lita på dig, det du står för. De identifierar sig och känner sig trygga med sakersomsuger. Att plötsligt utan förankring byta namn och indirekt tala om för dina kunder att nu kan ni inte lita på mig längre, innebär att risken för att dina konkurrenter kör om dig med råge ökar. ”
- I say fuck that! Jag gör som jag vill.
- Du inser naturligtvis att deu kan tappa läsare.
- Jag skriver inte för dem. Jag skriver bara för att jag tycker att det är kul. Jag skulle inte bry mig ett vitten om inte en käft hittade hit.
- Med andra ord skulle du kunna blogga rakt i Word och bespara dig allt krångel med html?
- Precis!
- Varför gör du inte det då?
- Öh..
- Och hur förklarar du alla räknare?
- Uh..ä..öhh

Dagens Gnäll som egen blogg kommer också att nedmonteras – ungefär som välfärden monteras ned av kötthuvudena som passar på att sno med sig så mycket som möjligt. Devisen är alle man för sig själv och givetvis Anitra steen också ( fast huruvida hon är en kvinna eller man är höljt i dunkel)… öh…hursom helst dagens gnäll kommer att likt ZTV byta spot. Den kommer att flytta hit, men till skillnad från kalkonkanalen ZTV så görs det inte i smyg.

Fast märker jag att det är för mycket baksug i systemet någon mulen dag så darrar inte jag på handen för att raskt backspejsa till “sakersomsuger” eller till o med “sakersomsupersuger”…

…jösses vilken lång jävla post. Bara för att byta namn. Här har vi en sugfaktor. Låt ditt ja vara ja och ditt nej ett nej. Vad är problemet liksom?

asså…vem kom på den korkade iden att man som modern man i 2000 talet måste ägna sig åt ballgrooming? Om man vill ha en chans att få smaka lite på vad som utbjudes på den kvinnliga sidan av smörgåsbordet, vill säga.

Va fan! Jag är inte Rocko och förtjänar inte mitt levebröd genom att exponera lille luther i diverse nakenrullar. Varför ska jag då finna mig själv trippelvikt i badrummet i ställningar som skulle få vilken elitgymnast som helst att kasta sig av plinten och langa in handuken i en och samma rörelse. Varför ska jag praktisera trasig tummstock? Jo du, enbart för att nå det sista trilskande håret som bekvämt gömt sig mellan nr 1 och nummer 2. Och en sak som slår mig är att jag äntligen har förstått till varför vi kickar igång på ansikten. Har du sett b-sidan vill du inte se ett till. Hur många b-sidor har tagit sig upp på top 20 liksom?

Och det verkar inte spela någon roll om det är ditt eget du tittar på. Rätt mycket av självbilden krackelerar. En annan sak jag reflekterar över i denna ohemula ( fan vicke smutt ord det är) ställning är varför huden är så satans skrynklig för? Det är som en riktigt nära close encounter old school Timmanders fejs. Risken för skärskador är skrämmande hög inser jag ju närmar jag skär(haha)skådar alltings början och slut.

Och varför ska Gilettes jävla machblad vara så helvetsikt vassa för? Och dessutom i tre lager – första bladet tar håret, det andra roten och därefter sliter vi med oss lite hud med blad 3 . Allt i en enda smoth svepning. Vadå the best a man can get…snarare de sharpest föremål i universum a man and his allra bästa friend is för close to. Inte nog med att man med all sannolikhet kommer att hugga sig i Taco Bell området med rakblad som skulle göra djupa i jack i självaste Koh-i-noor, man lär göra det i dubbel ljudhastighet. Det där “shit och satan” man försöker artikulera hinner inte med. Det blir bara ett “grmt” eftersom vokalerna inte alls hinner med konsonanterna.

Först när man med mental våld lyckas öppna käften som med en smäll slogs ihop vid metal möter kött del 1, glider vokalerna ut i ett mesigt “iioaaaa”

Och alla dessa coola dudes som står och krafsar sig i skrevet…jag vet nog. Ni lider av tredagarsstubbsyndromet. Och det är det som är det sura att har du väl börjat så måste du fortsätta…om inte annat för damens skull. Hur blåst på konfekten skulle inte hon känna sig om hon efter smekmånaden plötsligt upptäckte att mannen hon sagt
“jepp – varför inte?” på frågan
“hörru ska inte du och jag hooka upp?” till, plötsligt visade sig vara den felande länken.

… ja men vafan sluta raka dig då, tänker säkert någon heman med hår från ögonbryn ned till ryggslut. Problemet är bara att slutar jag ansa och vårda stjärnkryssaren med följeskeppen så kommer damen att tänka ”hey detta måste vara reflexivt och göra samma sak. Med resultatet att man måste ha en lie med sig varje gång man ska ha mysbus. Och tja…så mycket bonde finns i mig som kan fylla en fingerborg…

pungsvett eller pung vett?

… inte när man skär sig i fingret på ett blad?

och varför ska man skära sig precis på toppen av de tre viktigaste fingrarna…S A M T I D I G T.

fan nu får man blogga med armbågarna i minst en vecka…för så länge kommer denna helvetiska smärta att hålla i sig!

…som lägger sig som en de dimhöljda bergens dimma i gommen och bara fuckar upp hela dagen

pizzan smaka kaffe
snuset smaka kaffe
fikabrödet smaka kaffe
chockladbiten smaka kaffe
bananen smaka kaffe
vattnet smaka kaffe

fan till och med datorn hade en odör av brända kaffebönor. Och inge schysst java utan konsums jävla cirkelhistoria…