Sugbloggen är landets roligaste blogg!

| Mobile | RSS

Dagens bild

bildHahaha!

1 Comment February 27th, 2009 | Posted in Sugblogen Approved |

Tidsoptimist? Javisst!

Varenda morgon så kickar jag igång dagen med att peta in 5-10 saker som ska göras innan lunch i dagens att-göra. Det är till och med så illa så att jag sitter på bussen och spelar seriös med kalendern igång. Om komunalåkargrannen får en glimt av mina snabba inknappningar av allt som ska göras så känner jag mig som bonus också skitviktig. Ringer dessutom telefonen så höjer jag rösten till tornadonivå och droppar buzzwords och förkortningar för att alla i hela bussen ska förstå att här sitter ingen vanlig man utan en som har så bråttom och så mycket att göra så att han talar:

1: i versaler för att slippa upprepa sig
2: med så mycket förkortningar för att spara tid så att vissa bokstäver i alfabetet
a) känner sig uteslutna
b) vissa andra känner sig slitna
c) och några andra missförstådda

– bszzzz…
– JA ELLER HUR? EN JÄVLA MILF ÄR VAD HAN ÄR!!!
– bzssbbaa?
– DU HÖRDE! HAN ÄR EN MILF!

En snubbe påpekade för mig att män inte kan vara milf. Jag gav honom en oändlig blick. Hjälpte inte alls.

– JAG SÄGER MILF OM JAG VILL!
– Googla på milf så får du se vad jag menar…

Note to self: Milf betyder inte alls Mycket Irriterande Lallande Fåne. Ser man på!

Jag knuffar mig ut ur bussen, sidotacklar de långsamma och kastar mig in i tunnelbanan med en stirrig svettig blick. Kastar mig med ett dovt “ha” på den lediga sittplatsen och knappar in allt som ska göras efter lunch. Kutar upp ur tunnelbanan, kastar mig fram och skriker hetsigt “en latte med fet mjölk att ta med, snabbt som fan, det är mycket nu“. Langar fram degen och galloperar bort till hissen. Knappar maniskt på hissknappen och himlar med ögonen åt den långsamma hissen. Om det inte vore för att jag sitter 13 våningar upp, samt ömt vårdar den trivsamma ölmagens omfångsrika kamp för att breda ut sig  så hade jag kutat upp för trapporna…

…och varenda dag vid lunch så har jag gjort absolut inget av det jag föresatte mig innan lunch…

vad fan handlar det om?

Andra bloggar om , , , , , , ,

1 Comment February 26th, 2009 | Posted in Mutter |

Fuck frukt

Den första neandertalaren sa nog inte så mycket när han slog upp de blodsprängda och kollade rakt in i en apelsin. Förmodligen tänkte han “snygg färg ser god ut” och tog en tugga. Nöjd med detta berättade han det för alla i ligan att detta var något fantastiskt och de högg alla in med ett mangrant “ughburh“.

Sen kom homo sapiens och den första frågan han ställde var “hur ska man göra för att kontrollera allt detta så att livet blir uthärdligt?” med en svepande hand över horisonten, till sina polare som alla nickade medhållande. Men med all sannolikhet var nog egentligen den första tanken “Va i helvete är det här? Och hur kommer jag härifrån?“. Det är därför vi idag har fenomenet film och uppfinningen tunnelbana som är ett uttryck för människans inneboende längtan aka ta mig härifrån.

Jag fick för mig att jag skulle tillbaka till naturen och gled ned på Konsum och införskaffade apelsiner, bananer, äpplen och päron. “Friskt ska det va” sa jag när frugan surt muttrade “Ingen daim?“. “Dajm stavas med j och är för loosers” sa jag och då tror jag att jag hörde, jag är inte säker men något som lät misstänkt likt  “jag hoppas du inte använde det gemensamma kreditkortet för den här lågdykningen”. Jag måste erkänna att jag var förvånad. Frugan är den som är friskhurtan i klanen och att få detta i ansiktet av någon som okärvänligt brukar peta mig i midjehöjd med frasen “äre där go o gla kexchokla sloganet har gömt sig?” var högst oväntat.

Jag fnös min vana trogen och langade en apelsin i hennes riktning med “c-vitaminer, fint som snus i dessa mörka fra och ipred-tider“, som hon skickligt hoppade undan ifrån. Den dunsade med ett härligt dovt lovande duns i golvet. Jag tog upp den och gled iväg in i köket. Tog fram en vass kniv och skickade en tacksam tanke till den av våra förfäder som uppfann kniven så att man slipper evighetsprojekt som att skala en apelsin. Högg med några snabba snitt upp apelsinen i exakt lika många stora klyftor. Lade upp dem på ett snyggt fat och gled in i vardagsrummet för att smaska i mig c-vitaminer storstadstyle, dvs framför plattteve i schysst soffa, till skillnad från prehistorisk tid, hukandes i snålblåsten med en vaksam blick på naturen så att ingen jävla sabeltandad tiger hoppar upp och gör en till dagens lunch.

Ack ja!

Redan på väg till min mun så kände jag att det inte stod rätt till med denna apelsin. Den luktade fadd. Den var liksom inte tillräckligt inbjudande. Jag måste säga att den var en smula grå. En orange frukt som är grå? Tänk er en hunsad apelsin, som inte fått lika mycket sol som de andra i trädet. Undanskuffad av de större och coolare apelsinerna i grenen. A och O i sådana här sammanhang om man ska bli en framgångsrikt smakande apelsin är att man har stått långt fram i ljuset. Jag tog en tugga och det var precis som jag föreställer mig att det är att sitta i hemmets lugna härd, med varsin kopp te i näven, mysig filt över knäna, bläddra i en resekatalog, räkna lite på allt, det man kan spara in på, pedagogiskt förklara för barnen att “julklapparna ska ses som jul, namnsdag och födelsedagspresent så var aktsamma under resten av året”, surfa in på resesiten, beställa resan till Egypten, hålla varandra i handen, drömma om vädret, vad man ska hinna med, läsa in sig på pyramiderna, ladda kameran, packa väskan, landa i Kairo, glida upp på en kamelrygg som visar sig tillhöra en spattig jävla kamel som har svårt med passgången, trassla ihop benen och handlöst falla ned i backen, med resultatet att man med ett “va i helvete gör jag nu” faller med öppen mun och får i sig en munfull tugga av Sahara. Precis så smakade den. Som en bit öken. Torr, varm, grusig och tråkig.

Varför är det alltid så med frukt? De lovar mycket, ser sköna och inbjudande ut. Kom och ta en tugga. Bara det att faktumet (för självklart är det sant eftersom det står i bibeln) att Eva sög tag i ett äpple och resten av mänskligheten för evigt fördömdes borde lärt oss något. Från äpple till sur apelsin är steget inte långt. Nä nu får det vara nog med frukt för lång tid framöver.

Nä! Tacka vet jag Dajm – då vet man i alla fall vad man får. Alla delar är in i minsta delat kontrollerade. För att vi ska få en behaglig upplevelse. Lite det som den första homosapien efterfrågade. Inte fan kan man då falla tillbaka till neandertiden och ge sig i kast med lömska frukter som på utsidan lovar gott, men visar sig vara ena ruttna illasmakande jävlar på insidan. Glöm det.

Fuck frukt!

Andra bloggar om , , , , , , , , , , , , , , , , ,

10 Comments February 25th, 2009 | Posted in Mutter |

Nu så…

…hoppas jag att bloggjävlen inte tar en eon att ladda ned. Enligt beräkningar gjorda av mattesnillehackaren nu så tar det under 2 sek att ned sugbloggen in i dator. Den som tycker att det suger kan maila snabbapånuförfan@heldesk.not . Jag tar inget ansvar för något som vanligt.

Och den nya gröna touchen är för att miljö, grönt och hållbar utveckling är det nya svarta och vi på Sugbloggen™ har nu också gått över från olja till biogas och sådant. En del poster framöver kommer att stinka men så är det med saker som drivs på skit…

rock on/S

UPPDATERING: Grrrr…sökfunktionen lirar inte. Hur fan ska man då hitta något här?!

12 Comments February 24th, 2009 | Posted in Erkännanden |

Bloggen är halt och lytt

Just nu är det inte mycket som fungerar. Helpdesken är krypit in under huven för att felsöka. Vi återkommer så fort vi kan. Ha tålamod, vi kommer ut som en ny snyggare sugblo…

– Steffo kom igen för fan!
– Jag ska bara..
– Vad å jag ska bara!
– Hörru Berra. Min blogg mina regler!
– Ok. Din blogg dina regler. Min tid mina regler. Vi hörs!
– Men Berra!?
– Sluta men berra, kavla upp armaran nu. Lite olja har ingen dött av. Se så!
– Menar du att bloggen drivs på olja?
– Ja det är väl klart! Vad trodde du?
– Jag trodde att den gick på irritationer
– Nej då. Det är bara en myt. Alla WP drivs med högoktanig olja.
– Åh fan!
– Psis…

UPPDATERING: Fuck den här jävla bloggen!

UPPDATERING : Den förra uppdateringsfrasen gäller fortfarande!!

4 Comments February 23rd, 2009 | Posted in Sugsaker |

3440 bidrag och G:son har med 3 stycken!!!

3440 bidrag skickades in till Melodifestivalen. 3440! Alltså 3440 låtar! Om varje låt är max 3 minuter så innebär det cirka 21 dagar av konstant dunka-dunka. Här har jag utgått ifrån att ingen på teve jobbar mer än 8 timmar per dag. Av dessa 3440 låtar så lyckas Tomas G:son få med 3 låtar. Henrik Wikström 5 låtar, Bobby Ljungren 4 låtar, Pling Forsman med på 4 låtar.

Menar man att:

  1. Sverige är så jävla litet så att av 3440 låtar så är 4 upphovsmän medverkande med fler än 1 varsin låt?
  2. Sverige består av så taffliga låtskrivare så att det bara är tack vare dessa *host* inventarier som vi kan få oss till livs lyssningsbara låtar
  3. Svågerpolitiken är den gällande för att få in en låt på melodifestivalen?

För något annat kan det fan i mig inte vara. Jag vägrar tro att år efter år efter år så poppar dessa låtskrivare upp i deltävling efter deltävling utan att det inte är osynliga regler som gäller för dem. Typ frikort. “Ahh…det är G:sons låt, ok den petar vi in i delfinal 3“. Tyvärr tror jag även att det inte finns någon med ryggrad i närheten av C. Björkman som vågar droppa ” Men låten suger om man jämför med [valfri inskickat bidrag av 3440 låtar]“.

Det är en statistisk omöjlighet att G:son kan få med 4 låtar. Om inte…G:son skrivit 3000 av de andra bidragen vill säga. Och det är i och för sig inte omöjligt. Jag tar tillbaka det där med statistisk omöjligt. Sorry. Det finns en statistisk chans att jag kan ha fel.

Jaja…det enda positiva är att man sluppit se Björkman glida omkring som en osalig ande i programmet hittills. Ifos väntar ju Globen och tolkar jag kaffesumpen rätt så kommer vi att få en dos Björkman lite till mans. Minns var ni läste det först. Oh…jag höll på att glömma! E.M.D:s bidrag var en riktig stänkare.  Frugan studsade till när jag med ett ryck hoppade upp ur soffan och drog några snabba moves och ett, med tanke på min ålder, riskfyllt knyck på nacken vrålade “Hell ye! Nu svänger det ta mig fan“. Vilken show de levererade! I frack dessutom. Stiligt! Nästan så att jag funderar på att skriva en hyllningspost till dessa käcka gossars ära.  Om inte annat för att irritera den gode MikeBike som har ett ont öga till…vågar jag säga det…mina nya huspojkar E.M.D tack för svänget till kaffet! Ska nog ta tag i det när nacken är återställd…

På tal om absolut ingenting:  Hur i helvete kan man sända en special med James Brown på tvåan, när det är säsongsavslut på “På spåret”? Kom nu för fan inte dragandes med att man ska banda skit på videon. Min video är trasig! Soulens största stjärna mot folkhemsteves största stjärna!

Andra bloggar om , , , , , , , , ,

6 Comments February 22nd, 2009 | Posted in Mutter |

Minus sexton och sjunkande

Helt allvarligt! Hur tänker man om man sätter sig i en stationsvagn, packar ungar, väskor, mat, böcker, dator och åker 40 mil norrut till dit där temperaturen visar -16 och sjunkande…

brrr…

fast solen skiner och det är alltid ett plus

4 Comments February 17th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Rolig pryl

Så här ser http://www.wordle.net/ på sugbloggen.

bild-3

6 Comments February 12th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Korskryparen

Fan! Fan! Fan!

Jag hatar när jag har fel! Riksfel. Och ändå vidhåller min ståndpunkt. Trots att jorden är rund ändå framhärda att den är platt. Jorden är plattfel. Gnnn….! Trots att jag kan skylla på lågt hukande blod och inget socker i systemet och den sena-på-väg-hem-från-jobbet-timmen hjälper det inte mig. Jag har fortfarande fel.

Häng med:
Igår så smällde busschaffisen igen dörren precis framför min näsa. Bakom stod en annan buss. Tom som fan. Med motorn igång. Det hjälpte inte. Jag lackade ur och svor en ed som innehöll ord som ”skott i pannan”, ”dumhuve”, ”satana“, “idiot” och slamkryparen ”snygg kundservice!”. En trafikvärd som stod bredvid och dirigerade alla till nästa buss kommenterade mitt utbrott med den korrekta frasen “man säger inte så om andra människor“. Istället för att säga ”du har helt rätt broder trafikvärd, jag ber så hemskt mycket om ursäkt för dissningen av din kollega” och hoppa in i bussen som kört fram, klev jag in i konfliktmode. Driven av ilska, trötthet, mer ilska, trängsel, en aning kom-inte-här-och-kom och en massa andra variabler som jag inte orkar lista upp.

Höga röster, en och en annan hyttning med fingret, barska blickar och åsikter om opassande och passande beteende utväxlades mellan mig och trafikvärden. Jag noterade att någon plockade fram en liten chipspåse och njöt av showen. Jag lyckades till och med droppa idiotkommentaren ”det är ett fritt land och jag säger vad jag vill om vem jag vill och hör sen!” med en pinsamt gäll röst dessutom, som han skickligt parerade med “de må va, men att du har rätten betyder inte att det är passande“, som jag givetvis taffligt bemötte med “tycker du ja…“.

Nu tar vi och begrundar detta:
Nio år i grundskola, tre på gymnasium därefter häng i två år på Universitetet i hus F kraftigt filosoferandes med tillhörande accessoarer såsom handrullade cigg, svår blick och trasiga kavajer för att toppa det med två års högskolestudier för att få ut en titel som gör att sugholicarna har mat på bordet. Allt bekostat med ett par hundratusen i skuld till CSN.

Allt detta för att droppa: ”tycker du ja”… Herre du milde och jösses amailia fan och alla mostrar! OMG! Kan ingen kölhala mig! Jag fixar båt, rep och kallt vatten. Allt du behöver är göra är att dyka upp. Vi kan nog komma överens om skälig betalning.

Jag avslutade allt med ett ”lägg av ditt pucko” och klev in i bussen. Tur att CSN inte har infört straffökning av lånebeloppet vid bevisligen bortkastade pengar på före detta studenter. Hela bussen vek undan blicken. Tur för mig. Jag satte mig längst bak, arg som fan. I början på trafikvärden, därefter på alla idioter i världen och en hållplats senare på mig själv.

Han har helt rätt. JAG är den som hade kunnat droppa alla hans fraser om något annat pucko hade agerat som jag. För att strö både salt och peppar i egots sårade självkänsla så var trafikvärden lugnet själv under hela jiddret. Jag var den som var arg, hade hög röst och förmodligen en rätt så osund färg i ansiktet. Clint Eastwood skulle kunnat gå en lektion hos trafikvärden för att få tips på hur man behåller sitt cool.

Det enda jag måste göra för att jag ska kunna leva med mig själv och räta upp den krökta ryggraden är att be om ursäkt. Att det är det enda rätta gör det fan inte enklare…

Andra bloggar om , , , , , , , , , , , , , , ,

13 Comments February 11th, 2009 | Posted in Mutter |

Tokiga drömmar

Jag stod och kollade ut över horisonten som var en blue screen, vilket lämnade mycket utrymme för min fantasi. Och med tanke på var jag var hade fantasin spritt spelrum. Jag visste nämligen inte alls var jag var. Bara att jag var någonstans obehagligt. Känslan av obehag smekte min kropp.

Plötsligt knakade det till. Jag vred på huvudet. Mitt hår på huvudet som omärkligt hade smugit tillbaka efter några års bortavaro och praktik hos en genomsnittsgorilla ryckte till det med. Föga förvånande eftersom håret inte hade hängt med under de senaste läskiga åren. Speciellt inte under ingen-kritaperioden då jag livrädd hade fått pantsätta burkar, gitarrer och delar av mina drömmar. Hänger man bland gorillorna så finns det inte så mycket som kan få känslorna dallring.

Snett bakom mig såg jag en orm. Han såg lömsk ut. Jag darrade till och började smyga iväg. Jag hoppades omärkligt. Jag tittade ned eftersom marken på ett omärkligt sätt förvandlats till sand. Jag såg en skylt sväva ovanför sanden som sa “Sahara”. Varken mer eller mindre. Under sanden däremot såg jag en annan orm. I precis samma färg som kolasnören. Jag hoppade skickligt iväg tre meter och höll sånär på att trampa på en annan orm. Tog på nytt ett nytt skutt och såg till min fasa att under hela sanden kryllade det av ormar. Några ormar stod upp, en del andra satt stilla, någon dansade electric boogie och en orm ramlade uppåt.

Jag hörde ett hest  väsande som jag visste var den första ormen bakom mig. Kolaormen. Med en kraftansträngning stålsatte jag mig då jag kände en annan orm smeka mig runt vaden med sin kalla tunga. Samtidigt som jag dog en mindre död måste jag erkänna att jag blev lite upphetsad. Alla dessa kryllande fallossymboler väckte liv i min egen lilla snok. Jag vred av ballen och kastade den i havet av ormar. Den slingrade sig genast fram till en snygg sexig flat orm och började ragga. Att den aldrig lär sig.

Jag blundade och började jojka med en röst som jag igen kände som Björks. Ormarna stannade upp. Utom ballen och flatan som smög iväg. Jag fick telefonsamtal från samernaa riksförbund som la en kraftigt protest mot att jag missbrukade deras medfödda nationella rätt att jojka. Jag lät min telefonsvarare hantera ärendet. Han som ringde bröt på skånska vilket irriterade min telefonsvarares inbyggda känsla för korrekt ton och delar av kritiken raderades per automatik.

Jag tog ny sats och jojkade loss på Iron Maidens “killers” baklänges. Ormarna försvann. Omar Shariff kom fram och sa att det var skicklig gjort det där med ormarna. Jag neg blygt och tackade med Lena Nymans hesa välbekanta röst. Mina händer darrade tillfredsställda. Omar sa att han hade bokat ett möte med Skansenchefen. Vi gick dit armkrok och satte oss ned på en liten stuga. Hans Alfredssson som alls inte är Skansenchef  materialiserades från tomma intet med ett “häpp“. Jag tände en bakad potatis och lyssnade till vad Omar och Hasse hade att säga.

Jag fick ett ultimatum. Jag fick en chans att spela teater på Skansens röda scen igen mot att jag slutade skicka sexuella trakasserande brev innhållandes ordet vatten. Så fort jag hörde ordet vatten kastade jag mig över Omar med ett hest stönade. Ge mig vatten! Vattan! Vattttuuun, skrek jag. Hasse knäppte med fingrarna och ett S.W.A.T. Team hoppade fram från under verandan, övermannade mig och körde i ilfart iväg till Guantanamobasen där president Obama välkomnade mig med orden “egentligen är det stängt, men för dig har alltid plats“. Han pratade norska och lät glad.

Jag hörde hur dörren smällde igen och nycken vreds om. Jag kollade runt i den minimala cellen och till min oerhörda glädje såg jag ett glas vatten. Jag speglade mig i glaset och såg att jag var nästan mig själv igen. Min näsa, Brad Pitts pitt i pannan och Samuel L Jacksons attityd.

Plötsligt hörde jag en signal. Ett ihärdigt pip. Det var som om hela rummet pep. Telefonen ringde, ringde ,ringde och jag kunde inte hitta den. Jag tittade runt och lokaliserade ljudets ursprung. Det var precis bakom väggen. Jag sträckte mig fram och tryckte till och med ett “pjoop” försvann jag ur cellen, drömmen och fann mig själv sittandes i sängen med sjöblöta lakan, mobilen i handen och en törst som jag visste botemedlet mot…

Fan…Jag måste sluta gå lägga mig för tidigt. Drömmarna får för mycket tid och tar över annars…

Andra bloggar om , , , , , , , , , , , ,

1 Comment February 11th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Sportfånerier

Men vad är det för fel på sportteve?

Misstolka mig rätt, jag är den som står i det främsta teveledet precis framför soffan och manar på hela sugfamiljen att det  är dags att stå upp och med bruten stämma sjunga med i de första fraserna av “duuuu gaaaamla duuuu…” när Tre Kronor återigen vinner. Den förste basåattnivet! Jag brukar också vara först till sittläge och snabbast på dippen men det är en annan fråga.

Och när Anja gasar ned för pisten i en hastighet som närmar sig min imaginära en bra hal dag i snön, ja då brukar jag stötta henne med en egenhändigt komponerad sälvariant som enligt fru Sug mest påminner om en sjösjuk strandad vals sista tics.

Nu när ni vet detta om undertecknads sportnerv kan jag mjukt gå ut med min frågeställning: Vad är det för fel på sportidioterna i teve? Ja jag säger idioter för det är precis det de är. Det de gör. Det de signalerar. Idioti!

I förrgår fick jag för mig att hänga vid den nya 40 tummaren som jag *host* vann och så gled sportteve in.

– Men sport, sa frugan.
– Varför inte, sa jag.

Och eftersom jag satt på fjärrisen så blev det som jag beslutade. Ack ja! Sen följde 30 minuter av ren och skär idiotjournalistik. Det visade sig att det snöade lite för mycket i Alperna för Anja och gängets vidkommande så man ställde in loppet. Fine liksom. Av säkerhetsskäl. En anledning god som någon annan. Detta borde vara det enda man rapporterar. Men inte fan nöjer sig teve med att rapportera det kort och koncist, typ steffostyle:

– Snö aka ingen tävling. Gå vidare med livet. Det blir fler lopp. Över till studion! Jag drar på afterski. Mors!

Oh… nej då, det ska intervjuas, analyseras, filmklipp på snön, bilder på pistvakter, närbilder på snöskovlar, göras direktreportage från pisten (bara detta är så dumt så att man baxnar. I direktsändning från pisten står den trötte Andre Pops en ful jävla toppluva och rapporterar… ja vadå? Jo att det inte blev någon skidåkning idag).  Ja men herrejösses!  Som frugan sa: “Vad är detta för trams “och antog en högröd Lidbomsk ton. I ett par microsekunder kände jag mig som Anders Björk och ett begär att droppa sluggern “du ska veta hut” kickade in. Räddad av teven. Klipp in till studion där en trasig Ankarby-Vikberg eller vad hon heter som försöker svara på idiotfråga efter idiotfråga från studioreportern: hur påverkas Anja av att det inte blev något lopp idag.

Hur i helvete ska Ankarby-Vikberg-Dal eller vad hon heter veta det?

Varför inte köra på med fler frågor, så att de värdefulla minuterna i rampljuset till fullo utnyttjas av reportern? Här är några frågeställningar som med fördela kan droppas: Är det kallt i backen? Hur mår din häst? Vad tror du om pensionsfonderna? Vad kostar en drink på fjället? Är det sant att Stenmark fuskade? Passar jag i rött…

Herregud! Är det detta jag betalar tevelicens till? Korkade, trötta jävla sportreportrar som inte kan göra det enda vettiga en dag som denna. Nämligen, det vart inge skidåkning idag så därför visar vi annan sport. För det är ju inte som så att det inte finns någon annan sport att visa…

Jävla idioter!

Andra bloggar om , , , , , , , , , , , , , ,

No Comments February 10th, 2009 | Posted in Funderingar |

Koka kocken

Kant

kant

kant…

och mera kant

kant

kant…och

sen kommer man fram till soppan. Typ en deciliter, som dessutom smakade sisådär. Vad är grejen med form före funktion, smak och mättnad? Att gå på restaurang och få en snygg tallrik för typ 150 spänn i fejset förhöjer knappast känslan av att man spenderar sina surt fördärvade pengar på ett fint vis. Snarare bara att man blir rövknullad elegant.

Adda till detta en sked som skulle få Teskedgumman att verka en smula storväxt. Hur jävla kul är det att försöka sleva i sig soppa med en mikrostor sked i en tallrik där kanten gör allt för att man inte ska nå in till soppan whatsoever? På en stimmig pub där det är av essens att man kan få i sig mat på ett någorlunda civiliserat vis om man vill få sig ett nyp. Vem fan raggar på den som käkar mat som en ouppfostrad neandertalare attackerar en ovanlig god Mammut?

Sen så räknade jag ut att jag betalade ungefär 10 kr skeden. För en tia får jag en cheeseburgare på macen. För 170 kalla får jag 17 ostburgare. 3 ostisar om dagen gör att jag kan käka mig mätt i nästan 6 dagar. Drygt en vecka alltså…

Uttrycket koka soppa på en spik borde uppdateras till att spika upp kocken och servitören på en spis istället…grrr…

Andra bloggar om , , , , , , , ,

5 Comments February 10th, 2009 | Posted in Mutter |

Spridda skurar

Gnnnnhh..

Ibland så blir jag galen på den osamarbetandes lilla jäveln also known as de flesta damers dröm (utom hon den förvirrade då som mitt i ett samlag bestämde sig för att bli lesbisk) när han (jag vet att det är manschauvinistiskt som fan att se mitt kön ur ett genusperspektiv) får för sig att jiddra. Några exempel:

  • Mitt under ett bira-race på lokal få för sig att inte kissa publikt, trots att man innehåller lika mycket vatten som en medelmåttig holländsk damm.
  • Mitt i natten väcka en ur den skönt fuktiga drömmen innehållandes piskor, handklovar och kärleksfulla smisks med att blöta ned en försvarlig yta av sängen. Det kallas visst nattlig ejakulation. Skillnaden mot den dagliga är väl att det sker i mörker och att man som ballägare inte  riktigt är med på resan. Man får bara torka upp resterna. Lite som att komma en aning försent till festen och mötas av frågan “kommer du för att hjälpa till med städningen, fan va schysst av dig, här ta en bira och här är skurhinken“.
  • Mitt i puberteten ställa sig i givakt, speciellt de dagar då man hade träningsbrallor av model tyg-som-ger-med-sig och blev kallad fram till svarta tavlan för att visa att man inte alls hade läst på sin hemläxa.

Men det där är bara normaler, sådant som alla vi kukbärare får lära oss att leva med. Men idag så överraskade ballen mig med ett nytt knep. Häng med. Jag gled glad i hågen iväg på muggen för att göra nummer 1. Vek upp toalocket och ringen (man är väl väldrillad liksom) och rullade ut minisugaren. Tog en stadig hand om roten med ena handen, använde den andra handen till att rikta odjuret mitt i toan. Jag visste nämligen att ett mindre Niagarafall var på väg, särade lite på benen och kollade slutligen att jag hade koll på balansen och öppnade kranen.

– Ahh…, hann jag säga.

Döm om min förvåning när två exakt lika stora strålar forsade ut, parallellt med varandra, rakt fram och förbi den öppna toasitsen. Plask plask plask sa det och två mindre sjöar uppenbarade sig på varsin sida om toalettsitsen.

Men va fan nu då?“, var den första tanke som gled förbi. Den andra var “ska jag behöva torka upp detta nu?“, den tredje av mer direkt verbal natur.

– Va håller du på med?
– Vad ser det ut som?
– Ja inte vet ja!
– Sprider skurar!
– Varför det?
– För att jag kan!

Och det är just det. För att han kan. Knipa åt mynningen i mitten så att vätskan sprutar ut på varsin sida, med resultatet ovan. Två gula sjöar utanför toan.  Gnhhhh! Kampen mot ballen kan aldrig vinnas! Han vinner alltid. Är det inte mot det motsatta könet om vem som först når orgasmen, så är det mot ägaren genom att tex skämma ut en genom att påvisa en taffliga skills. Kissa i motvind kan jag med bestämd säkerhet säga inte uppfanns av kukägaren, utan det uppkom för att man var tvungen att antingen exlodera eller kissa trots den storm som rådde.  Och som hämnd för att ballen fick hålla inne med för mycket för länge, så lurar den ägaren att ställa sig i motvind.

Grrrr…..

Andra bloggar om , , , , , , ,

8 Comments February 9th, 2009 | Posted in Mutter |

BloggSverige 4 – ny bloggundersökning

Snubblade över detta hos Deepedition.

Bloggen Media Culpa genomför sin fjärde årliga undersökning av svenska bloggare och bloggläsare. Svara på enkäten genom att klicka på länken och uppmana gärna fler att delta: http://cli.gs/ZHRnQn

Andra bloggar om , , , ,

1 Comment February 8th, 2009 | Posted in Sugsaker |

Kontorskonversationer #11

Sugbloggen® fortsätter med konceptet “idiotkonversationer på ett kontor“.

– Fan va fula de är!
– Vilka då?
– Google!
– Vadårå?
– Vafan man ska ladda ned skitverktyget google earth och så bundlar google in sin webbläsare lite hemligt sådär!
– Jag tror att google vet vad som är bäst för dig!
– Tror du?
– Ja, vi gillar ju google!
– Ja det gör vi ju!
– Ja men då så!
– Så det är okej alltså?
– Ja jag kan inte se det på annat vis!
– Du har nog rätt!
– Jag och google har rätt!
– Heja google!
– Heja mig!
– Heja dig!

Andra bloggar om , , , , , ,

3 Comments February 6th, 2009 | Posted in Mutter |

Såsiga träningskläder

Detta måste vara en av dessa däringa lagar som ingen hittills upptäckt. Jag tror att det främst är för att dessa lirare som kommit på sådant som gravitation, ljusets hastighet, lagen om alltings jävlighet inte är sådana som främst tog hand om sin kropp och hälsa. Nej då, de var nöjda med att ligga under ett träd, ätandes feta pajer och lösa upp Universum djupaste hemligheter. Jävla lallare som inte kunde prioritera.

– Vet du att ljuset rör sig skitfort?
– Och?
– Alltså skitsnabbt!
– Och
– Så snabbt så att man inte kan se det alltså?
– Men lägg av nu!
– Vi snackar hastigheter i…
– Om du inte kniper igen snabbare än ljudet lär du inse att min höger rör sig snabbare än vilket jävla ljus som helst!
– Ingenting kan röra sig…

*Smack*

– Aje!
– Hann du se den där?
– Öh…nä
– Tänkte väl det. Knip nu!

Synd bara att ljusets jävla hastighet inte hjälper mig ett smack när jag plockar ut mina såsiga träningskläder från påsen för jag vet inte vilken gång i ordningen, eftersom jag inte hinner plocka ur dem snabbt nog för att lukten och såsen inte ska hänga med. Nämnde jag att dagens lukt är välanvända shorts, noppiga tubsockor med café de paris

Varför har ingen kommit på detta förut? Nu ser jag den där snygga vältränade tjejen i ett nytt ljus. Jag som trodde att hon jobbade i ett storkök eftersom hon alltid osade en smula buljong. Där ser man. Hon måste likt mig också lagt träningskläderna i samma påse – men till skillnad från undertecknad inte kommit på denna fundamentala insikt.

Lagen om alla påsars inneboende jävlighet om de innehåller träningskläder och en matlåda.

Lägg träningskläderna i samma påse som matlådan och matlådans innehåll kommer obönhörligen likt Spidermans svarta dräkt att göra allt för att sammansmälta med kläderna. Lägg dem i separata påsar och bär i varsin hand och problemet är löst.  Det mest irriterande är att detta bara tycks gälla kläder och sås. Jag gjorde ett experiment häromdagen då jag omärkligt smög fram en gigantisk påse och trädde den överhuvudet på mig och en skitsnygg dam på bussen. Hennes gälla skri följt av ett rak höger vittnade om att lagen inte gäller allt som finns i samma påse.

Andra bloggar om , , , , , , ,

1 Comment February 4th, 2009 | Posted in Mutter |

Vadå stora bloggpriset?

Så grymt coolt att Emma vann Politik och Samhälle kategorin på galan igår! Har ni inte läst den bloggen förr så börja göra det nu. Fet blogg som fan.

Själv funderade jag ett tag på att Bambusa utanför under parollen “vi som inte fick följa med in och gratischilla”. Sen insåg jag det futila samt att kylan var en avsevärd avskräckande faktor. Tilläggas skall även att fru Sug hade hade en poäng med frasen “tror du att någon jävel letar upp en dimmig tafflig sändning på Bambuser för att titta på en stängd dörr?

Dessutom vem fan vill skylta med att man är utanför, inte med de coola lirarna. Visa att man är avundsjuk? Inte jag inte. Jag är inte avundsjuk…eller ja det är jag väl men på ett mjukt plan.

Ohh…by the way, jag vann ett annat fint pris! Platteven är min!

Andra bloggar om , , , , , , , , ,

2 Comments February 3rd, 2009 | Posted in Sugsaker |

Fåordig

Sugbloggen goes fåordig, nästan på gränsen till enfaldig och sällar sig till ledet nanobloggande nedskräpande neobloggare. Kan Mymlan kan jag.

http://nanoblogg.se/sugbloggen/

Om kravet är att man inte får använda mer än 1 ord som bloggare, hur är det då för de som kommenterar. Får man kommentera med fler än ett ord? Vad händer om det lämnas flerordiga kommentarer? Straffas bloggaren? Eller straffas kommentatoren?

Det jag kan säga är att det är svårt att hitta sugsaker på ett ord. Klubba, napp, tutte, balle, tumme…sen blir det krystat

Andra bloggar om , , , , , , ,

4 Comments February 1st, 2009 | Posted in Sugsaker |