Category: Sugsaker

Jag sjönk ihop i en liten hög och tänkte. “Fuck snubben nu får du se till att den lögn du producerar inte får ha minsta spricka!” Den kommer att synas i sömmarna och måste vara tät som fan. Inte en droppe fukt ska rinna igenom. Först ringde jag polaren. * Ring* – Linus! – Jävla ärthjärna. Va fan tänkte du med? – Vem ere? – Kötthuve. Parkera cykeln i trapphuset. Hallå! – Steffe? Vänta lite. Backa lastbilen. Menar du att jag skulle låtit den stå ute på gatan. I dina hoods? – Men va fan… – Jag ringde på din […]

Man kan kyssa sin käresta på huvudet utan att blinka. Man kan sitta och tvinna sin mustasch utan att darra på läppen och man kan sitta och rycka ut näshåret utan att tårna krullar sig… men i samma sekund som ett förrymt hårstrå får för sig att lägga sig mellan två tänder, då ser man sig om efter något verktyg för att begå instant harakiri. Om inte på sig själv så första bästa individ. Du sitter och smaskar i dig årets lasagne som någon överskattad årets jävla kock har kokat ihop. smackar och låter. Ljudligt. Tårarna är inte långt bort […]

… sig inte alls. I min ungdoms glada dagar innan jag beslöt mig för att bli en rättskaffens lirare fick jag för mig att bovande skulle kunna vara något för mig. Men jag hade inte det kalla blodet. Alldeles för lite sicilianare i mina vener. Till skillnad från nu då man medelst två pizzor i veckan hårt aspirerar på att axla Don Corleones mantel. Men jag gjorde ett tappert försök. Och snodde en cykel! I en källare! I det hus jag bodde i! Det fanns 8 hushåll! Alla kände alla! Innan någon dömer mig allt för hårt vill jag ta […]

…lite sådär oväntat upp. Denna gång i bloggvärlden.. börjar på Twi… häng kvar, jag håller på att odla ett oresonligt hat som bara Skitföretaget No1 Bredbandsbolaget mäktar spöa…

Att ligga på en massagebänk ihoptvinnad i en position som närmast kan beskrivas som framstupasidoläge med en kiropraktor hårt hängades över en i full färd med att trycka till en sägandes “slappna av” är motsägesfullt. På så vis att har man en akut uppmärksamhetspockande fis liggandes i systemet är det riktigt svårt att hörsamma uppmaningen. Speciellt när man vet att det är en rökare som kommer att blända alla närvarande i rummet, i rummet bredvid och de flesta i galaxen. Mixen som består av några delar lök, en aning ägg och några nypor genans är rätt så otilltalande… …bara så […]

sugbloggen fyllde 1 år i förrigår och jag missade det. well grattis i alla fall i efterskott. jag lovar att krama dig och ge dig en tårtbit på måndag. puss på dig ja måd du leva ja må du leeeva jaaaaa må…

att springa. för nöjes skull. är det friskt? vittnar det om en hjärna som inser att vi lever i ett 2000-tal? att det finns få anledningar att kuta? en är i alla fall för livet. och hur snabbt måste du kuta för att hinna ifrån en magumkula? hur snabbt måste du kuta för att hinna undan v70 som kommer i full karriär? jävligt snabbt. hjälper då vardagskutandet i skogen för detta? idontthinkso. och sedan har vi all buggs som kroppen håller på med under själva aktiviteten. höftböjarkulan som börjar gnissla. hålfötter som ger sig till känna. och så den där […]

– Fan jag har en finne på tungan, muttrade jag surt. – Det heter inte finne det heter blåsa, upplyste frugan mig snusförnumsigt. Är det verkligen sådan man behöver få höra? Med en kvissla som i storlek lätt skulle få Globen att avundsjukt kasta in handuken, vill man inte dra igång en semantisk diskussion. Man vill ha tröst. Kanske en kram. Och även ett “åh jag känner med dig, gubben” lirar. Men att få höra det korrekta namnet gör ju knappast att livet blir mindre puckelryggigt. En del säger potatis jag säger ponfritt. Same same liksom. Och varför har de […]

Jävla quasidomoskit! “Säker anslutning misslyckas” får jag som orsak när jag försöker läsa kommentarer via mobilen. Vafan det är väl knappast pentagonkritisk nivå på kommentarerna. Varför ska skiten gå över https? Idioter. till skillnad från twingy som drar trafik hit idag. Mina vänner än så länge i alla fall 😉

Meh! Det finns 300 jävla skåp i omklädningsrummet på gymmet. Varför ska alltid den som har skåpet bredvid mig byta om precis samtidigt som mig? Vad är det för fel på sannolikhetsfaktorn nuförtiden? Överskattad jävla låtsasparameter. twingy

och så är man stolt över att man lyckas pricka en ton något så när rätt när man kariokar på fredagarna…

Hahahahaha….finns det något mer förnedrande än att hittas naken i en trädgård med en gummiboll i käften? – Ja det gör det visst de, säger någon trist jävel med sinne för propotioner och kvadratisk lika mycket frånvaro av humor. Gäsp säger jag och addar… men… …bunden OCH levande…av någon annan än den som tråcklade ihop kutarna och tryckte in bollen i käften… check it out Btw kolla upp Twingly

Jag har alltid med mig en packe nötcreme (ni vet de små i portionsförpackningar) när jag går på offentliga toaletter. När ingen ser på smyger jag in och duttar en klick på spolknappen. Sedan går jag hysteriskt fnittrande därifrån. Jag skulle ge en mille för att få se minen på personen som måste dö en mindre död när han kollar på sin hand efter kontakt med insmord knopp… …tror ni att jag behöver söka hjälp för detta?

Gahhhhhh!!!! Jag har hittat nya fickor i min svarta överlevnadsjacka. Jag har haft den i fem år och den har varit min vän under alla dessa år. I regn och rusjk. Rusjk? Fan e jag fortfarande förvirrad av fickorna eller. Rusk ska det vara. I snö och under storm. Den väger sina modiga fem kilo och kan säkert stoppa kulor om så skulle behövas. Jag gillar den. Och den gillar mig. Symbios som man säger. Men på sistone börjar en viss spänning komma upp mellan oss. Ett surt a-moll tar någon av oss, utan att skryta är det nog jackan […]

elle reservdelsmänniskan Steffo Ja ha. Då har man kommit dit i tiden. Då kroppens olika delar börjar gnälla och bitcha över att det är mycket nu. Jag har börjat powerwalka på gamla dagar. Främst för att bränna fett och inte som en del tror spara in deg från SL. Fett är något som jag på sistone har rätt gott om. Koncentrationen är vid den bortflyende midjan. Jag delar gärna med mig om någon vill ha. Hur som helst jag går där fullkittad i reko dojjor, dynamisk jacka, ipoddad upp till öronen med örongodis i perfekt tempo och siktar på att […]

Dessa små äckliga jävla lappar som klistras på äpplen, apelsiner, mandariner och så vidare. Vad för funktion har de förutom irritera mig? Det kan väl inte vara så att dessa fruktföretag har en avdelning dedikerad för att se till att reta undertecknad? I och för sig ett rätt så coolt jobb. På festen då samtal oundvikligen glider in på “åh vad sysslar du med då?” – Jag jobbar med kundvåld. – Kundvård? – Nej kundvåld. – Som i slåss? – Yes. Men det är mer sofisitkerat än så. Jag slåss inte. – Åh fan. Men vad innebär det? – Jo […]

Vad är grejjen med det? De kan inte få ens morgondagens väder rätt. Varför ens försöka sia om 5 dagar framåt? Lallare!

Tror ni att jag fick en chock när jag kom hem och skulle ringa upp en polare, så tror ni fan i mig rätt. En förbaskat obehaglig chock! De flesta vet ju hur man gör när man skall ringa någon. Det viktigaste är att ha tillgång till en telefon. Sedan är det inte dumt att ha ett telefonnummer till hands. Det är även inte helt fel att ha en polare som man kan ringa upp. Få se om vi har fått till det rätt nu: 1. telefon 2. telefonnummer 3. vän Det viktigaste när man ska genomföra en sådan här […]

“det är inget ideelt jävla skit då, ja menar en jävla hobby som ni håller på med?” “ni gör det för att tjäna pengar?” “ni gillar inte skiten?” “se det som ett konsultjobb om det känns lättare…” ohhhhhahahahahahaha….detta måste vara i särklass det roligaste jag sett på teve. Fan var är anmälningsblanketten till Radiotjänst – nu ska jag betala licensjävlen. OCH han heter Lennart! Kom ihåg var ni läste det först. Kolla på SVT

*riiiiing* – Hallå! – … – Halllå? – … – Hallå är det någon där? – Ja, ingen! – Inge? – Nej ingen! – Vadå ingen? – Ja ingen! – Menar du att du är ingen? – Ja jag är ingen! – Ok. Visst fine. Whatever. Vem söker du? – Ingen! – Så du är ingen som söker ingen? – Precis! – Men varför ringer du mig då? – Ingen aning… wtf?