Coop är dagligvaruhandelns…

…Hizbollah. Folkhemsterrorister.

De håller oss alla fan i mig gisslan. Endast en jävla kassa som är öppen under rusning! Whats up with that? De vet att deras produkter suger, deras service är av ickeexisterande modell men på något avigt sätt verkar den fungera i alla fall. Eftersom vi står där i kön. Den enda. Krumryggade och mentalt rövknullade. En del av kassaköarna har så lite färg i ansiktet så att man tror att de går i svartvit. Det är som en surrealistisk vandring i filmens historia. Speciellt de människor som rör på munnen men där inget ljud kommer ut, det påminner mig om stumfilmens dagar.

En kväll i veckan snor de värdefulla minuter av mitt liv. Torsdagarna är coopdagar. Efter ett hett stalltips är det tydligen melodin för ett långt och lyckligt äktenskap.Det må vara så men coop gör allt i sina makt för att underminera relationen. Man urskiljer lätt amatörerna som parvis böljar igenom lokalerna. Proffsen delar upp sig och möts vid kassan. Jag och frugan har inte kommit dit än men kommer inom kort att skriva varsin lista som vi slaviskt ska följa. Allt för att ge coop så lite av vår tid som möjligt.

Köp 2 Dvd för 99, vrålar en avdelning. Vilken man vill inte hänga på den avdelningen?
Här har vi krysantemium 2 för 69 kr, skriker en annan avdelning. Vilken grönfingrad kvinna vill inte hänga där? Jag vet generaliseringar, so? Med följd att båda går omkring och är småsura…

Minuter jag kunde använda till näspetning, korsordslösning eller navelskådning (vilket har försvårats nämnvärt tack vare dessa köer, som leder till att jag svårt anfrett av leda och irritation köper alla dessa jävla “erbjudanden”, köp 3 kexchocklad för priset av 2, och friskt smaskar i mig härdat fett som lägger sig som en koagulerad kanelbulle kring min flyende midja). Vem ska ersätta mig för dem? Hur jävla många coop-poäng kan man ta med sig till nästa liv?

Och deras endast medlemmar-pris sen? Alltid bara på deras slaggprodukter. Duschkräm 9.90. Skitbilligt. Visst Bosse! Att det sen raspar av dig huden får man som medlem se som en bonus. Coops egna tortilla. Den lilla mexikan man har sig begår mental harakiri bara man går förbi disken.

Och så dessa förbannade jävla väg varan själv, tryck ut prislappen själv, packa vagnen själv, registera alla varor själv, gå till kassan själv för att…

… bli bemött som århundradets snattare. ”Vi har slumpmässig kontroll idag. Vill ni vara så vänlig att lägga alla varor på disken…”

*ggggggggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh*

”Tack för att ni samarbetar med oss på Coop. Ha en bra dag och välkommen åter!”

Man morrar sig hela vägen till parkeringsplatsen för att finna att en riksidiot tycker att hans/hennes bil ska agera siamesisk tvilling till ens bil….

tack till vännen Izzy för rubrik och uppslag