Ytterligare en illusion åt skogen. Den kröp iväg inte olikt en stor hund som möter en liten hund, knappt en tvärhand hög men med ett större skall. Med ett ”tja…det var det det” på sina läppar kröp den iväg med svansen fint mellan benen. Vadan vi? Vadan vad? Vad nu då? Vad får Luther den Luttrade att sörja en illusions hädangång? Det går ett sus över landet. Över berg och djupa dalar. Genom byar och större städer. Till och med förorter som oftast gäspar åt det mesta drar häpet in luft. Över skog, mark, äng och även över kalhyggen det […]

…andas ut och ge oss andra koldioxidberoende varelser möjlighet att få en del av luften. Jag slutar aldrig förvånas över människor och beteenden. Man har ju nu börjat slita i metall försedda med korkade vikter och lutftrycksdesignade motstånd. Allt enligt devisen att frugan inte ska börja få för sig att gräset är grönare på den andra sidan om kulmagen. Så man pustar, frustar, svettas, maskar medels ohemult mycket häng vid vattenkranen och svär en mindre ed 4 dagar i veckan (för att glida förbi kiosken som strategiskt är placerad en kexchokladslängd från utgången) för att tvinga tillbaka magen in i […]

– det sköna med simmning är att man inte känner att man blir svettig, sade kollegan då vi diskuterade olika träningsformers för och nackdelar över en varsin överdimensionerad bit Schwartzwaldstårta. Det var då det slog mig att jag på nytt har fått ytterligare ett argument till varför jag inte droppar min sköra kropp i vatten som andra har svettats i och begagnat. Begagnat? Fan våldtagit är nog närmare sanningen! Kom nu för fan inte och säg att klor löser skiten. För det gör det inte. Nu är inte jag en bad(d)are (haha liksom) på kemi och har i princip den […]

Mohahaha!!! Tjena tjena kära medsabotörer. Luke is in the house. Luke who? Luke whos talkin…mahahaa. Öh? Jag tänkte ge er några tips på hur man får en arbetsdag att gå lite fortare och roligare i alla fall om man tillhör rätt klubb. Gå och sno kollegans häftapparat och stoppa in den i en annan kollegas skrivbordslåda. Öppna någons matlåda (helst matfantomen på kontoret som gör stor sak av att äta snyggt upplagd mat) och gå loss med en gaffel. Mosa potatisen, strimla biffen till raguform, tryck sönder alla ärtor, majskorn, gegga runt till en sörja som i färg och ton […]

Inte en molekyl vill man dra in. Man vågar inte ens andas in luft, vilket tydligen ska vara livsviktigt. Någonstans långt in i de fragmentariska resterna av kemilektionerna fladdrar minnen som säger att för mycket övertryck oftast resulterar en exploson. Kolla Big Bang liksom. What more proof do you need? Så man försöker rapa i små små puffar, för att lätta på trycket. Som om det skulle hjälpa. Och senarionerna är alltid: Man står i en trång jävla hiss med 18 andra som fint anammar den kulturella hisskoden att vara där men ändå inte… … eller så står man pressveckspressad […]

Hahahahah!!! Jag fick nu det fetaste wordverifikation ever. Spöar fettva som jag fick för ett tag sedan. Spöa detta om ni kan!

Jag hatar hatar hatar hatar Word. Microsofts hela jävla organisation. Bill Gates från huvud till tå. Hela jävla San Fransisco som tillåter klonhuvuden som får sitta där och programmera skitprogrram som haverarer och ger en information: Ett oväntat fel inträffade! Ja det är väl själva den att det är oväntat. Och det är väl så satans självklart som det bara kan bli att det är fel. Och inte fan behöver man en akademisk utbildning för att fatta att det just har inträffat. Jag behöver inte detta i mitt fejs, mikrosekunden efter kraschen av ett episkt verk som skulle fått Krig […]

att förverkliga…eller sugbloggen goes absurd… – var ringer du ifrån? – från verkligheten. – va! – jepp, verkligheten killen. – men va fan är jag då? – inte här i alla fall! – e jag död? – döskalle ja men inte död, då skulle jag inte kunna ringa dig – ja det låter ju rimligt – kanske är du i en dröm – min? – nej i min – åh fan hur hamnade jag här. åh vänta kan jag flyga då? – prova – det funkar inte – haha…jag vet. det är för att jag inte drömmer det. men du […]

Kaffetarmen vrålar till” Hörru fixa en java nu , pucko!” och givetvis lystrar man. Kollar snabbt runt för att hitta ett etablissemang som serverar den ädla drycken. Och hittar Coffe Cup. Tänker konstigt namn men i alla fall deskriptivt. Om inte de serverar java så är det dags att kolla upp något. Kanske slutledningsförmågan. Eller deras föreställning om ett konceptbärande namn. Nåväl sladdar in och glider med en sugen blick fram till tjejen i kassan. Hela lokalen stinker bönor så detta måste vara rätt ställe. – Ja tack? – Tjena tjena, läget? – Ja? – Jo du . Jag skulle […]

…är ibland förenat med problem. Jag har funderat en smula på det där med definitioner av olika handikapp. Ta till exempel dyslexi – det är väl som gjort för att man ska lyckas missplacera en och en annan bokstav där. Hur ofta har ett x ett extstensberättigande i ett ord? Eller för att ta de som läspar. Vad är grejjen med att ha ett s i definitionen. Annat än att man vill jävlas med dem? – urchäkta vet du hur jag kommer till chluchhcen? – va? – chullchen! – ah…du menar slussen! – ja cha ju det! – ja på […]

jg fllr r dg

Irritera folk i en fullproppad hiss. Precis när du går ut trycker du på alla knappar. Irritera folk i en kö Lämna en stor lucka till framförvarande person. Irriterande saker att säga till främlingar Kolla vilket långt näshår jag precis drog ut Irritera diskussionsgrupper på internet Posta ett meddelande där du frågar hur man postar ett meddelande. Irriterande toaletttrick på kontoret Släpp ned en snickers i muggen, spola inte. Irritera anda medtrafikanter Håll ena foten på bromsen så att det ser ut som om du bromsar hela tiden Irriterande saker att göra vid jobbintervju Vid handskakning börja tumbrottas. Irritera porrsurfare […]

…den där jävla mobiltelefonen som en äggsjuk höna precis hela dagen. Inte en käft ringer Inte en käft sms:ar Inte en käft mms:ar men i samma sekund som man sitter på muggen, en smula blå i ansiktet hårt krystandes och den där fula venen i pannan bultandes av ansträngingen som förmodligen utan att vi än har fått forskande larmrapporter om att “krystandet förkortar ditt liv med 3 år”…ja då ja då…ringer telefonjäveln!

– har du fått hjälp? – nej – ok. vad kan jag stå till tjänst med? – jo jag funderar på att skaffa mig en sony dvd surround anläggning – nej sony ska du inte ha – inte? ok philips då? – nope eller som vi säger i branschen felips..höhö – haha… – nej du. idag är det lg som gäller därför att… …och så är man insugen i den med dubbla ljushastigheten talande försäljarens jävla ickevärld som droppar: div-xsneställdamembrantrådlösserverrotikällarenlagringsutrymme för400timmarfilmkomprimeradidvdformateller6000timmarimpg3 layerboostoverdirvewidescreenformatdigtalinoutsignalvers ionkompabiltetmedpalellervdssomärdetnyaformatetallakommeratt gåövertilljapanernaärredandärochkoreaärenrunnerupdärförarph ilipsellerphelipshöhöintemed… Och inte fan verkade han behöva luft för han andades ta mig fan inte en […]

…dvs ljudhärmande ord är rätt enkelt när det kommer till katt (mjau liksom) eller hund (viff). Men hur låter en prut i text. Hur visualiserar man det enklast? Nini är en jävel på onomapoetiska ljud ( och själv vill man gärna ha andraplatsen där utan att slå på för många och stora trummor), men nu undrar vi på SugBloggen hur ni skulle ljudhärma en rökare. Och eftersom det beror på vad man har inombords har vi för att förenkla för er kategoriserat dem i. a) äggstinna faran b) bruna bönor bomben c) fan åt jag stenar till lunch idag eller […]

Han kan sova sig igenom en gnisslande centralstations alla olika ljud och härligheter… Han kan sova sig igenom en flygplansshow på Tullinge med lågt hukande viggen, spiggen, tunnan, jas och allt vad de heter på allt för spetsat bränsle… Han kan sova sig igenom en sorlig middagsbjudning med väldigt glada vänner ( då glädjen främst härör sig i schysst fint vin utan några motprestationer från värdparet annat än gästernas hemgång under kvällen någongång)… Han kan sova sig igenom Matrix Reloaded på surroundvolym… men… …i s a m m a mikrosekund jag med så mycket milda adhd ticks jag kan uppbåda […]

Mitt arbete innebär att jag har en del koll på lösenord som används inom vissa system och det som slår mig en dag som denna då användare ska ut från systemen vi använder är hur folk skapar lösenord. kuksvett musknapp kukenkuken fislus snetutte snigelslem snorkråka Visa mig ditt lösenord och jag lovar att jag funderar flera gånger på vad det är för fel på dig. Fan bloggers ordverf har inte en suck!

Man går där på gatan visslandes en munter mental melodi eftersom man inte vill riskera att byfånespotten allt för starkt skall skina på en. Den sexiga damen på 35+ ger dig ett litet spefullt leende som du givetvis tolkar som att hon, om situationen vore annorlunda utan att gå förbi fraserna “läget?” “vad jobbar du med” och “vad gör du här” raskt skulle följa med dig hem. Plötsligt är man en virvel av armar och ben som i tredubbel warp hastighet gör allt vad som krävs för att inte drutta i backen. Man har ju bara ett liv och några […]

Fan. Jag blir galen på att folk med klumphand, fingerlösa händer eller stump där man förväntar sig en tumme hälsar utan att ge en vink om att handen som levereras inte har alla hästar i stallet. Inte för att de har en missbildad hand. Det är ju knappast deras fel att de på den stora utdelardagen bad om att få 2 fingrarshänder eller liknade. Utan jag blir förbannad på min reaktion. Jag hoppar till som om någon viskar att kronofogden står precis bakom med en ilsken uppsyn eller liknade. Vafan! Först och främst är jag och krongurra rätt så “läget […]