Sugbloggen är landets roligaste blogg!

…för att värdera en lägenhet/villa.

Det är väl SJÄLVKLART att ni ska värdera lägenheten gratis. Jävla puckon!

Det omvända är att du ska komma hem till min lägenhet, kolla på den och säga att den är värd 1.4 mille. För det utalandet ska du ha 800:- kr? Eller? Va fan ni blåser ju mig i alla fall på flera procent på BRUTTOBELOPPET av försäljningen.

“Läge för gratis värdering?

Hos Svensk Fastighetsförmedling är det självklart att du får en
kostnadsfri värdering när du funderar på att sälja din bostad”

…duh!

….gör så jävla ont, och är så onödigt, å man gör det alltid när man är som allra mest hungrig och snålvattnet rinner likt niagarafallet. Och när maten smakar som allra bäst…och när man är på jakt…

Man sitter o tuggar i sig födan. Tar en sip av det utsöka vinet (hur utsökt ngt kan bli för 48 kr flaskan). Är i ett skönt konversatonsflow om hur veckan varit. Man gestikulerar med armarna så att bordsdamen erfar en svag förnimmelse av att vara en Airbus A380.

Under denna process tickar maskineriet på som en klocka. Tick tack, tick tack. Munnen ser till att vara sluten vid tuggandet, ögonen visar tecken på intresse, käkmusklerna arbetar rytmiskt- ja nästan förföriskt, och näsan andas ljudlöst och näshåret har för en gångs skull förstått vikten av att hålla sig väl dolt…

…men som en bitchslap från ingenstans hugger underdogsen övre o undre huggtand i högre munregionen in. Så synkroniserade så att man tror att de har varsin atomklocka. De misstar delar av underläppen för en bit kyckling.

“Va fan nu då?” är en tanke som flimrar förbi de släta vindlingarna som leder till nervcentrum.

Man kan inte ställa sig upp o vråla. Man kan inte bita tilbaka. Man kan inte resa sig upp o gå. Man kan inte grina.

Man kan bara lite coolt i förbifarten försiktigt känna efter med tungan att det inte blev allvarliga köttsår av 3:dje graden.

Och nu måste man tugga långsammare, fokus flyttas från sexig dam till darrig underläpp. Musiken är plötsligt jävligt jobbig. Maten smakar damm. Och eftersom man inte kan andas med munnen kickar överlevnadsinstinkten in och aktiverer näsan. Med ett blåsbälgliknade frustande suger man i sig luft med resultatet att näshåren förvandlas till tentakler av bläckfiskkaraktär vid utandningarna. I ett slag förvandlas man från he-man till Sue-Ellen Ewing (de darrande underläpparnas okrönta drottning). Man blir sur. En smula hämmad. Man tappar fart. O hämnden är att sluta äta o fokusera på vinet.

Resultatet? Man blir så jävla packad så att man droppar grodor. Och damen börjar bita sig i läppen för att inte brista ut i tårar. Och när man som bäst behöver bita sig i tungan…verkar alla tänder i käften gått ut i strejk. Finns det en enda människa som någonsin behövt huggtänderna i käken de sista 8 miljoner åren? Varför är de kvar? Och varför ska de vara så jävla vassa?

Någonstans sitter det en sadistisk jävel som kom på att vi sätter den vassaste kroppsdelen precis bredvid den känsligaste. Och garvar läppen av sig.

….jag vill ha intravenös föda…

Hur mycket fisk ska man äta innan man utvecklar fiskfjäll?

3:dje dagen i rad med fisklåda till lunch…. Börjar hata vatten och alla dess satans invånare.

Vanish – Farväl till fläckar
… varför skulle man vilja att fläckar far väl?

MIO – Möbler som klär dig
…visst när jag går ut på stan för att handla sätter jag på mig min soffa.

Dell – It´s as easy as ____
…öh…hell?

Åhlens – tusen möjligheter
….att blåsa kunderna på pengar

Carlsberg – troligtvis den bästa ölen i världen
… så det finns andra bira som kan vara bättre?

Bokia – kliva in i en annan värld
… mars, jupiter…eller vad menar dom?

Olay – Love the skin your in
… fnasig, torr hud vad är det för love med det?

Fritidsresor – mer semester
…åh fan så mina 2 veckor på mallis är egentligen 3 veckor…vadå snackar vi timewarp eller bara dåliga allinclusive drinkar

El-giganten – det är dumt att betala för mycket
… är det däreför ni tar så fett jävla mycket betalat för alla skumma försäkringar ni försöker kränga på folk?

Nordea – gör det möjligt
… precis, gör det möjligt att använda skattemedel för att rädda bankjävlen och använda samma medel för att betala feta pensioner till feta bankdirektörer.

Fan!

Kan man inte leverera IP-telefoni så ska man göra ngt annat. Vad var det han fick pengar för? Blåsa så många som möjligt eller?

Jävla tele 2 light lallare

bygget kostade 8 miljarder svenska kronor…och de gör vad när det är 8 bilar mer på motorvägarna… jo de stänger av tunneln, så att det bildas mer kö på de andra vägarna.

Den stängs av ta mig fan var 10:e minut i rusningstrafik.

VARFÖR BYGGDE man skiten?

Varför bygger man toaletter på så vis så att det stänker inte lite… utan långt upp på ryggen när man utför en av naturens under.

Och ljudet då? Vadå har de suttit i akustiska rum för att få fram den rätta klangen?

Och varför går det åt en kilometer toapapper när man pluppat som en liten hare, men 4 remsor när man kan utmana och köra dött lopp med en elefant i mängd och massa?

Och varför heter det avföring?

Och varför tar alltid pappret slut när man inser att det finns lite till att jobba på?

Och varför finns det ALDRIG en toaborste när man som bäst behöver den?

Och VARFÖR stinker det alltid våt byracka när man går in för att pissa? OCH varför står det alltid en snygg tjej som skall in direkt efter en när man är oskyldig till den tårframkallande doften (ja ja…jag vet att det heter odör – för doft är ngt gott och odör ngt mindre gott) som personen innan är skyldig till.

Och varför petar man i sig korv med mos, chips med dipp, jordnötter, oliver, snus, cigg, mögelost, öl, vin, avec till kaffet, drinkar, kladdkaka med grädde…när man VET att det blir en sorglig mess dagen efter?

…fan det är bara skit med allt nuförtiden…

I dont get it. Vem i hela världen kom på att det man har mellan benen skall avgöra vilken lön man får?

Om jag hade fötts med ett hugg i stället för den något krumma utväxten med tillhörande håriga bihang – som jag fortfarande inte kan förlika mig med är OK (eftersom den ena kulan är mindre än den andra och jag som är perfektionist inte kan acceptera det), så hade min arbetsgivare gett mig mindre pengar för SAMMA jobb som jag utför idag.

Vad är det man får betalt för? Pärleporten, ballen eller är det jobbet? Om det är könet som avgör borde då snygga eller välvårdade hugg få mer betalt? Hur är det egentligen med de som har organ i kategori hu-vad-stor-den-är, borde inte de tjäna bättre än prinskorvfurstarna?

Och så är det väl inte? Eller…

Och hur gör vi med transarna och shemalesen…? Best of both worlds är en devis som porrbranschen mutat in….kanske ngt för deras f(u)ackförbund månne? En riktigt bra f(u)ackp(u)amp borde kunna förhandla till sig dubbel deg där med allt vad det innebär med dubbel pension och dubbelt boende och dubbel i bordtennis. Fast de kanske blir dubbelt beskattade? Och nu börjar jag se dubbelt.

Och hur är det med de som mitt i karriären en dag vaknar upp och säger… “Fuck it. Inge kul att va kille längre, tar nog och hugger av snabeln i eftermiddag.”
Går de ned i lön?
Och är det reflexivt?
Dvs de som vaknar upp på morgonen, ser sin skabbiga man med ölkropp, ryser till och säger till sig själv…”fuck it här oxå, I had enough of this” haspar på en balle och glider iväg och raggar upp en 20 år yngre kvinna…får de mer lön?

Att bara gnälla är lätt. Men att försöka göra ngt åt det är en aning svårare. Nu vill jag vara med och sprida vidare ett budskap som handlar om:

Att bara gnälla är lätt. Men att försöka göra ngt åt det är en aning svårare. Nu vill jag vara med och sprida vidare ett budskap som handlar om:

Inte nog med att vi taxas till döds, från den första månaden av livet.

barnbidrag – skattas
studiebidrag – skattas
lön – skattas
sjukpenning – skattas
pension- skattas

När man försöker få en smutt kväll efter en lång jävla arbetsvecka, och vill försöka glömma den livslånga utsugning ovan man är föremål för händer:

Jag ställer mig i en sur kö, och efter en evighet av förnedrande köglidningar av lowlifes som tror att de är med för att neanderthalaren i dörren släpper in dem före alla andra, kommer så den kritiska punkten för kvällen. Kommer man in eller inte. Efter en granskning från nämnde dörrvakt nedlåter han sig till att släppa in en.

Lyckan är gjord… eller är den?

Nåväl. Jag släpper ut en ljudlös suck. Här ska drickas öl i floder. Stor stark, Liten stark, Mammut stark, Lätt stark, medum stark. Inte så värst stark…. ja ni fattar att man är en öldrickare av rang.

Vad händer? Jo det sitter en liten tjej, knappt en tvärhand hög och vill ha pengar för att jag skall in och spendera mina surt skattade pengar på deras jävla skitställe. Nåväl har man stått i förnedringskön i en timme så kan man väl hosta upp 100 spänn då. Visst gör det ont men va fan…ölen hägrar. Och dimman likaså.

OCH SÅ FÅR MAN EN STÄMPEL PÅ HANDLEDEN…va fan är jag 13 år, okysst och på gården? Och är stygge Sigge här ikväll?

Next checkpoint är förstås garderoben. 20 spänn ska de ha. Det är bara att gilla läget och dega upp ytterligare.

Till slut lyckas jag hitta fram till baren – efter att ha krockat med varenda idiot i galaxen som inte vet hur man ska uppföra sig i social interaktion med andra människor. Kläderna är blöta efter alla ölstänk, svettig under armarna av undertryckt raseri, på gränsen till ett nervöst sammanbrott, och inte så långt ifrån att förlika sig med M.Douglas i Falling Down.

Efter en livslång väntan på att får döddansaren i barens uppmärksamhet, lyckas man få kötthuvudet att förstå att man vill ha en stor stark. Hur svårt skall ett pekfinger i luften vara att tolka i denna kontext?

Pladäng! Slänger han upp ett i kanterna naggat ölglas. Givetvis stänker det öl över hela baren. Lyckas dock bara med bedriften att stänka över mig. Det verkar som om alla andra har ett osynligt skyddsfält, eller så är de bara för fulla för att märka det. Det rinner bira längs med kanten, ner på mina moccaskor. Italienska. Köpta i Madrid. Glaset innehåller mer skum än öl. När man ber om en servett himlar ölupphällaren mot en. Jag himlar tillbaka, vilket resulterar i att man får en skrynklig servett som är lika stor som ett frimärke.

Och sedan kommer den ultimata förnedingen. Han vill ha 50 spänn för ölen.

Så:
100 kr entre
20 kr garderob
50 spänn för biran
—
170 kronor för en jävla öl.

Jag letar efter plånboken och inser att shit oxå pluskan ligger kvar i jackan som de avtvingade mig. Meddelst komplicerat teckenspråk och vrål över nejderna volym – lyckas jag få bartendern att förstå att jag ska hämta deg. BRB så att säga.

Efter ytterligare en eon av väntan och kamp på liv och död vid garderoben, lyckas man få sengångarna att hämta jackan för att man ska ta ut sin plånbok.

Enters: nästa förnedring:

DE VILL HA 10 KR för att JAG SKA HÄMTA UT MINA PENGAR FRÅN MIN JACKA SOM DE TVINGADE MIG ATT HÄNGA IN FÖR 20 KR (in the first place),

summa sumarum
100 kr entre
20 kr garderob
50 kr bira
10 kr för att hämta mina pengar…
—-
180 kronor för en öl!

När ska de börja ta betalt för att jag GÅR ut från stället. Jag har ju andats luften, slitit på bardisken, slösat med servetterna och förmodar jag gett personalen mardrömmar – det borde väl kosta något?

Fan vi är rökta hela tiden!

Inspirerat av El Mango