– Fan jag har en finne på tungan, muttrade jag surt.
– Det heter inte finne det heter blåsa, upplyste frugan mig snusförnumsigt.
Är det verkligen sådan man behöver få höra? Med en kvissla som i storlek lätt skulle få Globen att avundsjukt kasta in handuken, vill man inte dra igång en semantisk diskussion. Man vill ha tröst. Kanske en kram. Och även ett “åh jag känner med dig, gubben” lirar.
Men att få höra det korrekta namnet gör ju knappast att livet blir mindre puckelryggigt. En del säger potatis jag säger ponfritt. Same same liksom.
Och varför har de inte uppfunnit plåster som man kunde applicera på finnen, med lite vadderad plast runt om. Kanske med en frisk smak av mint, eller varför inte grovsnus? Jag skulle idag ha uppskattat plåstret då en vass bit av ett jävligt taskigt tacochips givetvis zoomade in finnen och högg till.
Man har en tunga på ungefär 8 kvm men självklart ska den lilla biten taco träffa det ömma området. Kom nu inte här och mumla om att jag får skylla mig själv som äter hård föda med finne på tungan. Men jag vill bara poängtera att eftersom jag är en man full av bullshit och om man letar riktigt noggrant även finner en och en annan princip, så är onsdagarna mina mexikandagar. Med sombrero, filt över axlarna och matchande musche.
Jag viker mig inte för någon jävla finne på tungan.
åaj… jag kom åt den av misstag med en salt pinne
åhhhh…det svider….
…åh… jag vill ha en kram…
Du tror att du kommer åt den av misstag men det är ditt undermedvetna som trycker på din finnknapp.
Det finns faktiskt ett preparat som man kan applicera på blåsan. Det lägger sig som en skyddande hinna över blåsan. Men om man är som jag, så blir man bara ännu mer medveten om dess existens i stället…
min syster brukar alltid hävda att enda sättet att bli av med blåsor på tungan är att “jaga bort” dem. Helt enkelt se till att göra livet som blåsa på just din tunga sjukt obekvämt så blåsan flyttar någon annan stanns. Detta gör man då såklart genom att äta massa tomater, dricka massa juice, äta grapefrukt och annat som verkligen svider så in i helvete.
vet inte riktigt om det funkar men tungan brukar kännas bedövad efter en stund eller iaf känns det väldigt skönt när man druckit färdigt sin juice.
kanske funkar det på din finne också. ;P
*kram*
Jag skulle ha varit glad om jag bara hade en blåsa/finne/varböld på tungan… *sjuker och bister*
Klämm den!
Smörj den med cleracil (??)
Vägra att behandla den som något annat än en finne!!!!
🙂
/MiMa
Eftersom du är en man full av bullshit, jag antar att det kommer in nånstans, får du faktiskt skylla dig själv om du får finnar på tungan…
8 kvadratmeter tunga? Din frugan måste vara en väldigt nöjd kvinna!
XD
Under Granskning ungdomen i mig va ?
shadow fan jag skulle ge vad som helst för att kunna sänka finnen med ett slag av den där dunderkrämen
elinen jag tror tyvärr att jag har en kamikazefinne som bara skulle väsa lite clint eastwood-aktigt “come on punk. hit me with your best shot”.
frollen *kramar om ömt*
såja såja…;)
MiMa eller hur! vi snackar samma språk här!
Sjöberg hur kopplar du bullshit med finnar. låt mig en gång för alla döda myten att finnar är bullshit. de är mer the real shit 😉
stojg hahahaha…
you kinky you 😉