Som modern man av 2000 talet ingår det i ens beteende att kunna fickparkera bilen med påhookad husvagn, såga av gardinstången så att den passar till det minimala fönstret, se till att toalocket stängs ned efter användning, avancerad ballgrooming och även adekvat hygienvård. Men tro nu inte att det räcker att man blaskar sig i ansiktet med ishavstempererat vatten en gång i veckan. Oh nej då… det är far more sofistikerat än så.

Häromdagen dissade frugan min näsa och mumlade något om att den var full av poriga maskar. Att maskarna skrämde henne. En del såg rätt lömska ut och inga man kan lita på, sade hon. För tvåtusen år sedan hade jag klubbat ned henne redan vid inledande mummel om näsa, men idag går inte sådant för sig utan man skall belevat ta åt sig kritiken. Syna den i sömmarna vilket i mitt fall betydde glida fram till min vän spegeln och kolla upp.

– Men för fan min näsa har alltid sett ut så här!
– Ska vi slå vad?
– Om vad?
– Att din näsa inte alls ser ut så där och att jag kan få bort pormaskarna! Kolla på den där läskiga den rör ju på sig!
– Den är bara vänlig och vinkar. Värsta polarmasken!
– Oj så lustig man kan va. Jag kan i alla fall få bort dem!
– Hörru du får inte klämma något där!
– Klämma? Usch vad du är gross!
– Ja hur ska du då få bort dem?
– Kolla här, sade hon och drog fram ett paket med Nivealoggan på.

Jag läste manualen och sa:

– Aldrig att du får mig att ansiktsrengöra med en massa feminina skumma grejjor. Vad är next liksom? Gurka under ögonen, bomullstussar mellan tårna och stinka gott under armarnakräm? Glöm det! Det du sa ja till är ett omodifierbart paket. Jag skulle till och med vilja säga ett perfekt packat penis paket – PPPP®
– Du vågar inte va?

Och sådant går inte hem hos Steffo. Att bli kallad för fegis är näst efter kötthuve det jag avskyr mest. Med ett “ge hit då för fan” sög jag till mig paketet och körde igång.

Först skulle man blöta upp näsan, a och o i sådana här sammanhang verkade vara ljummet vatten vilket betydde en kvarts väntan på att varmvattnet skulle orka ta sig upp till oss, sedan med milda tryck applicera en liten näsformad lapp över hela snoken. Jag såg ut som en alpenbegeistrad fåntratt som skyddar näsan från solen medan resten av kroppen utsattes för strålning. Det enda som saknades var pjäxorna och en jägermeister i näven. Sedan skulle man sitta och låta verka i tio minuter.

– Hahaha du ser skitdum ut!
– Kul att det roar dig, muttrade jag.

Så här långt var det inga problem. Förutom de småskrockande läten som den bättre hälften inte kunde låta bli att leverera. Men när jag skulle ta bort lappen hade något märkligt skett. Den mjuka lilla lappen hade hårdnat och fastnat. Varför de inte kan göra kondomer i sådant material fattar jag inte. Skulle spöa skiten ur viagra och samtidigt skydda för sjukdomar. Fast utan fastningen dock.

– Men för i helvet den sitter ju fast i skinnet!
– Nej det gör den inte. Den sitter fast i din pormaskar.
– Aååååhhh…aaaaaaaiiii…!!!
– Dra bara loss den försiktigt!
– Faaaaaaaaaaaaaaaannnnn….!
– Så ja!

Och efter en eon av tid då jag befann mig i landet där man tror att näsan skiljs från kroppen lossnade till slut lapphelvetesfanskapet. Jag tror ta mig fan att en del pormaskar hade rötter som sträckte sig två generationer bakåt så att farfar förmodligen kände av pormaskrengörningen. Jag stirrade på lappen och såg till min förvåning att den var helt svart på insidan.

– Men va äckligt!
– Precis. Ser du nu?
– Vad är allt det där svarta?
– Det är dina pormaskar!
– Men en del är ju centimeterlånga! Gross!
– Jag ser det. Men kolla din näsa istället!

Och jag gjorde det. Shit! Där jag för hade en köttig bit näsa med små prickar på (som jag alltid hade förklarat som födelsemärken) fanns nu en ny näsa. Fräsch. Snygg. Skinande. Lite mindre. Rakare i ryggen. Fan den till och med konkurrerade med den begynnade flinten om vem som kunde blända mest. Vred jag upp och ned huvudet tillräckligt snabbt skulle jag slå vilket stroboskop som helst. Snabbare. Man skulle kunna kalla den för Näsa v.2.

Jag säger bara att sluta snusa, sluta röka för att kunna känna dofter? Bah! Glöm det! Plötsligt kände jag dofter som jag förr aldrig känt. Jag kunde också andas mycket bättre. Borta var det något ansträngda pipljudet när jag satt med stängd mun. Och allt som krävdes var en liten mysko lapp med lite klister på insidan.

En fråga som genast inställer sig är vilken nytta gör ansiktstvålen om jag kan dra fram poriga maskar av längder som skulle få daggmaskar att avundsjukt hoppa till? Och tänk fiskaren som skulle få det lättare att dra upp fina maskar ur jorden inför fisketuren om det fanns något likande för fiskeribranschen.

21 Replies to “Face Off”

  1. Oh fan så äckligt!!! Men VAD HETER PRODUKTEN??? Måste veta!

    (Visst var det du som skulle kolla backup av Blogger. Resultat?)

    /Shirika

    (WordPress: xasty (!!)

  2. T-zonen (näsan, hakan och pannan) är det område som lättast täpps igen av smuts, fett, make-up och pormaskar. För att din hud ska kunna andas igen behöver den specialvård.

    Soft Clear Up Strips från NIVEA VISAGE har specialutformats för extra intensiv porrengöring i T-zonen.

    (koppat från Nivea.se)

  3. Shit, man tycker att Nivea borde börja skicka dig Royaltycheckar för den buzz du skapat med inlägget. Du kan ju tjäna feta pengar på att agera proffstyckare!

    Sug Approved™, liksom.

  4. Just den produkten har jag ännu inte stiftat bekantskap med men annars är jag en ganska flitig användare av Hustruns badrumskåpsgrejer och tycker att resultatet oftast är mycket bra.

  5. SixesAndSevens nål? hu…ryser och skickar en medkännande tanke till A.

    Nini men jag vill ta farväl av maskarna som jag hade haft som sällskap de ensamma fredagskvällarna.

    Samson det värsta är att man blir beroende av dem. Kan inte gå förbi Åhlens, eller Coop utan att glida fram till “keep yourself in shape” hyllan och bara smeka paketet. Kolla nedan vad Nini kommenterat

    Carola ew indeed 😉

    Shirika backup av blogger. bah! jag gav upp. jag satt en kväll och fick ned i princip hela jävla internet med ett så kallat backupp program i min dator innan den något ansträngt sade till mig att jag bara har 30 gig kvar och var jag säker på att jag vill ladda ned ytterligare 80 terrabyte.

    tipset nu är att manuellt handjaga skiten. post för post spara ned det i en mapp. surt men va fan.

    Rexxie om du går lite längre in i sugbutiken så har vi en dam där som hjälper dig med ditt ärende. Hon har namnlapp nini, går inte att missa. hon ser lite ilsk ut men det är bara yta 😉

    Saint SugApproved™….fan får jag rippa det?

    Sir Realistic Broder! testa den och du kommer aldrig mer att gå ut en fredagskväll utan att ha tagit vägen förbi Nivea. Trust me 😉

    londongirl fru SugBlogg hälsar och säger att om han trilskas så kan hon ge dig ytterligare tips. Något med piska, handklovar muttrade hon. Jag vet inte alls vad hon menar..

    Elin jajaja…vi vet men vi låtsas bara inte om det. I bastuklubbarna snackar vi bara nivea, applicatorer, mjukgörande krämer, bästa bomullstipsen osv…

    Shadow hear hear!

  6. Självklart, se det som ett tack för tipset. Det gör nog hursomhelst dig mer nytta än undertecknad…

    … Plus att jag av princip inte talar emot den som har makt att radera kommentaren och ta det ändå =)

  7. Saint du e en sån som bara tar fajter du vet att du vinner. exaktly min strategi även om en del historier här vittnar om något annat.

    Sug Approved™ håll utkik kommer inom en kort framtid

  8. Annika&Saga ojdå…

    *generad*

    tackar som fasen 😉

    karro till eder tjänst. ett gott skratt förlänger livet säger de och eftersom jag tycker att livet suger rätt ofta så vill jag att alla andra jävlar skall lida de med

    😉

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *