Sugbloggen är landets roligaste blogg!

| Mobile | RSS

Comhem går bort 8

Mymlan skriker till på sin blogg “fuck  comhem” och rättmätigt klassificerar dem som ett kukföretag. Det tar 2 sekunder så ringer comhems pressansvarige för att ordna saken. Därefter tar det mindre än 48 timmar för comhem ab att ringa upp mymlan och säga “vi betalar tillbaka varenda krona“.

Hmm… Först ett grattis till Mymlan. Fast om jag vore du skulle jag fakturera kukföretaget för allt obehag, tårarna, extra modem, mobilsamtalen också – för hade comhem ab -aka kukföretaget levererat sina tjänster som de lovat hade du sluppit allt detta.

Till comhem ab – tror ni att ni nu har krishanterat er ur en situation på ett elegant sätt så säger jag tänk om. Innan ni klappar er själva på axeln och vrålar i korridorerna “and jeeeeesus saves” och tjänstemanstaffligt highfivar er själva på väg till cafélatte-maskinen så betänk följande:

Comhem AB´s policy är fortfarande att kunden aldrig har rätt. Det förs inga loggar när man ringt (detta baserat på egna erfarnheter när jag hänvisar till tidigare samtal så förnekas det av comhem så hårt så att man får en mindre extensiell kris, och snabbt går in i ett grubblande filosofiskt läge där man undrar om man existerar och är viktig för någon och huruvida det där med existentialism egentligen inte är ett skenproblem. I alla fall är man inte tillräckligt viktig för comhem ab´s vidkommande). Att ni betalar tillbaka mymlans pengar för något som hon i MÅNADER har försökt förmedla till helpdesken att det inte fungerar vittnar enbart om en sak: Att ni fortfarande INTE kan leverera tjänsten. Vilket är det ni har tagit betalt för!

Alla dessa ickemymlor som sagt samma sak då? Är inte de i lika stor utsträckning berättigade varenda krona tillbaka? Är inte de berättigade till att den pressansvarige ringer upp dem? Alla de andra som blivit rövknullade med överpriser då? De som fått betala årsabbonemang när de vill lämna comhem sugande tjänster då?

Skalar man av Mymlan från sin blogg är hon bara en av alla som påpekat att ni inte kan leverera.

Så comhems policy är fortfarande kristallklar – ta betalt för något som
a) antingen inte fungerar eller är undermåligt
b) ta betalt i alla fall om kunden gnäller
c) försvåra så mycket som möjligt för att felanmäla
d) förneka all tidigare form av kommunikation
e) bolla puckot vidare i systemet tills de tröttnar

Så kunden är inte i centrum. Det är comhem som är i centrum. Vilket alla köer till heldesken kan vittna om.  Den policyn kan ni aldig friköpa er ifrån hur jävla många gånger ni än betalar tillbaka pengar till Mymlan.

Vi har ingen korruption i det här landet. Neeej då.
Ingen gräddfil. Neeeej då.
Ingen behandlas annorlunda bara för att han/hon har genomslagskraft? Neeeej då.

Detta är post 8 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,,, , , , , , , , , , , , ,

3 Comments October 30th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Blicken…

Jag avskyr den där blicken. Det där snabba ögonkastet.

Som jag får.

På tunnelbanan. I bussen. I matkön. Krogkön. På McDonald’s när man frågar om stolen bredvid är ledig. Blicken som förmedlar avsky utan ett enda ord. Som sårar mer än tusen verbala nålar i hjärtat, som gör ondare än tusen fall nedför hårda cementtrappor.

Som bara jag får.

Den där blicken som jag alltid får av andra som inte ser ut som jag gör. Som visar att vi är olika och att den person som avlossar blicken anser sig vara bättre, finare, ädlare, renare, ståtligare, förmer, värdefullare, viktigare, har större rätt till tillvaron, mer rätt till en plats i gräddfilen. Jag har inga lyten, inga men, inga psykiska störningar. Inga mentala eller kroppsliga defekter.

Ändå får jag den blicken.

Ibland är det inte bara en blick, det kan vara en krökning på läppen, lite subtilt sådär, men ändå fortfarande så pass tydlig så att innebörden inte går att missta sig på. Det kan vara en kroppsrörelse, till exempel när man sätter sig på den tomma innerplatsen på bussen eller tunnelbanan, så får alltid personen en ryckning i kroppen och sätter sig så långt ut på sin sits som det är möjligt.

Vad är det, luktar min hudfärg illa?

Tror du att du blir smittad av färgen på min hud? Är jag mindre värd som människa än du är, på grund av att ljuset bryts annorlunda mot mina pigment? Varför solar du då solarium eller på stranden? Tro mig, om du skalar av huden på dig själv och därefter mitt skinn så lovar jag dig att blodet innanför är lika rött, att mjälten har samma färg, muskelvävnaden ser i princip likadan ut och har samma funktion. Sätt en kniv i magen på dig själv och en i min mage och vi lider lika mycket, går igenom samma ångest, behöver lika mycket läkarhjälp, lika lång rehabilitering. Våra nära och kära oroar sig lika mycket. Jag blir lika blöt som du när jag badar, mina fingrar skrumpnar på exakt samma sätt efter tre timmar i badet. Solens strålar strålar exakt lika mycket över dig som över mig, den gör ingen åtskillnad på över vem den strålar även om min hudfärg måhända kan hantera vissa av strålarnas egenskaper på ett annorlunda sätt. Det behöver inte betyda att min hud hanterar solen bättre eller sämre. Det beror på vilken syn man har på vetenskapen och medicinska konsekvenser av för mycket eller för lite sol. På det hela taget svettats jag lika mycket som du om jag svettats, jag fryser lika mycket som du fryser när jag väl fryser. Jag ogillar iskalla ishavsvindar på precis samma sätt som du gör.

Jag ogillar din blick, jag ogillar ditt sätt att rynka på näsan när jag sätter mig bredvid dig på den lediga platsen i restaurangen, i tunnelbanan eller på bussen. Din plastpåse har inte ett större behov av att sitta ner efter en lång dag på arbetet som jag har. Din plastpåse betalar inte skatt till vår gemensamma välfärd. Skattemyndigheterna i detta land gör ingen åtskillnad på hur mycket skatt som ska betalas baserat på hudfärg. De skall ha sina procent oavsett om jag är grön, svart eller vit. Kronofogdemyndigheten hanterar inte människor olika baserat på färgen på skinnet. En Volvo som kör på mig kör inte på mig hårdare eller med mer hat bara för att jag har en annan nyans på mitt skinn.

Däremot kanske föraren gör det.

Så varför ger du mig den blicken? Vad har jag gjort dig?

Vad i helvete har färgen på ett skinn gjort dig?

Läs även andra bloggares åsikter om  , , , , , , , , , , , , , , ,

14 Comments October 30th, 2009 | Posted in Funderingar, Politik, Sugsaker |

Farenheit 431…

…är den temperatur som papper självantänds vid.  Farenheit 451 är också titeln på en väldigt mörk roman om ett samhälle  där all litteratur i tryckt form är strikt förbjuden, och där brandkåren enda uppgift är att sätta eld på böcker – det låter som en påhittad historia. Det är det. Men detta nedan är inte påhittat…

Om man ska förbjuda länkning till nyhetssajter borde man i rimligheten och logikens namn även förbjuda offentliga hak som bibliotek, internetcafeér, skolor etc att surfa in på olika nyhetssajter. Poängen med detta förbud är ju att ingen jävel ska komma här och peka med halva handen till min site.

Man försöker dock omskriva det så att det bara ska gälla kommersiella siter (läs google). Men vi som varit med ett tag vet ju hur snabbt ändamålsglidningen kommer igång bara man knuffar till några paragrafer med några undantagsmeningar och vips så är det förbjudet med att överhuvudtaget publicera länkar på internet eller till och med surfa på internet. Och för att det ska gå att kontrollera vem som publicerar länken (dvs själva hemsidan) måste man upprätta en nationell, vilket direkt faller på sin orimlighet och därför måste en global databas upprättas eftersom (internet inte har några gränser *sic*) som registrerar varenda jävel som klickar på en länk eller publicerar en länk.

- Ursäkta, vet du var dn-skrapan ligger?
- Jepp.
- Ok, kan du säga om jag är på rätt väg till dn-skrapan?
- Tyvärr. Det är numer förbjudet.
- Va?!
- Jupp. Man får inte peka ut vägen till DN-skrapan. Karttillverkningbranschen har upphovsrätten till konceptet “visa vägar”, det är därför du inte ser några skyltar som visar avstånd och riktningar. För att inte tala om taxinäringen som är förbannade på alla som gratis visar vägar. Om jag pekar ut vägen åt dig riskerar jag att stängas av från att vandra på vägarna, och jag behöver mina promenader serru.
- Du skojar?
- Ser jag road ut, ser du någon “plats-för-skratt” -skylt någonstans?
- Öh jag ser faktiskt ingen skylt alls.
- Tyvärr en bieffekt av upphovsrätten att “visa vägar” som ägas av karttillverkningsindustrin.
- Menar du på fullt allvar att du inte får ge mig instruktioner så att jag kan komma från punkt A till punkt B, för att karttillverkningsindustrin äger den rätten?
- Jepp. Men man måste förstå dem, från ingenstans kom gps-teknologin och riskerade att slå undan fötterna för tusentals familjeförsörjare som lever på att rita kartor. Om alla kartor vore gratis skulle ingen längre behöva dem och dessutom så skulle det längre inte finnas någon anledning att rita nya kartor. Men som tur är lyckades man i elfte timmen rädda dem, genom ett EU-direktiv.
- Men vad har gps  med att du berättar vägen för mig att göra?
- Jo man kom på att det var ett kryphål att vanliga människor kunde göra samma sak som en gps och då förbjöd man helt enkelt allt som hade med väganvisningar att göra. Enklast så.
- Ja det förstås. Men är det därför gps bara får ge dig rapport om var du är – men så fort du försöker ange en adress att åka till poppar “förbjuden förfrågan” upp?
- Själv äger jag ingen gps – eftersom jag inte behöver en manick för att berätta att jag är där jag är men det är med all sannolikhet orsaken därtill.
- Hm, så hur ska jag hitta till dn-skrapan då?
- Det får jag inte säga.
- Men kan du åtminstone peka ut vägen så att jag hittar till en kartbutik?
- Som en trist bieffekt får jag tyvärr inte säga det heller.
- Men vad ska jag göra?
- Så som man alltid har gjort.
- Och det är?
- Genom att planlöst vandra omkring och hoppas att du hittat rätt. De utgår ifrån att vill du till DN-skrapan så kommer gudarna och vindarna att leda dig till rätt kartbutik.
- Gnnnhhh…

Med tanke på att det finns en miljard jävla webbplatser så borde media vara jävligt tacksamma för den trafik som google driver till dem innan evolutionen hinner ikapp dem. Dessutom rimmar hela skiten illa med alla dessa tillläggstjänster som finns på var och varannan artikel (twitter, facebook, pusha, digg, feedfriend, maila, hooooora…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , ,

5 Comments October 29th, 2009 | Posted in Politik |

Comhem går bort 7

Herrejösses!

De vänner av ordning som brukar frekventera denna eminenta tystlåtna blogg med förkärlek för milda och genomtänkta ord blir nog en smula förfärade över ovanstående krafttryck. Vi ber så hemskt mycket om ursäkt för det obehag de må framkalla. Vi är ytterst ledsna över om några av våra kära besökares dag blir förstört.

Det är nog ingen överraskning över de åsikter vi hyser om it-bolaget comhem ab, vars paroll och affärsidé kan sammanfattas i “vi bryr oss visst….så länge det gäller pengar”. Allt annat är nog att betrakta som en organisation som löpt amok. Den ena handen vet inte vad den andra gör.

Häromveckan bad jag om en ny digitalbox eftersom den jag hade fått var defekt. Enligt person A i helpdesk så var det inte comhems policy. Mot sådant biter inga argument. Jag blev erbjuden en ful liten returadresslapp för att skicka in skiten för reparation. När drygt 14 dagar hade passerat ringde jag in på nytt för att påpeka att jag inte fått ngn returposthistoria. Den här gången fick jag prata med person B som sa ungefär “men är boxen trasig måste du självklart få en ny”, varpå jag hänvisade till comhem ab´s policy – vilket person B fnös åt. Hon lovade mig att hon skulle ordna en ny digitalbox.

Och med tanke på att inget har fungerat alls när det gäller tevbiten med comhem så sa jag bara matt

- Ok, men vad gör jag med den defekta boxen?
- Jag kopplar dig vidare så får du ta det med postavdelningen.
- Glöm att jag vill bli kopplad i erat sargassohav till televäxel. Vi gör så här. Du har mina uppgifter, du har säker en dator och ett emailkonto – skicka iväg ett mail till postavdelningen att de får fixa fram en jävla returadresslapp för jag vägrar betala någon form av porto för den här skiten.
- Ja så kan jag göra. Jag behöver ditt telefonnummer dock.
- Varför det?
- För att…öh.
- Precis, du eller någon annan hos er behöver inte mitt telefonnummer för att skicka hem en liten adresslapp till mig. Ni behöver en adress. Den har ni.

Det dock comhem inte har är transparens, vett och någon form av vettig logg. Nu sitter jag med en trasig digitalbox, ett nytt som ligger på posten OCH en returadresslapp där jag ska beskriva vad felet är SÅ att de kan laga den FÖR att därefter SKICKA hem den till mig. Summa sumarum sitter jag plötsligt med 2 jävla teveboxar OCH äger enbart en teve!

Och om någon tror att detta är slutet på historien så kan jag bara meddela om att med den nya boxen följde en ny faktura…

Detta är post 7 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Här följer ett hett tips från Kraschkurs:

Sitt framför datorn med ett notepad dokument öppet framför er när ni ber om hjälp. Överst i dokumentent skriver du med versaler “.LOG”. Sen fyller du i EXAKT allt vad de säger och vad de heter. Har underlättat kraftfullt för mig.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

No Comments October 29th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 6

3 veckor!

3 jävla veckor behöver comhem ab för att skicka hem en liten lapp hem till mig. Jag fick en digitalbox som var doa (dead on arrival) och ringde genast upp comhems kundtjänst för att påpeka att jag fått en trasig enhet.

You know the drill vid det här laget. En miljard jävla val måste göras, sen får man sitta i telefonkö i en mindre evighet för att till slut hamna hos någon helpdeskare.

- Tjena i stugan, min digitalbox jag precis hämtat ut från posten är död och fungerar inte. Död teveskärm när jag kopplar in den.
- Har du valt rätt inställningar i menyn vid installation?
- Vänta lite. Den är död. Kaputt. Svart skärm.
- Ja men du måste först ställa in genom att knappa på fjärrkontrollen…
- Vad är det du inte förstår? Död. Jag kan inte ens se en meny.
- Vad ser du då?
- Inget. En svart skärm. Nästan så man skulle kunna tro att pi varit i farten.
- Har du provat att koppla ur den?
- Varför skulle jag vilja det?
- För att se om du har en tevebild.
- Ok. Ja det har jag. Utan box – bild. Med box inkopplade – ingen bild. Slutsats box död.
- Ja då fungerar i alla fall kanalerna.
- Vem pratar om kanaler? Jag pratar box här. Fokus. Jag vill ha en ny digitalbox, eftersom den här är trasig.
- Hur har du kopplat boxen till din teve?
- Med hdmi.
- Men boxen har en scart och en antennkontakt också.
- Och?
- Har du provat att koppla in dem?
- Varför skulle jag vilja det?
- För att se om de kontakterna fungerar.
- Och om de gör det. Vad innebär det?
- Öh…
- Att hdmi-kontakten fortfarande inte fungerar.
- Man behöver inte ha hdmi…
- Nä och man behöver inte ha backväxeln i en bil eftersom det går minst lika bra att vända på bilen och köra åt andra hållet. Vad är det du inte fattar. Jag har beställ…låt mig omformulera mig…jag har blivit lurad av en säljare hos er att “Du ska ha en HD-box eftersom det är en bättre bild istället för en vanlig digtalbox och med tanke på att du har en hd-teve så skulle jag i alla fall köra på en hd-box. Lite dyrare men du kan räkna grässtråna på fotbollsplanen och nästa kittla Zlatan i nacken. Så bra är det” och sålunda blivit lurad att 1: köpa en dyrare produkt, 2: fått en defekt produkt och nu alltså med dig ska bli övertygad om att just den extra featuren som hdmi kontakten innebär kan jag väl strunta i eftersom det går bra att kolla på teven med antingen antennkontakten eller scart. Vafan det är väl bara att skicka mig en fungerande hd-box! Det just för hdmi:n jag låtit mig bli lurad på denna produkt. Det är som om Nokia skulle “ja vafan du kan inte ringa med telefonen men visste du att man kan kommunicera med sms och mms istället?
- Ja är det så du känner så får du skicka in den på service.
- Va!?
- Ja. Det enda jag kan göra är att skicka dig en returadresslapp så skickar du in boxen med en felbeskrivning och sen när den är lagad skickar vi tillbaka den till dig.
- Skojar du med mig?
- Nej.
- Ville bara kontrollera. Så ni skickar en trasig produkt som är doa tillsammans med en fet faktura och har sen mage att be mig skicka in den defekta produkten, så att jag inte kan utnyttja digitalteve som jag också betalar för, endast tomten vet hur länge skiten kommer att ligga på en dammig verkstad, och först att efter någon som sniffat lite för mycket lödos har lött ihop den trasiga kontakten, skickar ni tillbaka boxen till mig.
- Kan vi inte fixa den får du en ny.
- Varför kan jag inte få en ny redan nu?
- Det är inte vår policy. Vi måste säkerställa att den är trasig och ej i sådant skick att den inte går att laga.
- Och min policy då?
- Va?
- Min policy att inte gilla att få trasiga saker, sitta i en evighetslång jävla kö, för att få i ansiktet “ojdå är den trasig, skicka in den så lagar vi den. att du får vara utan digitalboxen i några veckor är sådant som man får räkna med” den skiter ni alltså i?
- Ska du ha returadresslapp eller inte?
- Har jag något val?
- Nej.
- Ville bara kolla. Hur lång tid tar det att få den där jävla lappen då.
- 1-2 arbetsdagar.
- Jaja…vad är väl en bal på slottet.

Den riktigt vakne läsaren fattar att det där med en till två arbetsdagar bara är en siffra taget ur luften. Det tog comhem exakt 3 veckor att skicka mig returadresslappen. Och det EFTER att jag ringt på nytt och frågat varför jag inte fått hem någon lapp än. Den historien tar vi upp några postningar framöver. Eftersom den helpdeskaren menade på att comhem har en annan policy…

Detta är post 6 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

För de som missat så är Mymlan pissed på Comhem hon också. Här, här och speciellt här

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,,, , , ,

7 Comments October 29th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 5

Det verkar som om några tycker att det här är kul reklam. Jag vet inte om det är så värst kul. Smaken är olika (som tur är) men enligt mig är detta ytterligare ett bevis på att Comhem AB inte fokuserar på det de ska göra. Se till att ha bra tjänster, en bra kundservice och behandla kunderna väl.

Två förvirrade tanter som tramsar runt gör inte att comhem ab stiger i graderna hos undertecknad. Dessutom förstår jag inte kopplingen till comhems affärsområde överhuvudtaget. Vill man vara elak så kan slutsatsen dras att personalen på comhem ab inte gör något annat på dagarna än slår sönder skärmar, kräks, leker i studios, promenerar i skogen, lallar runt på löpband och försöker rida på andra kreatörers skapande genom internets historia. Och jag vill inte veta vad detta har kostat i pengar eftersom jag varit med om att betala skiten.

Detta är post 5 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på! Sen är vi kvitt.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,,, , , ,

5 Comments October 28th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 4

Comhem

Man skulle kunna tro att undertecknad har ett obefogat horn till skitbolaget ComHem AB men döm om min förvåning när oberoende källor levererar nedanstående om kvaliteten på de tjänster som ComHem AB tar betalt för av sina stackars kunder. En hel del missnöje. Do the fucking math!

Com Hem sämst i klassen

Com Hem behåller sista platsen från förra årets undersökning och lyckas med bedriften att sänka sitt kundbetyg.

Detta är nog inte någon nyhet att man på privat datakommunikation har:

Com Hem tappat jämfört med förra året. Orsaken är att kunderna bedömer att deras service har blivit sämre.

Och detta vet vi alla är sant:

Sämst betyg för sin klagomålshantering får Com Hem

Något positivt måste man ge ComHem AB. De är bara näst sämst på Digital tv området.

I botten ­ligger Viasat och Com Hem ­lämnar förra årets jumboplats.

Läs mer här

Detta är post 4 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på! Sen är vi kvitt.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,,, , , ,

2 Comments October 27th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Älskade hemorrojd

Barnens dag, mors dag, fars dag och kanelbullens dag.

Alla dessa fenomen har sina speciella dagar då menligheten förväntas fira dem på olika sätt. Flaggviftning, chokladpralintuggning, slipsgivning och sist men inte minst en stabil degklump nedsköljt med kaffe. Men något undertecknad känner har fallit utanför radarn för den uppmärksamhet den förtjänar är hemorrojden. Som fenomen, som polare, som livskamrat (en del har hemorrojder hela livet ska ni veta), stöd i livet, som samtalsämne, som stabilisator då tv-kanalerna börjar bugga och mycket mera som denna bloggpost inte klarar av att lista. Kort sagt väldigt mycket skit är en hemorrojd bra till.

Men det är som om hemorrojderna är behäftade med ett mörkt stigma och skamfyllda (när de egentligen är små blodfyllda kärl – inte avlägset påminnande om en liten väldigt liten balle). De är båda blodfyllda utväxter på människokroppen. Varför skyr vi dem så? Hur kan det komma sig att man inte stolt i fikarummet med en myndig stämma proklamerar att man har en bra hemorrojddag idag?

- Today is a good day to die, säger en hårdför man på film och är skitcool. Och vi suckar hänfört over de modiga som oförfärat stirrar döden i vitögat med ett beslöjat leende på läpparna. Men skulle vi inte sucka lika hänfört om Clintan droppade:
- Today is a good hemorrhoid day, direkt efter “Make my day punk!”

Det finns mössor med “bad hair day”-tryck. Varför finns det inte underkläder med ”good-hemorjod-day” -tryck? Åtskilliga arbetsplatser sanktionerar inköp av ergonomiska möss, terminalglasögon, hälsoundersökning mm men varför kan man inte knata upp till friskvårdsansvarige och be om att få en ergonomisk snyggt designad ringkudde så att man kan låta hemorrojderna chilla när värdkroppen sitter ned. Som modet och kulturen är nu måste dessa stackars hemorrojder pressas ned längts in i en människokropps ohemula skrymslen. Där solen aldrig skiner. Försök att se det ur hemorrojdens perspektiv. Aldrig sol, konstant fukt, skrynkligt grannskap och det enda som passerar skitsnabbt förbi en är något illaluktande konstigt osällskapligt avskräde som inte ids säga hej ens. Kan få vilken bra dag som helst att bli en skitig dito.

I andra lägen kan en stabil hemorrojd vara livsviktig. Till exempel, när det är ett riktigt krisläge då polaren precis har rasat ut för klippkanten och skadad ligger på en avsats någon meter ned, då drar man bara ned byxorna, riktar röven mot kanten och halar ut en vänlig men stabil hemorrojd att hjälpa polaren upp igen.  Om den polaren inte slickar upp en i brygga för livräddningen är det ingen bra polare. På Tipsextra-lördagen i glada fotbollsdårars sällskap då plötsligt skitbolaget ComHem drabbas av nya störningar kliver man bara fram som räddaren i nöden, suger tag i teven och riktar hemorrojden rakt upp och får in kristallklar tv-bild. Har man riktigt vassa hemorrojder kan man med all säkerhet även få in krypterade betalkanaler.

Ensamma fredagskvällar kan man låta hemorrojden vara med och kolla på vuxenfilm. Kanske kan man spetsa upp självlekandet genom att dra in hemorrojden som en part i den oväntade manage a troisen och en gång för alla stolt sälla sig till Facebook-klubben vi-som-visst-haft-trekant (att man haft trekanten med sig självt behöver man inte nämna alltför högt). Och ska man iväg på en maskerad så är det en baggis att klä ut sig till något djur med en svans. Vad sägs om krokodil eller en gigantisk råtta? Är man bestyckad med en minst åtta lika långa och grova hemorrojder kan man kliva in som festens coolaste bläckfisk. Har man enbart en men dock väl utvecklad och ärrad hemorrojd kan man med fördel måla ögon på skinkorna, tejpa upp stora öron och backa inpå festen som en elefant och hälsa alla glada partyprissar med snabeln. Eller glida fram till den snygga tjejen, lyfta upp armarna i luften och med ett ”look no hands” knacka henne på axeln. Om hon inte faller likt ett ton tegelsten är det bara att leta upp nästa dam som uppskattar en bra hemorrojd på en bra kille!

Undertecknad är också förfärad över alla de omänskliga metoder som finns för att utplåna en hemorrojd. Fy och fan säger vi. Visste ni att för att ta bort en normal oskyldig liten hemorrojd så snörar man runt den med en bit tråd tills den ruttnar och faller av. Vad är det för smutsiga metoder? Finns det ingen etik i läkarkåren längre? Det enda en hemorrojd vill är att bli kramad och omtyckt. Och ger du den inte tillräcklig mycket uppmärksamhet och kärlek så kommer den att bli ledsen och irriterande. Tänk själv om dina kamrater skulle ignorera dig och till och med snöra upp ett rep runt dig för att du ska ruttna ihop och död falla i en liten hög. Kan få vem som helst att utveckla klåda.

Nä. Jag tycker att man ska vara nyfiken och ta emot sina hemorrojder med öppna armar. Vem vet de kanske berikar livet? Kanske kan de muntra upp dig medelst en skojig kittling. Kroppen vi har till låns är full av överraskningar och vem vet om inte just en hemorrojd är den mest fantastiska av dem alla. Vi borde utlysa en hemorrojdens dag, då vi alla ärligt och nakna vandrar ut på gatorna och under glada hurrarop låter våra hemorrojder rättmätigt ta sin plats i tillvaron. Man skulle kunna anordna olika galor där de insamlade medlen går till de mest ömmande fallen. Kanske kan priset av den som har de snyggaste och häftigaste hemorrojderna vinna priset ”the Asshole of the Universe”?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , ,

4 Comments October 27th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 3

Hur man på ett enkelt sätt tar betalt 2 gånger för samma sak av sina kunder. I avdelningen syna ComHem AB i sömmarna har vi nu kommit till partiet där vi ska lysa upp vilka avskum- och raskmetoder som ComHem AB använder sig av för att skjorta upp sina stackars loosers till kunder.

2005 skickade ComHem AB ut ett brev till sina kunder där man listigt genom att skylla på kunderna (mångas begäran) bakade in kortavgift in i månadsavgiften samtidigt som man höjde priset. På mångas begäran my ass! Jag antar att mångas begäran egentligen bestod av:

- Kortavgift vad är det för jävla rövarpost ni tar betalt för?
- Blir det bättre om vi bakar in det i priset?
- Knappast!
- Ja då gör vi så. Tack för att du ringde.
- Hallå!!!

*click*

- Hörru chefen jag har en idé.
- Shoot!
- En snubbe ringde in och var sur på kortavgiften, vad sägs om att baka in det i priset istället?!
- Hur menar du?
- Ja typ “på mångas begäran bakar vi in kortavgiten i månadsavg…”
- Många?
- Definitionen på många är enligt min inställning fler än ingen. Desutom låter det som att vi tillmötesgår kunderna. Det är heller ingen som kommer att orka läsa allt om vi använder oss av finstilt liten text heller.
- Snyggt!
- Allt handlar om kommunikation.
- Kör på. Du kan också räkna med en fet bonus i slutet av månaden.
- Nämen!
- Något måste vi ju göra av pengarna vi kramar ur förlorarna
- Hehe

På mångas begäran passar vi samtidigt på att BAKA IN KORTAVGIFTEN som du tidigare betalat årsvis, i månadsavgiften. Kortavgiften har varit 198:-/år, du betalar från och med i augusti istället 16:50 per månad.

Och i april 2009 går ComHem AB ut med att man ska ta betalt för kortavgift.

Vänta stoppa bandet lite. Det var ju inbakat i månadsavgiften ju…På ett mycket listigt vis rövknullar ComHem AB sina kunder en gång till. Dubbla avgifter. Jag hade inte brytt mig nämnvärt om de hade kallat det för miljöavgift – för då hade man betalt för att vårda vår planet och se det är en helt annan sak. Men en (16,50 kr/mån) i kortavgift inbakat i månadsavgiften och kortavgift årsvis (396:-/år) ser jag som samma sak. Kalla mig dum men behandla mig inte som imbecill.

Jag ser inom en snar framtid detta brev: “På mångas begäran har vi tagit bort kortavgiften eftersom det har uppdagats vilket fult rövknulleritrick det är. Vi lär oss av misstagen och är raka i vår kommunikation och höjer årsavgiften med samma belopp som det tidigare kortavgiften. Dock måste vi ta betalt för själva plasten, metallen i korten så vi inför en ny lite billigare materialavgift. Och eftersom vi vet att de korten är av en bra kvalitet så har vi räknat ut att de kommer att fungera felfritt i 5 år (det är nämligen därför du får hosta upp 500 spänn om du tappar bort kortet eller går sönder vilket det alltså inte gör). Detta gör att vi tar ut avgiften i en klumpsumma om du hellre vill eller så binder du dig i 60 månader a 72:-/ månaden, och i valfrihetens anda erbjuder vi dig som kund också möjligheten att beställa ett extra kort till ett förmånligt pris 40:-/ månaden , dock kan vi inte tumma på bindningstiden men vi ger dig 2 gratismånader av kanalerna al jazira och öppna kanalen …

Sen ska vi inte en gå in på Comhems genom Samhall anställda praoelevs författade krystade förklaring om “att det är praxis bland operatörerna att ta ut en kortavgift som bland annat ska täcka företagens kostnader för säkerhet, till exempel kryptering.

Hela förklaringen vacklar högst betänkligt eftersom kostnader för sådant som kort- och krypteringssystemet är oberoende av vilka kanaler man har. Om kortavgiften motiveras med 30 spänn/mån för kryptering av teve-paketet “dessa kanaler“, borde väl samma jävla kostnad tas ut av paketet “andra kanaler“.  Det är väl inte vilka kanaler man har som avgör kostnader för sådant som kryptering? Eller menar man på ComHem AB att skitutbud är billigare att kryptera än annat utbud? Hejdå logik. Väl ComHem. Och skenargumentet att alla andra gör det ursäktar väl inte på något vis ComHem Ab att dubbelfucka upp sina kunder?

Detta är post 3 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på! Sen är vi kvitt.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,,, , , ,

4 Comments October 27th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Comhem går bort 2

Hej och välkommen till Comhems Kundtjänst.

Är du befintlig kund – tryck 1
Vill du bli kund hos oss eller få information om våra tjänster och erbjudanden – tryck 2

[trycker 2]

Tryck ditt postnummer och #

[ trycker postnummer och fyrkant]

Och möts som en eventuell ny betalande kund av följande “Det är samtal före och den beräknade väntetiden är 8 minuter. Ditt samtal placeras i kö och du har plats nummer 51.

Epic Fail!

Vill ni att jag ska bli kund hos er så är det ingen bra idé att det första ni gör är placerar kunden i en jävla kö. Lång dessutom. Detta borde vara de mest prioriterade personerna i hela systemet. Ni borde ha en stab av säljare som dräglande står på kö för att serva mig. Men redan på detta stadie visar ComHem AB vad de anser om de som betalar deras lön.

Ställ dig i kö din lallare! När våra gulliga tevereklamstanter har putsat, skojsat, fikat med varandra då kanske ids vi svara i telefonen.

Gör om och gör rätt.

Detta är post 2 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på! Sen är vi kvitt.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,,, , , ,

4 Comments October 26th, 2009 | Posted in Sugsaker |