Sugbloggen är landets roligaste blogg!

…va fan har TV 4 adopterat Anna Book? Hon e me i vartenda jävla program på fyran nu. Ok…någonstans måste man respektera en person som lyckas vara en av Sveriges mest kända indivder på en låt. Abc. Thats it, sen har det inte hänt så mycket vad gäller hennes musikalsika karriär men hon har lyckats bita sig fast i minst 20 år på vadå.. . D.E.F. Nope A.B.C.

Men varför sitter hon i Bingolotto och visar sina bollar. Hon lyckas inte ens lägga dem jämnt. Hur svårt ska det vara…javisst ja…det stod inte abc på dem…

Och vad är det med Bingolotto varför drar dom in Kerstin Klämma (a.k.a Shirley Clamp) när hon knappt hinner sjunga refrängen på en låt. Klipp nu kör vi reklam, liksom. Fast å andra sidan måste det vara för att hon på en ton hinner lägga in så jävla många vibraton så att man tror att hon egentligen sjungit 3 låtar. Någonstans på TV 4 finns det i alla fall ngn som kan skilja på en eller tusen toner…

…och varför sjunger hon bara covers, dessutom så satans dåligt så att upphovsmännen borde stämma skiten ur henne. Vore jag Uno skulle jag jaga upp henne i ett träd och bussa hela Freda på henne. Eller bara helt coolt köra över henne med en buss nästa freda.

… vilket existensberättigande har vingmuttern som poppar upp likt ett dåligt skämt MED PLÅSTER PÅ NÄSAN och visar en tumme upp. Vad fan betyder tummen? Varför sitter idioten med en läkarrock på sig, Vad försöker han förmedla. Att också lyckliga idioter kan få vara med på amatöreve? Och varför sitter vi och kollar på en ful jävla datorskärm? Och han sitter med sitt taffliga datorprogram och lyckas med konstycket att missa bingon och ändå muttra att det var ett stort framsteg för vetenskapen. Newton och Einsten skulle kickboxat honom tillbaka längs evolutionens stege till cro magnon stadiet, om de kunnat och Darwin skulle ivrigt hejjat på.

…och vad är tricket med att sätta upp 10 hemmakärringar i övre medelåldern och dödens uppförsbacke med varsin handväska? Och vitsigt döpa dem till kontant. How lowbudget kan you get?

…och varför heter varenda jävla inringare Dagny? Är det en konspiration vi är utsatta för? Hur jävla många Dagny finns det egentligen? Eller är det samma jävla Dagny?

Och varför sitter jag en söndagskväll och kollar på Bingolotto?

Är det bara jag som undrar syftet med att visa vilket väder vi hade klockan 14.00 idag?

Jag kopplar inte. Whats the fucking point? Det är precis lika intressant information som kyrkan blåser i oss. Att i himmelriket så …who gives a shit. Jag vill ha allt nu. Här. Inte i nästa liv. Jag menar risken finns ju att jag inte alls är sugen på James Bond bmw:n i next life. Och jag kanske inte alls är sucker for Michelle Pfeiffer. Och hur vip är man egentligen. Med tanke på all skit som runnit under broarna.

- sorry men det är fullt
- men jag är ju medlem, check it out, dopljus, konfirmationsbrevet, vigselbevis..hela köret
- du och alla andra bakom dig, men det är som sagt fullt.
- men för fa..oopps sorry…jag menar, jag har kört en halv miljon ave maria och toppat det med fina mjuka tankar. Till o med dropat ned extra deg i håven.
- ser du damen där?
- hon verkar bekant på ngt vis
- moder teresa
- va! vad gör hon här ute?
- precis… inte ens hon släpps in
- men
- tuff luck, bättre lycka nästa gång
- men det blir ju ingen mer gång

Snacka om blåsning.

Back till vädret. Vem i hela den trötta organsaitionen på riksteve (för de var de som startade trenden som varenda obskyr jävla väderlolla nu sysslar med) kom på idén att det vore bra att visa vädret för 10 timmar sedan? För att inte tala om härdsmältan som sker då tretornanvändarna får för sig att visa gårdagens väder. Och vem bryr sig om hur vädret var i Amsterdam?

Hela konceptet meterolog på tv handlar väl om att visa framtidens väder? Och vad är jag betjänt av att veta att i Älmhult klockan 14.00 idag så regnade det 8 milimeter. Vad mig anbekommer kan hela jävla Älmhult blötläggas. I dont give a fuck.

Oh.. och i Norrland var det rekordvärme klockan 14.32. Kul för dem. Allt över 8 celcius måste vara rekord där. I dont give a shit. Och vem fan bryr sig om hur molnen rör sig och vad det innebar? Och om de heter cirrus eller tromb. Gäsp liksom. Va fan ska jag göra med den informationen.

För övrigt tror jag inte att älmisarna eller norrlandsguld-possen gives at shit att det var 13 grader och slask i Stockholm idag. Det är den jävla mästrande och fostrande tonen som stör mig mest. OK att du valde att viga ditt liv åt att hänga bland anemometrar, barometrar och att en front är da thing. Ju varmare desto fetare. Men vi vanliga dödliga kickar inte igång på högtryck eller landbris.

…när under processens gång blev meterologer intressanta objekt att ha med i soffprogram, danstävlingar och allehand junk som visas på varenda kanal? Va fan… deras proffession består av gissningar. Och de har alltid en vid jävla bakdörr öppen. Med vädret kan man aldrig veta – nä hä och varför står du då i tv-rutan och kråmar dig som värsta superproffset då.

….och de sugande dialogerna de för med nyhetsankan…oh my god. Vem skriver den floskelöverföringen. Folklige Figge?

Förutspå en sol eller en regnig dag. Det är ditt jobb. Allt annat kan du hålla för dig själv.

… och vad är det för fel på hår?

En dag slutar det att växa. Bara sådär. Givetvis på det enda stället man verkligen behöver i dessa fucked upp breddgrader. Jag skulle förresten vilja ta ett hårt snack med puckot som kollade upp över sundet och sade till de andra: “hey jag tror att det är ett bra ställe att bygga upp ett land i.”
- Hallå liksom…vinter, kallt, regnar fett och blåser snålt!

Men vänta det är inte hela historien. Det verkar som om det är ett hårstrå som en dag säger
- Fuck it. I had enough. Det blir inte bättre än så här, och bara viker ned sig. Tar med sig rot, stubbe och allt.
Strået bredvid med dålig självkänlsa tänker:
- Why not, och lägger ned verksamheten. Plötsligt kickar grupptrycksmekansimen in och innan men vet ordet av är det hela havet stormar och det verkar som om alla i närområdet kör “all in”. I vågor lämnar håret moderskeppet.

Utan att tacka för all den omvårdnad man gett det. All jävla balsam, shampo – poff! Lika bortkastade som alla de deg man spenderat genom åren på raggen som ryggat för att hamna i ryggläge.

Det vore så jävla smutt om huden under flinten kunde få lite skinn på näsan och kalla upp lite härdat fett nedifrån som backup men nä hä då….

…och det supersura är att hårmotorn i systemet får ett allvarlig konfigurationsfel och börjar producera hår i samma hastighet som porrsiter skjuter upp poprutor…tyvärr där vi inte behöver det.

Man vaknar upp en dag och får inte på sig kallingarna.
- What the fuck…har jag ribba eller?
Men vid en närmare granskning visar det sig att comebacken för den lille kräsne prinsen (kräsen och kräsen…jag vet många tillfällen han låtit smak och tycke fara all världens kos bara det finns en avlägsen vank om direktkontakt. Ge honom ett könshår och han tar hela hugget mohahaha liksom) är lika sannolik som att Eric Gadd skulle känna igen en ren ton även om den biter honom i låret. Och vad är det för fel på alla dessa falsettsångare? Det finns ingen trovärdighet i att sjunga “i dont give a fuck” med en röst som påminner om läckande ballonger. Ge mig en nål någon!

Men varför strainar kläderna?
Stånd – nope
Pungsize dubblerad – nope
Kallingar krympt i tvätten – nope…

Man vänder sig om och ser att man har så kallad bubbelbut av michelingubbedimension.
VA FAN ÄR DET HÄR?
Och vad är det som hänger ned längs med benen?

Kan det… nä det kan det inte vara… men visst fan är det…hår… i långa sjok växer det. Illamåendet kickar in som på beställning. Med knogjärnet på. I ren reflex knyter sig magen. Dubbelhalsad jävla råbandsknop.

Hår! På benen, under armarna, runt röven som om det försöker dölja något. Det enda det gör är att komplicera tillvaron. Hur kul är det att skita och veta om att kånkelbären likt daggdroppar finner nya uthäng. Och varför slutar det inte där…utan det växer på magen…vad är det kroppen behöver skydda där? Det finns en anledning till varför jag petar i mig bärs o bira.

Man känner sig som bönsjälken i jack och öh…bönsjälken (?)… det växer precis överallt, i öronen – VARFÖR DÅ? För att skydda vaxet eller?… det växer i näsan…för att VADÅ? försvåra för mig vid näspetning eller…och varför ska ögonbrynen likt we are the world enas i en omfamning. Jag vill ha mina ögonbryn som två separata enheter….aarrrrgghhhhhh!

…nu kanske någon smartskaft tycker va fan kamma upp det över ryggen och använd resterna för att skyla flinten. Typ ta från de rika och ge till de fattiga. The robin hood trick. I would…men vem fan vill stinka huggormsjävel om huvudet? Men vill du ha det på ditt huvud feel free…klipp dig lycklig. Jag står för saxen och saxar friskt med benen.

Som om inte det är nog man knatar in på en restaurang och beställer en pizza och de toppar det med…. hår…*suck*

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=tomato&url=http://www.lindaskugge.se

… mina tånaglar eller egentligen i lakanet. Varför blir lilltånageln så satans vass för? Istället för att vakna upp med ett ryck väcks man evry nu och då av ett “ritsch” genererat av sharp nagel möter lakan. Och i takt med att magens omfång ökar, tenderar också tiden krympa mellan tillfällena man måste tvångshänga på hemtex för att uppdatera lakanseten.

- klippte du bara naglarna oftare skulle vi inte behöva köpa lakan varje månad!
- ja men va fan, jag når ju inte ned för nagelvård, muttrar man stressad av all satans textil, men jösses hur mycket tyg kan man pressa in i en affär?
- kanske dags att fundera på dina matvanor…förmodligen lika mycket IT som i dina hangouts.
- va då, ska jag behöva skippa dagens hamburgare till lunch nu oxå?

Vem fan behöver naglar egentligen. Idag? Vad är deras användningområden? Ok, vid ett allvarligt fall av hård kråka som frivilligt vägrar komma ut från näsa – då kan lillfingernageln ha en funktion. Typ bend it and send it. Men annars… I just dont see it.

Och kanske vid nervösa lägen…då kan det vara bra att ha ngt att bita på. Fast jag har sett folk bita på knogen istället, så det skulle ju kunna vara ett alternativ. Om inte annat är det lättare än att tugga armbåge och ger förmodligen ett friskare intryck.

Om de bara vore vassa vore det soft men hålen på strumporna kan jag gott och väl tänka mig att leva utan. Har ju gått och blivit värsta storpackmissbrukaren. Och expediten på Intersport har börjat ge mig obehagliga blickar. Det är jättejobbigt. Snart måste jag börja med bulvanköp.

- ja men…förtidsmänniskan behövde naglar för att ta till sig föda och få fotfäste i tillvaron, säger någon trött jävla dinosaurieproffs. Evolutionen vet du.
- Evolutionen my ass – get a grip jag har konservöppnare och nikedojjorna för det.

…. en annan sugdel är raspiga hälar. Trasar sönder strumpor som om det är syftet med hela deras jävla existens. För att inte nämna de köttsår som frugans hälar med sandpapperfaktor 10 orsakar på skenben vid den obligatoriska skedning till sömns…Med tanke på all jävla underhudsfett som lagras på ohemula kroppsdelar vore en sund funktion att fettet skulle omvandlas till smörjmedel för torra hälar… men nä hä då.

Och så säger man att kroppen är en maskin… jag skulle vilja ha ett allvarligt snack med konstruktören. Han skulle få fina uppdateringsalternativ… eller så skulle jag strypa honom med näshåret…

… och hennes missanpassde glada kor?

btw…… ska dom inte vara galna…
eller är det hon som är galen…
…fan är det jag som är galen?

… man kan ha rätt mycket på sin sida: rätten, bästa polaren, till och med Internet… men när ortsnamnet man bor på sviker…

Bögholmen 31021 Hishult
Ryckepungsvägen 79177 FALUN
Röven 43094 Bohus-björkö
Kåtaliden 92070 Sorsele
Sexträsk 93070 Malå
Mensträsk 93593 Norsjö
Kukasjärvi 95293 Kalix
Runkarp 34013 Hamneda
Slaka 58337 Linköping
Barslida 31062 Fegen
Kåtebo 59055 Sturefors

Jag skulle ha svårt att hålla mig för garv om jag var tvungen att uppge någon av ovan nämda adresser vid en biljettbokning. Eller att beställa för att ha på visikortet. Eller om man skulle lyckas med konsttycket att släpa med sig någon efter den 12:e drinken – på frågan “hem till mig eller dig” stint med hakan framskjuten säga “hem till mig, jag bor i Kuksajärvi“. Det skulle se ut det. Jag skulle bli en bokstaverare av rang. Aldrig säga namnet i ett ord.

- Kå-å-te-sen är det ett e som i erik, b som i bosse och O som i olle.
- Kåtebo alltså?.. och man hör att fnittret som ligger på lur bekämpas med alla medel.
- uh hum…

Kan man bo i Runkarp och inte känna sig tvungen att runka 5 -6 gånger om dagen. Jag menar namnet, trycket och hela kulturarvet förmodligen pressar dig till att bli en runkare av rang… och hur stiff är ballen efter den12867:e runkningen. Och what about förslitningsskador. Kan man få musarm om man bor i runkarp? Hur ser studiecirklarna ut – sitter man i ring och runkar? Och vem vågar äta bullarna vid fiket? *yeeeow!* Tar man sitt pick och pack i en (t)runk och relokerar sig vid Slaka?

….och de som bor i Barslida då… hur gör man där om man inte har en slida. Och om man har en måste den vara bar? Eller måste man ha en slida för att komma in på lokala haket? Bartender vet vi ju vad det är…men en barslida – vad gör en sån…

…och röven… jag vet inte om det finns ngt som är värre… kanske trosa, men ändå inte eftersom trosan har en sexuell funktion ( man vill riva av dem… eller ja det beror ju på vem som bär och vad som bärs och vad som döljs innanför).

- jag bor i röven
- oh a ha ha ha ha
- ta dig i röven!
- nä men allvarligt jag menade inte…
- du är ett rövarsle

Ryckepungsvägen… men hallå kan någon stoppa något…hur kom namnet upp i första taget? Kan historien varit den att det var där Lars-Olav ryckte polaren Bengt-Sten i pungen anno 1187, våren efter den stora torkan och pesten? Eller var det så att Måns såg sin blivande fru Måns böja sig över sädesfälten och vid rycket i pungen, beslöt sig för att bygga torp, familj och framtid?

… och så gnäller jag över att shjöstaden suger som namn.

… hur varm kan osten på lasaganen bli egentligen? Man bränner sönder gommen på något som max ska vara 250 grader. Jag är övertygad om att osten har en egen uppfattning när det är tillräckligt varmt. 250 grader upphöjt i tio…

…och vad är det för fel på tomaterna? Man gör en varm macka i all godans ro med ost, en klick smör, smuttar på lite oregano ( takes fram italienaren i en). Tittar till mackan var 8 sekund i ugnen ( ja ja jag vet old skool, jag vägrar använda varm macka apparat – våga vägra vara 80-tal) så att den gyllenbruna färgen på osten inte ska haverera. Tar ut den maffiga v.smörgåsen, blandar till oboj – diskar upp, allt detta för att mackan skall svalna till. En kvart senare är man så hungrig så att endast vilda vargar skulle kunna komma mellan en själv och mackan…nåväl…mackan borde nu vara cool enough för att inmundigas. Men nope. Osten har lugnat ned sig till 250 grader, men tomaterna tuffar på i turbocountry. Hur varma kan de bli….och varför svalnar de aldrig?

…det borde vara skottpengar på fik som säljer baguetter med olika pålägg och som inte plastar in dem. När man till slut har lyckats tugga i sig den har man lika mycket skärsår i gommen som en hockeyplan i NHL efter att Foppa med posse har poserat färdigt.

…och jag fattar inte hypen kring wasabi. Hur kul är det att äta något som vill ut igen omedelbart genom näsan?

… suggan skugge… får hon så lite betalt av skitblaskan hon jobbar på så att hon måste extraknäcka?

Check it out liksom:

Bloggen – Saker som växer Detta är ett “passa på”-pris
Ni får följa hur min mage växer vecka till vecka och hur jag anlägger en liten radhusträdgård. Ni kommer peppras med fina bilder på allt från fula mammakläder, min växade mage och på det som växer upp ur jorden. Detta är ett “passa på”-pris
69 0 (inkl. moms)

Snälla kan inte någon instans börja censurera skit på nätet. Castro kanske skulle få ordning på detta:

- Dagens gnall – bra blogg, Bloggfrossa – duger en tisdag , Cynosure – why not?
- Vad säger el herr diktator-for-life om El Mango, Lindansaren och Dagens Bild?
- Fett! Kör på, vad har du mer…?
- Skugge, mr presidente av universum
- Och det är?
- En kvinna som skriver om hur hennes mage växer, och lite trädgårdsodlin…
- För farao! Stäng ned skiten. Förresten ta alla som har de bokstäverna i sina bloggar, när vi ändå håller på. Belägg henne med tankeförbud, tangetbordsförbud och förbud att idka sex. Vi vill inte ha mer skuggor i tillvaron. Det räcker nu….

…hur många jävla år ska det ta innan man lär sig ta rätt mängd smör…

…och hur många jävla mackor ska man bre innan man slipper dra av det överblivna smöret mot smörpaketskanten?