Sugbloggen är landets roligaste blogg!

- Hallå!

Det går ett sus över de djupa norrländska skogarna. Det fladdrar till i en tylgardin. Någon slutar sjunga en halvsur visa om booze, brännboll och billigt rödvin…eh…
Vindar slutar vinda, skogar slutar susa, fåglar slutar sjunga, lejon slutar vråla, kor slutar råma, vattenfall slutar rasa, vulkaner slutar utbrotta…kort sagt universum stannar upp.

Luther äskar uppmärksamhet:

- Så ja… jag har en sak att säga innan jag drar mig tillbaka från tillvaron!
- Lejon…vad säger du?, stammar universum.
- Lejonet Luther har abdikerat, säger jag.
- Oh förlåt oss. Vi menar givetvis Guld-Luther. Our bad!
- Sönderklippt och övertrasserat. Guld-luther eran är över!
- Visst ja…sorry igen vårt fel. Vi menar ju Höger-Hands-Luther. Mannen som vägrade kramas efteråt och fann lösningen i “själv är bäste dräng”.
- Överansträngd och för många blåsor. Minst ett års vila enligt läkarorder.
- Sexige Luther?
- Blev en munk.
- Velour-Luther, den mjuke?
- Nix!
- Lammet Luther?
- Nähähä!
- Kräsne Luther?
- Tyvärr.
- … bara Luther?
- Hur skulle det se ut? Hmm..man borde kanske testa det någongång. Inga spel. Naket ärligt…kan funka…men njet, nop, nej, nein!
- ????

Ännu en gång fann universum sig själv ståendes vid Luthers djungel av personligheter vilt undrandes, vem är han nu?

- Vem är du nu?, vrålar universum full av undertryckt nyfikenhet.

Med ett hånflin och en sällan sedd i vår depraverade tid, återhållsamt leende orsakad av vetskapen om chocken som komma skall sade jag:
- Möt Vind-Flöjel Luther!
- Vind flö…va, hostade universum och tittade förvirrat på sig självt.
- Vind-Flöjel Luther, upprepade jag. Den ljuva kronan och summan av allt det jag vill vara, behöver vara, kommer att vara för att oskadd ta mig igenom livet.

Här bröt det ut en kakafoni av röster, dån, vrål och stönanden men den starkaste stämman av dem alla var förvånande nog, eller i detta fall kanske inte så förvånande vännen Kennys, miljöfantomen. Han med den suicida telefonsvararen.

- Det var det dummaste och fegaste jag någonsin hört!

Det blev knäpptyst. Man kunde höra en knappnål falla i en annan galax, vilket givetvis också skedde enligt lagen om alltings jävlighet, och universum “shhhh:ade” med en skum viskning som nådde allt och alla. “Förlåt det var inte meningen” sade nålen, “ja ja…tyst nu”, sade universum. ” Ja men va fan…jag blev tappad av honom ju och…”, “Shhh sa vi” sade universum. Någon sade “jävla skallerbytta”. “Men shhhHHHH för i helvete” väste univerum. Tystnaden lägrade sig. Jag dryftar mig inte till en överdrift om jag säger som så att till och med tystnaden försökte göra det utan allt för mycket buller och bång. Nästan så att den bad om ursäkt.

På den gamla goda Lejon-Luther eran hade jag bitit huvudet av vännen Kenny. Detta visste alla. Hur skulle jag ta denna oerhörda sågning av min person. Jag måste erkänna att det ryckte till lite. Lejonet inom mig satte sig upp och röt “rooOOAAAR!!!”. Men Vind Flöjel Luther betvingade honom med en blick.

Jag svarade i enlighet med min nya sida av mig självt:

- Helt korrekt, Kenny. Så skarpsynt av dig.

Ett nytt kakafoni av röster, vrål, flämt och berg som föll…ur detta hördes en ny stämma starkare. Jag igenkände den som vännen Izzys.

-Äh gå och bada!
-Visst om du vill så kan vi göra det , sade jag blitt. I himlen ryckte Jesus till och funderade på hur han skulle kunna stämma mig för detta saktfärdighetsintrång.

Innan universum på nytt skulle bryta ut, förekom jag det med ett “Hallåå! Hör upp! Jag säger detta bara en gång. Som Vind-Flöjel Luther behöver jag inte ta några beslut, ta något ansvar, hysa en åsikt eller bry mig alls. Allt jag behöver göra är att lalla med. Till exempel om en kvinna vill ha sex, så vill jag det med. Om hon inte har lust så har jag det inte heller. Vidare kommer jag att applicera en modifierad version av Sexige Luthers Mängd/Massa teori:

Massa: Ju större brudar man raggar detso större chans till sex
Mängd: Ju fler brudar man raggar desto fler chanser till sex.
Mängd/Massa: Ju fler större brudar man raggar desto fler större chanser till sex.

Ur detta följde Kräsne Luthers Speciella Ångestteori™: Ångest = mängd/massa²
Ekvationen är: Ångesten är kvadratisk lika stor som den sammanlagda bruttovikten av antalet stora massiva brudar som man har sex med, minus kaloriförbränningen som man erhåller vid själva akten.
+ inga massiva brudar= ingen ångest ( en negativ bieffekt är inget sex)
- massa massiva brudar= massiv ångest (en positiv bieffekt är den egna viktminskningen)

Eftersom Kräsne Luther inte kunde klara av att leva i denna ofagra karga värld drog han sig tillbaka till skönhetsidealens bergskedja och sitter nu och är allmänt ytlig på någon alptopp någonstans. Lejonet levde efter devisen “mat är mat alltså är sex sex! vadå ångest?”

Låt mig nu formulera Vind Flöjel Luthers modifierade mängd och massa teori. Man kan också kalla den WYS (WhatevaYouSay). Lite internationellt sådär i dessa globala tider av nymodigheter som mobiltelefoner, Internet och communities. Den lyder som så:

Ju massivare er vilja är desto vindflöjigare Luther erhålles: Massa
Ju fler ni är desto vindflöjigare Luther erhålles: Mängd

Märk väl att det inte finns någon slutsats i denna teori vilket ger att man aldrig vet någonting säkert om mig. Med andra ord om vännen Kenny vill att jag gillar kött så gör jag det. Om bekantingen Izzy vill att jag ska doppa huvudet i en hink så gör jag det. Om vännen Stu tycker att jag stinker så tycker jag att han stinker…

Ni ser möjligheterna är outtömliga
- Men…!
- Inga men. Från och med nu har jag en personlighet som är lika djup som en vattenpöl, vilja lika stark som sytråd, emotionellt själsliv som är lika intressant som en programledares och ryggrad som en amöba…

Läs även andra bloggares åsikter om universum, luther, mjuk, lejon, teori, mängd och massa, massa,

Irritera folk i en fullproppad hiss.
Precis när du går ut trycker du på alla knappar.

Irritera folk i en kö
Lämna en stor lucka till framförvarande person.

Irriterande saker att säga till främlingar
Kolla vilket långt näshår jag precis drog ut

Irritera diskussionsgrupper på internet
Posta ett meddelande där du frågar hur man postar ett meddelande.

Irriterande toaletttrick på kontoret
Släpp ned en snickers i muggen, spola inte.

Irritera anda medtrafikanter
Håll ena foten på bromsen så att det ser ut som om du bromsar hela tiden

Irriterande saker att göra vid jobbintervju
Vid handskakning börja tumbrottas.

Irritera porrsurfare
Skriv en massa sexord i din bloggpost och publicera bilder på söta kattungar

Irritera vid busspåstigning
Börja leta efter ditt busskort och ställ dig så att ingen kan glida förbi

Irritera på drottninggatan
Utbrist i ett “mjau” var 37:e steg

…den där jävla mobiltelefonen som en äggsjuk höna precis hela dagen.

Inte en käft ringer
Inte en käft sms:ar
Inte en käft mms:ar

men i samma sekund som man sitter på muggen, en smula blå i ansiktet hårt krystandes och den där fula venen i pannan bultandes av ansträngingen som förmodligen utan att vi än har fått forskande larmrapporter om att “krystandet förkortar ditt liv med 3 år”…ja då

ja då…ringer telefonjäveln!

- har du fått hjälp?
- nej
- ok. vad kan jag stå till tjänst med?
- jo jag funderar på att skaffa mig en sony dvd surround anläggning
- nej sony ska du inte ha
- inte? ok philips då?
- nope eller som vi säger i branschen felips..höhö
- haha…
- nej du. idag är det lg som gäller därför att…

…och så är man insugen i den med dubbla ljushastigheten talande försäljarens jävla ickevärld som droppar: div-xsneställdamembrantrådlösserverrotikällarenlagringsutrymme för400timmarfilmkomprimeradidvdformateller6000timmarimpg3
layerboostoverdirvewidescreenformatdigtalinoutsignalvers
ionkompabiltetmedpalellervdssomärdetnyaformatetallakommeratt
gåövertilljapanernaärredandärochkoreaärenrunnerupdärförarph
ilipsellerphelipshöhöintemed… Och inte fan verkade han behöva luft för han andades ta mig fan inte en enda gång. Jag kände hur jag själv började andas hastigt om inte annat för att hjälpa honom men slutade när jag insåg det meningslösa i det. Jag försökte kolla om han hade gälar med det stripiga håret döljde fint platsen där de förmodligen var placerade.

Vafan! Jag vill veta om Sony är ok för att kunna kolla hyrfilm en gång i månaden. Som småbarnsförälder tar man varenda minut som man får över till att på stället snabbt glida in i ett nirvanaliknade powerladdningsläge av energierna. Därför är videokvällarna minimerade till en kväll i månaden. Nåväl var var jag nu…just det inte få en historia och en kort intensiv utbildning i 3-g teknik och digtalteveonani av en svettig försälare med en ful skjorta och stripigt hår.

Varför suger alla försäljare alltid in mig i deras värld. Vafan det är ju jag som är kunden och mig de lyhört ska lyssna till så att de kan hjälpa mig. Men nä då… jag hamnar alltid hos en säljare som ska excessa i sin patetiska kunnighet.

och på frågan

- Lg? Är det verkligen bra det? Hette inte de Lucky Goldstar på åttitalet och var ett märke alla skrattade åt?

…kommer alltid oundvikligen svaret

- Självklart de är bra. Jag har en sådan hemma själv och det spelar ingen roll om det är en volvo, sony eriksson ipod så har alltid säljaren just den modell man pekar på. Och så svarar de aldrig på kuggfrågan om LG.

Det är som med Lexus – du kan göra den till vilken hip bil som helst men till syvende och sist är det en Toyota.

Om de nu har så mycket deg så at tde alltid har senaste fetaste jag pekar på varför står de då i fula kläder och förörjer sig på nasandet? Eller är det just för att de säljer på mig det fetaste som de har råd med skiten själva?

…dvs ljudhärmande ord är rätt enkelt när det kommer till katt (mjau liksom) eller hund (viff). Men hur låter en prut i text. Hur visualiserar man det enklast?

Nini är en jävel på onomapoetiska ljud ( och själv vill man gärna ha andraplatsen där utan att slå på för många och stora trummor), men nu undrar vi på SugBloggen hur ni skulle ljudhärma en rökare.

Och eftersom det beror på vad man har inombords har vi för att förenkla för er kategoriserat dem i.

a) äggstinna faran
b) bruna bönor bomben
c) fan åt jag stenar till lunch idag eller stekaren
d) turbotryckaren

seså..var inte blyga nu utan släpp på. En bieffekt är att denna blogg stinker under några timmar men det är sådant som man får ta och kom ihåg att det är fullkomligt naturligt. Alla gör det – även Silvia.

Han kan sova sig igenom en gnisslande centralstations alla olika ljud och härligheter…

Han kan sova sig igenom en flygplansshow på Tullinge med lågt hukande viggen, spiggen, tunnan, jas och allt vad de heter på allt för spetsat bränsle…

Han kan sova sig igenom en sorlig middagsbjudning med väldigt glada vänner ( då glädjen främst härör sig i schysst fint vin utan några motprestationer från värdparet annat än gästernas hemgång under kvällen någongång)…

Han kan sova sig igenom Matrix Reloaded på surroundvolym…

men…

…i s a m m a mikrosekund jag med så mycket milda adhd ticks jag kan uppbåda försöker flytta på honom till hans spjälsäng då han befinner sig i så djup sömn så att man skulle kunna tro att han var djupfryst, så att mamma och pappa kan ha lite hudmys med förhoppningsvis efterföljande närkontakt av den fjärde graden, slår han upp ögonen och ger mig en anklagande blick för att jag stör honom i hans sköna sömn…

wft?

Mitt arbete innebär att jag har en del koll på lösenord som används inom vissa system och det som slår mig en dag som denna då användare ska ut från systemen vi använder är hur folk skapar lösenord.

kuksvett
musknapp
kukenkuken
fislus
snetutte
snigelslem
snorkråka

Visa mig ditt lösenord och jag lovar att jag funderar flera gånger på vad det är för fel på dig.

Fan bloggers ordverf har inte en suck!

Man går där på gatan visslandes en munter mental melodi eftersom man inte vill riskera att byfånespotten allt för starkt skall skina på en. Den sexiga damen på 35+ ger dig ett litet spefullt leende som du givetvis tolkar som att hon, om situationen vore annorlunda utan att gå förbi fraserna “läget?” “vad jobbar du med” och “vad gör du här” raskt skulle följa med dig hem.

Plötsligt är man en virvel av armar och ben som i tredubbel warp hastighet gör allt vad som krävs för att inte drutta i backen. Man har ju bara ett liv och några lemmar. Givetvis helt tyst och koncentrad som fasen för att behålla sitt cool. Kom ihåg dårlampan som genast skulle tändas om du oförhappandes skickade iväg ett vrål. Och varför är man så mån om att inte möta marken med hela kroppshyddan. Av jord är du kommen och allt det där, jag menar är det fejk?

Kan det vara för att:

1. det passar inte en vuxen man att rasa i backen
2. kläderna blir så smutsiga
3. man vill hålla skenet uppe för damen på 35 +

Dessa jävla gatustenskanter som dyker upp likt en obeställd mogen pormask bara timmen innan festen och gör livet surt för oss gångtrafikanter. Ligger där i bakhåll och bara väntar på att attackera ens dag. Det vore en sak om de stack upp en decimeter så att man skulle kunna ha en chans att genomskåda dem med ett “nice try Stene” men nähädå…de sticker upp exakt 4 milimeter så att man med full kraft kör in stödjefoten i kanten och får en obalans i systemet och plötsligt befinner sig i den oavundsvärda situationen att ingen fot stöttar en alls. Och vips så är plötsligt gravitationen ens edsvurna fiende.

Jag anser att Newton inte riktigt tänkte igenom konsekvenserna av hans jävla “kroppar attraherar varandra med lika stor kraft som massa bla bla bla“. Hade jag haft ett granatäpple och varit i närheten då han formulerade detta hade jag skickat äpplet med schwung som hade fått honom att tänka två gånger till. Jävla idiot!

Med följdskador spräckt stortånagel, för givetvis har man alltid på sig de fjärlistunna finskorna när detta händer. Aldrig att man har på sig truckförarnas skyddskor med metalhätta. För att inte nämna den sårade stoltheten med sårskorpan taskig självkänsla som bihang.

Jag håller stenläggarna där 1 jobbar medan 4 medlallare tittar på brudar och är jävligt kring sig och omkring sig när det gäller skicka iväg fåniga busvisslingar men inte att kolla huruvida den skelögde dåren som lägger stenarna verkligen ser till att stenarna ligger plant ansvariga. Hur jävla svårt ska det vara? Varför står de annars och ser så jävla viktiga ut med sina mätinstrument? Eller är det bara maskerade kikare?

Och som en rollerbladare av rang är det skitviktigt att marken under de mikroskopiska satans hjulen innehåller så få överraskningar som möjligt.

Fan. Jag blir galen på att folk med klumphand, fingerlösa händer eller stump där man förväntar sig en tumme hälsar utan att ge en vink om att handen som levereras inte har alla hästar i stallet. Inte för att de har en missbildad hand. Det är ju knappast deras fel att de på den stora utdelardagen bad om att få 2 fingrarshänder eller liknade. Utan jag blir förbannad på min reaktion.

Jag hoppar till som om någon viskar att kronofogden står precis bakom med en ilsken uppsyn eller liknade. Vafan! Först och främst är jag och krongurra rätt så “läget ra?” “jovars hänger lite snett till vänster idag” med varandra så jag kan lätt kolla dem i ögonen utan att reflexmässigt säga att “bilen står på frugan, teven på lillleman, plasmateven på morsan, surroundanläggningen på syrran, segelbåten på svärfar och husvagnen på svärmor“. Second varför kan jag inte kallt notera “ah…en hand utan fingrar” när min hand omsluter motpartens vid den ceremonella handskakningen? Nä hä då…jag hoppar till och det är självklart att motparten vet anledningen till det är den fingerlösa klumpen.

Fan jag vill vara coolare och större än så!