asså…vem kom på den korkade iden att man som modern man i 2000 talet måste ägna sig åt ballgrooming? Om man vill ha en chans att få smaka lite på vad som utbjudes på den kvinnliga sidan av smörgåsbordet, vill säga.

Va fan! Jag är inte Rocko och förtjänar inte mitt levebröd genom att exponera lille luther i diverse nakenrullar. Varför ska jag då finna mig själv trippelvikt i badrummet i ställningar som skulle få vilken elitgymnast som helst att kasta sig av plinten och langa in handuken i en och samma rörelse. Varför ska jag praktisera trasig tummstock? Jo du, enbart för att nå det sista trilskande håret som bekvämt gömt sig mellan nr 1 och nummer 2. Och en sak som slår mig är att jag äntligen har förstått till varför vi kickar igång på ansikten. Har du sett b-sidan vill du inte se ett till. Hur många b-sidor har tagit sig upp på top 20 liksom?

Och det verkar inte spela någon roll om det är ditt eget du tittar på. Rätt mycket av självbilden krackelerar. En annan sak jag reflekterar över i denna ohemula ( fan vicke smutt ord det är) ställning är varför huden är så satans skrynklig för? Det är som en riktigt nära close encounter old school Timmanders fejs. Risken för skärskador är skrämmande hög inser jag ju närmar jag skär(haha)skådar alltings början och slut.

Och varför ska Gilettes jävla machblad vara så helvetsikt vassa för? Och dessutom i tre lager – första bladet tar håret, det andra roten och därefter sliter vi med oss lite hud med blad 3 . Allt i en enda smoth svepning. Vadå the best a man can get…snarare de sharpest föremål i universum a man and his allra bästa friend is för close to. Inte nog med att man med all sannolikhet kommer att hugga sig i Taco Bell området med rakblad som skulle göra djupa i jack i självaste Koh-i-noor, man lär göra det i dubbel ljudhastighet. Det där “shit och satan” man försöker artikulera hinner inte med. Det blir bara ett “grmt” eftersom vokalerna inte alls hinner med konsonanterna.

Först när man med mental våld lyckas öppna käften som med en smäll slogs ihop vid metal möter kött del 1, glider vokalerna ut i ett mesigt “iioaaaa”

Och alla dessa coola dudes som står och krafsar sig i skrevet…jag vet nog. Ni lider av tredagarsstubbsyndromet. Och det är det som är det sura att har du väl börjat så måste du fortsätta…om inte annat för damens skull. Hur blåst på konfekten skulle inte hon känna sig om hon efter smekmånaden plötsligt upptäckte att mannen hon sagt
“jepp – varför inte?” på frågan
“hörru ska inte du och jag hooka upp?” till, plötsligt visade sig vara den felande länken.

… ja men vafan sluta raka dig då, tänker säkert någon heman med hår från ögonbryn ned till ryggslut. Problemet är bara att slutar jag ansa och vårda stjärnkryssaren med följeskeppen så kommer damen att tänka ”hey detta måste vara reflexivt och göra samma sak. Med resultatet att man måste ha en lie med sig varje gång man ska ha mysbus. Och tja…så mycket bonde finns i mig som kan fylla en fingerborg…

pungsvett eller pung vett?

15 Replies to “Rakhyvlar, pung och sexappeal”

  1. *skrattar gott*

    Ett Vazzt inlägg… må jag säga!! Kanske ska du testa vaxning… om man nu får göra sådant “down there”? Då blir det bara ett ORDENTLIGT smärtsamt skri… och sedan längre tid mellan stubb-perioderna!

    Om Du testar… så skriv gärna och berätta! Jag bara ÄLSKAR att höra om män som (far illa givetviz…hehe) och går till ytterligheter.. för sin kvinna.. och hennes “gottpåse”!! *flina*

  2. Fasen, ska man närma sig familjejuvelerna med skärvapen ska det vara lite mer harmlösa vapen. Kör med trimmer i stället! Det blir ingen pp (porrpung), men det blir tillräckligt kort i alla fall.

  3. Vaxa!
    Salong, upp med plånboken o efter ca 30 minuter ren plåga är det hårlöst för en låååååång tid framåt.

  4. man , det måsta också klia satana näör det blir stubb.

    jag kör retro och är fullkittad med hår.
    som tur är tycker tjejen att det skall vara så 😉

  5. Fan va dåligt jag mådde av att läsa det där även om jag inte tycker det är mer än rätt att ni gentlemän fattat påängen med trimning…

  6. “Vadå the best a man can get…snarare de sharpest föremål i universum a man and his allra bästa friend is för close to.”

    DU ÄR EN STJÄRNA!

    Sofia: Utveckla gärna det där med illamåendet! *nyfiken*

  7. MissPezzimizt och //S och zoowie vaxning…that vill de the day liksom 😉

    El Mango trimmer…du vet inte vad det orsakade i mit liv en gång…to be continued;)

    Andreas man tackar.Välkommen hit.

    Anonymous eller fanny Jag tackar som fan. Skönt att få feedback på att det är kul.

    El_Pedro “Retro”…haha. “Fullkittad” hahahah. Fan va skönt att höra att några håller ställningarna när vi andra fegisar bara följer med i modenyckerna ,)

    Sofia inte så dåligt som jag mådde när metal möter kött del 1, kickade in 😉

    Kimmi Tackar. Jag gör så gott jag kan…det sura är att den där jävla melodin hemsöker på nätterna nu…gileette de beest a man ken geeeet…*ryser*

  8. Håret finns där av en myket vettig anledning, jag hoppas att ni alla får svampinfektioner i era porrakade skrev.

  9. aaaah, den här är så galet bra! Kommer läsa den igen och igen och igen och igen. Och kommentarerna sen, världsklass!

    Steff, bästa sättet: gör det oftare än du du drar nunan så går det snabbt och enkelt…

  10. Ja vad säger man…been there, done that…
    Mitt tips är att du köper en tjej-hyvel istället för Gilletten.
    (wilkinson quattro funkar allra bäst om du frågar mig)
    Dom är ju utvecklade för att göra jobbet.
    Rakgel och inte rakskum är också att föredra, men gör inte samma misstag som en polare till mig och använd rakgel med menthol…sensitive skin ska de va´

  11. Oj oj oj! Veet for men? Ingen som hört talas om? Tar 6min sen finns det inte ett spår av hår, visst det står ej lämpligt vid intima områden men har inte fått några allvarliga men av det.
    Skulle vilja påstå att pungsvetten med allt hår e värre än det lilla kliande som kan uppstå vid utväxt, men de e ju antagligen en smaksak.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *