Med en rullator går det undan…

… att komma undan med rätt så mycket.

När man som ung, frisk man i sina “som sämst bäst före 40 årsdagen”, ska ut och jaga hämtmat finns det ett par tricks som kan förenkla det dagliga brödets krav o ansträngningar på att göra det med så lite energiåtspillan som möjligt. Det får inte heller ta för mycket tid i anspråk eftersom man har ett mission. Kom ihåg att fett bäst växer i absolut stillestånd.

Man kan inte som god samhällsmedborgare i ett ordinärt janteland tränga sig i en kö med någon finess värt namnet. Blickar skickas och hur mycket man än duckar är det alltid en jävel som träffar en med full kraft. Grymtanden som skulle fått en grupp neanderthalare att intresserade försöka smyglyssna hörs i ledet. Nävar knyts i fickor, den allmäna oron breder ut sig likt en illaluktande dygnsgammal fis och dålig stämning poppar upp med ett ” fan va surt” om man bara glider in från flanken. Ursäkter som “jag har bara 3 varor”, “eller bilen står lite illa” faller inte i god jord. De faller bara. Platta.

Har man riktigt jävla otur klumpar muren ihop sig som en enad massa och det finns ingen ficka att smyga in i. Sossar, folkölspartister,moderater, kistdemokrater… partifärgen bleknar som om en intensiv koncentrerad solstråle bleker ut massan till en grå. Då får man snällt krypa tillbaka längs med kön. Skitpinsamt.

Men jag har kommit på lösningen. Nu får ni lova mig att inte missbruka detta, så att den allmäna välviljan hos gemene man urgröps.

Vad man behöver är en rullator. Kostar inte alls mycket. På blocket kan man få förförra årets modell för ett par laxar. Och är man inte i behov av ett kvitto funkar Gula Sidorna skitbra.

Nu kan man inte sätta sig på en fin rullator med bästa gå bort stassen på. Rimmar illa som satan. Oömma jeans, en något fläckig tröja är tricket. Fett hår kan vid vissa lägen vara det avgörande huruvida trängning medelst rullator ska bli framgångsrik. Packa den inbyggda korgen med allehanda varor och sikta in er på den längsta kön. Notera hur oron kliver in längst bak och se den bölja framåt för varje person du passerar. Någon kommer alltid att försöka spela helt oberörd, men tro mig den kassa-stående kund som inte angrips av “shit ska han fråga mig om han får passera ” är än inte född.

Timingen är av yttersta vikt. Det är dömt att glida förbi kärringar i 70-års åldern. Det går bara inte eftersom de till fullo behärskar konsten att tränga sig men aldrig släppa in någon annan. Glöm det. Snubbar i våthala frisyrer och kostymer med så mycket streck i sig så att det är absurt är också svåra att penetrera. Speciellt om de står och ser skitviktiga ut i en svindyr mobil. Alla andra däremot är lätta offer. Sikta in på den person vars panna flödar i svett. Sitting duck liksom.

Det är bara att glida fram och med ett milt knyck på joysticken buffa till personen och fråga “är det ok att jag går före er?” Om man accentruerar det med ett välplacerat drägel och en rullning med valfritt öga är man hemma.

Funkar varenda gång. Det är klart att man inte kan neka en ung man i en rullator någonting. Det mindre schyssta samvetet kickar in och med ett “öh…ähh…visst varsegod” släpps du fram. Det riktigt sköna i allt detta är att personen som släppt fram dig å ena sidan mår fett bra, samaritprylen asså, å andra sidan känner hur blickarna från alla andra bränner i ryggen. Det muttras i kön, men muttret har nu siktet inställt på den schysste. Its a win-win för dig. Plus att du sittandes rullar ut från butiken. Kom ihåg att fett bäst…

För inte fan kan man missunna en ung man i en rullator någonting?

Va?
Hur jag fick tag på en rullator?

– Öh…ok men säg inget till någon …*viskar*…jag hängde vid ett rehabcenter, och där stod de på rad. Bara att välja. Jag tog en RollOver Deluxe, tar kurvorna galant…

…tack till Lunatrixx för uppslaget.