Sugbloggen är landets roligaste blogg!

| Mobile | RSS

Kyla i de sociala medierna efterlyses…

För några år sedan skrev jag om att jag efterlyste osamsfunktionen i Facebook. Jag väntar fortfarande. Jag har gjort mig osams med folk i FB men inte en käft är medveten om det.

Det är alldeles för puttenuttigt och tillrättalagt i de sociala medierna nu för tiden. Det klappas katter, klappas på axlar över hur jävla bror duktig alla är och sist men inte minst hur bra vibbar alla har för nu är det fredag. Kan ju inte bli något annat med tanke på att allt mäts i antal blå tummar man får på vad skit man än producerar. Sen så kommer Spotify in för att visa för alla vilken förträfflig och bred musiksmak man har. Jag är helt övertygad om att den breda massan egentligen lyssnar på Arvingarna och the Boppers. Men koketterar med att lyssna på en totalt okänd låt av the Griffin Players från 1872. På stenkaka dessutom. Fans ju för fan knappt sten ens då liksom. Folk är så historielösa.

Jag efterlyser mer kyla nu. För att systemet skall överleva ( vi har väl hört alla att Facebook mer eller mindre är dödsdömt nu när kidsen lämnat skiten för annat) behöver vi få in mer av den äkta varan. Nej inte flera tummar, inte flera skittjänster som visar vilka fina bilder vi tar eller vilka coola platser vi checkar in på. De tjänsterna är något på spåren men som vanligt i den blåa världen ska det vara så uddlöst så att det känns mellangrädde av allt. Jag efterlyser vassare metoder att uppnå känslor hos gemene förlorare som chisslar i fejan.

Istället för skitappen – Födelsedag varför införs inte funktionen “Utfryst – vill du se bilder från partyt du inte blev bjuden till”? Eller varför inte “Looser- se vem av dina vänner som det går skitbra för just nu och som precis har fått ett nytt jobb och en ny flick/pojkvän” eller varför inte “MaterialWorld – appen som listar upp vem som har den senasta tv/paddan/bilen/poolen/kameran”. Jag är övertygad om att det är faktorer som kommer att göra att gemene man kommer att mer frenetiskt börja hänga i Facebook.

Alltså sitta och bli irriterad och avundsjuk på riktigt. Om Facebook vårdar detta så kan de börja dela ut små vinster som en gonorr…öh…semesterresa som givetvis i sann hederlig svensk avundsanda skickas runt. Kan postningen dessutom klistras högst upp i flödet ett tag så. Och vips så har vi en skitbra plats att sälja lite fin reklam på. Vem fan kommer inte att klicka på länken “kolla vad du missade i helgen…?”

 

1 Comment January 31st, 2013 | Posted in Sugsaker |

Du uppfattar inte ens min takt…

…sa hon och studsade i skum takt på ett, två och sju. Galet stammandes och det smärtar mig att behöva låta boggvärlden få reda på detta; med ticks som avlägset påminner om squaredans våldföra sig på “banankontakt är min takt min takt är din kontakt”. När jag påpekade att i princip allting är fel har hon mage och nerv nog att till en före detta rockstjärna säga: du kan inte rytm. Jag som under forna glansdagar fick min dators klocka att be om ursäkt för att den tappade takten. Förstår ni under vilket ok jag lever!

Inte nog med att drömmarna för lääääänge sedan är krossade för att hånas, sen förolämpas, därefter begravas och sist kastas in i ni vet den där förrådet där allt som endar upp där, glöms. Nähä då! Undertecknad ska få uppkört i ansiktet av en i princip atonal varelse att jag inte uppfattar takt.  Hade jag bara vetat vid:

– Tager du denna..
– Hit me with your love stick!
– Va?
– Men åh…sure thing brosan!
– Ska jag tolka det som ett “Ja” alltså?
– Varför inte?
– Öhh okej…
– Seså prällen! Sätt lite fart nu va för…
– Jag är inte präst. Du är medveten om att det är en borgelig vigsel va?
– Visst fan…aj jag menar ju visst attans filibomsans!
– Vi är heller inte i kyrkan.
– Ja men då så! Visst fan! Och hans moster och hela jävla släkten! Det svärs för lite i det här landet. Och ändå heter det svärje…höhöhö!
– Kan vi återgå till dagordningen kanske?
– Självklart. Var var vi?
– Tager du denna..
– Ja ja ja…kom igen nu! Jag har roligare saker att tänka på, som till exempel den stundande bröllopsnatten…

att min halva hälft hade lika mycket ton och takt i sig som en bilkrash i närheten av A-moll så vette fan om jag inte hade gått hem singel ifrån den skumma eftermiddagen anno 2005 vid Stadshuset. Inser ju självklart att som brudgum ensam avvika från ett bröllop kanske inte är så koscher men va fan!

 

2 Comments January 30th, 2013 | Posted in Sugsaker |

Jag ska skriva 100 bloggar…

By Stefan Woldekidan

Jag menar ju givetvis 100 bloggposter om dagen. Eller vafan…1 blogg om dagen i hundra dagar. Vilket alltså kommer att göra 100 poster som ska svettasfram till den 3, 4 maj. Du som har en miniräknare på dig kan väl äkna ut när jag förväntas vara klar och kanske skicka ett ping, tweet eller så och säga “lägg ner nu steffe”.

Konceptet som har hittats på av @Bisonblogg påminner om när jag drog i gång the Juni Project sommaren 1998 då jag skulle skriva 1 låt om dagen under nämnda månad. Den 24 föll jag på målstrecket då jag lyckades skriva världshistoriens sämsta låt någonsin. Men det här ska vi fixa. Sen att inte en käft bryr sig eller hänger här känns ju inte som en deprimerande faktor…oh nej </ironi>

100 postningar på 100 dagar. Pfft liksom.

5 Comments January 27th, 2013 | Posted in Sugsaker |

Fikarn

By Stefan Woldekidan

Har börjat inse att insikten om meningen med livet ibland kommer smygandes vid en skön fika på söder.

20121109-084007.jpg

No Comments November 9th, 2012 | Posted in Sugsaker |

Magiker

Seriöst!

Hur kan man tycka att de är coola? Alla borde hata dem! De tror att de är smartare än dig.

– Oh… titta, jag lurade dig med mitt magiska trick!

Hur magiskt är det egentligen? De har suttit i en källare i åratal besatta av att fumla med kort så snabbt så att en ordinär lirare med rätt perspektiv på vad som är väsentligt i livet inte hinner med. Magiskt my ass! De har ju i alla situationer enbart gömt kortet i skjortärmen. Visa mig den magiker som flyttat ett kort in till nästa dimension och jag ska visa dig en tjock enhörning.

 

No Comments October 1st, 2012 | Posted in Sugsaker |

Shit

Jag hade glömt den här bloggen! Och dyr är den ska ni veta. Närmare en lax per år i underhåll och för vad liksom…

Är det inte det ena så är det det andra <- gravt meningslös mening.

Häpp!

3 Comments February 27th, 2012 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 22

Com Hem AB

Detta är post nummer 22 av vad som var sagt skulle bli 24 pamfletter om företaget som har gett kundvåld ett ansikte. Tanken var att jag skulle författa 24 stycken poster om com hem ab ( och tro mig det finns material så det räcker och blir över) men jag inser att det dränerar min energi. Under tiden jag sitter här och lackar passar Com Hem AB på att göra YTTERLIGARE en prishöjning och den här gången kramar Com Hem AB ut 11 miljoner kronor VARJE månad från alla sina digitala tevekunder bara genom att höja en avgift. Smart idé det där med kortavgift. Smart idé det där med att lura på folk att man måste ha ett kort för att se på teve. Cheferna garvar hela dagarna.

  • Com Hem AB  fullkomligt skiter i vad som sägs om dem (om det inte är stora kända bloggare för då viker man sig dubbelt för att ge tillbaka varenda krona).
  • Com Hem AB´s taffliga helpdesk med all sannolikhet är en medveten strategi för att slippa ta ansvar för sina undermåliga produkter.
  • Com Hem AB frodas bra i monopolets Sverige med en marginal på 40 %.
  • Att de “stackare” som sitter i den så kallade sociala mediernas värld inte har mandat att göra annat än “beklagar detta, följ oss och skicka DM med kunduppgifter så ska vi se vad vi kan göra“. Förstå mig rätt: personerna som twittrar åt Com Hem AB är säkert trevliga. Och vi behöver alla betala hyran så jag dömer inte ut någon. Inte heller personal i helpdesken. Många gånger har de varit rätt trevliga att samtala med. Det där med sak och person.

Hade Com Hem AB över huvudtaget brytt sig det minsta om sina kunder eller sitt rykte så hade de aldrig behövt ha en stab av twittrare och håll i er nu Flickr. WTF?  Ursäkta en novis på det där med PR, men vad i helvete gör ni på Flickr? Vem fan vill se Com Hems AB´s bilder? Jag gjorde en snabb överslagsräkning – ni har haft ungefär 366 visningar av bilderna ni lagt upp på Flickr. Herre jösses!  Nåväl var var vi…jo twittrarna vars uppdrag i mångt och mycket  är att vidarebefordra sina missnöjda kunder in i haveriet de kallar för helpdesk: “Då får vi be dig att kontakta vår support på 0771-550000 där vi enklast hjälper dig med denna typ av problem, 3 min i kö.” Jo jo det där med 3 minuter i kö har nog många Com Hem kunder ett och annat att säga om.

Ett bolag i monopolställning som har en vinstmarginal på närmare 40% bryr sig inte nämnvärt om vad som sägs om bolaget egentligen – det är bara ett spel för galleriet (Oh…vi är så heta och helt rätt med att vara på sociala medier). Phuuulease för fan!  Com Hem AB har 1.7 miljoner anslutna hushåll och 2 894 följare, varav flertalet MÅSTE följa för att överhuvudtaget kommunicera i direktform DM, med @comhemab på twitter. Det här är samma idioti som att Eskilstuna Zoo måste “gillas” för att jag ska kunna skriva vad jag tycker om dem i Facebook. Jag “gillar” dem inte. Men det vet inte beställningsinkompetenta puckot som sitter i chefsposition när sociala mediekonsulten trycker in: Oh…ni har så många som gillar er på Facebook… *sic* . Vad Com Hem AB inte verkar förstå (skiter i vilket) är att det finns många människor som inte hänger på twitter och verkligen inte bryr sig om sökord som @comhemab eller liknade.

Vår närvaro på Twitter, i forum och andra sociala medier är en del i vårt långsiktiga arbete att bli mer begripliga och personliga som företag och att sätta kunden i fokus.

Com Hem AB höjer årspriset för teve med 27 %, ljuger om antal kanaler, skickar vilseledande brev, sockrar skiten med gratis innehåll som leverantörerna tillhandahåller och tycker att genom att twittra lite på en höft, publicera bilder på HD-Box på Flickr når ovanstående mål? Snälla säg att någon konsult tjänar fett med pengar på er för detta! Och att lite av mina pengar går till denne. Då kan jag sova lite lungare. Och det där med personligt…allvarligt tror ni på det själv? När man frågar vad chefen heter i helpdesken får man inte ens svar. Så mycket för det personliga företaget.

Göra slut med Com Hem AB
Jag har nu äntligen blivit av med mitt teveabbonemang hos Com Hem AB. Jag fick en chefsperson (tror jag) att ringa upp mig och han försökte inte ens förhandla för att ha mig kvar som kund. Hans underställda gav mig ett erbjudande att ha kvar tv-abbonemanget i sex månader för en mindre prisjustering (rövknullning med bara ett finger) för att därefter höja min tevekostnad från håll i er nu: 189 kronor till 229 kronor i månaden! En prisökning på 27%. Endast i monopolets förlovade träsk kan ett företag som har 1.7 miljoner livegna hushåll göra precis som de vill.

Från rejta.se

Dyra, dåliga och hitte-på-avgifter

Varit TV-kund i många år pga att alternativ saknas. Som kund tvingas man betala för flera kanaler 2 ggr. Därtill en straffavgift på 49 för att man är kund. Ny shockhöjer de avgifterna med 19% tros nollinflation.Kvalitetskanaler slängs systematiskt ut för TV4 skit o mer sport.

Åh… glömde nämna att Com Hem AB på fullt allvar menar att prishöjningen motiveras av att jag får fyra nya kanaler. Fast de far med flit med osanning som vanligt eftersom jag får två (2) nya kanaler. Com Hem AB tar nämligen bort två kanaler från mitt befintliga abbonemang. Häpp! Så när de ger mig 4 kanaler ger dig mig egentligen 2. Fantastisk matematik alá comhemstyle.  Samtidigt som Com Hem AB i vanlig ordning lurar skjortan av sina kunder försöker guldgrävarna som fick bolaget för en spottstyver att sälja av företaget för att kamma hem mellan 3- 8 miljarder kronor i vinst. Jag vill inte vara med på den rövknullsresan igen. Jag har bett Com Hem AB att fara så långt de bara kan.

Nu vill amerikanerna sälja och uppges enligt DI värdera Com Hem till 13 – 18 miljarder kronor. Riskkapitalisternas reavinster betalas av Com Hems 1,8 miljoner kunder, eftersom det inte heller i kabel-tv-världen finns andra pengar än kundernas.

Till min glädje börjar fler och fler fastighetsägare att inse att de kan erbjuda andra alternativ och kan komma ur de inlåsta avtalen Com Hem AB band upp dem med. Och Com Hem AB är inte sena med att försöka ta del av den kakan. Nu dock under ett annat namn eftersom till och med VD:n för Com Hem säger:

Han sticker inte under stol med att det handlar om att fördela äggen i flera korgar, och att enda möjligheten att ta sig in på marknaden för öppna nät är via ett nytt, fristående bolag.

– Ett separat bolag är nyckeln, annars skulle trovärdigheten riskeras. Med ett fristående bolag blir det lättare att skapa trovärdighet för att kunna agera fullt ut på den marknaden.

Och fler och fler människor har insett att man kan titta på teve via nätet och inte längre är i behov av att sitta och betala dyra kortavgifter för att se på 1,2 och 4:an.

Sammanfattning:
Gör som jag . Säg upp ditt digitalteveavtal med Com Hem AB och skaffa dig teve via nätet istället. 

http://www.dvblogic.com/

http://www.drivrutiner.net/program/film/tv.php

http://www.gratisa.com/gratis-filmer.php

Till Com Hem AB: Det har  varit en mycket otrevlig resa i princip hela tiden. Jag tänker inte plussa upp er en sekund för att ni ibland har fått internet att fungera eller visat teve. Jag har så att säga betalat för det och förväntar mig inget annat. Men när ni har visat den här ogina stelbenta jävla sidan som jag inte är den förste av att drabbas av så visar ni bara en enda sak: Att ni enbart bryr er om era aktieägare och fullkomligt skiter i kunderna. Och med en pris *hostar* “justering” där Com Hem AB höjer priset på kortavgiften med 63 % !!! SEXTIOTRE PROCENT! motiveras i brevet med “fyller dessutom på ditt programkort med en massa Play-innehåll som dina digitala kanaler innehåller“.  OCh bara för något år sedan slopade Com Hem AB kortavgiften och bakade in den i månadskostnaden. Så nu blir man dubbelt uppskjortad!

Com Hem AB stöttar kriget i Irak
Till sist mannen som invaderade Irak på ren och skär lögn är involverad i gruppen som äger Com Hem AB. Vem är förvånad? Skit in skit ut!

Detta är den sista posten av 22 skitpostningar om ComHem AB.

Dra åt helvete med er!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,



9 Comments April 20th, 2011 | Posted in Sugsaker |

Jävla skit

Nyduschad, nydeoderantad, nyvaken, nyknul…öh jag menar nykramad och allmänt nyfiken på livet ger man sig iväg till arbetet. Ytterligare dollars måste dras in till hushållet. Solen skiner, medkollektivåkarna är hyfsat uppfostrade och det trampas inte på tår eller gruffas i leden. Kort sagt allt är bra. Man får till och med en jävligt bra plats på bussen. iPhonen (som man har gått tillbaka till efter en månads irrfärder i andoridträsket) spelar upp bra låtar från eran då man fortfarande hade delar av framtiden framför sig samt en koll på rytm. Kort sagt igen allt är bra…men så kommer en oroande känsla smygandes över ens kropp när man sitter på busen och lever livets glada glada dagar.

Först är känslan av en övergående art. Den typ swischar förbi när bussen svänger höger ut på Katarinavägen. Med ett “Wtf  är jag  allergisk mot högersvängar nu” fipplar man vidare på sin iphone och kollar mail. Nästa gång känslan hugger till är när bussen svänger vänster ut på Katarinaberget “Men va fan! Vad är det för fel på mig. Nu vänstersvängar?”. Man känner en svettdroppe på pannan, och sedan hugger det till i magen. Som tusen vassa knivar samtidigt hugger mot alla delar av tarmarna. “Gnh…va fan nu då? Och så försöker man vika sig lite diskret ihop i fosterställning i sittande ställning i bussen som galloperar nerför mot Slussen. När bussen sladdar in ramlar man dubbelvikt ut ur bussen.

Man får blickar och man försöker att stirra tillbaka men det är en smula svårt då man som sagt mer eller mindre stirrar ned i backen. Tänk er omöjligheten att ringaren i Nôtre Dame skulle stirra upp på er frankt. En anomali. Lite så. Man inser det futila i att slösa med kraft på att ge förbipasserande idioter blickar. Kroppen kräver ens omedelbara uppslutning. Alla celler skriker till varandra.

– Kom igen nu för fan! Vi måste alla hjälpas åt att få den här idiotiska kroppen till en toalett så fort som möjligt! Kom ihåg att skiter idioten på sig så drabbas vi alla kollektivt! Seså kom igen och knip ihop nu! På tre…ett tvååå och treeeeee….

Med ett gemensamt “GNHHH!!!” från en miljard celler klarar man sig hela vägen till kontoret med stapplande steg, vansinnig blick, en deo som jobbar för högtryck för att med ett dovt otåligt “gmrgh…unghhh” till den övriga personalen som sitter och fikar, hasta in på muggen och slita av sig kläderna, kasta sig på ringen, krampaktigt knipa tag i porslinet, be en stilla bön till högre makter om så lite ljud som möjligt och stålsätta sig för en kaskad av sällan skådat slag och så ploppar det ut en korv som i form och storlek påminner om en Mars. Och inte en hel bit utan en halv jävla Marsbar.

Så mycket kamp och ångest för en sådan liten jävla skit! Om det inte vore för att det är rätt så fruktlöst så skulle jag ställa mig och stampa skiten ur den.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , ,

1 Comment January 31st, 2011 | Posted in Sugsaker |

SD´s människosyn

Läser i DN debatt att Jimmie Åkesson är glad att en människa dödades. Förlåt mig han är inte glad han är “ytterst tacksam”… fyfan vilken jävla vidrig människosyn detta ger uttryck för. Vi har alltså en partiledare i Sverige som säger att han är “tacksam” för att en person dör. Resten av artikeln andas som vanligt fobi, skräck, svepande argumentering, skuldbeläggning och rädsla – SD i ett nötskal. Och läser man riktigt ordentligt vill ju Åkesson registrera människors åsikter…

Dock måste jag ge JÅ credd för en sak.Det finns en beröringsångest men den blir inte mindre för att man ger uttryck för att man glädjs åt att människor dör…

För de som vill läsa SÄPOS rapport själva och inte tar Åkessons axplock som gällande finns rapporten här.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , ,

24 Comments January 25th, 2011 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 21

FUCK YOU Comhem!!!

comhem ab går bort

comhem ab går bort

Detta är post 21 av 24 kommande skitpostningar om Comhem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om ,,  ,, ,

4 Comments January 20th, 2011 | Posted in Sugsaker |

Dåligt humör

Idag är en dag som jag beslutat skall gå i tråkighetens töcken/tecken. Jag ska vara pissed på allt, hata (hata är ifos ett starkt ord men i alla fall) alla, hytta mentala och fysiska nävar, svära eder och åkalla osande andars tråkiga andedräkter över allting.

Vän av ordning drar nu en häpen inandning med ett:

– Va nu då…Steffo som är så jovialisk och grabben hela dagen. Vadan denna dåliga inställning till dagen. Förvisso en mörk sådan men ändock. Vadan vi Steffo?
– Fuck you!
– Har vi sovit dåligt?
– Nej.
– Har vi ont i höften?
– Nej!
– Har vi fått i oss äckligt kaffe?
– Nej!
– Har vi kommit i kollisionskurs med någon medtrafikant?
– Nej!
– Har ipodden dött?
– Nej!
– Men vad är det då?
– Jo låt mig säga det en gång för alla. På samma sätt som de glada jävla dårarnas mantra “säg det med en sång” eller “allt blir bra bara man har en positiv inställning” säger jag att allt blir dåligt bara man har en negativ syn på tillvaron eller sjunger en sur sång. Jag  har en negativ inställning bara för att jag vill det. Fuck alla jävla sånger också!

Låt mig va!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

No Comments January 13th, 2011 | Posted in Sugsaker |

Stake i tjuven

Ni vet de där fula ljusstakarna man har i kontorsfönstren. Som är seriekopplade så att ryker en lampa så slocknar hela skiten. Är ni med? Sådana har vi på kontoret. I varje fönster. Vi sitter mitt i city. Med utsikt över hela stan. Alla ser upp till oss (bokstavligt vill säga) och ska bemötas av en vacker ljus bild av julen och högtiden. Speciellt nu under dessa mörka håglösa tider. Upptäckte nu när jag kom in att min stake har kroknat och slocknat. Ger värsta obalansen i hela rummet. För att inte tala om disharmonin. Och med risk för att vantolkas som rasist av alla puckon som inte kan läsa en rak text utan att våldföra sig på det svenska språket, så tycker jag även att det förstör julstämmingen. Det är som att blanda ut coca-cola i julmustflaskan. Nosircando!

35 fönster i rad med varsin traditionell ljusstake och så det svarta fönstret med en trasig stake? Kan man bli mer svarta fåret? Kan man bli mer exkluderad?

Sög sålunda tag i staken med egna händer för att djupare forska i varför den kroknat. Vände upp och ned på den och greppade den stadigt på bägge sidorna så att baksidan kom upp. Då till min förvåning ser jag ett djupt hack i den. Och jag inser att detta är inte min stake. Jag har någon annans stake i mina händer. Med ett WTF kollar jag runt i rummet. Försöker utröna vem som snott min balla stake från mig. Inser att alla stakar som pekar mot mig ser exakt likadana ut. Inte en chans i helvete att jag kan hitta min stake bland alla andra stakar. Fan!

Det jag vet är att min ljusstake inte hade ett djupt fult jack i sig. Det vet jag men bland alla andra exaakt likadana ljusstakar på rad i fönstera kan jag inte urskilja vilken som var min. Alltså kan jag misstänka alla på kontoret för att ha snott min ljusstake.  Det finns ingen stake i tjuven som gör detta i skum och vag belysning, utan att lämna spår efter sig men jävlar vilken stake det krävs för att kasta misstänksamhetens ljus över precis alla i rummet.

Diaboliskt på min ära!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

6 Comments December 16th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Kastrullen och mysteriet med de …

…massa jävla locken!

Låt mig berätta en historia. I begynnelsen möttes en ung mö och den unge man som vi alla känner skulle bli herr sug. Det var en mörk och regnig natt i maj anno typ tio eller tolv år sedan. Det var allmän kristid i landet och folket fick hålla sig till godo med de få köksattiraljer som mot billig penning kunde köpas i mindre snygga butiker. Det här var lång innan fåneriet med snygga slicka kastruller, svarta spisar och designade kök hade pålurats den märkliga allmänheten som med en konstlad likgiltighet bläddrar lojt i inredningsmagasin och skuldsätter sig djupt för att ha ett snyggare kök än idioten i hushållet bredvid.

Oj vilken lång trist jävla inledning. Inte märkligt att man inte har kommit längre en till en trist grå blogg. Komma till saken har aldrig varit undertecknads starka sida. Snarare tvärtom. Ju längre ifrån saken desto mer avlägset  och därför helt rätt har varit och är mitt eviga mantra. Just därför skulle nog jag bli en bra politiker – om det inte vore just för det faktum att jag har lite för mycket hederlighet kvar i systemet.

Låt mig börja om på nytt. I ett antal år har jag och frugan kilat stadigt. För typ tio år sedan fick för oss smälla ihop lägenheterna och oss två till ett och påbörja det mödosamma arbetet att bli till en och samma individ- där alla egenheter och särarter skulle utplånas så att när kompisar ringde upp för en fika så skulle ingen märka skillnaden av vem av oss två som dök upp. Nu har processen gått så långt så att till och med kompisar har gett upp hoppet. Ingen ringer och ingen klagar. Allt är bra i den bästa av världar. Om det inte vore för Facebook skulle frugan och jag tro att vi levde i en fantasibubbla och inte fanns på riktigt.

In i förhållandet har jag lyckts ta med mig saker som krossade drömmar, en vag antydning om att gräset är grönare på andra sidan, en samling hårdrocksskivor, en begynnande flint samt och det är det här hela postningen handlar om: En kastrull och ETT lock.

Inte vilken kastrull som helst! Så ni som sitter och himlar med ögonen och känner ett okontrollerbart behov av att trycka på flyktknappen a.k.a Bakåtknappen på webbläsaren. Lugna ner er en smula!  Ta nu för fan ett djupt andetag och håll i er och häng med i det jag lovar är ett av våra tids största mysterium. Fan vadå vår tid?! Jag menar ju givetvis alla tiders mysterium! Här har inte Scooby med anhang en suck. Eller för all del Vi Fem och mystiska grottan böckerna. Förresten visste ni att Enid Blyton var en kvinna?  Och Jesus med sitt light trick att gå på vatten – bah hur svårt ska det vara om man har fuskaren Gud vid sin sida  som medelst speglar hjälper sonen att luras? Jag är nog böjd att tro att Gud hade ett finger med i spelet där.

Tillbaka till kastrullen. Det är inte vilken kastrull som helst vill jag lova. En tjockbottnad vacker historia, greppvänligt handtag med lock och med ett litet hål på som är precis anpassat för att hjälpa kastrullen att lätta på trycket då det blir för mycket ibland. Det lilla locket har också en fint skyddande gummigrunka att hålla i när man ska lyfta av det. De har verkligen tänkt på allt. Den här kastrullen har levererat många fina ungkarlsnudlar utan att darra på manschetten. Tjogtals med ägg har varsamt kokats i den för att inte tala om de kilometerlånga längderna av pasta som har passerat i revy och inmundigats av undertecknad med ketchup de tillfällena då det var långt kvar av månaderna. Kort sagt en räddare i nöden. Emedan andra kokkärl som stekpannor har kroknat och bucklat till sig bara för att man obetänksamt har diskat av densamma i iskallt vatten har denna eminenta superkastrull klarat av precis alla hinder och saker den har utsatts för.

Denna hjältekastrull har fnysts åt föraktfullt av frugan.

– Fan vilken ful kastrull!
– Hey…vakta din tunga!
– Va! Har du kokat tunga i den där! Fy fan
– Nä jag sa vakta din tunga!
– Vad då då?
– Stå här och dissa min kastrull.
– Jag sa bara att den var ful.
– Det är väl en kunglig dissning om något?

Jag kan vittna om de gånger då fru sug (jag har inga bevis annat än det självbelåtna leendet) bränt béchamelsås så till den milda grad så att kastrullen bett om att få kasseras bland organiska kasserade material eftersom den vid dödsögonblicket bestod av mer sot och bränt skit än metall. De manliga generna i mig har ryckt in och smekt kastrullen med Svinto så till dem milda grad att de andra nyare kastrullerna i skåpet bredvid hotat med att rosta ihop on the spot om inte de heller får varsin spa… öh svintobehandling. Jag har räddat den där kastrullen ett otal gånger de sista tio åren. Sist var det bara för en vecka sedan.

Nåväl, i det sugianska hushållet har vi funnit våra roller varav en av mina är att plocka ihop disken varje morgon innan avlämning till dagis. Jag har fram tills nu gjort detta i halvkoma och inget som fått mig att häpet dra efter luft . Fram tills nu vill säga. Idag hände det där oförklarliga som måste ha med rum o och tid att göra. Förmodligen är det en dos magi inblandat.

Ni minns locket va? En kastrull och ett lock. ETT lock! Beskåda:

Förklara för mig hur vi kan ha TVÅ (gahhhh…) identiska lock!!! Men endast en kastrull som de BÅDA (gahhhh….) locken passar till!? Och innan någon Joe Laberoliknande  dåre muttrar photoshop eller trick med speglar så återger jag vad Lilleman Sr sade vid frukosten när jag lade upp bevisen för fotografering:

– Va? Har vi två likadana lock pappa?
– Öh…
– Kan lock få barn?
– Eh…nej
– Hur har vi då fått ett lock till?
– Bra fråga.
– Kanske är det en tjuv eller ett spöke…

Ja vad säger man på sådant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , ,

3 Comments November 2nd, 2010 | Posted in Sugsaker |

Dagen är ung

- Hallå mannen! Hur är läget, säger man och förväntar sig inte speciellt mycket. Kanske en nickning. Ett dovt muller. Några gutturala grymtningar och är det någon pajsare så förväntar man sig “jorå, huvve upp fötterna ner”.

Det är detta man förväntar sig. Speciellt en solig fin fredag. Inte detta:

– Jodå. Än så länge är det bra, serru. Dagen är ju ung och mycket kan gå snett. Som elektriker är mardrömsscenariot att krämen går ned, speciellt i dessa höghus. Fem kåkar a 17 våningar vardera. Man behöver ju inte vara något snille för att räkna ut att det blir en jävla massa spring i trapporna innan man hittar felkällan. Och alla dessa it-intensiva företag som kräver allt nu och inte om fem minuter gör ju inte saken bättre. En annan sak är att jag inte vet om det finns mjölk i personalrummet vilket är ett irriterande källa till oro. Innan jag vet det måste jag åka hissen ned tre våningar för att konstatera det och sen ska jag ut igen och handla mjölken. Sådant är inte en bra start på fredagen. Sen ska vi inte snacka om läget på börsen eller kriget i Afghanistan. Det där är i och för sig bara världsliga problem. Mitt största bekymmer just nu är att Lelle som skulle hjälpa till och dra kablar på våning 12 idag är hemma och vabbar. Och inte får jag någon som hjälper mig att dra sladdarna. Som sagt dagen är ung och mycket kan gå snett. Själv då?
– Öh…

Ja vad säger man på sådant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

3 Comments October 29th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 20

Klockan är 20.00 på kvällen. Jag står och rullar köttbullar för att visa att jag är en modern man av modernt snitt som inte räds att hålla i dött kött. Känner mig som killen hela dagen. Plötsligt stör telefonen mig i mitt möte med alfahannen.

*riiiiing*

Jag blänger surt åt den

*riiiiiiiinnnnngggg*

Jag lipar en smula omanligt åt den. Ingen ska komma och störa mig här inte!

*rrrriiiiiiiiiinnnnNNNNGGGGGGG!!!*

Men va fan! Och så torkar jag snabbt händerna mot byxorna och greppar tag i telefonen med ett:

– Stefan!
– Hej Jag ringer från Com Hem. Är det Staffan?
– Staffan heter jag verkligen inte!
– Ja ursäkta då!

*klick*

WTF?

Han la på. La på! Tryckte på fuck-off knappen! Herregud! Om jag inte hade lånat ut foliehatten till Sverigedemokraternas paranoide begreppsförvirrade skämt till partiledare så hade jag trott att monopolföretaget Comhem AB börjar köra vendetta på mig. Ni vet: leta upp den jiddrigaste jävel som skriver om oss just nu och ringa och vara svåra. I en annan lite vackrare värld så skulle detta vara ett typiskt practikal joke addresserat Steffo på glatt humör. Men nu är det inte så. Vi vet alla att Comhem AB är skitförtagens okrönte ledare, med konstanta fuckups. Det är bara att läsa vad kunderna säger här på reco.se

Snälla Comhem – kan ni inte sluta göra allt helt fel hela tiden? Hur fan kan ni köpa tjänster där era s.k kunder rings upp på sin hemtelefon långt efter kontorstid av mentala dyslektiska ordblinda jävla miffon som inte kan dra slutsatsen att om personen man ringer upp ser ut att heta Staffan, men svarar Stefan är samma person? Sten och Stene, Johan och John, Maria och Marie ja listan kan göras lång…

Och för att reta nassarna Mohammed och Mahamoud…

Finns det verkligen ingen ände på eländet?

Detta är post 20 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

5 Comments October 14th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Är du rasist din jävel?

- Är du rasist din jävel, skriker han till mig, när jag på nytt öppnar bussdörrarna som jag var för snabb att stänga och som nära på höll på att klämma hans son.

Jag blev så förbannad. Främst för anklagelsen men också rädd för att jag höll på att klämma en liten pojke mellan dörrarna. Världens sötaste med stora bruna ögon, sitt kortklippta afro och med den coolaste Spidermantröjan. Jag gissar att hans ålder är någonstans kring fyra. Fan jag måste prata med Anki om vi i alla fall kan fundera på att adoptera. Jag vill så gärna ha barn och det finns så många barn i världen som inte har föräldrar. Vi kan adoptera en liten asiat, en afrikan och en sydamerikan. Vilken underbar multikultifamilj vi skulle bli.

Ett misstag, men för den sakens skull inte ursäktlig. Det är det här vi har tränat på under kursen. Att alltid se till så att man har klar sikt innan man stänger igen dörrarna. Men idag har jag haft en helvetets dag. Sura passagerare som skäller på mig för att bussen är tre minuter för sen. Visst som om det är mitt fel att denna stad är felplanerad av politikerna med alla sorters jävla dårar i min bussfil. Lastbilar som dubbelparkerar, budbilsidioter som använder min bussfil som deras egna privata gräddfil. Korkade taxichaufförer som släpper av passagerare vid hållplatsen när jag ska in. Inte en snut när man behöver dem. De sitter väl och fikar, spelar poker och petar i sig kanelbullar. Ut och jobba som alla andra era donutfyllda slapparslen och kalla på bärgningskåren så att de forslar bort skiten som sabbar min framkomlighet.

Ok, jag förstår hans ilska. Jag hade själv blivit minst lika förbannad och rädd. Men lite grann får han väl han ta och tänka till! Hur fan kan han mage att tro att jag med berått mod skulle vilja skada ett barn? Bland det sötaste jag har sett. Jag kör buss. Jag är normal. Inte en krossa-små-barn-mellan-dörrarna-galning.

– Är du rasist frågade jag? vrålar han åt mig.

Vadå rasist? Känner du mig? Vad i helvete vet du om mig eller mitt liv? Jag upprepar. Jag är normal. Jag har familj, studieskulder, ICA-kort och en Volvo. Morsan och farsan är fortfarande i livet, men min lillasyster gick däremot bort i en trafikolycka precis en vecka innan hon skulle fylla tjugotvå. Jag var tvungen att omdefiniera mig själv efter hennes död. Förr har jag alltid varit storebrorsan, en av två, vi hade alltid varandra. Hon älskade att leva, reste, hade stora planer för framtiden. Hon skulle skaffa hus och ha minst fyra barn. Bli arkitekt. Hon var full av tillförsikt om framtiden. Själv vill jag inget hellre än att skaffa barn, men mina spermier är inte livskraftiga nog. Vi har varit på Karolinska och försökt konstbefruktning, men inte lyckats på de försöken man får. Så nu ser vi oss om efter en annan lösning. Jag ser på Anki hur barnlösheten gnager i henne. Vi har varit ihop sedan Eva omkom. Det är över fjorton år nu.

– Va! Är du rasist eller? Svara då för helvete!

Men sluta trycka upp rasistkortet i mitt fejs! Om jag vore rasist, skulle jag då arbeta på ett företag där en massa invandrare är anställda? Mina kollegor kommer ifrån hela världen, Iran, Irak, Afghanistan, Eritrea, Etiopien, Somalia, Spanien, Grekland, Chile, Argentina, Finland och fan i mig ytterligare en miljon andra stater jag inte orkar lära mig namnet på. Men tror du att jag hatar mina kollegor för deras ursprung då tror du fel. Jag kör buss! Från punkt A till punkt B. Det är mitt jobb. Jag blir avlöst av en kollega som kan komma ifrån vilken del av världen som helst. Jag ser inte hans ursprung. Jag skiter i var ifrån han kommer. Jag möter honom som en skön snubbe eller snubba, vi fikar drar ett skämt och sedan avlöser vi varandra. Är han trevlig gillar jag honom, är hon dum i huvudet lägger jag inte två strån i kors för att gilla henne.

Skulle du vråla rasist åt Mohammed från Mogadishu, min kollega om han hade råkat vara för snabb på dörrstängningsknappen? Va!? Trots att han kan vara värsta rasisten. Och om han skulle vara det är det ok? På vilka grunder då? Att han skulle vara lika mörk i skinnet som du? Tja om det är ok, så ser inte jag någon anledning till varför det då i sådana fall inte skulle var ok att jag skulle finna en pervers tillfredställelse i att urskilja folk utifrån deras hudfärg.

Sluta utgå ifrån att allting som händer dig har med din hudfärg att göra. Snacka om komplex. Vem fan bryr sig om du är grön, blå eller grisskär? Jag har viktigare saker att fundera på än att bry mig om huruvida du är svart eller vit. Jag skiter i vilket. Är du dum i huvudet bemöter jag dig som ett dumhuvud. Är du en schysst lirare, så får du den respekten tillbaka. Allt annat är din egna jävla spöken, dina ben i din mentala garderob. Städa ur den själv.

Bara för att någon har jagat dig skrikandes -Jävla blatte ut ur Sverige!, betyder det inte att alla vita, om de fick chansen skulle göra det. Jag föraktar dem minst lika mycket som du gör. Den enda likheten är att de har min hudfärg och därför inte är benägna att jaga mig i samma omfattning som de gör med dig. Ska jag lastas för färgen på mitt skinn? Tror du att jag valde att födas vit? Tror du att det är så jävla kul, att få den tvivlande blicken, när jag ber att få se din färdbiljett? Skall jag göra ett undantag och skita i att fråga alla med en annan hudfärg än mitt? Skulle inte det vara rätt rasistiskt? Ser du att hur jag än gör så är det ett no-win för mig. Om jag frågar dig är jag rasist, om jag skiter i att fråga alla med din färg på skinnet då är jag också rasist. Eftersom jag inte frågar dem enbart för att det är svarta. Så hur vill du att jag skall göra?

Ah! Möta dig som individ. Se dig istället för hudfärgen. Men det är ju det jag gör ditt pundhuvud! Jag ser inte att du är svart eller jo det gör jag ju men skiter i det. Jag ser inte om du är homosexuell. Jag skiter i om du sitter i en rullstol. Jag skiter fullkomligt i om du är muslim, kristen eller praktiserande köttätande zenbuddist. Allt sådant skiter jag i. Det är ju du som framhäver din färg, genom att anklaga mig för rasism. Det är du som pekar på din invandrarbakgrund genom att vråla att jag är främlingsfientlig. Det är du som lägger fokus på din sexualitet när du med gäll röst kallar mig för homofob. Du får suga hur mycket kuk du vill. Vafan allt jag gör är ju mitt jobb. Kollar om du har färdbiljett när du ska åka med min buss. Det är mitt jobb. Sen att jag råkar vara vit borde inte ha med saken att göra. Men det anser tydligen du?

Så, vem är det egentligen du anklagar?

Hela bussen är knäpptyst och han ser ut som om han ska hoppa på mig. Jag tittar trött upp på honom. Han håller sin son hårt i handen och bakom står den jag antar är hans fru. En mycket vacker kvinna. Hon slår undan blicken. Jag tycker att jag hann se en, ”ursäkta min make”-blick, innan hon skyggt vrider sig och lyfter upp sin son.

– Hörde du vad jag sa, säger han och upprepar -är du rasist, din jävel?

Jag svarar:

– Nä, men jag blir det när sådana som du anklagar mig för det. Ska ni med bussen eller inte?

Han ser på mig med en förvånad blick. Detta var tydligen inte det svar han hade förväntat sig. Antagligen tror han att jag likt en sockärring ska darra till och skrumpna ihop i en liten hög. Livrädd för att i någons ögon ses som rasist. Men så anmäl mig då! Som om jag bryr mig. Jag är ingen rasist, det vet jag själv.

Du är skyldig att leva efter lagarna här. Passar det inte så stick! Du är skyldig att behandla dina medmänniskor med respekt. Passar det inte så far åt helvete! Du är skyldig att respektera våra normer, värderingar och traditioner. Om det inte faller dig på läppen så dra! Det är ingen som har bett dig komma hit! Bara för att en idiot har behandlat dig illa på grund av din hudfärg, betyder inte det att du kan gå omkring och kalla alla som inte har samma färg som du i landet för rasister. Så enkelt är det inte. För övrigt är det rätt kränkande. Vem ger dig rätten att sätta dig till doms över vilka mina bedömningsgrunder är? Vem ger dig rätten att anklaga mig för att jag har ett synsätt på människor som klassificerar dem i olika färger? Vem fan ger dig den rätten? Jag ger dig inte den!

– Ska ni med eller inte?

Jag stänger dörren. De går bakåt i bussen. Jag väntar tills de har fått platser och någonting att hålla sig i innan jag ger tecken för att köra ut från hållplatsen. Den gröna marockoregistrerade Opeln släpper in mig i trafiken igen. Schyssta lirare. En runda till innan jag går av passet och åker hem till Anki. Fan vad jag saknar henne nu när jag såg den fina pojken. Vi skulle också kunna få en sådan. Alexander vill jag att han ska heta.

Det tycker jag är ett fint namn på en pojke.

…to be continued…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , ,

5 Comments September 29th, 2010 | Posted in Sugsaker |

SD= Saboterad Demokrati

  1. Vi har åsiktsfrihet i Sverige
  2. Rätten att rösta anonymt – dvs valhemlighet

Detta är två viktiga principer som vi inte ska tubba på. Alls. NÅGONSIN!

OM du ska få tycka och tänka VAD du vill OCH rösta på vilket parti/åsikt du vill – så måste du garanteras att denna rätt gäller dig.  ALLTID! Den gäller då givetvis inte heller bara dig – den gäller ALLA!

Nu har SD´s medlems/intresselista lagts ut på nätet. Jag vägrar givetvis att länka till den. Ska jag leva i en rättsstat och kräva av andra att de ska respektera mina åsikter gäller detta reflexivt. Man kan tycka att det är klantigt av SD´s ansvarige tekniker/stab att se till att deras känsliga data är relativt enkla att hacka. Det har stått på flashback hur man lätt kan ta sig in. De borde givetvis säkra sina medlemmars integritet så långt som det är möjligt. Detta gäller som vi alla vet alla persondatabaser. Datainspektionen är rätt så tydliga här.

“…dessa register ska inrättas och föras utan att enskildas personliga integritet kränks” (OBS PDF – fil)

vilket innebär att registerägaren ska se till att de verkligen är så skyddade som de kan bli. Nå, nog nu om SD´s ansvar.

Den/de som hackat sig in på SD´s databas och läckt ut medlems/intresseanmälan registret har begått ett lagbrott. Det är inte ok. ALLS! Attacken kan likställas med terroristiknande attacker mot demokratin och yttrandefrihet. Om det är yttersta vänstern eller yttersta högern, joltcoladrickande snorunge eller till och med SD själva spelar ingen roll. Det är fortfarande en attack som riktar sig mot alla i Sverige. Alla! För man behöver inte vara Einstein för att förstå att vi alla är med på olika listor och i olika databaser. Fan hacka vilken jävla lista du vill men ge fan i att publicera skiten på nätet!

Oh…kom ihåg att det inte är speciellt svårt att anmäla dig på till exempel SD´s lista. Hur ska du försvara dig mot det? Fan jag kunde ha anmält mig på den listan under “jag vill ha mer information” så att jag kan blogga om “det där jävla rasistpartiet…“. Ska då min familj, mina barn, mitt jobb, mina vänner och mitt liv utsättas för hot av de som en eller annan anledning inte tycker att jag har rätt att göra vad jag vill. Tycka vad jag vill. Lägga mig på vilken lista jag vill. Ta och föreställ dig att du placeras på en lista med medlemmar i ett pedofilnätverk och att den listan hängs upp på väggen när du hämtar på dagis – inte kul va? (Herregud! Kolla jag kör pedofilkortet!? *begraver huvudet i händerna*)

Oavsett vilket partis hemsida du väljer att besöka så är det din rätt!

Du kanske väljer SD´s  hemsida för att din chef påbjuder det och ber dig skriva en ledarartikel om det.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske bara drivs av skär nyfikenhet.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske tycker att SD är ett bra parti som du vill stödja.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske i din yrkesroll som lärare beställer hem diskussionsmaterial från ALLA partiers hemsidor.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?

Ska du, din familj, dina barn, din omgivning, dina kollegor, dina facebook-kompisar eventuellt drabbas för att du i din fulla rätt att tycka något eller hysa en åsikt gör det?

ALLA förtjänar personlig integritet. Även de som röstar på och sympatiserar med SD! Du behöver inte gilla det – men de har den rätten! Det är fel att på något vis hota de som röstat in SD i riksdagen men helt rätt att med lagliga demokratiska medel bekämpa SD. Skilj på sak och person!

ALLA! Glöm nu för fan inte det! ALLA!!!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , ,, , ,, ,

5 Comments September 21st, 2010 | Posted in Politik, Sugsaker |

SD= Sann Demokrati

Hur jävla mycket jag än avskyr SD och deras människofientliga politik så kvarstår faktum fortfarande:

SD valdes in på demokratiska grunder i ett demokratiskt samhälle.

Det måste respekteras. Du behöver inte gilla deras åsikter men de har rätt att tycka vad de vill, på samma sätt som du har rätt att tycka vad du vill. Än så länge är det inte olagligt att hysa en åsikt. Sen att det på sikt kan bli så är en annan sak.

Det som gäller nu är att bemöta SD sakligt.

  • När Björn Söder SD´s partisekereterare säger i direktsänd teve “att jag visst inte är för dödstraff” då ska du peka på den här länken där han visst är för dödstraff. En lögn!
  • När J. Åkesson gråter i teve “att media dissar oss och att vi utsätts för mediabojkott “släng detta i fejset. 170 journalister på SD-vakan. 170 journalister! Återigen en lögn!
  • När J. Åkesson ljuger fram mantrat “vi tar ansvar för sverige” fråga då varför han påstår att Zlatan, Henke Larsson,  inte är svenskar och varför han med sina rasistiska gelikar uteslutar svenskar. Återigen en lögn!
  • När J. Åkesson påstår “att Sverige skulle ha flest våldtäkter i Europa och att muslimska män skulle vara mycket kraftigt överrepresenterade bland förövarna” så har han inget belägg för sitt påstående eftersom det förutsätter A) att alla våldtäktsmän skulle outa sin religiösa tro eller B) att staten registrerar folks religionstillhörighet. Återigen en lögn!

Kom ihåg detta: SD är rasistiskt ljugande parti. Om du inte fattat det så läs på!

Sverigedemokraternas människosyn framgår av partiprogrammet. Det räcker inte att betrakta sig själv som svensk, vara född i landet, tala perfekt svenska och vara svensk medborgare. Frågan om svenskheten avgörs av om en person ”av andra svenskar uppfattas som svensk”.  Förstår ni hur listigt rasistsikt utformat det här är? “Av andra svenskar uppfattas som svensk” och inte av andra “svenska medborgare”. Diaboliskt!

Så om jag är född i landet, pratar flytande svenska, firar midsommar, äter sill, skattefuskar, kör lite för fort och med andra ord per definition är så svensk man kan bli – avgörs enligt SD partiprogram min svenskhet på om andra “svenskar” tycker att jag är svensk!

I fall A om mina föräldrar är svarta sydafrikaner – EJ SVENSK.
I fall B om mina föräldrar är vita sydafrikaner – SVENSK

Om inte detta är rasism, dvs skilja på personer utifrån deras utseende, hudfärg eller härkomst – vad är då rasism?

Sen är det lite tragisk lyteskomik över det hela att det på SD valvaka:
1: spelas techno från Moldavien
2: sjungs “brown girl in the ring…sha la la lala…” när partiledaren äntrar scenen. Undrar om Åkesson fattar att hans partikamrater likställer honom med en svart tjej i en ring. Och att sången gjordes världsberömd av en kvartett importerade afrikaner

Kom också ihåg att i SD’s skitvatten guppar än värre partier som fått mandat till och med!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , ,

5 Comments September 20th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Flarn

Det finns få saker som kan sänka ens humör och ens förmåga till  Savoir Faire som en elak fastning av ett flarn i tandköttet.

Man sitter där. I godan ro och smaskar i sig kalorier och försöker föra sig civiliserat – trots den av smärtor vrålande lunchmagen. En bit svedd kött parerat med en överkokt bit potatis dränkt i något kolestrålförstärkande substans hivas in, tätt följd av en salig blandning av snodda delar från mitt i naturen. Och plötsligt från ingenstans kilar sig en bit morot ned under kindtanden.  Om man vore lagd åt det hållet så skulle man tro att kaninen som blev bestulen på  sin fina morot hann utöva svart magi och körde lite voodoo på grönsaken. Hyttandes med sin lilla hartass surt hoppandes iväg. Och med tanke på att kaniner är kända för sina gaddar så är det inte så långt till att se till att besvärjelse ska landa i gom/mun/tand/tandköttsdelen av kroppen.

– Må denna morots förbannelse vara att fastna i tandköttet på den jävel som äter den!

Typ.

Den lilla bitjäveln morot som nu fastnat mellan tand och kött har lika mycket behov av utrymme som ett dåligt självförtroende men knuffas och buffas med tanden som om den hade ett normalt stort programledarego. Med följden att tanden plötsligt får det snävt med utrymmet. Allt smakar plötsligt aska och himmelriket får något grått över sig. Man hatar plötsligt gluggarna mellan tänderna i allmänhet och flarn i synnerhet. Man får också ett något ansträngt förhållande till Madonna och Agneta Fältskog.

Det gör ingen skillnad om flarnet består av Corn elak Flakes, morot, tacoskal, äpple, päron eller knäckemacka. Likt ett avigt sexmantra spelar inte heller storleken någon roll. Oavsett flarnets fysiska storlek känns det som om Titanic har parkerat mellan din tand och ditt tandköttt. Givetvis i sann diametral anda till när det handlar om sex.

Och försöker du gräva omkring mellan tänderna med tungan kickar lagen om det Mestas Jävlighet™ in och ser till att:

  1. Din glugg är för liten
  2. Din tunga är för stor
  3. Flarnet inte går att nå
  4. En sur uppstötning uppstår samtidigt som du försöker svälja
  5. Du får en hostattack
  6. Någon jävel några bord bort ger dig ogillande blickar
  7. Eller både 1, 2, 3, 4, 5, och 6

Det är därför lagen har faktorn “mesta” som en allmängiltig parameter som förstärker jävligheten. Det mesta som kan fucka upp din tillvaro kickar just in för att fucka upp din tillvaro och ditt goda humör. Det har inte forskats på det till fullo men en enad forskarkår håller det inte för otroligt att det har en kvadratisk och exponentiell karaktär.

Du kan inte längre koncentrera dig på något annat än att bli av med denna kil i ditt liv. Allt annat bleknar.  Inget kan få dig så i “nuet” som detta flarn. Inget blir så viktigt som att peta loss flarnet. Skulle ryssen komma skulle du be honom “vänta ett litet tag”. Det är nästan lite kryptonit varning på flarnets effekt. Som belevad man av modernt snitt endar man upp i grottstadiet. Som sofistikerad dam av senaste skriket endar hon upp i Cro Magnon träsket. Grymtandes i stick och stäv med senaste skriket.

När man till slut efter dåligt maskerat tungvrickande, insugningar mellan tänderna, lirkande med tandstickor fått ut flarnjäveln visar det sig att den är lika stor som punkten här.

Wtf?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

1 Comment September 8th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Svettig näsa

Svettig näsa.

Häromdagen när jag i sedvanlig ordning powerwalkade hastigt och lustigt till jobbet kunde jag inte undgå notera att det var en hel del softa fina damer som gav mig blicken. Ni vet vilken blick jag menar.

Den där blicken som vittnar om att vore omständigheterna annorlunda så skulle damen ifråga lägga ned dig som vilket hett villebråd som helst och suga musten ur dig. Bokstavligt och bildligt talat. Och betänk då att jag talar om flera än en dam. Pluralis så det förslår eftersom blickarna stod som spön i backen.

Så där gick och knatade jag på i min värld. Snygg snabb sexig och jävligt uppbostad ego. Kände mig som en miljon kronor på stabila och väldefinerade snabba ben.

Döm om min förvåning när jag framme vid kontoret klev in i hissen för att åka upp till förlorarnas våningsplan och varseblir en svettig blank panna i spegeln. Det hade inte varit så illa med pannan om näsan hade hade varit mindre våt. Nu kunde jag inte skilja på min näsa eller Saltsjön. Det enda som skiljde oss åt var mängden salt. Till min nackdel.

Och ingen sa något. Hur svårt är att knata fram till undertecknad och påpeka min näsas kondition. Istället för att låta mig knata omkring i min inbillade värld?

Jävla lallare!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

6 Comments September 7th, 2010 | Posted in Sugsaker |