Påskmök

Häromdagen gick jag från sovrummet genom vardagsrummet förbi alkoven till badrummet för att fjöla och råkade stöta på frugan som redan hade ockuperat badrummet läggandes på sig ansiktet för dagen. Jag kom av mig och bad den lille riddaren hålla i vattnet en stund till medelst avancerat mental SMS (steffe meddelar snopp). Jag sniffade ljudligt och sa:

– Vad är det som luktar?
– Vadå tycker du att det luktar något, sade hon pillimariskt?
– Ja, sa jag och sniffade i mig gott och väl 3 liter luft. Med tanke på att jag har rätt så stora näsborrar går det in många nypor på varje andetag.
– Jag förstår inte vad du menar, sade hon ännu mer finurligt.
– Men va fan… *sniff* känner du inte att det luktar asgam här, sa jag irriterat.

Och är det så konstigt. Där stod jag med vatten inombords upp till tonsillerna, en droppande vattenkran, en fru som applicerade vågor i håret – kort sagt lite för mycket vatten för att jag skulle känna mig balanserad och dessutom med en fru som inte verkade förstå elementär kommunikation på det svenska språket. En Neanderthalare en tiondel så kissnödig som jag hade klubbat ned honan med knölpåken.

– Jaså det, jag råkade fisa lite, sade hon skrattandes precis när jag drog in en mammutsniffning.
– *SNIIIIFFFF*…öh..?

Mellan skrattsalvorna frustade hon fram “*haha* du gick *hahahah* på *hahaha* det *hahaha* igen *hahahaaaa* loooser *hahaha*“. Mammutsniffet paralyserade mig i ett par mikrosekunder men sedan tog reptilhjärnan över och kallade in reflexerna som medelst några enkla snabba undermedvetna barska order fick mig att utbrista i ett:

– Men fy! för att därpå få min lekamen att kasta mig dubbelsaltomortalerandes iväg ut ur badrummet. Veronica Wagner hade kunnat få ett par heta moves inför OS i sommar.
– Vadå luktar det värre för att du VET att det är en fis eller?! DESSUTOM så är det inte en fis utan lillemans bajsblöja som du glömt att knyta ihop inatt som stinker.
– Åh..öh?
– Just det! Jag tänkte att du skulle få sniffa lite på den du med!

Och det är just det som är grejjen. Varför reagerar man som om man blivit biten i vaden av sin bästa vän när det uppdagas att det är en fis man dragit in i systemet? Är det bara jag som reagerar så här? Och dessutom det är ta mig fan reflexivt också, dvs stod jag på den andra sidan hade jag skrattat minst lika mycket…öh…nae…minst tre gånger så mycket. Mysko som fan. Jag klassificerar nog detta som en av livets stora mysterier.

– Det här ska jag fan blogga om!
– Va!?
– Jupp! Värsta posten…den ska heta “påskäggen ger sig till känna“, eller kanske “the return of the äggmök“.
– Vadå påsk? Det är ju höst nu!
– Höstmök låter inte alls lika kul som påskmök!
– Men det är ju inte ens en fis!
– Ja ja…sanningen är gräddfärgad. Jag låter bloggvärlden tro det. Dessutom vem fan bryr sig om vad den tror?
– Ja men de kanske tror att jag har fisit.
– Och?
– Har du liksom ingen alternativ blogg du kan publicerade det här på?
– He he… *snabba fingrar slår på tangentbordet knatter*
– Det är liksom folk som känner mig som läser det här.
– Hö hö… *snabba fingrar som fan slår på tangentbordet knatter*
– Hörru sluta skriva nu!
– Ok. Jag är klar i alla fall.
– Du kan inte publicera den där posten!

Jag ba: I vått och torrt!
Hon ba: Ja det gäller bara oss! Inte din jävla sugpublik! Jag minns verkligen inte “tager du denna sugbloggspublik“.
Jag ba: Jag har ett kall!
Hon ba: Jag har ett rykte!
Jag ba: Skulle du tänkt på innan du tryckte av den där slamkryparen.
Hon ba: Men jag har inte tryckt av någon mök. Och vadå..som om du inte mökar!
Jag ba: Det gör jag och skriver om det!
Hon ba: Jag tycker inte att det är kul!
Jag ba: Jag tycker det här är kul!
Hon ba: Det är för mycket kiss och bajs på den där bloggen!
Jag ba: Vadå!? Skitbloggen alltså?
Hon ba: Det var du som sa det!
Jag ba: Ja men du menar det…

Andra bloggar om kiss, fis, påskmök, bajs, sugbloggpublik, blöja, mammut, neanderthalare