Sugbloggen är landets roligaste blogg!

Håll i er nu för det här är så dumt så att man baxnar. Ett fastighetsbolag vars affärsidé är:

att förvärva fastigheter som behöver renoveras och med vakanser. Därefter renovera och förädla dessa samt anpassa dom till befintliga och nya hyresgäster.

och dessutom har detta som ett uttalat mål

Vårt mål är också att skapa byggrätter för att framledes utbygga och bebygga dessa för att skapa en optimal fastighetsportfölj.

Detta bolag köper upp Sätra Centrum för att “rejält rusta upp och snygga till det” . Gudarna ska veta att sätra behöver en hård makeover. En del gudar och hårda sugblogoholicer™ vet också att det var här undertecknade tog sina stapplande rockstjärnesteg då det begav sig.  Nåväl. Sagda fastighetsförvaltare kliver in i Sätra centrum och sätter upp staket och byggplank så “att en barnvagn och en rullator knappt kan mötas.”

Man kan säga vad man vill om den prestationen. Men det flagranta i detta är att ett företag som rör sig i trakterna “bebygga”, “förvärva”,  “renovera”, “byggrätter”, “förädla lokaler” INTE förstår vikten av att ha sådant som bygglov.

Hela sätra centrum är ett jävla svartbygge eller som representanten för Örnbergets fastighetsförvaltning uttryckte det i pappersdn:

“han inte trodde att han behövde bygglov för att bygga en handfull butiker och ett kafé på innertorget.”

Näheeej… när behöver man  då ett bygglov?

Läs även andra bloggares åsikter om bygglov, fuskbygge, lallare, idioter, sätra centrum, svartbygge

Internets fiende nummer 1: Nicolas Sarkozy. Gift med Carla Bruni, har äntligen lyckats ro iland den jävsfria lagen HADOPI. Oh… nej då… inte har det med saken att göra att frugan är sångerska, låtskrivare och upphovsrättssinnehavare. Tur att hon inte är representant för alla upphovsrättsinnehavare.

Presidenten och hans fru Carla Bruni är bland annat båda personliga vänner med flera toppar i den franska upphovsrättsindustrin som på Sarkozys och kulturminister Christine Albanels uppdrag författade själva rapporten på vilken Hadopi-lagen är baserad.

HADOPI klubbades igenom i Frankrike igår. Man tror på fullt allvar att man kan stänga av människor från Internet. Lycka till! Vad är nästa steg – Dödstraff för bloggare? Är det någon som sätter emot att Reinfeldt med posse inte resonerar “Hmm… de lyckades ju i Frankrike trots massiv kritik. FRA funkar ju. IPRED oxå. Va fan! Vi kör på!“?

Bort med idioterna! Det enda de förstår är hot mot sina positioner.

Rösta Piratpartiet!

Andra bloggar om censur, fildelning, fra, demokrati, eu, idioter, ipred, piratpartiet, telekompaketet, upphovsrätt, hadopi. sarkozy, jäv, internet, stänga av, reinfeldt, dödstraff, frankrike, iran

Jag fattar inte! Verkligen!!!

Mikebike slängde upp en post om någon skön gubbe som försökte paxa en parkeringsplats enbart klädd i några Willyskassar och fick mental däng av Mike för detta ofog. Läs storyn, en underbar historia. Så slångt så väl men sen tog det hus i helsike i kommentarsträsket där alla försöker överrösta varandra av indignerad harm över något så sunt beteende som paxning.

Först så skrattade jag bara åt de första kommentarerna eftersom jag antog att det handlade om att stå på Mikes sida bara för att.  Men efter 20:e kommentaren började jag se ett mönster. Ett mönster som stör mig som fan. Varenda käft (utom undertecknad då) ställer sig mangrannt  i man-får-inte-paxa lägret (och en del hade väldigt gälla röster might I add) och hytter med nävar och är allmänt unisona i sin iver att fördömma parkeringspaxaren. Buhuh liksom. Jag är inte vän av allt för starka ord men jag säger bara: bloggmob.

Min fråga är:

Varför i helvete får man får inte paxa? Ingen har några vettiga argument. Är det rättvisepatoset som kickar in? Eller är det kom-int-här-och-kom mentaliteten?

- plats i liftkön
- solstol med handuk (internationellt gångbart – anammade nästan intill perfektion av broderfolket i tyskland)
- bord på restaurang (om kötthuvvena som ställer sig i kö är sinneslöa nog att inte först kolla upp att det finns plats så får man väl ta och skylla sig själv)
- sittplats på bussen – när polaren står och jiddrar med sms:et till sl
- paxa skåp på gymmet
- paxa parkeringsplats

Ge mig ett enda vettigt argument till varför man inte får paxa. Ett! Ett enda!

Nä! Paxandet är det enda som skiljer en smart från en korkad lirare. Punkt! Grejjen är nog att folk som blir bortskuffade på grund av att någon som varit lite snabbare och lite smartare nog att paxa egentligen hytter med näven åt sig själva – för att de inte kom på det geniala i att paxa först. Så ere. Om någon paxar upp en p-plats med en Ica-kasse när jag glider in med min folkhemsracer så tar jag bara av mig hatten och säger “respekt broder“. Komma och skrika “att så får man inte göra…jösses vad är det för fel på folk?”

Läs även andra bloggares åsikter om avundsjuka, bah, idioter, lallare, parkeringspax, orättvisa, medelmentalitet, willys, ica, semestertyskar, liftköer, parkering, bil

Men vad är det för fel på sportteve?

Misstolka mig rätt, jag är den som står i det främsta teveledet precis framför soffan och manar på hela sugfamiljen att det  är dags att stå upp och med bruten stämma sjunga med i de första fraserna av “duuuu gaaaamla duuuu…” när Tre Kronor återigen vinner. Den förste basåattnivet! Jag brukar också vara först till sittläge och snabbast på dippen men det är en annan fråga.

Och när Anja gasar ned för pisten i en hastighet som närmar sig min imaginära en bra hal dag i snön, ja då brukar jag stötta henne med en egenhändigt komponerad sälvariant som enligt fru Sug mest påminner om en sjösjuk strandad vals sista tics.

Nu när ni vet detta om undertecknads sportnerv kan jag mjukt gå ut med min frågeställning: Vad är det för fel på sportidioterna i teve? Ja jag säger idioter för det är precis det de är. Det de gör. Det de signalerar. Idioti!

I förrgår fick jag för mig att hänga vid den nya 40 tummaren som jag *host* vann och så gled sportteve in.

- Men sport, sa frugan.
- Varför inte, sa jag.

Och eftersom jag satt på fjärrisen så blev det som jag beslutade. Ack ja! Sen följde 30 minuter av ren och skär idiotjournalistik. Det visade sig att det snöade lite för mycket i Alperna för Anja och gängets vidkommande så man ställde in loppet. Fine liksom. Av säkerhetsskäl. En anledning god som någon annan. Detta borde vara det enda man rapporterar. Men inte fan nöjer sig teve med att rapportera det kort och koncist, typ steffostyle:

- Snö aka ingen tävling. Gå vidare med livet. Det blir fler lopp. Över till studion! Jag drar på afterski. Mors!

Oh… nej då, det ska intervjuas, analyseras, filmklipp på snön, bilder på pistvakter, närbilder på snöskovlar, göras direktreportage från pisten (bara detta är så dumt så att man baxnar. I direktsändning från pisten står den trötte Andre Pops en ful jävla toppluva och rapporterar… ja vadå? Jo att det inte blev någon skidåkning idag).  Ja men herrejösses!  Som frugan sa: “Vad är detta för trams “och antog en högröd Lidbomsk ton. I ett par microsekunder kände jag mig som Anders Björk och ett begär att droppa sluggern “du ska veta hut” kickade in. Räddad av teven. Klipp in till studion där en trasig Ankarby-Vikberg eller vad hon heter som försöker svara på idiotfråga efter idiotfråga från studioreportern: hur påverkas Anja av att det inte blev något lopp idag.

Hur i helvete ska Ankarby-Vikberg-Dal eller vad hon heter veta det?

Varför inte köra på med fler frågor, så att de värdefulla minuterna i rampljuset till fullo utnyttjas av reportern? Här är några frågeställningar som med fördela kan droppas: Är det kallt i backen? Hur mår din häst? Vad tror du om pensionsfonderna? Vad kostar en drink på fjället? Är det sant att Stenmark fuskade? Passar jag i rött…

Herregud! Är det detta jag betalar tevelicens till? Korkade, trötta jävla sportreportrar som inte kan göra det enda vettiga en dag som denna. Nämligen, det vart inge skidåkning idag så därför visar vi annan sport. För det är ju inte som så att det inte finns någon annan sport att visa…

Jävla idioter!

Andra bloggar om sport, idioter, tevelicens, svt, carl lidbom, anders björk, stenmark, anja persson, alperna, alpint, reportrar, journalism, skidåkning, 40 tum lcd, afterski

Men för i helvete!

Vad är det för fel på StayFriendsskiten!!! Som Facebook men på gärdsgårn’ liksom. Jävla skittjänst.

Jag fick för mig att jag skulle chilla in och kolla gamla dårar som förpestade delar av min tillvaro under skoltiden och gotta mig åt att de likt mig blivit medelålders fast att deras år gått en aning fortare. Eftersom undertecknad lever i en egenhändigt konfigurerad subvärld och det medger att jag med jämna mellanrum kan ta en paus från mig själv innebär det att medan det går tre år för de som lever i ekorrhjulet så går det bara 1 år för min del. Där jag har en rynka har de tre.

Exponsiell rättvisa på något avigt karmadrivet plan. Jag klagar inte. Det finns fördelar med att anses vara lite l å n g s a m – även tiden den nedräknande rackaren tror på det och behandlar mig varsamt.

Nåväl. Jag loggade som sagt in och hittade en av eldstjälarna till rockbandet vi drog igång på en uppfart i förorten Sätra strax efter det att Gud…öh Gene Simmons menar jag vrålade “I wanna rock´n´roll all niiiite and party everyday“. Polaren John – en klippa av rang och en av de bästa vänner man kan ha poppade upp med sin nuna i StayFriends. “Men för fan! Vad gör John på nätet”, tänkte jag och klickade glatt på hans profil. Grejjen med John är att han alltid ansett Internet vara en smula för digitalt för att ge sig i kast med det. Han myntade det som borde blivit en klassisk mening “Om Internet fanns i pappersform skulle nog det vara lättare att ta till sig skiten“.

Lyssna bara på det här: För några år sedan ringde han mig med den här frasen “Steffo jag har tappat bort ett dokument jag slitit med i ett par timmar, vet du vart det kan ha tagit vägen“, varpå jag sa “öh…hur fan ska jag veta det?“, “ja men va fan, du är ju haj på det där med datorer och sådant skit“, “ja min dator ja…men vad får dig att tro att jag har koll på din spetälska burk“, “vadå pluggade du inte datan?“, “gnnnnhhh…det heter data och vafan har det med saken att göra“, “mja… om du inte kan fixa det här så skulle jag om jag var du anse att studiemedlen var bortkastade“, “men va fan..“, “eller ja du kanske pluggade för att ragga på de snygga brudarna på d a t a kursen då…nä men va dum jag e det kan inte ha funnits en enda kvinna värt ett öga“, “men hur manschuvististkt är inte det där?“, “jaja… nå kan du fixa det eller inte?“, “nej!“, “ok då ringer jag någon annan som verkligen kan och *host* inte påstår att han kan datorer, vi hörs när vi råkas” och med det så lade han på luren.

Man kan säga att det är få personer jag tar sådan skit av men broder John går i land med vad som helst. Idag fick jag se honom i StayFriends och tänkte “för fan…killen har blivit biten av Internetflugan, här ska fan i mig mailas“. Och så klickade jag på en ful liten ruta och skrev ett långt jävla meddelande om gamla tider, rockmusik, vi borde ta en bira, hur ere med päronen, har du hört något om den eller vet du vart det blev av henne och att KISS kommer till stan bla bla…och klickade därefter på sänd. Loggade ut efter det att jag garvat rått åt att skönheten som förpestade högstadieåren genom att vara ouppnåelig numer bara är en grå tant.

Sju timmar senare kickar jag igång mailprogrammet och ser att jag har fått ett mail från StayFriends. Man får sådant om någon har klickat på ditt namn eller liknade. Jag tänkte “shit har John redan läst mitt mail” och öppnade mailet. Jag minns att jag tänkte “StayFriends låter dig veta vad den andre har gjort. Smutt tjänst“.

Visst tjena! StayFriends är lika smutt som en trilskande jävla hemorojd som retar de andra så att det blir värsta upprorstämmningen vid mynningen.

Den här informationen skickar skittjänsten StayFriendsFucked

” John ville öppna ditt meddelande”

“Eftersom du inte är Guldmedlem, kan John inte läsa meddelandet.”

Jaha! Och de kunde ni inte ha upplyst mig om INNAN jag skrev ett mail på 3000 jävla ord! Nu sitter John och är skitfrustruerad för att han INTE kan läsa ett meddelande JAG har skrivit för att JAG inte är GULDJÄVLAMEDLEM! Vad är det för jävla logik? Är det en kvalificerad gissning att anställningkraven på StayFriends är 1) född i går, 2) tappad på huvudet och 3) har huvudet under armen? Jävla idioter!

Tänk om Posten fick för sig att köra denna rövknullavkundermanöver från hell. Brevet dimper ned i brevlådan. Man kutar glatt fram för att läsa sin post men det visar sig att det är låst. Som fan vill jag tillägga. Utanpå det i järn svetsade kuveret står det “Sorry killen men du kan inte accessa brevets innehåll eftersom AVSÄNDAREN inte är medlem i Postgillet! Men var lugn bara, vi ska meddela avsändaren att han ska bli medlem så du kan läsa brevet. Vi återkommer.”

Till StayFriends: Kolla bara!

*surfar till stayfriendshelvetet, skriver in mina uppgifter, får error eftersom jag hade CAPS LOCK på, svär en stund och hytter med nävar åt alla jävla håll- som om det hjälper, tar ett djuuuuuupt andetag, capslar ned, skriver in mina loginuppgifter på nytt, loggar in, letar upp mailhelvetet, kopierar hela skiten, loggar in till min mail, letar upp Johns mailadress och trycker på sändknappen.*

VAD FÅR ER ATT TRO ATT JAG SKA BLI GULDMEDLEM FÖR ATT SKICKA ETT VANLIGT JÄVLA MAIL???

Fuck StayFriends!!!

Andra bloggar om stayfriends, gamla polare, kiss, gene simmons, posten, idioter, sugbloggen, rockmusik, internet, grå tant

Äntligen en utmaning med vettigt innehåll. Denna gång kommer den från Frk F (uttalas frukneff). Man ska tydligen kliva in i lagmansdräkten och lista upp saker som borde förbjudas. Nu kommer förmodligen den liberala delen av Sugblogholicarna att häpet sätta avecen i vrångstrupen när de blir att varse att undertecknad anser att det är alldeles för lite förbud i landet. Jag tycker att vi borde lära lite av bolsjevikerna och den fina forna staten Sovjetunionen om hur fint man kan förbjuda en massa saker. Inte gå omkring och lita blint till den allmäna rättskänslan.

Jag tror att det är förbjudet att välja mer än ett förbud men jag är av den starka åsikten att vissa förbud kan man vika åt sidan med ett fnys.

*FNYYYYYYYYYYYYYYS*

1. förbud mot att lukta svett på bussen
2. förbud för snygga rumpor i tajta jeans
3. förbud mot att parkera så att man tar upp en och en halv jävla billängd
4. förbud mot burkchampinjoner på pizzor
5. förbud mot liktår
6. förbud mot kall snö innanför skorna ( ja varm snö oxå)
7. förbud mot gå till jobbet om man
a) luktar vitlök
b) är bakfull
c) är klar med sina arbetsuppgifter och bara är där för att gnugga in det i fejset på oss andra som sliter som fan
8. förbud mot kommentarer likt “om jag vore du så skulle jag…”
9. förbud mot folk som ringer på mobilen och säger “hej ring mig” och lägger på
10. förbud mot ryggsäckande idioter på tunnelbanan
11. förbud mot akut jävla plötslig klibehov av röven när man är på stan

Jag orkar inte utmana fler. Känns som om måttet börjar bli rågat på utmaningssidan så jag lämnar detta med varm hand till alla de som känner att de vill dela med sig av sina förbud. Pingbacka så kommer jag över om det är tillåtet för att kolla upp:

fler
fina
förbud
för
fosterlandets
fortsatta
fruktsamma
framtid…

Andra bloggar om utmaning, förbud, svett, sugbloggen, sovjetunionen, idioter

teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon …sosumi!

Det är ta mig fan inte sant!

Dupont ni vet det där hala företaget med sina advokater i spetsen har skrivit ett brev till drf i akt och mening att skrämma honom att lägga ned sin domän teflonminne.se. De har också flåsat efter den här teflonglidaren eftersom de inte gillar hans val av domännamn och tycker att han ska stänga ned sin site. Här kan man skriva på en namninsamling för att stötta killen med det snygga förnamnet.

Tydligen menar dupontarna att eftersom de äger varumärket teflon så får ingen använda sig av ordet teflon. Jag kan förstå teflon. Men teflonminne är 1 – sammansatt ord, 2 har en betydelse som inte nödvändigtsvis behöver vara negativt. Lite kontextberoende. Och vad begreppet egentligen syftar till är de “fina” egenskaperna i produkten “teflon”. Om man inte är helt bakom jävla flötet så betyder det att produkten får tummen upp. Man skulle knappast använda sig av den motsatta egenskapen hos ordet Karlssons klister för att sätta ihop karlssonklisterminne för att mena ett glatt minne.

Spännande dupont! Något jag tycker är spännande är att dettta glatta material tydligen inte är så värst miljövänligt. Med tanke på att miljön är fett hett nu borde duponterna fokusera på att vårda sitt varumärke istället för att vanvårda dem medelst jidder med människor. MSNBC, “in every one of you” berättar en annan intressant grej om detta fina företag.

teflonminne= en bra bloggare
teflonpanna= har jag i köket
teflonidioter= snubbarna i kostym som skriver C&D brev
teflonrelation= sa mitt ex om vår relation innan hon dumpade mig
tefloncase= typ duponts
teflonpengar= den mängd deg som alltid försvinner utan att man vet hur

Här finns ännu roligare sammansättningar med ordet teflon. Och här är tydligen en sida som dupontarna har missat, PAY UP SUCKERS!

Nä nu måste jag gladpacka resterna från midd…öh…får man nu Gladpack efter sig?

Andra bloggar om teflonminne, teflonhjärna, dupont, , varumärke, teflon, idioterteflon, kommenterande bloggar