Sugbloggen är landets roligaste blogg!

Vafan!

Idag hittade jag en bibba disketter som det stod “steffes smått och gott” på.

Jag tänkte “men för bubblan, här finns ju en massa godsaker som bara väntar på att rullas upp på bloggen”. Grejjer som jag inte visste att jag hade kvar i digital form. Saker som skulle fått delar av bloggvärlden att häpet dra efter luft. Saker jag skrev för tju…erm…öh låt se *räknar på fingrarna och upptäcker en bit ädelost som försöker gömma sig under vigselringen och smaskar glatt i mig den* …tie år sedan. Absurda prylar när jag var hel, ren, färsk, het och på gröten. Historier som hade en egen inneboende vilja och oväntade poänger. Allt jag skrivit efter disketteran är bara luft, småsaker, bah´s, nonsens utans substans eller för den del heller innehåll.

Steffo d.d.d var en kille med näsa för galna upptåg och utan den fotboja som livet som fenomen och erfarenheten därefter har lagt hämsko på. Nuförtiden skriver jag bara mainstream saker som knappt får någon att frusta till än mindre dra in luft häpet.

Glad i hågen och med känsla för att nu kommer publicerandet att ge mig ny fart och sugblocoholicpöbeln™ till nya höjder, tog jag en fläckad och rätt så skabbig diskett i handen. Jag luktade lite på den och kände en aura av gårdagen flimra förbi. Ahhh…tänkte jag. Här finns säkert historien om ormens öga och förmodligen även uppföljaren till Bitter – jag ähh…? , dvs Butter – Vem? Jag? Ähh…! Kanske finns även Luthers samlade galna upptåg. Men varför sitta och lukta på skiten in med den bara, tänkte jag …

…och det var då..

…det…

…uppdagades…

…för…

…mig…

att min pc inte har en diskettstation i sig.

Med ett mff, var är diskettstationen kollade jag på min pece som jag har haft nu i ett par tre år med nya ögon. Ingen diskettstation. Men…hur gör jag nu? Jag sprang ut köket och halade fram min slicka mac…men i samma sekund som jag vek upp den kom jag ihåg Steve Jobs odödliga line “disketter är so 80 tal, so that´s why we skip dem from now on”.

Så nu sitter jag här med 30 disketter, feta datorer men inga diskettenheter så långt ögat når.

Bloggvärlden mister lite sköna prylar…

Andra bloggar om disketter, bloggvärlden, historier, ädelost, mac, pece

1 mars höjdes priserna, ett månadskort kostar nu 690 spänn

Något brighthuvud på någon obskyr reklambyrå kommit på den smutta idiotlinen “fortfarande ingår bla 276 kilometer räls, 450 miljöbussar, 374 hissar, 12 110 hållplaster, 416 rulltrappor samt världens längsta konstutställning”

Vadå skulle detta vara ett motiv till prishöjningen? Ta bort konstutställningen då. Vill jag se konst så drar jag på vernissage. Tunnelbana ska transportera pack fram och tillbaka inte hålla arbestskygga konstnärer under armarna med mina biljettpengar.

Vad bli nästa säljpitch? SL – 1000 spänn men kom ihåg att vi har världens skönaste busskurer och mjukaste säten…

Läs även andra bloggares åsikter om sl, biljettpris, höjning, månadsmärke, svindyrt

teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon, teflon …sosumi!

Det är ta mig fan inte sant!

Dupont ni vet det där hala företaget med sina advokater i spetsen har skrivit ett brev till drf i akt och mening att skrämma honom att lägga ned sin domän teflonminne.se. De har också flåsat efter den här teflonglidaren eftersom de inte gillar hans val av domännamn och tycker att han ska stänga ned sin site. Här kan man skriva på en namninsamling för att stötta killen med det snygga förnamnet.

Tydligen menar dupontarna att eftersom de äger varumärket teflon så får ingen använda sig av ordet teflon. Jag kan förstå teflon. Men teflonminne är 1 – sammansatt ord, 2 har en betydelse som inte nödvändigtsvis behöver vara negativt. Lite kontextberoende. Och vad begreppet egentligen syftar till är de “fina” egenskaperna i produkten “teflon”. Om man inte är helt bakom jävla flötet så betyder det att produkten får tummen upp. Man skulle knappast använda sig av den motsatta egenskapen hos ordet Karlssons klister för att sätta ihop karlssonklisterminne för att mena ett glatt minne.

Spännande dupont! Något jag tycker är spännande är att dettta glatta material tydligen inte är så värst miljövänligt. Med tanke på att miljön är fett hett nu borde duponterna fokusera på att vårda sitt varumärke istället för att vanvårda dem medelst jidder med människor. MSNBC, “in every one of you” berättar en annan intressant grej om detta fina företag.

teflonminne= en bra bloggare
teflonpanna= har jag i köket
teflonidioter= snubbarna i kostym som skriver C&D brev
teflonrelation= sa mitt ex om vår relation innan hon dumpade mig
tefloncase= typ duponts
teflonpengar= den mängd deg som alltid försvinner utan att man vet hur

Här finns ännu roligare sammansättningar med ordet teflon. Och här är tydligen en sida som dupontarna har missat, PAY UP SUCKERS!

Nä nu måste jag gladpacka resterna från midd…öh…får man nu Gladpack efter sig?

Andra bloggar om teflonminne, teflonhjärna, dupont, , varumärke, teflon, idioterteflon, kommenterande bloggar

*mutter*

Jag hatar eller ja…hatar är ett starkt ord,  men ogillar å det skarpaste folk som skickar länkar till en på fredagarna. Speciellt om det är fina länkar med intressant innehåll. Fuckar upp hela min planering att vara en aktiv arbetande man. Sitter nu bara och dräglar på ett ställe jag inte visste fanns…

Och för att inte förstöra dagens bnp och för att säkerställa tofslärkan Borgs våtar drömmar idag kommer jag inte att delge er den länken…

Tre skrikiga medelålders män. Finns det något mer patetiskt än gamla gubbar som tror de är “down”. Och vad handlar videon om? Power Rangers eller. Och vad är det för outfit. Hittade de några gatujobbars dräkter och tänkte “shit this is real…”

Visst är det real. Real shit.

- Hey! Du där, hörde jag en bekant röst säga.

Jag kände igen rösten. Den hade en varm klang. Stark, viril, ung och full av en hoppfull optimism om att framtiden bär en massa frukt i sitt sköte. Visserligen var det en mollig ton i just hey:et men inget jag tog större notis om. Jag vände mig om och höll på att hoppa ur skinnet när jag såg mig själv.

Och innan bloggvärlden gnisslar tänder över att denna lilla pamflett handlar om den inre resan eller att jag på nytt ser någon som är lik mig vill jag bara klargöra att när jag säger att jag ser mig själv så är det mig själv jag ser. Ingen annan. Ok? Och på den inre resan är det bara jag som är resenär. Det är ingen jävla publik tripp.

Va fan nudå, tänkte jag. Hur kan jag vara där när jag är här? Jag är en man som inte har långt från tanke till käft. Vilket mången gånger satt mig i brydsamma situationer.

- Vafan nu då? Hur kan jag vara där när jag är här, sa jag fint klädandes tanken i ord.
- Nej du grabben. Jag är här och du är där. Det ska du ha jävligt klart för dig!
- Grabben?
- Ja gubbfan då. För det är ju det du har gått och blivit!
- Hörru!
- Hörru på dig själv. Kan du komma med något bättre?

Där stod jag. På en gata. I centrala city och hade ett möte med mig själv. Han kollade under lugg för han hade fortfarande hår, själv nöjde jag mig med att kolla bara. Hade det varit på Söder hade jag inte reagerat något nämnvärt eftersom det omöjliga slåss med det absurda om att vara makabrast. Nåväl. Som den vakne lirare jag är ställde jag den viktigaste frågan av dem alla:

- Var kommer du ifrån?
- Från förr, sa han och tände en cigg.

Visst fan, jag rökte ju förr om åren. Det hade jag totalt glömt bort. Jag stoppade in en dubbel portion grov. Inte varje dag man träffar sig själv rökandes. Nikotinet hade vi gemensamt i alla fall.

- Förr?
- Ja dåtiden. Tjugo år sen!
- Tjugo!!?
- Jajaja femton då.
- Försök inte ljuga för mig grabben. Jag vet var du kommer ifrån.
- Varför frågar du mig då var jag kommer ifrån?
- Öh…
- Tappat lite logiskt tänkade genom åren va? Men det verkar du har tagit igen genom tröstätandet. Vad är det för en jävla kista du går och släpar på, sa han blängandes på min något omfångssrika mage.
- Va fan vill du, sa jag surt.

Inte nog med att frugan dissar magen. Nu stod jag här och blev dissad av mig själv, fast för tjugo år sen versionen. Någonstans i maskineriet hade någon klantat sig. Jag svär att Einsten någonstans i sin himmel utbrast i ett “mein gott, det är logiskt omöjligt och ändå står steffo d.ä och snackar med steffo d.y. Gesundheit! Någon som inte borde spela tärning gör det just nu. Was is den los?”.

- Jo du. Det ska jag tala om. Jag fick en glimt av framtiden. Någon hade glömt dra igen en lucka i tidsrymden och jag smet in. Du känner ju mig. Jag tar chansen när den kommer. Jag tänkte att det vore smutt att smyga fram och kolla om jag blev den där rockstjärnan jag av ödet var predestinerad att bli. Med tanke på alla miljoner minuter jag svettats i en kall jävla replokal ville jag förvissa mig om att det var mödan värt. Jag har nu i några dagar följt efter dig för att kolla upp vad det blev av mig… eller vänta nu…vad det blir av mig. Skumt det där med tempusformerna när man är i framtiden. Allt jag är med om har inte hänt ännu men jag har redan varit här i några dagar. Mitt igår kommer att bli min framtid. Bara en sådan sak skulle fått vem som helst att krokna. Inte jag inte.
- I några dagar! Vänta har du följt efter mig?
- Ja vadå rå?
- Spionerat. Som värsta Bond?
- Bond? Vadå har du sett några filmer med den där jävla dubbelnollan? Jag som avskyr Bond. Fyfan! Det här blir bara värre och värre?
- Men min intigritet då? Hur fan kan du snoka i mitt liv sådär?
- Vadå ditt liv. Det är väl för fan mitt liv också? Och bara så att du vet, jag kommer knappast att ringa tidningarna och berätta om vilken looser jag har blivit…öh…kommer att bli. Vadå är din stolthet också gone? Vad hände förresten med dansarpuman?
- Vem?
- Hon som dansar. Som jag precis har styrt upp. Min flickvän!
- Ah…du menar Erika? Hon blev lesbisk.
- Lesbisk!!?
- Jepp! Spelar på den andra bollhalvan…höhö. Bra att du tog upp det. När hon dumpar dig, säg för fan inte “trist sånt där”
- Skulle aldrig falla mig in!
- Jodå. Det kommer det visst att göra. För fan jag var ju där. Föreslå istället att ni ska ut och ragga istället.
- Vadå och ge dig minnen av en trekant?
- Vafan du vinner du med ju!
- Ja det förståss…
- Ja och en annan sak. Drick inte den där spetsade bålen på din trettioårskiva.
- Säger du att jag ska tacka nej till sprit?
- Nej inte till spriten, utan till konsekvensen och ställ inte heller upp som låtsasbov när din snutkompis Sten ringer och ber dig hoppa in vid en utpekningpryl eftersom de är korta om folk. Så jävla nära lås och bom har jag inte varit någonsin. Blind jävla vittne som inte kan peka rakt. Hade det inte varit för Stenes vitsord hade jag ätit bröd och vatten i många dagar.
- Vänta jag måste anteckna det här.
- Och när Lenita “på skoj” vill att ni ska klä ut er till tjejer och gå på “en rolig klubb” och “låtsas ragga tillsammans” så ragga för fan inte på en stor hårig snubbe. Han tyckte inte att det var kul att känna ett par distinkta pungkulor under trosan. Så nära pisk har jag aldrig varit.
- Vem fan är Lenita?
- Åh…en tjej du kommer att lära känna.
- Måste jag?
- Jag tror faktiskt det. Du vet tiden är ju linjär och det som har hänt har ju hänt. Du kan nog inte ändra på något.
- Tror du ja!
- Ja för annars skulle du inte kunna vara här och prata med dig själv…mig öh…
- Hajjar du vad jag menar med att tempus fuckas upp va?
- Men varför ska mitt tempus förvrängas?
- Beats me…har du mer tips.
- Att jag har, när du är i Köpenhamn och en snubbe kommer fram till dig för att snacka lite dissa inte honom, tvärtom smöra som fan och bli värsta polaren, han är nämligen Anita Bakers orkesterledare och din biljett för att snacka lite med henne. Jag är övertygad om att bara du får sända lite på henne så kommer ni öh…vi två att…fan jävla tempus…

Kruxet är bara att jag aldrig kommer att få reda på om steffo d.y följde några av mina råd. Förmodligen visar det faktum att jag skriver detta att jag för tjugo år sedan tänkte “jävla gubbe, han vet inte vad han snackar om. Jag kör mitt race” och inte gjorde det…

Läs även andra bloggares åsikter om anita baker, generationsväxling, äldre, dåtiden, einsten, tidsresa, yngre

smartaste respektive det dummaste du har sagt någonsin? Jag går först ut:

Det smartaste jag någonsin sagt:

Det smartaste jag någonsing sagt är när en idiot klampade rakt in i mig, stirrandes mig i ögonen när jag stod i en folkmassa och bara pöblade. När han sa:
- Va fan se dig för! Borde jag givetvis ha kontrat med en rak höger följt av en stadig uppercut med efterföljande bitchslap. Men det var precisi som om någon smartare och högre makt tog över min kropp precis när jag började knyta nävarna. Jag sa:
- Jag ber om ursäkt. Men min osynlighetsmedicin börjar inte verka föränn om tjugo minuter. Om du kommer tillbaka då så kan du gå rakt igenom mig.

Gapflabbet i folksamlingen fick den store burduse att krympa till en tvärhand liten skitmänniska.

Det dummaste jag någonsin sagt:

Ett ex dumpade mig för att hon började spela på den andra planhalvan om man säger så . Hö hö!

- Älskling jag är lesbisk. Vi måste göra slut.
- Åh fan!
- Har du inget mer att säga.
- Tråkigt sådant där.

Istället för att säga ” Soft! Ska vi gå ut och ragga upp någon puma tillsammans?” Så nära en menage a trois och man droppar “Tråkigt sådant där”. Kunde jag resa tillbaka i tiden och stämma möte med mig själv skulle den yngre Steffo fått sig en duktig lektion följt av några snabba bitchslappar..

Regler: Du får bara välja ett case i respektive kategori. Med tanke på att det finns en hel del idioter därute så är risken överhängade för att”dummaste jag sagt” kategorin ska spåra ur och bli en satans bekännelse som inte en käft egentligen bryr sig om. Fast regelverket säger inget om att du inte kan skapa tusentals poster. Har du inget bättre för dig so be it. Det här med smart är som sagt olika så det jag tycker är veckans brightaste kan någon annan tycka är veckans dum, dummare dummaste kommentar – men som vanligt så ska vi skita i sådant.

Länka tillbaka hit så kommer jag till din blogg och kommenterar. Man ska utmana 5 stycken jag väljer Fröken Sötsur , Tant Rasch , Fredo, Nef och sist men inte minst min öh…allas vår Nini.

”vi har fått ett mail av Andreas i Älvsjö som har gått in på lugnafavoriter.se och skriver : Jag skulle vilja ge en kärlekssångshälsning till min älskade Everyd. Det är vi två för evigt trots alla med och motgångar så kommer det att bli vi. Jag tänker på dig varenda minut och varenda sekund. Av hela mitt hjärta älskar jag dig.

Gör som Andreas maila oss så spelar vi din kärlekshälsning till din älskade. För Everyd spelar vi nu Lady in red med Chris De Burgh.”

”…the lady in red is dancing with me
cheek to cheek
there’s nobody here
it’s just you and me…”

*KLICK*

Gahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Hur jävla många gånger ska man behöva stå ut med denna jävla låt? Och vad är grejjen med att skicka ett mail till en obskyr radiokanal och vräka ut sitt hjärta över hela världen…ja världen och världen en lokal jävla skitkanal som spelar låtar vars kriterier är att de inte får gå snabbare än 60 bpm och ska ha lyssnats sönder en kvarts miljard gånger. Och vad kommer Andreas att göra? Ringa Everyd och säga ”hörde du möjligtvis på lugna favoriter igår?”. Och vad kommer han att säga när Everyd sägar att jag lyssnar inte på lugna gäsp…favoriter.

Hade det inte varit smartare och mindre irriterande för oss alla andra att han mailade henne direkt istället?

Sugbloggen™ tar ett nytt grepp. Vi presenterar härmed sugande artister i bokstavordning. Först ut är kalkonerna i Ace of Base. Varje fredag kommer en ny. Det kommer att bli spännande när vi närmar oss bokstäverna å, ä och ö…

Fyfan! Det här blir en pärs!

Som den nya ambullerande lekledaren på Internet har min hjärna nu totalt tappat greppet och snurrar på som fan. Tro mig allt går bara runt ,runt och runt. En egen lokal liten karusell. Jag har en ny galen idé. Jag vet inte hur man ska göra det enklast men…jag skjuter ut frågan:

VEM HAR DET COOLASTE BLOGGARNAMNET?

Regler: Man får inte rösta på sig själv. Man får bara lämna en röst, typ kommentar (fast regelverket säger inget om huruvida man får langa fram en miljard namn…hm…ok då täpper vi till det kryphålet. Max ett namn per kommentar alltså. I en del fall är bloggarens och bloggens namn synonymt men så ere. Livet är inte rättvist. Och eftersom jag inte heller får rösta på mig själv så passar jag på att döpa om mig till RazorSharp™. Jag tycker att det låter snabbt, vasst och hett som fan.

Så kom igen! Tävlingen är …

- Tävling?
- Ja annars är det väl ingen idé att kasta fram namnförslag på coola bloggarnamn om man inte gör det i tävlingsform.
- Men pris då?
- Vadå pris?
- Om Shadow vinner borde han ju få något.
- Äran. Vad är det för fel på äran?
- Tror du att Nini nöjer sig med äran.
- Pja det förstås.
- Och Deep med det där softa strecket i mitten som du trots dina Internetskills inte fortfarande vet hur man gör. Tror du en sån kille är nöjd med trist ära.
- Mja…
- BB kommer att golva dig.
- Öh..
- MikeBike kommer att köra vodoo.
- Vodo?
- Vodoo med två o. Starka grejjer. Med nålar och allt.
- Vem bryr sig om nålar?
- Öh…är inte du rädd för nålar?
- Nålar instuckna på en jävla docka 60mil bort är väl inget att vara rädd för.
- Men…
- Ja är det det värsta som kan hända så säger jag att äran är priset. Nålar my ass!
- Kom inte till mig och gnäll sen!

Var var jag nu. Jo…tävlingen där priset är äran att ha fått flest röster om det coolaste bloggarnamn är öppen fram tills på sönd…fan då ska jag tvätta…måndag. Måndag då är jag på jobbet och har massor med tid att räkna röster. I nästa vecka korar vi…öh…jag den som har fått flest röster om det coolaste namnet.

Seså börja rösta nu.

UPPDATERING: Om ingen vill leka så kommer jag knappast att sitta här och vänta på röster. Tävlingen är inställd!