Sex!

Vad är det? Ett jävla påfund som enligt min humbla åsikt borde förbjudas eller kriminaliseras.Vadan vi? Varför är Luther bitter? Ahhh…Lejonet kanske inte fick något igår. Nej! Det stämmer inte. Vi snackar Luther the Lion® med Late Love Satisfaction Guarantee ™, aldrig att han vet vad det innebär att aldrig få något. Det begreppet finns inte i min värld. Vi snackar alltså Luther som med ett beslöjat ögonkast kan få vilken kvinna som helst att hallicunera. Det är samme Luther som med en tanke kan få en kvinna i norra Senegal, enbart genom att tänka på henne att uppleva sitt livs orgasm. Detta är allmänt känt och inget jag behöver upplysa publiken om. I normala fall vill säga.

Ännu än gång finner jag mig själv ståendes vid tvivlets berg undrandes, går detta berg av krossad självkänsla att bestiga. Hur gör man?
! FET PARANTES [ Rent fysiskt vet jag att det är in och ut i ett par minuter och då är det till och med definierat som schysst sex som fan] PARANTES SLUT!

Vad jag menar är….om man vill äta en bit eller dricka en drink eller dansa en dans eller promenera en promenad eller sjunga en duett, menuett eller två, eller spela en minigolf eller semestra en semester eller spela tvåhands på pianot…öh…jag tror att bilden av vad jag försöker säga klart framgår här…så är det bara att fråga.

– Döh….vill du öh…käka någe?
– Naje…jag är la inte så hungrig jag…
– Ahh…ok. Vill du ha en drink eeellller?
– Thi…hi jag ska nog inte ha mer
– Ska vi dans dårå
– Mjae…jag gillar inte den här låten, han sjunger som en påtänd speedad Dylan, och vad är det för en jävla text sen, turneonturnmeonturnmeon, efter första gången jag hörde låten så kändes det som den tusende, hur ickeorginell kan man bli och vad är det för ett jävla artistnamn, låter som en japansk snowboardsfirma, han borde byta namn till Bobby Brown…thi hi…vad ja e dum, det namnet är ju redan upptaget ju…du vet Whitneys man, asså jag kan inte förstå henne, hon kan få vem hon vill i hela världen och så väljer hon den där deltidslögnaren med glugg mellan tänderna som påminner mig om när jag och min förra pojkvän bilade i Europa och vi tog tunneln mellan England och Frankrike eller var det egentligen mellan Frankrike och England… ja ja det spelar kanske ingen roll, vi satt i alla fall i bilen och sjöng de här gamla låten med Freestyle …meeeeellllan doooååååveeer callllleeääää…okej jag kanske inte sjunger så bra men bättre än den här turnmeonturnmeonturneme eller vafan han heter…nä visst ja Style hette de ju inte Freestyle, Freestyle var ju de som sjöng på svenska som blev en hit med den där drömhus, ja drömhus och drömhus i hennes dreams liksom, mardrömshus om du frågar mig, hur ser hon ut egentligen, men ok ni killar fattar ju ingenting, lite bröst lite stjärt och ni vill knulla, ingen stil, ingen känsla för det subtila, ingen klass ni är precis som den där kasse…jag menar kassa bräkaren turnmeonturnmeonturnmeon…öh..ni vill bara knulla. Jävla djur!
– Öh men vill du inte knulla´ra?
– Min kille och jag vi älskar och han är de finaste jag vet. Inte ens för en miljon dollars skulle jag vilja bli sedd med dig död i ett dike!

– RIDÅ-

Ok, tänker jag. Åker hem. Tänder lite softa light i criben för att snacka mtvish. Petar på Barry White i stereon och börjar grubbla: Pojkvän! Va fan är det som händer. Har jag tappat fingertoppskänslan för att utesluta de upptagna? Hur fan kunde jag stå och sända på en inpissad brud i baren! Jösses hade ringen på hennes hand varit lite större så hade Saturnus ringar lämnat in en walk over. Vatt the fucking vatt is gååing on?

Efter ett par glas vin så har lejonet Luther försvunnit, och jag lovar utan special effekter eller trick med speglar. Bara försvunnit. Poff liksom. In på banan glider likt en pärlande vårbäck, Guld Luther!
Långt svallande hår, djupa outgrundliga ögon en smäktande mun, axlar som man kan ställa hela planeter på, en grekisk guds överkropp. Arnolds överarmar, Lejonet Luthers Late Love ™ underlivsmoves…jag menar allt en kvinna rimligen kan begär…åhhh…jag höll på att glömma… Bill Gates plånboks bekymmerslösa innehåll.

Kort sagt Guld Luther.

I denna nya tillblivelse gav jag mig ned på krogen. När jag gled in darrade starka män och väna kvinnor dånade. Jag var som en lokal atombombsexplosion, företagsledare hukade, makthavare började stamma och flacka med blickarna, aktiehajjarna såg sina chanser rasa ned i botten. Jag svepte över lokalen med min djupa outgrundliga blick och fäste mitt byte. Jag gled fram, folk föll undan detta hav av självsäkerhet som böljade fram, med en röst som vittnade om en sällan sedd pricksäkerhet sade jag:
– Hej kvinna. Följ med mig så skall jag få dig att se stjärnor, måne, djupa dalar, mäktiga berg, forsande floder och fyrverkerier. Vad du vill ha är en sån som jag. Låtom oss älska tills Universum ber oss sluta. Jag kommer att få dig att missa Big Bang i dess enorma helhet, och jag kommer att få dig dit ingen man fört dig förut. Följ med mig så skall vi få kosmos att rämna.
– Far åt helvete!

RIDÅ 2

Tillbaka till ruta ett. Frågan är som följer: Hur gör man?

Pricksäkre Guld Luther försvann som ett övertrasserat kreditkort, lejonet ligger och slickar sina sår någonstans djupt inne i min personliga djungel, velourluther vet vi av erfarenhet genom studier av mjuka manliga vänner ( som i sig är en motsägelse) , inte går hem hos det täckta könet.

Ännu en gång finner jag mig själv ståendes vid beslutsångestens saluhall vilt undrandes vilken personlighet skall jag applicera för att få kopulera? Fram tills den dagen jag fattar beslutet är jag högerhandsluther. Inget ont som inte har något gott med sig: jag genomskådar alla mina egna “inte ikväll jag har huvudvärk” och slipper också kramas efteråt…

p.s detta skrevs med vänster hand d.s

p.ps. det tog en jävla tid d.d.s

p.p.p.s bara så att ni vet d.d.d.s