Sugbloggen är landets roligaste blogg!

| Mobile | RSS

Ähum…

- Hallå!

Det går ett sus över de djupa norrländska skogarna. Det fladdrar till i en tylgardin. Någon slutar sjunga en halvsur visa om booze, brännboll och billigt rödvin…eh…
Vindar slutar vinda, skogar slutar susa, fåglar slutar sjunga, lejon slutar vråla, kor slutar råma, vattenfall slutar rasa, vulkaner slutar utbrotta…kort sagt universum stannar upp.

Luther äskar uppmärksamhet:

– Så ja… jag har en sak att säga innan jag drar mig tillbaka från tillvaron!
– Lejon…vad säger du?, stammar universum.
– Lejonet Luther har abdikerat, säger jag.
– Oh förlåt oss. Vi menar givetvis Guld-Luther. Our bad!
– Sönderklippt och övertrasserat. Guld-luther eran är över!
– Visst ja…sorry igen vårt fel. Vi menar ju Höger-Hands-Luther. Mannen som vägrade kramas efteråt och fann lösningen i “själv är bäste dräng”.
– Överansträngd och för många blåsor. Minst ett års vila enligt läkarorder.
– Sexige Luther?
– Blev en munk.
– Velour-Luther, den mjuke?
– Nix!
– Lammet Luther?
– Nähähä!
– Kräsne Luther?
– Tyvärr.
– … bara Luther?
– Hur skulle det se ut? Hmm..man borde kanske testa det någongång. Inga spel. Naket ärligt…kan funka…men njet, nop, nej, nein!
– ????

Ännu en gång fann universum sig själv ståendes vid Luthers djungel av personligheter vilt undrandes, vem är han nu?

– Vem är du nu?, vrålar universum full av undertryckt nyfikenhet.

Med ett hånflin och en sällan sedd i vår depraverade tid, återhållsamt leende orsakad av vetskapen om chocken som komma skall sade jag:
– Möt Vind-Flöjel Luther!
– Vind flö…va, hostade universum och tittade förvirrat på sig självt.
– Vind-Flöjel Luther, upprepade jag. Den ljuva kronan och summan av allt det jag vill vara, behöver vara, kommer att vara för att oskadd ta mig igenom livet.

Här bröt det ut en kakafoni av röster, dån, vrål och stönanden men den starkaste stämman av dem alla var förvånande nog, eller i detta fall kanske inte så förvånande vännen Kennys, miljöfantomen. Han med den suicida telefonsvararen.

– Det var det dummaste och fegaste jag någonsin hört!

Det blev knäpptyst. Man kunde höra en knappnål falla i en annan galax, vilket givetvis också skedde enligt lagen om alltings jävlighet, och universum “shhhh:ade” med en skum viskning som nådde allt och alla. “Förlåt det var inte meningen” sade nålen, “ja ja…tyst nu”, sade universum. ” Ja men va fan…jag blev tappad av honom ju och…”, “Shhh sa vi” sade universum. Någon sade “jävla skallerbytta”. “Men shhhHHHH för i helvete” väste univerum. Tystnaden lägrade sig. Jag dryftar mig inte till en överdrift om jag säger som så att till och med tystnaden försökte göra det utan allt för mycket buller och bång. Nästan så att den bad om ursäkt.

På den gamla goda Lejon-Luther eran hade jag bitit huvudet av vännen Kenny. Detta visste alla. Hur skulle jag ta denna oerhörda sågning av min person. Jag måste erkänna att det ryckte till lite. Lejonet inom mig satte sig upp och röt “rooOOAAAR!!!”. Men Vind Flöjel Luther betvingade honom med en blick.

Jag svarade i enlighet med min nya sida av mig självt:

– Helt korrekt, Kenny. Så skarpsynt av dig.

Ett nytt kakafoni av röster, vrål, flämt och berg som föll…ur detta hördes en ny stämma starkare. Jag igenkände den som vännen Izzys.

-Äh gå och bada!
-Visst om du vill så kan vi göra det , sade jag blitt. I himlen ryckte Jesus till och funderade på hur han skulle kunna stämma mig för detta saktfärdighetsintrång.

Innan universum på nytt skulle bryta ut, förekom jag det med ett “Hallåå! Hör upp! Jag säger detta bara en gång. Som Vind-Flöjel Luther behöver jag inte ta några beslut, ta något ansvar, hysa en åsikt eller bry mig alls. Allt jag behöver göra är att lalla med. Till exempel om en kvinna vill ha sex, så vill jag det med. Om hon inte har lust så har jag det inte heller. Vidare kommer jag att applicera en modifierad version av Sexige Luthers Mängd/Massa teori:

Massa: Ju större brudar man raggar detso större chans till sex
Mängd: Ju fler brudar man raggar desto fler chanser till sex.
Mängd/Massa: Ju fler större brudar man raggar desto fler större chanser till sex.

Ur detta följde Kräsne Luthers Speciella Ångestteori™: Ångest = mängd/massa2
Ekvationen är: Ångesten är kvadratisk lika stor som den sammanlagda bruttovikten av antalet stora massiva brudar som man har sex med, minus kaloriförbränningen som man erhåller vid själva akten.
+ inga massiva brudar= ingen ångest ( en negativ bieffekt är inget sex)
– massa massiva brudar= massiv ångest (en positiv bieffekt är den egna viktminskningen)

Eftersom Kräsne Luther inte kunde klara av att leva i denna ofagra karga värld drog han sig tillbaka till skönhetsidealens bergskedja och sitter nu och är allmänt ytlig på någon alptopp någonstans. Lejonet levde efter devisen “mat är mat alltså är sex sex! vadå ångest?”

Låt mig nu formulera Vind Flöjel Luthers modifierade mängd och massa teori. Man kan också kalla den WYS (WhatevaYouSay). Lite internationellt sådär i dessa globala tider av nymodigheter som mobiltelefoner, Internet och communities. Den lyder som så:

Ju massivare er vilja är desto vindflöjigare Luther erhålles: Massa
Ju fler ni är desto vindflöjigare Luther erhålles: Mängd

Märk väl att det inte finns någon slutsats i denna teori vilket ger att man aldrig vet någonting säkert om mig. Med andra ord om vännen Kenny vill att jag gillar kött så gör jag det. Om bekantingen Izzy vill att jag ska doppa huvudet i en hink så gör jag det. Om vännen Stu tycker att jag stinker så tycker jag att han stinker…

Ni ser möjligheterna är outtömliga
– Men…!
– Inga men. Från och med nu har jag en personlighet som är lika djup som en vattenpöl, vilja lika stark som sytråd, emotionellt själsliv som är lika intressant som en programledares och ryggrad som en amöba…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

13 Comments January 31st, 2007 | Posted in Svamp |

jg fllr r dg

jg fllr r dg

26 Comments January 30th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Irritation

Irritera folk i en fullproppad hiss.
Precis när du går ut trycker du på alla knappar.

Irritera folk i en kö
Lämna en stor lucka till framförvarande person.

Irriterande saker att säga till främlingar
Kolla vilket långt näshår jag precis drog ut

Irritera diskussionsgrupper på internet
Posta ett meddelande där du frågar hur man postar ett meddelande.

Irriterande toaletttrick på kontoret
Släpp ned en snickers i muggen, spola inte.

Irritera anda medtrafikanter
Håll ena foten på bromsen så att det ser ut som om du bromsar hela tiden

Irriterande saker att göra vid jobbintervju
Vid handskakning börja tumbrottas.

Irritera porrsurfare
Skriv en massa sexord i din bloggpost och publicera bilder på söta kattungar

Irritera vid busspåstigning
Börja leta efter ditt busskort och ställ dig så att ingen kan glida förbi

Irritera på drottninggatan
Utbrist i ett “mjau” var 37:e steg

10 Comments January 28th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Man bevakar…

…den där jävla mobiltelefonen som en äggsjuk höna precis hela dagen.

Inte en käft ringer
Inte en käft sms:ar
Inte en käft mms:ar

men i samma sekund som man sitter på muggen, en smula blå i ansiktet hårt krystandes och den där fula venen i pannan bultandes av ansträngingen som förmodligen utan att vi än har fått forskande larmrapporter om att “krystandet förkortar ditt liv med 3 år”…ja då

ja då…ringer telefonjäveln!

12 Comments January 26th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Försäljaren

- har du fått hjälp?
– nej
– ok. vad kan jag stå till tjänst med?
– jo jag funderar på att skaffa mig en sony dvd surround anläggning
– nej sony ska du inte ha
– inte? ok philips då?
– nope eller som vi säger i branschen felips..höhö
– haha…
– nej du. idag är det lg som gäller därför att…

…och så är man insugen i den med dubbla ljushastigheten talande försäljarens jävla ickevärld som droppar: div-xsneställdamembrantrådlösserverrotikällarenlagringsutrymme för400timmarfilmkomprimeradidvdformateller6000timmarimpg3
layerboostoverdirvewidescreenformatdigtalinoutsignalvers
ionkompabiltetmedpalellervdssomärdetnyaformatetallakommeratt
gåövertilljapanernaärredandärochkoreaärenrunnerupdärförarph
ilipsellerphelipshöhöintemed… Och inte fan verkade han behöva luft för han andades ta mig fan inte en enda gång. Jag kände hur jag själv började andas hastigt om inte annat för att hjälpa honom men slutade när jag insåg det meningslösa i det. Jag försökte kolla om han hade gälar med det stripiga håret döljde fint platsen där de förmodligen var placerade.

Vafan! Jag vill veta om Sony är ok för att kunna kolla hyrfilm en gång i månaden. Som småbarnsförälder tar man varenda minut som man får över till att på stället snabbt glida in i ett nirvanaliknade powerladdningsläge av energierna. Därför är videokvällarna minimerade till en kväll i månaden. Nåväl var var jag nu…just det inte få en historia och en kort intensiv utbildning i 3-g teknik och digtalteveonani av en svettig försälare med en ful skjorta och stripigt hår.

Varför suger alla försäljare alltid in mig i deras värld. Vafan det är ju jag som är kunden och mig de lyhört ska lyssna till så att de kan hjälpa mig. Men nä då… jag hamnar alltid hos en säljare som ska excessa i sin patetiska kunnighet.

och på frågan

– Lg? Är det verkligen bra det? Hette inte de Lucky Goldstar på åttitalet och var ett märke alla skrattade åt?

…kommer alltid oundvikligen svaret

– Självklart de är bra. Jag har en sådan hemma själv och det spelar ingen roll om det är en volvo, sony eriksson ipod så har alltid säljaren just den modell man pekar på. Och så svarar de aldrig på kuggfrågan om LG.

Det är som med Lexus – du kan göra den till vilken hip bil som helst men till syvende och sist är det en Toyota.

Om de nu har så mycket deg så at tde alltid har senaste fetaste jag pekar på varför står de då i fula kläder och förörjer sig på nasandet? Eller är det just för att de säljer på mig det fetaste som de har råd med skiten själva?

12 Comments January 25th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Det här med onomapoeti…

…dvs ljudhärmande ord är rätt enkelt när det kommer till katt (mjau liksom) eller hund (viff). Men hur låter en prut i text. Hur visualiserar man det enklast?

Nini är en jävel på onomapoetiska ljud ( och själv vill man gärna ha andraplatsen där utan att slå på för många och stora trummor), men nu undrar vi på SugBloggen hur ni skulle ljudhärma en rökare.

Och eftersom det beror på vad man har inombords har vi för att förenkla för er kategoriserat dem i.

a) äggstinna faran
b) bruna bönor bomben
c) fan åt jag stenar till lunch idag eller stekaren
d) turbotryckaren

seså..var inte blyga nu utan släpp på. En bieffekt är att denna blogg stinker under några timmar men det är sådant som man får ta och kom ihåg att det är fullkomligt naturligt. Alla gör det – även Silvia.

20 Comments January 24th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Sov du lilleman

Han kan sova sig igenom en gnisslande centralstations alla olika ljud och härligheter…

Han kan sova sig igenom en flygplansshow på Tullinge med lågt hukande viggen, spiggen, tunnan, jas och allt vad de heter på allt för spetsat bränsle…

Han kan sova sig igenom en sorlig middagsbjudning med väldigt glada vänner ( då glädjen främst härör sig i schysst fint vin utan några motprestationer från värdparet annat än gästernas hemgång under kvällen någongång)…

Han kan sova sig igenom Matrix Reloaded på surroundvolym…

men…

…i s a m m a mikrosekund jag med så mycket milda adhd ticks jag kan uppbåda försöker flytta på honom till hans spjälsäng då han befinner sig i så djup sömn så att man skulle kunna tro att han var djupfryst, så att mamma och pappa kan ha lite hudmys med förhoppningsvis efterföljande närkontakt av den fjärde graden, slår han upp ögonen och ger mig en anklagande blick för att jag stör honom i hans sköna sömn…

wft?

7 Comments January 24th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Lösa ord

Mitt arbete innebär att jag har en del koll på lösenord som används inom vissa system och det som slår mig en dag som denna då användare ska ut från systemen vi använder är hur folk skapar lösenord.

kuksvett
musknapp
kukenkuken
fislus
snetutte
snigelslem
snorkråka

Visa mig ditt lösenord och jag lovar att jag funderar flera gånger på vad det är för fel på dig.

Fan bloggers ordverf har inte en suck!

10 Comments January 23rd, 2007 | Posted in Sugsaker |

Gatustenar med inbyggd studs…

Man går där på gatan visslandes en munter mental melodi eftersom man inte vill riskera att byfånespotten allt för starkt skall skina på en. Den sexiga damen på 35+ ger dig ett litet spefullt leende som du givetvis tolkar som att hon, om situationen vore annorlunda utan att gå förbi fraserna “läget?” “vad jobbar du med” och “vad gör du här” raskt skulle följa med dig hem.

Plötsligt är man en virvel av armar och ben som i tredubbel warp hastighet gör allt vad som krävs för att inte drutta i backen. Man har ju bara ett liv och några lemmar. Givetvis helt tyst och koncentrad som fasen för att behålla sitt cool. Kom ihåg dårlampan som genast skulle tändas om du oförhappandes skickade iväg ett vrål. Och varför är man så mån om att inte möta marken med hela kroppshyddan. Av jord är du kommen och allt det där, jag menar är det fejk?

Kan det vara för att:

1. det passar inte en vuxen man att rasa i backen
2. kläderna blir så smutsiga
3. man vill hålla skenet uppe för damen på 35 +

Dessa jävla gatustenskanter som dyker upp likt en obeställd mogen pormask bara timmen innan festen och gör livet surt för oss gångtrafikanter. Ligger där i bakhåll och bara väntar på att attackera ens dag. Det vore en sak om de stack upp en decimeter så att man skulle kunna ha en chans att genomskåda dem med ett “nice try Stene” men nähädå…de sticker upp exakt 4 milimeter så att man med full kraft kör in stödjefoten i kanten och får en obalans i systemet och plötsligt befinner sig i den oavundsvärda situationen att ingen fot stöttar en alls. Och vips så är plötsligt gravitationen ens edsvurna fiende.

Jag anser att Newton inte riktigt tänkte igenom konsekvenserna av hans jävla “kroppar attraherar varandra med lika stor kraft som massa bla bla bla“. Hade jag haft ett granatäpple och varit i närheten då han formulerade detta hade jag skickat äpplet med schwung som hade fått honom att tänka två gånger till. Jävla idiot!

Med följdskador spräckt stortånagel, för givetvis har man alltid på sig de fjärlistunna finskorna när detta händer. Aldrig att man har på sig truckförarnas skyddskor med metalhätta. För att inte nämna den sårade stoltheten med sårskorpan taskig självkänsla som bihang.

Jag håller stenläggarna där 1 jobbar medan 4 medlallare tittar på brudar och är jävligt kring sig och omkring sig när det gäller skicka iväg fåniga busvisslingar men inte att kolla huruvida den skelögde dåren som lägger stenarna verkligen ser till att stenarna ligger plant ansvariga. Hur jävla svårt ska det vara? Varför står de annars och ser så jävla viktiga ut med sina mätinstrument? Eller är det bara maskerade kikare?

Och som en rollerbladare av rang är det skitviktigt att marken under de mikroskopiska satans hjulen innehåller så få överraskningar som möjligt.

10 Comments January 23rd, 2007 | Posted in Sugsaker |

Klumpigt

Fan. Jag blir galen på att folk med klumphand, fingerlösa händer eller stump där man förväntar sig en tumme hälsar utan att ge en vink om att handen som levereras inte har alla hästar i stallet. Inte för att de har en missbildad hand. Det är ju knappast deras fel att de på den stora utdelardagen bad om att få 2 fingrarshänder eller liknade. Utan jag blir förbannad på min reaktion.

Jag hoppar till som om någon viskar att kronofogden står precis bakom med en ilsken uppsyn eller liknade. Vafan! Först och främst är jag och krongurra rätt så “läget ra?” “jovars hänger lite snett till vänster idag” med varandra så jag kan lätt kolla dem i ögonen utan att reflexmässigt säga att “bilen står på frugan, teven på lillleman, plasmateven på morsan, surroundanläggningen på syrran, segelbåten på svärfar och husvagnen på svärmor“. Second varför kan jag inte kallt notera “ah…en hand utan fingrar” när min hand omsluter motpartens vid den ceremonella handskakningen? Nä hä då…jag hoppar till och det är självklart att motparten vet anledningen till det är den fingerlösa klumpen.

Fan jag vill vara coolare och större än så!

8 Comments January 22nd, 2007 | Posted in Sugsaker |

Face Off

Som modern man av 2000 talet ingår det i ens beteende att kunna fickparkera bilen med påhookad husvagn, såga av gardinstången så att den passar till det minimala fönstret, se till att toalocket stängs ned efter användning, avancerad ballgrooming och även adekvat hygienvård. Men tro nu inte att det räcker att man blaskar sig i ansiktet med ishavstempererat vatten en gång i veckan. Oh nej då… det är far more sofistikerat än så.

Häromdagen dissade frugan min näsa och mumlade något om att den var full av poriga maskar. Att maskarna skrämde henne. En del såg rätt lömska ut och inga man kan lita på, sade hon. För tvåtusen år sedan hade jag klubbat ned henne redan vid inledande mummel om näsa, men idag går inte sådant för sig utan man skall belevat ta åt sig kritiken. Syna den i sömmarna vilket i mitt fall betydde glida fram till min vän spegeln och kolla upp.

– Men för fan min näsa har alltid sett ut så här!
– Ska vi slå vad?
– Om vad?
– Att din näsa inte alls ser ut så där och att jag kan få bort pormaskarna! Kolla på den där läskiga den rör ju på sig!
– Den är bara vänlig och vinkar. Värsta polarmasken!
– Oj så lustig man kan va. Jag kan i alla fall få bort dem!
– Hörru du får inte klämma något där!
– Klämma? Usch vad du är gross!
– Ja hur ska du då få bort dem?
– Kolla här, sade hon och drog fram ett paket med Nivealoggan på.

Jag läste manualen och sa:

– Aldrig att du får mig att ansiktsrengöra med en massa feminina skumma grejjor. Vad är next liksom? Gurka under ögonen, bomullstussar mellan tårna och stinka gott under armarnakräm? Glöm det! Det du sa ja till är ett omodifierbart paket. Jag skulle till och med vilja säga ett perfekt packat penis paket – PPPP®
– Du vågar inte va?

Och sådant går inte hem hos Steffo. Att bli kallad för fegis är näst efter kötthuve det jag avskyr mest. Med ett “ge hit då för fan” sög jag till mig paketet och körde igång.

Först skulle man blöta upp näsan, a och o i sådana här sammanhang verkade vara ljummet vatten vilket betydde en kvarts väntan på att varmvattnet skulle orka ta sig upp till oss, sedan med milda tryck applicera en liten näsformad lapp över hela snoken. Jag såg ut som en alpenbegeistrad fåntratt som skyddar näsan från solen medan resten av kroppen utsattes för strålning. Det enda som saknades var pjäxorna och en jägermeister i näven. Sedan skulle man sitta och låta verka i tio minuter.

– Hahaha du ser skitdum ut!
– Kul att det roar dig, muttrade jag.

Så här långt var det inga problem. Förutom de småskrockande läten som den bättre hälften inte kunde låta bli att leverera. Men när jag skulle ta bort lappen hade något märkligt skett. Den mjuka lilla lappen hade hårdnat och fastnat. Varför de inte kan göra kondomer i sådant material fattar jag inte. Skulle spöa skiten ur viagra och samtidigt skydda för sjukdomar. Fast utan fastningen dock.

– Men för i helvet den sitter ju fast i skinnet!
– Nej det gör den inte. Den sitter fast i din pormaskar.
– Aååååhhh…aaaaaaaiiii…!!!
– Dra bara loss den försiktigt!
– Faaaaaaaaaaaaaaaannnnn….!
– Så ja!

Och efter en eon av tid då jag befann mig i landet där man tror att näsan skiljs från kroppen lossnade till slut lapphelvetesfanskapet. Jag tror ta mig fan att en del pormaskar hade rötter som sträckte sig två generationer bakåt så att farfar förmodligen kände av pormaskrengörningen. Jag stirrade på lappen och såg till min förvåning att den var helt svart på insidan.

– Men va äckligt!
– Precis. Ser du nu?
– Vad är allt det där svarta?
– Det är dina pormaskar!
– Men en del är ju centimeterlånga! Gross!
– Jag ser det. Men kolla din näsa istället!

Och jag gjorde det. Shit! Där jag för hade en köttig bit näsa med små prickar på (som jag alltid hade förklarat som födelsemärken) fanns nu en ny näsa. Fräsch. Snygg. Skinande. Lite mindre. Rakare i ryggen. Fan den till och med konkurrerade med den begynnade flinten om vem som kunde blända mest. Vred jag upp och ned huvudet tillräckligt snabbt skulle jag slå vilket stroboskop som helst. Snabbare. Man skulle kunna kalla den för Näsa v.2.

Jag säger bara att sluta snusa, sluta röka för att kunna känna dofter? Bah! Glöm det! Plötsligt kände jag dofter som jag förr aldrig känt. Jag kunde också andas mycket bättre. Borta var det något ansträngda pipljudet när jag satt med stängd mun. Och allt som krävdes var en liten mysko lapp med lite klister på insidan.

En fråga som genast inställer sig är vilken nytta gör ansiktstvålen om jag kan dra fram poriga maskar av längder som skulle få daggmaskar att avundsjukt hoppa till? Och tänk fiskaren som skulle få det lättare att dra upp fina maskar ur jorden inför fisketuren om det fanns något likande för fiskeribranschen.

21 Comments January 19th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Tankar vid bankomaten när man…

…tankar pengar.

*tänker*
din jävla idiot! om du ställer dig lite liiiite närmare så har vi nästan delad ekonomi.

*vill säga*
– backa undan för fan!

*gör*
skymmer med hela kroppen och så snabba handrörelser så att jag själv nästan blir yr och skriver givetvis in koden fel 2 ggr.

*resultat*
piiiiip. du har inte tillräckligt med deg på kontot för att ens ta ut en hundring din lallare.

*facesavear som fan*
vänder mig om till hela kön och himlar med ögonen och utbrister:
– jävla skit. ingen kontakt med banken nu igen! skitbank!

8 Comments January 18th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Historien om matlådan…

- Hälsovaldsmyndigheten tillåta inta man ta med sig i låda härifra!

Kan den sugande ursäkten bero på att de återanvänder friska, oskadade kycklingbitar i grytan. Kostnadsmedvetande på avancerad nivå. Om inte av ekonomisk karaktär så moralisk sådan. Varför slakta mer kycklingar än nödvändigt liksom? Och det nästa kund inte vet om vandringsvägen som de övermöra bitarna i hans gryta genomfört som är i klass med de indokinesiska folkvandringarna lider han inte utav.

Jag tittade på honom som om han precis hade erbjudit sig att plocka fram en kanin ur mina öron. Och inte vilken kanin som helst utan en modern stadskanin som inte backar för några helljus inte.

– Va?
– Nej inte tillåta doggibag!
– Varför inte?
– Halsavaldsmyndighten inte tillåta!
– Men att jag kan äta det här är det inga problem med menar du?
– Ja lelger i svälja!
– Svälja?
– Svälja!
– Som i svälja mat?
– Nej som i svälja fostelland!
– Ahh…Sveeeerigeee
– Ja sa ju da!
– Ja men vafan. Det är min mat. Jag har betalat för det men jag orkar inte äta upp och vill ta med mig halva maten hem i en påse och du säger att hälsovårdsmyndigheten inte tillåter det.
– Plecis!

Jag synade honom igen. Detta var en snubbe som inte skulle ge med sig. Jag förstod att han väntade på att jag skulle ge upp och lämna ifrån mig den halva portion som jag inte fick ta med mig. Och att han redan hade de kunder som skulle få mina rester i åtanke. De hade precis kommit in och satt sig ned. Typiska kyckling i sås med bambuskott beställare. Jag känner igen beställarbröder på den milda blicken. Men tji fick han. Alltså servitören. Det har var långt innan jag blev Sugstefan med hela svenska folket, men i min värld var jag sugande som kund redan i alla fall och mer behövdes inte.

– Ok!
– Du faldig. Jag duka av? Ok?
– Vänta lite, sa jag

…och…

…sög tag i sojasåsen och hällde en anselig mängd sojasås för att toppa det med sambal på den orörda kycklinggrytan och råkade stänka lite på riset.

– Om inte jag får ta med mig maten hem, ska inte någon annan få mina sorliga rester, sa jag kastade en hundring på bordet och gick ut.

Jävla skitställe!

10 Comments January 17th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Tygservetter på restaurang

Är det bara jag som innerligt hoppas att de inte har lika rikt innehåll som Arthur Dents handuk på hans viftningar i universum? Att de inte är det en miljard olika skumma varelser kallar hemma.

Kalla mig bortskämd, miljöfientlig eller bakteriefobiker, men känns det 2000-tal att torka munnen med en servett som 4000 personer innan mig har torkat sig om läppen med? Eller snutit den krokliknade utväxt vi kalla näsa? Och hur vet jag att en av dessa personer inte är någon som jag innerligt avskyr? Sannolikheten att det ska vara …öh Fabbe till exempel är ju befintlig. En idiot som jag gärna skulle ge en dansk skalle så att han skulle tro att han var norsk.

Och vad i består det “fina” i att erbjuda återanvända jävla tyglappar. Att de har en snygg söm och ett fruktansvärt fult emblem gör ju inte saken bättre. Någon annan har ju redan använt den.

Och vad är det som säger att just den servett jag använder inte låg på golvet några kvällar innan, under bordet tills städaren hittade den då restaurangen stängde för kvällen? Stärkelsen vittnar ju egentligen bara om att de laddat servetten med ytterligare en massa skit. Och visst finns det bakterier som inte ens svettas vid 90 graders tvätt?

Nä, jag säger engångsartiklar is the shit. Fram för pappersservetter, men inte de bladtunna historierna som den lokale korvmojsgubben hivar fram. Som är så tunna så att maneter får “fan va jag har lagt till mig” komplex.

5 Comments January 16th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Sant eller vem fan bryr sig…

En ny bloggenkät som Carola straffade mig med. Grrrr….Tydligen ska man skriva fem sanningar och en lögn om den här bloggens innehavare. Men det här vore inte Sugbloggen® om jag inte gjorde en egen variant på enkäten.

- Rasaren?
Jag har nästan ramlat ned i Grand Canyon . Den djupa delen.

- Jamiroqui?
Under min korta karriär som dörrvakt så nekade jag Jamiroquai tillträde till klubben med argumentet “ful snubbe i ful mössa”, tills chefen enkelvikt bad mig dra åt helvete, samtidigt som han trippelvikt ursäktade sig för Jamiroqui, med medföljande kräldjur…

- Supermodell?
Jag har modellat och fått fett uppslag i SvD iklädd endast lila tighta ( så ticghta så att ordet tight känner sig skitrymligt bara jag nämner trångheten. Sen ska vi inte ens intervjua familjenötterna vad det tyckte om det obefintliga utrymmet) badbrallor och vit japansk midjekort kimono…?

- Methodactör?
Jag krockade med Björn Gustavsson i Sjukan och adlibbade “se dig för lallare” och det sändes på riksteve.

- Seriekrockaren?
Orsakade en seriekrock i tunneln under Sveavägen. Polisen tittade på skakade på huvudet och åkte vidare med argumentet “lös det själva vi ska ta en donut och fika”.

- Stingråttan?
Gadd den highpitchade folkhemsfunkaren har i rikstäckande radio sågat mig.

Alla kan vara sanna eller så kan ingen vara sann eller så är några sanna eller så är några både sanna och osanna? Vad tror ni?

16 Comments January 15th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Minestronemisstag

- åh kan inte vi äta soppa ikväll
– fan vilken bra ide med tanke på vädret
– eller hur
– det är därför jag älskar dig
– åh jag älskar dig också
– men jag älskar dig mest
– nä det gör du inte alls det gör jag
– näää
– jag älskar dig mest tusen gånger mer än vad du kan säga
– fan
– ahahhhhaa

Nå när den tävlingen återigen hade vunnits av undertecknad satte vi oss till bords och högg in på soppan. Skitgott. Minestrone special där special består av att när frugan inte ser på så kryddar jag upp den så att den nästan går i brygga. Vi snackar gå igenom hela hushållets kryddställ utan att utesluta en endaste krydda. Det är det som gör skillnaden mellan Findus torrsoppa och Steffos special.

Till soppan inmnundigas givetvis bröd. Och det är här det hela börja gå käpprätt åt skogen. Man tänker inte så mycket på att 8 skivor luftigt och gott lantbröd har en inneboende whipflashfunktion i sig. Man smörar på, lägger på ostskivor och kastar glatt i sig härligheten. De levande ljusen mysar till det hela och att höra hur regnet droppar på fönsterblecket förhöjer känslan av att vi två är de mest lyckliga i hela det kända universum.

Men under myset döljer sig orosmolnen. De hopar upp sig i horisonten och spänner musklerna. Ett moln står och joggar på stället medan ett annat gör några hastiga sit-ups.

Grejjen är att soppa i kombination med färskt lantbröd sväller upp i magen så att man tror att man svalt delar av Rosanne Barr. När vi forstätter att mysa i soffan med en hand på tekoppen och den andra handen intrasslad i den andres hand, pockar magen med ett lågt muller om att nu står det en ko på isen. Soppan sväller, brödbitarna sväller och man får den olustiga känslan av att man befinner sig i en för trång kropp. En kropp som man bara för en halvtimme sedan lovade att den där avgrundskänslan av hunger strax skulle vara kirrad. Kirrad med råge.

Att man aldrig lär sig.

14 Comments January 14th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Kängurun…

Häromdagen fick jag för mig att trösthandla bort en feladresserad ångetsladdning. Den skulle inte alls till mig visade det sig senare utan det var grannens som hade kommit fel. Men det hjälpte ju mig inte.

En del människor drar för gardinerna, andra smaskar kanelbullar, vissa joggar medan några andra köper sig lyckliga då de känner sig nere. Till den kategorin känner jag att jag tillhör och vad var mer logiskt än att jag rasslade ned till den lokale djurhandeln och köpte mig ett stycke livs levande känguru?

Wtf, tänker delar av bloggvärlden? Och hur väl delar jag egentligen inte er uppfattning att Steffo en gång för alla mist det?

– Öh…jag skulle vilja ha ett sällskapsdjur!, sade jag till killen i rutig zebratröja.
– Javisst. En kattuggla kanske?
– Mja…något mer kul djur kanske?
– Du är deprimerad va?
– Va ! Hur fan vet du det?
– Det syns. Lång väg. Då vet jag vad det är du behöver. Finns bara en i Sverige. Det är inte en katt och inte en hund. Den kommer att ledsaga dig i livet. Kan du gissa tror du?
– Vandrande Pinne, sade jag håligt.
– Va? Skärp dig nu!
– Älg kanske?
– Vadå…så du menar att det bara finns en älg i Sverige?
– Va fan! Ser jag ut som mitt i naturen eller?
– Skärp dig. Kamma till ryggen och kom med en kvalitativ gissning. Annars säljer jag inte den till dig, sa han och lade armarna i kors. Surrealistiskt som fasen då det såg ut som om armarna bara försvann in i det randiga mönstret.

Jag funderade. Först över försäljarens attityd. Vad gav honom rätten att kaxa emot mig sådär. Inte fan var det den fula jävla zebratröjjan! Å andra sidan kanske han hade det fetaste djuret till salu som jag kunde impa polarna med och då vill man ju inte jiddra med den hand som ger mig det. Och det där med att kamma ryggen vette fan om jag kunde låta passera om inte annat utan en dräpande kommentar om att han inte alls hade fog för att tro att min puckelaktiga böjning på ryggen och framtoning inte alls berodde på en massa hår utan bara en taskig hållning. Jag bet ihop men slutade genast när amalgamet skickade iväg laddningar i käften på mig. Blundade och sa det första osannlika djur jag kunde komma på.

– Svärdfisk!
– Oj oj oj…du måste verkligen vara nere. Nej! Det du behöver är en känguru. Ja ja vet att det verkar vara lite galet, men det är å andra sidan en galen värld vi lever i och varför ska man då inte vara lite galen själv? Ge mig ett enda skäl till varför du inte ska ha en känguru.
– Öh…
– Du tror kanske att det är ett dumt djur med en överdimensionerad svans och en större pung än vad din manliga bekantskapskrets tillsammans har? Men där har du faktiskt fel! Vad tror du att känguru betyder. K. Ä. N. G. U. R. U? Tänk till och du blir medveten om detta djurs betydelse för mänskligheten!
– En känga från uru kanske?
– Jösses. Tycker någon att du är rolig? Det är ju så uppenbart! Kän står för känslor och guru för ledsagare. Med andra ord en känslo-ledsagare. Det är precis vad du behöver. Är det inte genialiskt så säg?
– Mja… känslo-ledsagare. Jag vet inte riktigt om jag tror på detta. Känns jävligt billigt. Påhittat liksom…
– Så naturen har fel och du rätt? Var det Darwin du sa att du hette?
– Nej men…
– Då så. 27000 kalla. Lägre än så kan jag inte gå, men jag skickar med en påse australiensiska ekollon. Värsta pärlan! Vi tar alla kort.

Och…ja nu har jag en känguru som brukar sitta på andra sidan köksbordet och stirra på mig när jag äter frukost. Varje gång jag kliar mig i skrevet så fnyser den till och visste jag inte bättre så skulle jag tro att den anser att jag är ynkligt utrustad när det gäller bärkittet för bären. Det enda vi två är överens om är att vi inte gillar varandra och att Ugly Betty är världens just nu coolaste låtsasperson…

24 Comments January 11th, 2007 | Posted in Svamp |

Plastkortsskandalen eller…

…den ultimata förnedringen…

Några dagar innan Benjamin syrsas julafton var jag på huset som gud glömde (Åhlens) och julhandlade presenter till förbannelse och fick en bibba presentcheckar som jag tänkte använda under mellandagsrean. Sagt och gjort. Tar mig hela jävla vägen till denna skitbutik och upptäcker att de har rea på allt i hela butiken utom på tygavdelningen.

Varför är det alltid så att butiker alltid har rea på antingen sådant jag inte behöver, eller så har de rea på sådant jag redan har eller när det gäller kläder storlekar som inte klär mig? Bara för några dagar sedan såg jag en skobuktik som reade ut alla skor med 70 % rabatt. När jag läste det finstilta visade det sig gälla skor från stl 47 och uppåt. De tyckte att de var smarta men jag var smartare då det visade sig vara skitlätt att byta storlekslapparna så att jag fick ett par schyssta 42:or för reapriset. Moahahahäää på er era jävla lallare!

Nåväl, eftersom jag hade rabattkupongerna (för de med fiskyngelshjärna som lätt förvirras av sidospår så är vi nu tillbaka vid Åhlens) så spelade det ingen roll tänkte jag och måttade upp 3 meter soft tyg som vi skulle ha till köksstolarna. Ställer mig i en kö som flashbackade mig till midsommarhandeln på Coop. Tuggade lite fradga över hur långsamt en kö alltid rör sig så fort jag ställer mig i den.

När det blir min tur langar jag fram varan och hokkar upp rabattkupngerna. Hade jag räknat rätt skulle jag få 50% rabatt med dessa kuponger. Då från ingenstans får expediten för sig att meddela mig om att kupongen inte gäller.

– Presentcheckerna gäller inte!
– Va? det står ju Åhlens på dem ju!
– Ja.. men de har gått ut!
– Vadå gått ut? Det är väl knappast färskvara!
– Jo titta här. Gäller fram till 26 dec!
– Du skojjar!
– Skrattar du?
– Näe…
– Dåså kolla får du se!

Jag kollade. Och ta mig fan! Kuponghelvetet gällde i en vecka. Va fan.

– Men va fan. Jag fick ju den i torsdags!
– Ja vi hade en drive för våra trogna kunder med medlemskort att de fick presentcheckar
– Men för i helvete. Ni har ju haft stängt alla jävla dagar under den tiden checken gällde.
– Inte riktigt. Vi hade faktiskt öppet igår
– Menar du att jag som är trogen kund ska komma hit igår för att utnyttja en kupong som gäller i 5 dagar varav ni har haft stängt i 4 av dem (reds anmn: tjena snygga temupsformer där…)? Driver du med mig?
– Så ere!
– Men va fan!
– Jag har inte tid med detta. Ska du ha tyget eller?
– Grrr…

Grejjen var att jag hade blivit beodrad att hämta hem tyget eftersom vi skulle klä om några stolar så mandatet ett be henne trycka upp tyget så långt upp i hierarkien så att hennes chefer skulle få sig en släng av rutig förstoppning fanns inte.

– Ja va fan!
– Har du medlemskort?

Ah…min hämnd. Tyget var jag tvungen att bära hem, men att dra bonuskortet var mitt beslut. Jag kände hur jävelskapsmotorn kickade in och att jag skulle få ge Åhlens en berömd dos av Steffohatet.

-Jag har erat jävla skitkort men, (och nu höjde jag rösten så att hela butiken skulle höra mig) DU KAN GLÖMMA ATT JAG DRAR DET FÖR ATT FÅ ICKE BEFINTLIG JÄVLA BONUS SOM RÄCKER I 15 MINUTER. GLÖM DET. KOLLA HÄR VAD JAG TYCKER OM DETTA, sa jag och rev först sönder presentkorten i små bitar framför henne och med en teatralisk gest släppte jag de sorliga resterna på disken. Skitlätt, svettades inte ens. Sedan halade jag fram Åhlenskortet och grep det med bägge händerna för att riva det i småbitar men…

… och det är det här som jag anser vara den ultimata förnedringen…

…kortfanhelvetesjävleskapet gick ju inte att riva sönder. Jag tog i för kung och fostermorsan men icke sa nicke. Det vek sig inte ens. De kan knappt bygga rymdskepp som klarar återinträdet till atmosfären men att göra oförstörbara plastkort…det är det inga problem med. Varför plastar de inte in hela jävla rymdfärjan med detta material så slipper de hålla på med keramik och backa in till jorden. Plötsligt kände jag mig som elaka vargen som står och frustar o pustar men så satans förgäves.

– Öh …har du en sax?
– Hurså?
– Kan jag låna den för att klippa sönder kortet?
– Tror du på det själv?

Och inte fan kunde jag blaima henne. Hade jag stått på den andra sidan och varit i hennes kläder hade jag stått och asflabbat, och förmodligen dragit till med “lite mer julmat än träning va?”

Ja där stod jag och vek det där jävla kortet fram och tillbaks för att mjuka upp det för att kunna riva det i två delar och kasta det på disken. Det tog minst 5 minuter och kön suckade och himlade med ögonen och att blickar utbyttes och suckar lämnade de osaliga medkonsumenterna behövde jag inga ögon i nacken för att inse.

-Så därja!, sa jag och slängde de två delade bitarna på disken. Och jag nödgas erkänna att jag svettades en smula.
– Ja ja om det gör dig lyckligare så. 352 kronor tack.

När jag kom hem sade frugan “Det här tyget är så snyggt och matchar mattan perfekt. Kostade det verkligen 352 spänn? Du drog medlemskortet va?”…

inspirerat av Danne

20 Comments January 10th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Vi har stängt idag!

Personalen behöver få ledigt så vi är på spritfest hos Danne ( han med fiskbloggen).

Kom dit vettja!

3 Comments January 9th, 2007 | Posted in Sugsaker |

Förhandstitt på nästa post…

…eller den ultimata förnedringen…

Några dagar innan Benjamin syrsas julafton var jag på huset som gud glömde (Åhlens) och julhandlade presenter till förbannelse och fick en bibba presentcheckar som jag tänkte använda under mellandag….

Danne har redan outat den i föregående posts kommentar…häng kvar det kommer mer…

2 Comments January 9th, 2007 | Posted in Sugsaker |