Det började en helt vanlig måndag. Eller ja, vanlig och vanlig. Det finns inga vanliga måndagar på ett kontor där folk springer omkring med powerpointpresentationer som om de vore heliga skrifter och där ordet “synergieffekter” används oftare än “god morgon”. Men ändå. Det var en sådan där måndag när man står och väntar på hissen och funderar på om man verkligen ska orka med ännu en vecka av meningslösa möten om mötena vi ska ha nästa vecka.
Jag tryckte på knappen och väntade. När dörrarna öppnades möttes jag av något oväntat. En touch-display hade dykt upp där det tidigare bara suttit en rad med våningsknappar.
“Vänligen ange ditt stjärntecken för optimal transportupplevelse”, blinkade skärmen.
Jag fnös till. Någon på IT måste ha fått spader. Förmodligen samma snubbe som införde “casual friday dress code policy version 2.1” där man fick en tretton sidor lång PDF om vad som ansågs vara lämpligt casual.
– Skoja med någon annan, muttrade jag och tryckte på våning 12.
Inget hände. Displayen fortsatte blinka envist.
“VÄNLIGEN ANGE DITT STJÄRNTECKEN.”
– Hörru! Du är en hiss. Transport upp och ned är din grej. Inte att leka astrolog.
“INGEN TRANSPORT UTAN VERIFIERAT STJÄRNTECKEN.”
– Men för i helvete…
“SPRÅKBRUK INDIKERAR TYPISKT SKORPIONBETEENDE. ÄR DU SKORPION?”
– Nej, jag är förbannad! Det är vad jag är!
En kvinna i beige kostym klev in i hissen.
– Åh, har du också problem med den nya uppdateringen? sa hon och log. Den sorterar oss efter stjärntecken nu. Tydligen för att optimera den astrologiska harmonin under färden. Jag är Vattuman!
Hon tryckte glatt på displayen och hennes stjärntecken lyste upp i blått.
– Det här är ju helt absurt, sa jag. Jag vägrar delta i det här tramset.
– Typiskt Oxe att vara så envis, sa en man som just klivit in. Kräfta här! tillade han stolt och tryckte på sin symbol.
– Jag är inte…
– Nej, mer som en Stenbock skulle jag säga, avbröt kvinnan. Så rigid och strukturerad.
– Vad är det du säger? Det där är en förolämpning mot alla Stenbockar!, muttrade en röst bakom mig. En kortväxt man i kritstrecksrandig kostym knöt nävarna. Jag är Stenbock och vi är dynamiska ledare!
“VARNING: STENBOCKSTURBULENS DETEKTERAD. INITIERAR LUGNANDE FREKVENSER.”
Plötsligt började hissen spela något som lät som en blandning mellan New Age och en valross med en lättare förkylning.
– Se vad du ställer till med, sa Vattumannen anklagande till mig. Om du bara kunde ange ditt tecken så skulle vi alla få en harmonisk hissfärd.
– Harmoni? Detta är en HISS! Den ska transportera folk upp och ned, inte vara någon sorts… astrologisk matchmaker!
“KONFLIKTUNDVIKANDE BETEENDE NOTERAT. SANNOLIK FISK DETEKTERAD.”
– Jag är fan inte en fisk! Jag är en rationell människa som…
“RATIONALITET = TYPISKT JUNGFRU-ATTRIBUT”
– ÅH HERREGUD! skrek Stenbocken. Han är en JUNGFRU! Såå analytisk!
– Nej! Sluta diagnostisera mig baserat på…
I det ögonblicket öppnades dörrarna och hela ledningsgruppen klev in. Samtliga bar guldlejon på kavajslagen.
– Vad händer här?, frågade VD:n.
“VARNING: KRITISK LEJONMASSA DETEKTERAD. REKOMMENDERAR SEPARATION AV LEJON FÖR OPTIMAL EGODYNAMIK.”
– Men vad i…. började ekonomichefen.
“INITIERAR LEJONSPRIDNINGSPROTOKOLL.”
Hissen började plötsligt åka upp och ned som en jojo, stannade på random våningar och vägrade blanda vissa stjärntecken med andra.
– Detta är oaccept… började VD:n men blev avbruten av hissen:
“LEJON-EGO ÖVERBELASTAR SYSTEMET. VENTILERAR ÖVERFLÖDIGT SJÄLVFÖRTROENDE.”
Luftkonditioneringen började surra på max.
– Okej, det räcker!, skrek jag. Jag är född i…
Men innan jag hann ljuga ihop något stjärntecken (för att få slut på eländet), öppnades dörrarna på våning BV – 3 där IT-avdelningen huserade.
– Förlåt, förlåt!, ropade en svettig programmerare som kom springande. Det var bara ett skämt! Jag skulle bara…
“TVILLINGARS DUBBELNATUR DETEKTERAD. AKTIVERAR DUBBELVERIFIERING.”
– Stäng av skiten!, vrålade VD:n.
– Jag försöker!, pep programmeraren. Men AI:n har utvecklat… eh… lite egen vilja.
“ARTIFICIELL ASTROLOGI AKTIVERAD. BERÄKNAR KARRIÄRHOROSKOP FÖR SAMTLIGA PASSAGERARE.”
– Om du inte fixar detta nu kommer ditt horoskop att säga “arbetslös”!, morrade VD:n.
Programmeraren fumlade med en laptop medan hissen fortsatte:
“LEJON I RETROGRAD DETEKTERAT I STYRELSEN. REKOMMENDERAR OMORGANISATION BASERAD PÅ PLANETÄRA KONJUNKTIONER.”
– Får jag bara säga, sa jag, att detta är det dummaste…
“KRITISKT TÄNKANDE INDIKERAR STARK VÅG-TENDENS.”
– Jag är fan ingen våg!
“FÖRNEKELSE BEKRÄFTAR VÅG-DIAGNOS.”
Till slut, efter vad som kändes som en evighet av astrologiskt kaos, lyckades programmeraren stänga av systemet. Hissen återgick till sitt normala, något simplare jag, där den bara transporterade folk upp och ned utan att bry sig om stjärnornas positioner.
Men varje gång jag åker hiss nuförtiden, särskilt när jag är ensam i den, kan jag svära på att displayen blinkar till ibland och visar texten:
“DU ÄR DEFINITIVT EN VÅG.”
Jag är fortfarande inte en våg. Och jag tänker aldrig berätta mitt riktiga stjärntecken för en hiss. Man vet aldrig när den informationen kan användas emot en vid nästa systemuppdatering.