Sugbloggen är landets roligaste blogg!

| Mobile | RSS

Skriet i drive thruen

Ibland när lusten att driva med folk kickar in brukar jag och fru sug köra till en valfri drive-thru och rulla upp stationsvolvon så nära micken man kan komma. När liraren på den andra sidan med en vänlig ton ber om en beställning så tar jag sats från tårna och vrålar in min beställning 1 cm från microfonen i ett rasande tempo.

- HEJJAGSKULLEVILJAHAENCHEESEBURGAREUTANOST
MENMED
EXTRAMYCKETKETCHUP
OCHSENAPATTTAMEDOCHETTGLAS
VATTENTACK!!!

Det tar givetvis några sekunder för liraren på den andra sidan att slita av sig headsetet, sänka volymen, hytta med näven och sedan återgå till arbetet. Med nedsänkt volym i lurarna ombedes jag att repetera beställningen. Då tar jag ingen sats alls utan viskar med så lite volym som mänskligt går att uppbringa vilket får liraren att misstänksamt börja höja volymen i sina lurar, och när jag känner att han har full volym igen så tar jag sats och vrålar på nytt igen.

Sen kastar jag mig ned i baksätet under en mörk filt och ber frugan köra fram till luckan.

Det är alltid lika kul att se den förvirrade blicken hos personen vid beställningsluckan när han/hon varseblir fru sugs väna nuna. Det passar liksom inte in med tordönsrösten som nyss beställt en cheeseburgare utan ost.För att adda ännu mer förvirring brukar frugan säga:

– Det verkar vara fel på er anläggning. Jag hörde dig knappt…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , ,

3 Comments May 28th, 2010 | Posted in Funderingar |

Kapad…

Nu borde jag skriva en initierad irriterad post om hur jävla mycket det suger att man kan bli kapad men lite småärligt kan jag bara säga

1 – skyll dig själv

2 – går det så går det

3 – backa upp

4 – var lika vass tillbaka

och eftersom undertecknad kan köra “check” på alla fyra ovan så säger jag bara till lallarna “bring it on!”

I´m back baby!

2 Comments May 27th, 2010 | Posted in Helvete |

Få en telesäljare att lägga på luren…

*RIIIIIING*

– You may speak!
– Är det Stefan jag talar med?
– Jupp!
– Hej. Jag heter Kenny  och vi har idag ett specialerbjudande i form av tre par kalsonger som du gratis utan några förpliktelser får hemskickat till dig och det…
– Nej Tack. Jag använder inte kalsonger.
– Öh..men det är fina kalsonger och det enda du behöver…
– Jag kör strings…
– Brrr…Dessa kalsonger är i specialdesignat tyg
– Men hör du inte vad jag säger?
– Det tyget är speciellt framtaget av…
– Du kanske hör det här:

*KLICK*

Gnhh! Jag gillar inte att slänga på luren i örat på människor som försöker göra sitt jobb.  Låt det bli känt att Sugar’n inte har något personligt emot säljare per tele. Faktum är att undertecknad en gång sökte ett sådant arbete. Tyvärr föll det på att jag inte hade skillsen att sälja in mig själv. Nåväl. Jag har som sagt inget emot de som drar in brödfödan genom att per tvåhunda ord i sekunden få folk att köpa allehanda suspekta prylar. Det jag däremot vänder mig emot är:

1. Folk om inte lyssnar på mig när jag säger “nej tack”
2. Folk som ringer mig klockan 9 på kvällen för att sälja på mig kalsipper

Vi på Sugbloggen™ vill nu ge er några stabila tips på hur ni ska få försäljaren att slänga luren i örat på er istället. Eftersom det är säljaren som först ringer upp mig vill jag även få det till att det är säljaren som först skall lägga på luren. Vibbfritt från min sida. Hur säljaren mår på andra sidan luren är ju inget vi kan ta ansvar för. Kom ihåg att detta kräver tålamod, planering och engagemang. Säljaren har detta redan i form av en lön som baseras på hur väl de når upp till dessa ovan nämnda premisser. Men har du bara en gnutta av tjockskallighet som denna bloggs ägare har begåvats med så dröjer det inte länge innan ditt telefonnummer kommer att svartlistas bland alla telemarketingbolag.

Några nyckelregler: Var inte elak, var inte vulgär, inga personangrepp och håll ditt humör uppe. Det viktiga är att bli så irriterande så att säljaren slänger på luren men vid en direkt förfrågan från sin chef säger “det mystiska var att han var nice som fan har vårdat språk , var saklig men så jävla irriterande. Lite som en schysst klåda“.

1. När säljaren har kört sin svada – ödmjukt be honom repetera allt eftersom du råkade trycka in mute knappen på din telefon.
2. När säljaren precis har repeterat allt – snällt be honom repetera igen fast högre eftersom du hör så dåligt.
3. Efter andra meningen – ursäkta att du avbröt honom, men om han kunde vara så vänlig och höja rösten lite till eftersom du hör så dåligt.
4. Efter tredje meningen – på nytt ursäkta för att du avbryter men kunde han kanske höja rösten ännu mer.

Nu när du har fått säljaren till att med tordönstämma vråla fram sin svada ber du om ursäkt och säger att du har en åkomma som kallas för närminnesluckssyndrom.

5. Fråga vem han är.
6. Fråga vem du är
7. Fråga om ni har träffats?
8. Fråga varför han vrålar så?

När han sänker rösten repeterar du steg 2-4. När han på nytt har uppnått tordönsnivån säger du “Nej men så dumt! Jag har tydligen stängt av min hörapparat. Ursäkta mig en stund” och lägg ifrån dig luren. Gå iväg och ta en kopp kaffe. Om han är kvar när du kommer tillbaka repetera steg 5-8.

Om säljaren fortfarande inte har lagt på krävs det ytterligare steg. Här gäller det att hålla tungan rätt i munnen. För de mindre skillade rekommenderar vi på Sugbloggen att man har skrivit ned ett manuskript så att man inte dabbar sig.

A. Berätta med vänlig röst att du tyvärr har inkontinens problem och måste lägga på luren MEN att du verkligen vill att säljaren skall återkomma om exakt tre minuter, för du tycker att det är dags att köpa nya kalsonger men du måste verkligen gå på toan nu.
B. När säljaren prick tre minuter senare ringer upp svarar du med en förställd röst, tricket att andas in helium kan hjälpa med förställningen av rösten, och säger att det finns ingen Stefan här. Fråga vilket nummer han slagit och korrigera honom med att säga han slagit en etta istället för nolla på slutet.
C. När säljaren ringer upp igen svarar du med din vanliga röst.
D. Repetera steg 5-7.
E. Repetera 1- 4.
F. Repetera 8

Allt detta ska ske med en mjuk och snäll ton. Om han fortfarande inte har gett upp så ta bestämt tag i samtalet och berätta en lång anekdot om kalsonger, weggies, badbyxor, strings och den där gången då du och din lumparpolare/ridlägerspolare gick vilse i skogen mitt i natten. Om säljaren fortfarande är kvar så premiera honom med en beställning men adressändra till din bästa polares adress istället…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

8 Comments May 11th, 2010 | Posted in Sugsaker |

Bygglov

Håll i er nu för det här är så dumt så att man baxnar. Ett fastighetsbolag vars affärsidé är:

att förvärva fastigheter som behöver renoveras och med vakanser. Därefter renovera och förädla dessa samt anpassa dom till befintliga och nya hyresgäster.

och dessutom har detta som ett uttalat mål

Vårt mål är också att skapa byggrätter för att framledes utbygga och bebygga dessa för att skapa en optimal fastighetsportfölj.

Detta bolag köper upp Sätra Centrum för att “rejält rusta upp och snygga till det” . Gudarna ska veta att sätra behöver en hård makeover. En del gudar och hårda sugblogoholicer™ vet också att det var här undertecknade tog sina stapplande rockstjärnesteg då det begav sig.  Nåväl. Sagda fastighetsförvaltare kliver in i Sätra centrum och sätter upp staket och byggplank så “att en barnvagn och en rullator knappt kan mötas.

Man kan säga vad man vill om den prestationen. Men det flagranta i detta är att ett företag som rör sig i trakterna “bebygga”, “förvärva”,  “renovera”, “byggrätter”, “förädla lokaler” INTE förstår vikten av att ha sådant som bygglov.

Hela sätra centrum är ett jävla svartbygge eller som representanten för Örnbergets fastighetsförvaltning uttryckte det i pappersdn:

“han inte trodde att han behövde bygglov för att bygga en handfull butiker och ett kafé på innertorget.”

Näheeej… när behöver man  då ett bygglov?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , ,

1 Comment May 9th, 2010 | Posted in Funderingar |

Stickers…

…på bilen som säger “Barn ombord” eller “Bilen går inte fortare”, “King of the road” eller “Pussy Wagon”. Jag fattar inte grejen. Man sitter i en sunkig metalllåda och vill vadå? Ge världen ett budskap? Som är köpt på en bensinmack och kostar lika mycket som en kokt med bröd? Hur pinsamt är det inte att möta den andra “Puzzy Wagonen” eller “king of the road”…

Pinsamt brorsan!

3 Comments May 3rd, 2010 | Posted in Funderingar |