Sugbloggen är landets roligaste blogg!

1. Vi har åsiktsfrihet i Sverige
2. Rätten att rösta anonymt – dvs valhemlighet

Detta är två viktiga principer som vi inte ska tubba på. Alls. NÅGONSIN!

OM du ska få tycka och tänka VAD du vill OCH rösta på vilket parti/åsikt du vill – så måste du garanteras att denna rätt gäller dig.  ALLTID! Den gäller då givetvis inte heller bara dig – den gäller ALLA!

Nu har SD´s medlems/intresselista lagts ut på nätet. Jag vägrar givetvis att länka till den. Ska jag leva i en rättsstat och kräva av andra att de ska respektera mina åsikter gäller detta reflexivt. Man kan tycka att det är klantigt av SD´s ansvarige tekniker/stab att se till att deras känsliga data är relativt enkla att hacka. Det har stått på flashback hur man lätt kan ta sig in. De borde givetvis säkra sina medlemmars integritet så långt som det är möjligt. Detta gäller som vi alla vet alla persondatabaser. Datainspektionen är rätt så tydliga här.

“…dessa register ska inrättas och föras utan att enskildas personliga integritet kränks” (OBS PDF – fil)

vilket innebär att registerägaren ska se till att de verkligen är så skyddade som de kan bli. Nå, nog nu om SD´s ansvar.

Den/de som hackat sig in på SD´s databas och läckt ut medlems/intresseanmälan registret har begått ett lagbrott. Det är inte ok. ALLS! Attacken kan likställas med terroristiknande attacker mot demokratin och yttrandefrihet. Om det är yttersta vänstern eller yttersta högern, joltcoladrickande snorunge eller till och med SD själva spelar ingen roll. Det är fortfarande en attack som riktar sig mot alla i Sverige. Alla! För man behöver inte vara Einstein för att förstå att vi alla är med på olika listor och i olika databaser. Fan hacka vilken jävla lista du vill men ge fan i att publicera skiten på nätet!

Oh…kom ihåg att det inte är speciellt svårt att anmäla dig på till exempel SD´s lista. Hur ska du försvara dig mot det? Fan jag kunde ha anmält mig på den listan under “jag vill ha mer information” så att jag kan blogga om “det där jävla rasistpartiet…“. Ska då min familj, mina barn, mitt jobb, mina vänner och mitt liv utsättas för hot av de som en eller annan anledning inte tycker att jag har rätt att göra vad jag vill. Tycka vad jag vill. Lägga mig på vilken lista jag vill. Ta och föreställ dig att du placeras på en lista med medlemmar i ett pedofilnätverk och att den listan hängs upp på väggen när du hämtar på dagis – inte kul va? (Herregud! Kolla jag kör pedofilkortet!? *begraver huvudet i händerna*)

Oavsett vilket partis hemsida du väljer att besöka så är det din rätt!

Du kanske väljer SD´s  hemsida för att din chef påbjuder det och ber dig skriva en ledarartikel om det.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske bara drivs av skär nyfikenhet.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske tycker att SD är ett bra parti som du vill stödja.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske i din yrkesroll som lärare beställer hem diskussionsmaterial från ALLA partiers hemsidor.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?

Ska du, din familj, dina barn, din omgivning, dina kollegor, dina facebook-kompisar eventuellt drabbas för att du i din fulla rätt att tycka något eller hysa en åsikt gör det?

ALLA förtjänar personlig integritet. Även de som röstar på och sympatiserar med SD! Du behöver inte gilla det – men de har den rätten! Det är fel att på något vis hota de som röstat in SD i riksdagen men helt rätt att med lagliga demokratiska medel bekämpa SD. Skilj på sak och person!

ALLA! Glöm nu för fan inte det! ALLA!!!

Läs även andra bloggares åsikter om lärare, lista, pul, datainspektionen, hack, integritet, åsiktsfrihet, rasism, val2010, sd, demokrati,sverigedemokraterna, främlingsfientlighet, svensk,svenskar, invandrare, media

Hur jävla mycket jag än avskyr SD och deras människofientliga politik så kvarstår faktum fortfarande:

SD valdes in på demokratiska grunder i ett demokratiskt samhälle.

Det måste respekteras. Du behöver inte gilla deras åsikter men de har rätt att tycka vad de vill, på samma sätt som du har rätt att tycka vad du vill. Än så länge är det inte olagligt att hysa en åsikt. Sen att det på sikt kan bli så är en annan sak.

Det som gäller nu är att bemöta SD sakligt.

• När Björn Söder SD´s partisekereterare säger i direktsänd teve “att jag visst inte är för dödstraff” då ska du peka på den här länken där han visst är för dödstraff. En lögn!
• När J. Åkesson gråter i teve “att media dissar oss och att vi utsätts för mediabojkott “släng detta i fejset. 170 journalister på SD-vakan. 170 journalister! Återigen en lögn!
• När J. Åkesson ljuger fram mantrat “vi tar ansvar för sverige” fråga då varför han påstår att Zlatan, Henke Larsson,  inte är svenskar och varför han med sina rasistiska gelikar uteslutar svenskar. Återigen en lögn!
• När J. Åkesson påstår “att Sverige skulle ha flest våldtäkter i Europa och att muslimska män skulle vara mycket kraftigt överrepresenterade bland förövarna” så har han inget belägg för sitt påstående eftersom det förutsätter A) att alla våldtäktsmän skulle outa sin religiösa tro eller B) att staten registrerar folks religionstillhörighet. Återigen en lögn!

Kom ihåg detta: SD är rasistiskt ljugande parti. Om du inte fattat det så läs på!

Sverigedemokraternas människosyn framgår av partiprogrammet. Det räcker inte att betrakta sig själv som svensk, vara född i landet, tala perfekt svenska och vara svensk medborgare. Frågan om svenskheten avgörs av om en person ”av andra svenskar uppfattas som svensk”.  Förstår ni hur listigt rasistsikt utformat det här är? “Av andra svenskar uppfattas som svensk” och inte av andra “svenska medborgare”. Diaboliskt!

Så om jag är född i landet, pratar flytande svenska, firar midsommar, äter sill, skattefuskar, kör lite för fort och med andra ord per definition är så svensk man kan bli – avgörs enligt SD partiprogram min svenskhet på om andra “svenskar” tycker att jag är svensk!

I fall A om mina föräldrar är svarta sydafrikaner – EJ SVENSK.
I fall B om mina föräldrar är vita sydafrikaner – SVENSK

Om inte detta är rasism, dvs skilja på personer utifrån deras utseende, hudfärg eller härkomst – vad är då rasism?

Sen är det lite tragisk lyteskomik över det hela att det på SD valvaka:
1: spelas techno från Moldavien
2: sjungs “brown girl in the ring…sha la la lala…” när partiledaren äntrar scenen. Undrar om Åkesson fattar att hans partikamrater likställer honom med en svart tjej i en ring. Och att sången gjordes världsberömd av en kvartett importerade afrikaner…

Kom också ihåg att i SD’s skitvatten guppar än värre partier som fått mandat till och med!

Läs även andra bloggares åsikter om rasism, val2010, sd, demokrati, sverigedemokraterna, främlingsfientlighet, muslimer, islam, techno, svensk, svenskar, invandrare, zlatan, media

Det finns få saker som kan sänka ens humör och ens förmåga till  Savoir Faire som en elak fastning av ett flarn i tandköttet.

Man sitter där. I godan ro och smaskar i sig kalorier och försöker föra sig civiliserat – trots den av smärtor vrålande lunchmagen. En bit svedd kött parerat med en överkokt bit potatis dränkt i något kolestrålförstärkande substans hivas in, tätt följd av en salig blandning av snodda delar från mitt i naturen. Och plötsligt från ingenstans kilar sig en bit morot ned under kindtanden.  Om man vore lagd åt det hållet så skulle man tro att kaninen som blev bestulen på  sin fina morot hann utöva svart magi och körde lite voodoo på grönsaken. Hyttandes med sin lilla hartass surt hoppandes iväg. Och med tanke på att kaniner är kända för sina gaddar så är det inte så långt till att se till att besvärjelse ska landa i gom/mun/tand/tandköttsdelen av kroppen.

- Må denna morots förbannelse vara att fastna i tandköttet på den jävel som äter den!

Typ.

Den lilla bitjäveln morot som nu fastnat mellan tand och kött har lika mycket behov av utrymme som ett dåligt självförtroende men knuffas och buffas med tanden som om den hade ett normalt stort programledarego. Med följden att tanden plötsligt får det snävt med utrymmet. Allt smakar plötsligt aska och himmelriket får något grått över sig. Man hatar plötsligt gluggarna mellan tänderna i allmänhet och flarn i synnerhet. Man får också ett något ansträngt förhållande till Madonna och Agneta Fältskog.

Det gör ingen skillnad om flarnet består av Corn elak Flakes, morot, tacoskal, äpple, päron eller knäckemacka. Likt ett avigt sexmantra spelar inte heller storleken någon roll. Oavsett flarnets fysiska storlek känns det som om Titanic har parkerat mellan din tand och ditt tandköttt. Givetvis i sann diametral anda till när det handlar om sex.

Och försöker du gräva omkring mellan tänderna med tungan kickar lagen om det Mestas Jävlighet™ in och ser till att:

1. Din glugg är för liten
2. Din tunga är för stor
3. Flarnet inte går att nå
4. En sur uppstötning uppstår samtidigt som du försöker svälja
5. Du får en hostattack
6. Någon jävel några bord bort ger dig ogillande blickar
7. Eller både 1, 2, 3, 4, 5, och 6

Det är därför lagen har faktorn “mesta” som en allmängiltig parameter som förstärker jävligheten. Det mesta som kan fucka upp din tillvaro kickar just in för att fucka upp din tillvaro och ditt goda humör. Det har inte forskats på det till fullo men en enad forskarkår håller det inte för otroligt att det har en kvadratisk och exponentiell karaktär.

Du kan inte längre koncentrera dig på något annat än att bli av med denna kil i ditt liv. Allt annat bleknar.  Inget kan få dig så i “nuet” som detta flarn. Inget blir så viktigt som att peta loss flarnet. Skulle ryssen komma skulle du be honom “vänta ett litet tag”. Det är nästan lite kryptonit varning på flarnets effekt. Som belevad man av modernt snitt endar man upp i grottstadiet. Som sofistikerad dam av senaste skriket endar hon upp i Cro Magnon träsket. Grymtandes i stick och stäv med senaste skriket.

När man till slut efter dåligt maskerat tungvrickande, insugningar mellan tänderna, lirkande med tandstickor fått ut flarnjäveln visar det sig att den är lika stor som punkten här.

Wtf?

Läs även andra bloggares åsikter om flarn, tandkött, mat, lunch, lagen om alltings jävlighet, ryssen, tacoskal, sandkorn, humor

Svettig näsa.

Häromdagen när jag i sedvanlig ordning powerwalkade hastigt och lustigt till jobbet kunde jag inte undgå notera att det var en hel del softa fina damer som gav mig blicken. Ni vet vilken blick jag menar.

Den där blicken som vittnar om att vore omständigheterna annorlunda så skulle damen ifråga lägga ned dig som vilket hett villebråd som helst och suga musten ur dig. Bokstavligt och bildligt talat. Och betänk då att jag talar om flera än en dam. Pluralis så det förslår eftersom blickarna stod som spön i backen.

Så där gick och knatade jag på i min värld. Snygg snabb sexig och jävligt uppbostad ego. Kände mig som en miljon kronor på stabila och väldefinerade snabba ben.

Döm om min förvåning när jag framme vid kontoret klev in i hissen för att åka upp till förlorarnas våningsplan och varseblir en svettig blank panna i spegeln. Det hade inte varit så illa med pannan om näsan hade hade varit mindre våt. Nu kunde jag inte skilja på min näsa eller Saltsjön. Det enda som skiljde oss åt var mängden salt. Till min nackdel.

Och ingen sa något. Hur svårt är att knata fram till undertecknad och påpeka min näsas kondition. Istället för att låta mig knata omkring i min inbillade värld?

Jävla lallare!

Läs även andra bloggares åsikter om förlorare, hiss, jobb, powerwalk, saltsjön, sexig, svett, svettig näsa

“Kablosh!!!”, sa det och plötsligt blev mitt torra lugn ett bokstavligt hav. Jag vill inte säga Sargasso eftersom jag inte på något vis vill påskina någon form av likhet mellan mig och en ål. Att vi per definition är lika hala som inoljade tvålar är mest en naturens drift med vetenskapsmännen.

- Hey you, sa jag med bred turistaccent. You wet all my things!
- Sorry mister, sa flodvågens upphovsman i en för liten badmössa guppandes i svallvågorna han precis blivit upphovsman till.
- What sorry? sa jag och insåg att direkt översättningen av “vadå sorry ” landade på alla fyra översatt till engelska. Inte ens det faktum att jag svepte ut med händerna som värsta italienaren hjälpte till här. Jag viftade i alla grymt menande med ögonbrynen.
- I was making a bomb, sa puckot som dränkt mig och mina saker.
- Maybe you could make a smaller bomb next time, sa jag och precis då insåg jag att jag hade blivit den där gråa trista fuktiga jäveln på poolkanten som inte uppskattade en fet bomb.

Jag hörde hur det drogs häpet av andan från flertalet poolkantschillare. Badvakten gav mig en konstig blick. Den med bristningar och valkar bestyckade trebarnsmorsan i den överansträngda solstolen bredvid gav mig en blick. Mannen i förnuftsvidriga lila zebrarandiga tangas gav mig också en blick. Jag försökte ge alla en blick tillbaka som skulle signalera trots, mod, och egensinnighet men såg nog mest egendomlig ut.

Hur fan hade detta gått till? Vem hade klivit in med chefsmyndig stämma och lagt ned rörelsen med att hålla den coole Steffo vid liv? Den där Steffo som hade applåderat en bomb? Fram tills för en stund sedan hade jag trott att jag skulle stå längst fram på barrikaderna när det gällde att hylla de som i vuxen ålder och med betydande kroppsomfång till sitt förfogande med ett resolut “åh hej ” dunsade i en välbesökt pool och sänkte allt i en dimma av väta. Men tydligen hade den lilla killen i mig blivit uppäten av den tråkige underhudsfettade  triste jäveln som bad om mindre bomber. På dålig engelska dessutom…

Fyfan!

Läs även andra bloggares åsikter om semester, bad, pool, solstol, italien, tangas, flodvåg, turist, kablosh, dålig engelska, Sargassohavet, ål

Jag och fru Sug höll på att sätte myspysteét i halsen då vi av en ödets nyck råkade trycka på fjärrkontrollen och hamnade på TV4+. Min spontana kommentar var “shit har vi teve fyra plus ?”. Och precis när frugan skulle zappa vidare dök programledaren upp och sa “nu ska vi se vad expertmäklarna säger om de här objekten”. Jag sa till fru Sug att vänta lite för det här kan vara intressant.

Jag varnar nu svenska folket: Det här programmet “Såld på hus” är på riktigt. Det sänds i en skitkanal som har + i kanten. Eftersom Aftonbladet har en obskyr + tjänst och Nordea likadant “nu är du +kund tjänst” borde jag dragit öronen åt mig och zappat vidare. Alla tjänster som har ett plus i kanten är per definition ett stort jävla minus. Vi råkade komma in i programmet “Såld på hus” och eftersom vi går i skaffa-hus-tankar allt enligt devisen åldra utfattig och ovärdigt så stannade vi kvar på kanalen. Jag minns att jag sa:

- Soft. Nu kan man få lite tips från vassa mäklare om prisbilder och sådant där som kan vara bra att kunna om man ska hooka upp sig på en stuga.
- Very soft, sa frugan och tog en munfull av det härliga kvällstet.
- Vilket gott te, du lagat sa jag.
- Bara det bästa är gott nog, sa hon och jag kramade ömt hennes hand. I sugets högborg är det värme mellan makarna.

I teven dök det upp  fyra hala mäklare samt en förvirrad programledare med en stirrig blick och en skrikig outfit. Min goda smak fick sig en obehaglig omedelbar upplevelse av något som borde har passerat någon form av censur. Jag håller nu TV 4 ansvariga för min nyvunna förmåga att klä mig omatchande. Jag blinkade häftigt för att mildra chocken. Precis när jag hade fått lite balans i livet igen så hör jag till min förvåning hur 2 av de hala mäklarna säger ” vi tror att priset för det här huset är 1.8 miljoner” och därefter vänder sig programledaren till de andra om möjligt ännu halare som säger ” vår gissning är 2.1 miljoner kronor”.

Jag tittar på frugan och säger

- Märklig approach. Borde inte mäklarna säga att det här huset är värt X antal kronor? Jag förstår inte varför de envisa med att säga gissning. Vadå gissar de priser på hus? Vafan handlar det här om?
- Äh vi slår över, sa frugan.
- Nä nä…det är en hund begraven här. Jag måste få se vad det här handlar om. Inte fan kan de bara gissa lite hipp som happ. Dessutom så gissar de med en marginal på 300 000 kalla.
- Meh..
- Min gut känsla säger att det här måste vara ett lågvattenmärke bland skitprogram.
- Och?
- Jag behöver bloggmaterial.
- Så det handlar om bloggen nu?
- Allt handlar om bloggen!

Och precis när vi skulle ge oss hän tisdagsfighten säger programledaren “Nu ska vi se om vilket av teamen som har gissat närmast utgångspriset på huset”. Jag gjorde timeoutgesten till frugan med ett “senare”. Vi lutade oss framåt för att se vad som skedde i teverutan. Kameran zoomade in ett fult schbrak till kåk och så fick man se de två mäklarteamen komma från varsitt håll och gå fram till programledaren som med ett allvar i rösten lät svenska folket få reda på att husets såldes för 2. 6 miljoner kronor och att team B hade gissat närmast och vunnit. Från ingenstans dyker det upp en kvinna och ger teamet en skabbig kvast blommor. Teamet som lyckades gissa mest fel såg lite slokörade ut och teamet som gissade minst fel såg ut som om de hade vunnit en miljon var.  Programledaren tittar in i kameran och säger “i nästa avsnitt ska vi låta nya mäklare gissa pris på det här huste” och så får man se ett skevt jävla hus i bild och därefter dyker slutvinjetten upp.

Jag kippade efter luft. Frugan kippade efter andan. Vi tittade på varandra.

- Chefen jag har en så jävla bra programidé!
- Shoot!
- Vi tar ett hus, kollar vad det gick för, ringer in 4 mäklare, låter dem gissa pris, filmar hela skiten och sänder det på teve. Vem vill inte se sådant?
- Öh…jag till exempel!
- Ja men vi gör det som en tävling. Delar upp mäklarna i två lag och så filmar vi dem medan de resonerar sig fram till ett pris.
- Jaha.. och?
- Ja någon kommer ju att gissa fel och förlorar tävlingen.
- Men vad vinner man?
- Lite blommor förslagsvis.
- Men varför skulle någon vilja ställa upp i skiten?
- Kom ihåg att vi snackar om mäklare. Yrkeskåren som gud har försökt förskjuta.
- Haha
- Och vem vill inte vara med i teve?
- Ja i och för sig…
- Jag tror på det här.
- Ok. Kör på. Men du får bara sända det på +kanalen.
- Jag tror i och för sig att det här är nya Robinson men visst kan vi köra på pluskanalen. Det är du som är chefen.
- Ja det är ju det…

Herregud!

Läs även andra bloggares åsikter om mäklare, teve 4, tv4, horeri, skitprogram, teveprogram, kalkon, gissningslekar, amatörer

Jan “Dirty Harry” Björklunds hjärna måste ha lossnat och fått ett ordentligt spinn. För maken till ett snurrigare uttalande får man leta efter. I och för sig inte allt för länge eftersom Beatrice “Dirty Harry” Ask inte behöver anstränga sig för att droppa idiotkommentarer och förslag. Mot henne står till och med “ordning och reda” Björklund faktiskt slätt. Kan inte vara så kul för en sådan he-man att ha en liten ask som överkvinna.

Låt oss för sakens skull anta att Björklunds förslag går igenom – och att det är ok för skolan att “tvinga” en förälder att sitta med på sin stöka unges lektioner? Vad händer om föräldern vägrar? Ska han/hon bötfällas? Tvingas med piska till skolan? Eller ska man kanske tvinga mor och farföräldrarna att ta sig ned från sina pensionärsstolar för att:

1. Dra trilskande föräldern Ove i örat

2 Örfila trilskande barnbarnet Anita?

Hur många föräldrar får plats i en OBS-klass innan brandskyddsmyndigheterna säger ifrån?

Det konstiga med förslaget är att om fegisen och röstfiskaren Björklund hade haft stake nog för en hel karl och varit lite konsekvent med sitt gamla militära tänkande så hade han väl rimligtvis föreslagit att “de trilskande jävla ungarna skulle ut ur skolsalen“. Men det kanske man inte vinner röster med? Alltså begår Björklund våld på sig själv som ljuger för att få sitta kvar. Hade det varit i det militära så hade man väl knappt ringt upp föräldrarna för att vara med i skogen under ett låtsaskrig “eftersom Kenny vägrar skjuta på fienden. Han bara förstör för de andra och skjuter på sina kamrater“.

Som förslaget ligger nu menar alltså Jan “PK” Björklund att “istället för att hiva ut de omotiverade snorungarna barn som sabbar och stör de andra eleverna, så ska en lärare tvingas ha kvar den stökiga jävla ungen OCH dessutom tvingas ringa in en sur jävla förälder att sitta med på lektionerna? Hur spännande är det för de skötsamma kidsen att ha en sur förälder i klassrummet. Hur spännande är det för den stigmatiserade ungen?

Vet inte Björklund om att OM en förälder är intresserade av sitt/sina barn har finns idag redan den möjligheten att sitta med i klassrummen, hänga på dagis och vara delaktiga och nyfikna för att det går bra för deras små älskningar.

Jag tror Björklund behöver och har behövt en kram väldigt länge…så ser du honom krama honom från mig.

Det är väl ingen nyhet att en del företag har “mellan väggarna” info om delar av sitt klientel. Ett känt företag som börjar på C klassar bland annat in sina kunder i A,B,C kategorier där givetvis A är en bättre (läs: mer lukurativ) än tex C-kunden. Om detta inget märkligt.

ComHem Ab borde givetvis också ha sådan klassificeringar – och det verkar de ha men i sann kunden-är-alltid-en-idiot anda som Comhem AB policy är, så klassar man tydligen in sina bidragsgivare som puckon. Och man behöver nog inte vara den vassaste kniven i kökslådan för att inse att en frekvent återkommare som undertecknad har “irriterande jävel som ringer för minsta lilla”…

Till de ansvariga på comhem – snälla hur i helvete kan ni tillåta att era helpdeskare 1) knappar in info om kunder som dumma, otrevliga etc OCH 2) låter era helpdeskare läsa upp omdömen om kunderna till en HELT ANNAN PERSON!?

Finns det ingen ände på eländet?

Detta är post 19 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst, reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport, service, sugbloggen,  inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst, com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data

*RIIIIIING*

- You may speak!
- Är det Stefan jag talar med?
- Jupp!
- Hej. Jag heter Kenny  och vi har idag ett specialerbjudande i form av tre par kalsonger som du gratis utan några förpliktelser får hemskickat till dig och det…
- Nej Tack. Jag använder inte kalsonger.
- Öh..men det är fina kalsonger och det enda du behöver…
- Jag kör strings…
- Brrr…Dessa kalsonger är i specialdesignat tyg
- Men hör du inte vad jag säger?
- Det tyget är speciellt framtaget av…
- Du kanske hör det här:

*KLICK*

Gnhh! Jag gillar inte att slänga på luren i örat på människor som försöker göra sitt jobb.  Låt det bli känt att Sugar’n inte har något personligt emot säljare per tele. Faktum är att undertecknad en gång sökte ett sådant arbete. Tyvärr föll det på att jag inte hade skillsen att sälja in mig själv. Nåväl. Jag har som sagt inget emot de som drar in brödfödan genom att per tvåhunda ord i sekunden få folk att köpa allehanda suspekta prylar. Det jag däremot vänder mig emot är:

1. Folk om inte lyssnar på mig när jag säger “nej tack”
2. Folk som ringer mig klockan 9 på kvällen för att sälja på mig kalsipper

Vi på Sugbloggen™ vill nu ge er några stabila tips på hur ni ska få försäljaren att slänga luren i örat på er istället. Eftersom det är säljaren som först ringer upp mig vill jag även få det till att det är säljaren som först skall lägga på luren. Vibbfritt från min sida. Hur säljaren mår på andra sidan luren är ju inget vi kan ta ansvar för. Kom ihåg att detta kräver tålamod, planering och engagemang. Säljaren har detta redan i form av en lön som baseras på hur väl de når upp till dessa ovan nämnda premisser. Men har du bara en gnutta av tjockskallighet som denna bloggs ägare har begåvats med så dröjer det inte länge innan ditt telefonnummer kommer att svartlistas bland alla telemarketingbolag.

Några nyckelregler: Var inte elak, var inte vulgär, inga personangrepp och håll ditt humör uppe. Det viktiga är att bli så irriterande så att säljaren slänger på luren men vid en direkt förfrågan från sin chef säger “det mystiska var att han var nice som fan har vårdat språk , var saklig men så jävla irriterande. Lite som en schysst klåda“.

1. När säljaren har kört sin svada – ödmjukt be honom repetera allt eftersom du råkade trycka in mute knappen på din telefon.
2. När säljaren precis har repeterat allt – snällt be honom repetera igen fast högre eftersom du hör så dåligt.
3. Efter andra meningen – ursäkta att du avbröt honom, men om han kunde vara så vänlig och höja rösten lite till eftersom du hör så dåligt.
4. Efter tredje meningen – på nytt ursäkta för att du avbryter men kunde han kanske höja rösten ännu mer.

Nu när du har fått säljaren till att med tordönstämma vråla fram sin svada ber du om ursäkt och säger att du har en åkomma som kallas för närminnesluckssyndrom.

5. Fråga vem han är.
6. Fråga vem du är
7. Fråga om ni har träffats?
8. Fråga varför han vrålar så?

När han sänker rösten repeterar du steg 2-4. När han på nytt har uppnått tordönsnivån säger du “Nej men så dumt! Jag har tydligen stängt av min hörapparat. Ursäkta mig en stund” och lägg ifrån dig luren. Gå iväg och ta en kopp kaffe. Om han är kvar när du kommer tillbaka repetera steg 5-8.

Om säljaren fortfarande inte har lagt på krävs det ytterligare steg. Här gäller det att hålla tungan rätt i munnen. För de mindre skillade rekommenderar vi på Sugbloggen att man har skrivit ned ett manuskript så att man inte dabbar sig.

A. Berätta med vänlig röst att du tyvärr har inkontinens problem och måste lägga på luren MEN att du verkligen vill att säljaren skall återkomma om exakt tre minuter, för du tycker att det är dags att köpa nya kalsonger men du måste verkligen gå på toan nu.
B. När säljaren prick tre minuter senare ringer upp svarar du med en förställd röst, tricket att andas in helium kan hjälpa med förställningen av rösten, och säger att det finns ingen Stefan här. Fråga vilket nummer han slagit och korrigera honom med att säga han slagit en etta istället för nolla på slutet.
C. När säljaren ringer upp igen svarar du med din vanliga röst.
D. Repetera steg 5-7.
E. Repetera 1- 4.
F. Repetera 8

Allt detta ska ske med en mjuk och snäll ton. Om han fortfarande inte har gett upp så ta bestämt tag i samtalet och berätta en lång anekdot om kalsonger, weggies, badbyxor, strings och den där gången då du och din lumparpolare/ridlägerspolare gick vilse i skogen mitt i natten. Om säljaren fortfarande är kvar så premiera honom med en beställning men adressändra till din bästa polares adress istället…

Läs även andra bloggares åsikter om försäljare, telefoni, kalsonger, humor, inkontinens, kundservice, tordön, telefonsäljare

Nope!

På fullt allvar kommer jag nu att sluta surfa och planlöst bruka Internet  under 1 månads tid. Detta trots att  jag arbetar med datorer och har konstant access 24 timmar alla dagar i veckan var jag än är. Där andra ser ett problem ser jag ett bekymmer. Lösningen är enkel:  De enda gånger jag får bruka nätet är givetvis när mitt arbete så kräver. Så jobbrelaterade mail besvaras, jobbrelaterade bloggposter sköts, går servers ned måste jag logga in och underhålla etc. Men allt annat surfande, hängades på youtube, twitter, facebook, jaiku och what not (läs vuxensiter där*host* klädkoden är none)  kommer att förbjudas under hela april.

Jag kommer alltså att sluta twittra och facebooka och buzza. Helt!

Jag vill se om jag fixar att vara utan nätet (inte jobbnätet eftersom det är lätt att vara frånvarande från det utan det där andra nätet som jag gillar som har mig i sitt grepp, som pockar på i bakhuvudet med “undrar om jag inte ska kolla om det hänt något på twitter” eller ” fett att så många gillade min senaste profilbild i Facebook“). Vidare känner jag likt Peter Englund som beskrivit det som att han känner

“en förändring som bland annat visar sig i en minskad uthållighet vad gäller en viss typ av långa, snåriga texter”

Jag känner likadant. Och när det kommer till att publicera något så kommer jag till en snygg rubrik och sen dör det… Jag kan inte få energi nog att författa annat än meningar på max 140 långa tecken numer. Vid 141 blir jag uttråkad och vill ha mer och nytt! Min hjärna behöver konstant stimulans och det verkar som om det bara är ett klick bort…

klick

klick

klick

klick

… gahhhh….det verkar aldrig ta slut

Och under tiden rinner livet förbi mig bakom min rygg. Jag vill hinna ikapp. Jag vill läsa böcker. Och då menar jag läsa – inte som nu skrolla snabbt över baksidan för att med ett “pfft…vem har tid med detta” hiva den i bokhyllan. Promenera utan ett öga på iphonen och twitterville. Jag vill kunna konstatera för mig självt att “nice solen skiner idag” utan att behöva logga in i Facebook och bekräfta det. Hur många solstrålar glider förbi när jag måste statusuppdatera?

När mina barn säger “pappa vill du bygga lego med oss?” vill jag att mitt svar ska vara “Ja jippi! Jag vill bygga en spöklegobrandbil…” istället för ” mmm….visst jag ska bara kolla mina mail“. Det är dags att vända lite på steken. Så. När bloggosfären, twitterville och alla fejsare säger “Steffo vad händer? ” så säger jag:

- Ni får vänta lite och medan ni väntar kolla ut genom fönstret och se om inte solen skiner…

Vi syns/Stefan

Läs även andra bloggares åsikter om paus, internet, böcker, livet, promenad, facebook, twitter, buzz, bloggosfären, peter englund, lego