Veckans hjälte

Lovade besiktningsmannen på Bilbesiktningen en hyllningspost till hans ära.

Kommer in med en på det hela tagen fin bil. Inga buggs whatsoever liksom. Han kollar igen och säger “fint vårdad bil mannen!” Och jag ba” eller hur?” och vi känns så jävla bundis. Går runt bilen och jag till min förvåning ser att höger framljustorkare har hakat upp sig på sniskan. Så att min Volvo ser ut som om den höjer på det ena ögonbrynet. Som vem som helst förstår brinner det till i min snygghetsavdelning. Jag menar vem fan vill åka omkring med en Volvo som ser lite störd ut? Jag ba:
- Men va van nu då?
- Vad, säger han?
- Kolla jävla strålkastartorkare har hakat upp sig. WTF liksom?
- Det där är skitenkelt att fixa.
- Ere?
- Vänta…

Och så gick han iväg, hämtade en skruvmejsel, en mutterdragare. Lirkade lite på skyddsgummit, petade ut det, drog av muttern , drog ut armen, justerade armen, satte dit den igen, drog åt mutter, la tillbaka skyddsgummit och med ett:

- Sådärja. Som ny.
- Men fan va schysst!
- Det var så lite.
- Vet du hur mycket det här hade kostat på Bilia?
- Jodå.
- Du är veckans hjälte och det är bara måndag idag. Förstår du hur många i helpdeskar och kundmottagningar som måste jobba för att överhuvudtaget komma upp till denna jesusliknade nivå?
- Nästa gång är det min tur att få hjälp.
- Och är det någon som då jiddrar säg till så kommer jag och ger dom onda ögat.

Kontrollanten( i linje med min PUL hållning publicerar jag inte helst namnet) på bilbesiktningen södermalm. I owe you one!

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Det som ivrigt påhejad av en flaska rödtjut verkade som en bra idé måste nu i eftertankens kranka blekhet revideras till en av de där mindre stora idéerna. I paritet med att hoppa fallskärm utan fallskärm.

Håll i hatten nu. I lördags kväll var undertecknad och polaren ute och lurvade loss. Förr klunkade man i sig åtta öl för att åka hem, kräkas, våndas och sova snurrigt. För att dagen därpå finna sig själv andandes stötvis med ett “varför drack jag den åttonde biran för? Så jävla onödigt! ” och hatade man hela världen. Även kattungarna!

Nuförtiden har man deg på fickan och en dam väntades hemma. En flaska senare vinglade jag in på muggen och så slog det mig att en undebar ide måste vara att ta kort på ballen och via det smidiga mms systemet förbereda damen på vad som var i antågande. Vi vet ju alla att förberedlse är A och O. Vi vet även att damer generellt inte gillar överraskningar om de inte vet vad den innehåller.

Sagt och gjort. Med en hand hållandes i väggen var det en barnlek att klicka loss med nallen med den andra handen.  Det som var svårt var att få ballen stå i givakt eftersom den likt det övriga systemet var rätt så tankat. Men med lite mentala bilder på en del nakna figurer var ballen uppe med ett “ere dags nu brorsan?”och när han förstod att det ånyo var en fotosession han blev utsatt för kroknade han surt.

Sket väl jag i. Fick en bra bild. Allt jag behövde. Med ett fniss klickade jag sen mig vidare i menyn och skickade iväg ett MMS. Polaren frågade varför jag såg så jävla nöjd ut när jag kom ut från muggen. Svårt att säga varför eftersom man skulle framstå som förlorad om man berättade att man skickade bilder på sin balle till frugan. Nåväl. Vi snackade skit resten av kvällen  och sent omsider tog jag bussen hem. Döm om min förvåning när jag fann frugan liggandes i fosterställning, med snarkskyddet, papiljotter,  nattlinnet i flis och öronproppar. Förstå mig rätt: jag älskar min fru men detta var allt annat än hett. Med ett “jaha…får väl ta och lägga mig då…” kröp jag sålunda ned i bingen och domnade bort.

Sedan har jag inte tänkt på detta. Söndagen gled förbi tyst och gjorde allt för att inte störa mig och min bakfylla.  Samma sak med måndagen – fast då var jag tvungen att krypa till jobbet och dra mitt strå till stacken (dumt jävla uttryck om man tänker efter).

Men idag på lämningen i skolan gled det fram en dam i storlek mindre atlantkryssare till mig och frågade om jag tyckte jag var rolig? Mitt svar är “alltid rolig”, vilket jag tycker är ett så roligt svar på en rolig fråga. Hon gav mig en brysk blick som visade att hon inte var road. Jag frågade henne sålunda vem hon är och vad hon vill mig. Hon upplyste mig om att hon var mamma till en av barnen som går i min sons klass. Och jag bara: “Jaha…vad trevligt. Varför undrar du om jag är rolig?” hon ba “Ja du verkar ju tycka att det är roligt att skicka konstiga MMS till mig”. Jag gav henne en blick som signalerade “är du tokig” men sa givetvis så diplomatiskt jag kunde “Vadå MMS. Jag har inte skickat MMS till dig. För att jag ska kunna göra det borde jag väl ha ditt telefonnummer och hur ska jag ha fått det menar du?”.

- Du har mitt nummer, sa hon.
- Har jag väl inte.
- Joho!
- Nähä
- Joho

Och jag skulle precis smasha till henne med ett “nähä stjärnstopp” när hon mot alla konversationens regler bröt in och sa:

- Du ringde mig förra veckan för att meddela att din son inte kunde komma på Karl-Bertils kalas (de som kan sin PUL vet att Karl-Bertil egentligen heter någonting annat).

Jag frös till is. En iskall tanke smög upp med ett “mohahahaa…din lallare. Jag vet vad du gjort. Du har skickat bilden på din balle inte till frugan som du trodde utan till en mamma på din unges skola. Hahahah. Loooser! Hur ska du komma ur detta. Ska du säga att det är din balle? Eller ska du säga att det är någon annans? Ska du säga att du var full och var på krogen – hur frisk verkar du då? Eller eh…det var till frugan blir ju konstigt, det var till kompisen blir ännu mer märkligt. Nu fattar jag varför frugan inte reagerade eller har nämt mms:et. Hon fick ju aldrig det. Oh…det här är så galet kul. Finns det något du kan göra rätt? Hade du skickat det till hon den där snygga heta singelmorsan så hade det kanske gått an, men nädå till och med det misslyckas du med. Jag tror att jag kan dö lyckligt nu.”

- Öhh…oookej
- Och i lördags kväll skickar du ett märkligt MMS till mig. Vad vill du ha sagt
- Öh…
- Jag förväntar mig inget svar nu men jag vill ha en förklaring under dagen, och med det vände hon om och dånade iväg. Jag vet att det är fysiskt omöjligt men hon orsakade faktiskt svallvågor i luften.

Hjälp….

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Känslan av att kliva in i en liten hiss på våning 13 och upptäcka att odören från den svettige brevbäraren hänger kvar som en gäst som borde gått för länge sen. Den känslan.Sticker i näsan och får ögonen att tåras.

Är ni med så far? Ok…det blir värre…

Känslan som infinner sig då den rätt så snygga donnan man har mjuka dagdrömmar om kliver på våning 9 in samma stinkande hiss…

Illa nog? Vänta lite det blir värre…

Känslan som infinner sig då samma donna släpper en SBD förstärkt av dygnsgammal curry våning 6.

Håll i er nu…

Känslan som infinner sig då 4 kvinnor kliver in på våning 4 i denna veritabla stinkbomb till klaustrolåda och alla utom undertecknad tänker exakt samma tanke.

“Vilken vidrig stinkande snubbe!”

Den känslan…

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Com Hem AB

Detta är post nummer 22 av vad som var sagt skulle bli 24 pamfletter om företaget som har gett kundvåld ett ansikte. Tanken var att jag skulle författa 24 stycken poster om com hem ab ( och tro mig det finns material så det räcker och blir över) men jag inser att det dränerar min energi. Under tiden jag sitter här och lackar passar Com Hem AB på att göra YTTERLIGARE en prishöjning och den här gången kramar Com Hem AB ut 11 miljoner kronor VARJE månad från alla sina digitala tevekunder bara genom att höja en avgift. Smart idé det där med kortavgift. Smart idé det där med att lura på folk att man måste ha ett kort för att se på teve. Cheferna garvar hela dagarna.

• Com Hem AB  fullkomligt skiter i vad som sägs om dem (om det inte är stora kända bloggare för då viker man sig dubbelt för att ge tillbaka varenda krona).
• Com Hem AB´s taffliga helpdesk med all sannolikhet är en medveten strategi för att slippa ta ansvar för sina undermåliga produkter.
• Com Hem AB frodas bra i monopolets Sverige med en marginal på 40 %.
• Att de “stackare” som sitter i den så kallade sociala mediernas värld inte har mandat att göra annat än “beklagar detta, följ oss och skicka DM med kunduppgifter så ska vi se vad vi kan göra“. Förstå mig rätt: personerna som twittrar åt Com Hem AB är säkert trevliga. Och vi behöver alla betala hyran så jag dömer inte ut någon. Inte heller personal i helpdesken. Många gånger har de varit rätt trevliga att samtala med. Det där med sak och person.

Hade Com Hem AB över huvudtaget brytt sig det minsta om sina kunder eller sitt rykte så hade de aldrig behövt ha en stab av twittrare och håll i er nu Flickr. WTF?  Ursäkta en novis på det där med PR, men vad i helvete gör ni på Flickr? Vem fan vill se Com Hems AB´s bilder? Jag gjorde en snabb överslagsräkning – ni har haft ungefär 366 visningar av bilderna ni lagt upp på Flickr. Herre jösses!  Nåväl var var vi…jo twittrarna vars uppdrag i mångt och mycket  är att vidarebefordra sina missnöjda kunder in i haveriet de kallar för helpdesk: “Då får vi be dig att kontakta vår support på 0771-550000 där vi enklast hjälper dig med denna typ av problem, 3 min i kö.” Jo jo det där med 3 minuter i kö har nog många Com Hem kunder ett och annat att säga om.

Ett bolag i monopolställning som har en vinstmarginal på närmare 40% bryr sig inte nämnvärt om vad som sägs om bolaget egentligen – det är bara ett spel för galleriet (Oh…vi är så heta och helt rätt med att vara på sociala medier). Phuuulease för fan!  Com Hem AB har 1.7 miljoner anslutna hushåll och 2 894 följare, varav flertalet MÅSTE följa för att överhuvudtaget kommunicera i direktform DM, med @comhemab på twitter. Det här är samma idioti som att Eskilstuna Zoo måste “gillas” för att jag ska kunna skriva vad jag tycker om dem i Facebook. Jag “gillar” dem inte. Men det vet inte beställningsinkompetenta puckot som sitter i chefsposition när sociala mediekonsulten trycker in: Oh…ni har så många som gillar er på Facebook… *sic* . Vad Com Hem AB inte verkar förstå (skiter i vilket) är att det finns många människor som inte hänger på twitter och verkligen inte bryr sig om sökord som @comhemab eller liknade.

Vår närvaro på Twitter, i forum och andra sociala medier är en del i vårt långsiktiga arbete att bli mer begripliga och personliga som företag och att sätta kunden i fokus.

Com Hem AB höjer årspriset för teve med 27 %, ljuger om antal kanaler, skickar vilseledande brev, sockrar skiten med gratis innehåll som leverantörerna tillhandahåller och tycker att genom att twittra lite på en höft, publicera bilder på HD-Box på Flickr når ovanstående mål? Snälla säg att någon konsult tjänar fett med pengar på er för detta! Och att lite av mina pengar går till denne. Då kan jag sova lite lungare. Och det där med personligt…allvarligt tror ni på det själv? När man frågar vad chefen heter i helpdesken får man inte ens svar. Så mycket för det personliga företaget.

Göra slut med Com Hem AB
Jag har nu äntligen blivit av med mitt teveabbonemang hos Com Hem AB. Jag fick en chefsperson (tror jag) att ringa upp mig och han försökte inte ens förhandla för att ha mig kvar som kund. Hans underställda gav mig ett erbjudande att ha kvar tv-abbonemanget i sex månader för en mindre prisjustering (rövknullning med bara ett finger) för att därefter höja min tevekostnad från håll i er nu: 189 kronor till 229 kronor i månaden! En prisökning på 27%. Endast i monopolets förlovade träsk kan ett företag som har 1.7 miljoner livegna hushåll göra precis som de vill.

Från rejta.se

Dyra, dåliga och hitte-på-avgifter

Varit TV-kund i många år pga att alternativ saknas. Som kund tvingas man betala för flera kanaler 2 ggr. Därtill en straffavgift på 49 för att man är kund. Ny shockhöjer de avgifterna med 19% tros nollinflation.Kvalitetskanaler slängs systematiskt ut för TV4 skit o mer sport.

Åh… glömde nämna att Com Hem AB på fullt allvar menar att prishöjningen motiveras av att jag får fyra nya kanaler. Fast de far med flit med osanning som vanligt eftersom jag får två (2) nya kanaler. Com Hem AB tar nämligen bort två kanaler från mitt befintliga abbonemang. Häpp! Så när de ger mig 4 kanaler ger dig mig egentligen 2. Fantastisk matematik alá comhemstyle.  Samtidigt som Com Hem AB i vanlig ordning lurar skjortan av sina kunder försöker guldgrävarna som fick bolaget för en spottstyver att sälja av företaget för att kamma hem mellan 3- 8 miljarder kronor i vinst. Jag vill inte vara med på den rövknullsresan igen. Jag har bett Com Hem AB att fara så långt de bara kan.

Nu vill amerikanerna sälja och uppges enligt DI värdera Com Hem till 13 – 18 miljarder kronor. Riskkapitalisternas reavinster betalas av Com Hems 1,8 miljoner kunder, eftersom det inte heller i kabel-tv-världen finns andra pengar än kundernas.

Till min glädje börjar fler och fler fastighetsägare att inse att de kan erbjuda andra alternativ och kan komma ur de inlåsta avtalen Com Hem AB band upp dem med. Och Com Hem AB är inte sena med att försöka ta del av den kakan. Nu dock under ett annat namn eftersom till och med VD:n för Com Hem säger:

Han sticker inte under stol med att det handlar om att fördela äggen i flera korgar, och att enda möjligheten att ta sig in på marknaden för öppna nät är via ett nytt, fristående bolag.

– Ett separat bolag är nyckeln, annars skulle trovärdigheten riskeras. Med ett fristående bolag blir det lättare att skapa trovärdighet för att kunna agera fullt ut på den marknaden.

Och fler och fler människor har insett att man kan titta på teve via nätet och inte längre är i behov av att sitta och betala dyra kortavgifter för att se på 1,2 och 4:an.

Sammanfattning:
Gör som jag . Säg upp ditt digitalteveavtal med Com Hem AB och skaffa dig teve via nätet istället. 

http://www.dvblogic.com/

http://www.gratisa.com/gratis-filmer.php

Till Com Hem AB: Det har  varit en mycket otrevlig resa i princip hela tiden. Jag tänker inte plussa upp er en sekund för att ni ibland har fått internet att fungera eller visat teve. Jag har så att säga betalat för det och förväntar mig inget annat. Men när ni har visat den här ogina stelbenta jävla sidan som jag inte är den förste av att drabbas av så visar ni bara en enda sak: Att ni enbart bryr er om era aktieägare och fullkomligt skiter i kunderna. Och med en pris *hostar* “justering” där Com Hem AB höjer priset på kortavgiften med 63 % !!! SEXTIOTRE PROCENT! motiveras i brevet med “fyller dessutom på ditt programkort med en massa Play-innehåll som dina digitala kanaler innehåller“.  OCh bara för något år sedan slopade Com Hem AB kortavgiften och bakade in den i månadskostnaden. Så nu blir man dubbelt uppskjortad!

Com Hem AB stöttar kriget i Irak
Till sist mannen som invaderade Irak på ren och skär lögn är involverad i gruppen som äger Com Hem AB. Vem är förvånad? Skit in skit ut!

Detta är den sista posten av 22 skitpostningar om ComHem AB.

Dra åt helvete med er!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst, reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport, service, sugbloggen,  inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst, com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data



Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Gary Moore spelar nu med hjältarna i himlen. Rest in peace!
Lyssna på den här tonen i videon. Få lyckades få fram denna känsla!

Läs mer på Afttonbladet

Läs även andra bloggares åsikter om musik, gary morre, död, blues, gitarr

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Nyduschad, nydeoderantad, nyvaken, nyknul…öh jag menar nykramad och allmänt nyfiken på livet ger man sig iväg till arbetet. Ytterligare dollars måste dras in till hushållet. Solen skiner, medkollektivåkarna är hyfsat uppfostrade och det trampas inte på tår eller gruffas i leden. Kort sagt allt är bra. Man får till och med en jävligt bra plats på bussen. iPhonen (som man har gått tillbaka till efter en månads irrfärder i andoridträsket) spelar upp bra låtar från eran då man fortfarande hade delar av framtiden framför sig samt en koll på rytm. Kort sagt igen allt är bra…men så kommer en oroande känsla smygandes över ens kropp när man sitter på busen och lever livets glada glada dagar.

Först är känslan av en övergående art. Den typ swischar förbi när bussen svänger höger ut på Katarinavägen. Med ett “Wtf  är jag  allergisk mot högersvängar nu” fipplar man vidare på sin iphone och kollar mail. Nästa gång känslan hugger till är när bussen svänger vänster ut på Katarinaberget “Men va fan! Vad är det för fel på mig. Nu vänstersvängar?”. Man känner en svettdroppe på pannan, och sedan hugger det till i magen. Som tusen vassa knivar samtidigt hugger mot alla delar av tarmarna. “Gnh…va fan nu då? Och så försöker man vika sig lite diskret ihop i fosterställning i sittande ställning i bussen som galloperar nerför mot Slussen. När bussen sladdar in ramlar man dubbelvikt ut ur bussen.

Man får blickar och man försöker att stirra tillbaka men det är en smula svårt då man som sagt mer eller mindre stirrar ned i backen. Tänk er omöjligheten att ringaren i Nôtre Dame skulle stirra upp på er frankt. En anomali. Lite så. Man inser det futila i att slösa med kraft på att ge förbipasserande idioter blickar. Kroppen kräver ens omedelbara uppslutning. Alla celler skriker till varandra.

- Kom igen nu för fan! Vi måste alla hjälpas åt att få den här idiotiska kroppen till en toalett så fort som möjligt! Kom ihåg att skiter idioten på sig så drabbas vi alla kollektivt! Seså kom igen och knip ihop nu! På tre…ett tvååå och treeeeee….

Med ett gemensamt “GNHHH!!!” från en miljard celler klarar man sig hela vägen till kontoret med stapplande steg, vansinnig blick, en deo som jobbar för högtryck för att med ett dovt otåligt “gmrgh…unghhh” till den övriga personalen som sitter och fikar, hasta in på muggen och slita av sig kläderna, kasta sig på ringen, krampaktigt knipa tag i porslinet, be en stilla bön till högre makter om så lite ljud som möjligt och stålsätta sig för en kaskad av sällan skådat slag och så ploppar det ut en korv som i form och storlek påminner om en Mars. Och inte en hel bit utan en halv jävla Marsbar.

Så mycket kamp och ångest för en sådan liten jävla skit! Om det inte vore för att det är rätt så fruktlöst så skulle jag ställa mig och stampa skiten ur den.

Läs även andra bloggares åsikter om skit, bajsnödig, magknip, tarmvred, nyduschad, nyknullad buss, kollektiv färdmedel, musik, iphone, andriod, mars, falskt alarm, toalett

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Funderar på att hooka upp mig på en iPad. Vad säger ni. Go eller nogo?

Uppdatering: jag kommer att skriva grymmare poster.

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Läser i DN debatt att Jimmie Åkesson är glad att en människa dödades. Förlåt mig han är inte glad han är “ytterst tacksam”… fyfan vilken jävla vidrig människosyn detta ger uttryck för. Vi har alltså en partiledare i Sverige som säger att han är “tacksam” för att en person dör. Resten av artikeln andas som vanligt fobi, skräck, svepande argumentering, skuldbeläggning och rädsla – SD i ett nötskal. Och läser man riktigt ordentligt vill ju Åkesson registrera människors åsikter…

Dock måste jag ge JÅ credd för en sak.Det finns en beröringsångest men den blir inte mindre för att man ger uttryck för att man glädjs åt att människor dör…

För de som vill läsa SÄPOS rapport själva och inte tar Åkessons axplock som gällande finns rapporten här.

Läs även andra bloggares åsikter om sd, främlingsfientlighet, islam, tro, politik, död, fobi, skräck, rädsla, människosyn

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Jag har sår på tungan!

Inte någon liten kvissla här. Vi snackar storlek på blåsan i paritet med Bermudatriangeln. Så ini helvete stor och så gör det ont också. Jag kan inte dricka kaffe (hytter med näven), inte äta kexchoklad (hytter med näven), inte smaska tuggummi (hytter med näven) och ej heller hålla tungan rätt i mun (hytter som fan med näven).

Jag sitter här som en idiot med en halvöppen mun, lite drägel rinnandes ned för hakan, tungan utanför på sniskan och förösker att djupandas och glömma bort att jag hatar det mesta i allmänhet men @comhemab synnerhet. Och eftersom det är fredag idag ska det fredagsmysas med tacos, tacoschips och den starka såsen!

Läs även andra bloggares åsikter om taco, comhem, munsår, tungsår, tuggummi, kexchoklad

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

FUCK YOU Comhem!!!

comhem ab går bort

Detta är post 21 av 24 kommande skitpostningar om Comhem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst,reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport,service, sugbloggen, inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst,com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Jag har en bekant som alltid när vi träffas hövligt hälsar och frågar om läget och what not. Vi brukar typ chilla några minuter då det som dryftas ska hållas på så ytligt plan så att ytspänningen om den gled förbi skulle få en insikt om hur shallow man kan bli.

Sen från ingenstans får han för sig att lägga av ett asflabb.

- HAHAHAHA!

Och jag ba:

- Vad är det som är så kul?
- Inget.
- Jo kom igen nu.
- Det var verkligen inget. Bara en grej jag kom ihåg. Hörru jag måste dra nu. Vi syns

Och så försvinner han bort i periferin, lämnades mig med en känsla av att ha blivit utsatt för en komplott, practikal joke och förd bakom ryggen. Allt som behövs är ett omotiverat asflabb rakt i ansiktet.

Läs även andra bloggares åsikter om asflabb, irritation, humor, practikal joke, knäppis, ytspänning, ytlig

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Jag vet att det är jättelöjligt med bajs och bajshumor men sån är jag och sugbloggen. Det är bland annat därför vi valt namnet Sugbloggen vilket absolut inte har med saken att göra.

- Sak?
- Saken.
- Vilken sak?
- Huvudsaken…
- Herregud kom till saken!

Haha… så är det om man har många ord över fram tills man kommer till saken. Detta är självklart  en konsekvens av att vi i twitterwille bara har 140 tecken att uttrycka oss på. Det är klart att de måste ge sig i uttryck på något sätt.

Hur som helst så var jag på gymmet igår och tränade. Nu när julen och frosserierna är över så är det kö till precis varenda jävla maskin. Vis av erfarenhet så bytte jag om skitsnabbt för att försöka hugga ett löpband. När jag kom ut från omklädningsrummet såg jag ett ledigt band och i ögonvrån en kvinna i midtretti (år) och midhundra (kg) komma ut från damernas med samma mål för ögonen som jag. Men jag gled skickligt mellan kroppsspännarna och snodde maskinen typ fem meter innan hon nådde fram. Jag tittade djupt ned i golvet och låtsades vara helt upptagen i mig själv fipplandes med min iPod Retro™. Nöjd.

Kvinnan i fråga som förlorat på upploppet skvalpade fram till tjejen på bandet bredvid mig och jag hörde hur de växlade några ord om att allt var upptaget. De visade sig att de var kompisar. Jag sänkte volymen i lurarna för att ta dem på bar gärning om de skulle få för sig att snacka skit om mig.  Jag hör inte mer än detta och blir väl lite förvånad när kvinna A flyttar sig från bandet med något jagat över sig. Kvinna midtretti/midhundra tar då över bandet och jag tycker att allt löst sig och börjar blåsa på och trycker på + knappen på löpbandet för att komma upp i marchtempo.

Efter någon minut kom en snubbe i typ fyrtioårsåldern och började snacka med midtretti/midhundra damen som powerlunkade på bandet. Eftersom jag inte höjt volymen i lurarna hörde jag hela konversationen.

- Fan alla löpband är upptagna!
- Jag vet. Vi får cykla istället., sade hon.
- Ok.
- Kan du paxa dom två cyklarna?
- Visst. Men var är Anita?
- Jag passar bandet åt henne.
- Varför det?
- Hon var tvungen att gå och bajsa.
- Okej.
- Det är därför jag passar bandet åt henne.
- Vilket skitgöra, så han

Och jag brast ut i ett galet skratt. Båda två vände på sina huvuden och stirrade på mig. Jag försökte hiva över ett leende som skulle signalera att jag tyckte det var kul. Alltså killens träffsäkra kommentar. Inte bajsandet. Funkade inte alls. Svårt att leverera leenden som innehåller så mycket information utan att addera en smula galenskap och tjuvlyssnande över det hela. De stirrade på mig som om jag var en oinbjuden gäst som dessutom inte hade med sig egen dricka. Jag kände att en förklaring borde vara på sin plats men insåg att jag befann mig på ett löpband som snurrade på i 17 kilometer i timmen, svettdroppar rinnande ned för både panna och rygg, Antiloop i lurarna, ett flås märkt av juletidens excesser i chipspåsar , dipp, ostbågar och what not. Och precis när jag ska stoppa bandet kommer bajsaren insvängande med något lättat över sig. En omisskänslig aura av toalett sprider sig och förklaringsbehovet försvinner med ens.

Jag kan ju inte på riktigt allvar stänga av löpbandet , peka på henne och säga “Nämen… vad lustigt dina kompisar pratade just om dig och de sa att du var och bajsade och jag tycker att det lät så kul så jag höll på att rasa av bandet och känner att jag måste förklara mig för dina vänner som alltså precis innan du kom nu,  pratade om hur du var och bajsade och att det var ett skitgöra och jag tycker sådant är kul, det var ju därför jag asflabbade, för att din kompis var tvungen att vara bajsvakt…hahaha…öh…bandvakt menar jag ju, det här är ju skitroligt…ohhahahah…jag menar sjukt roligt, alltså inte bajsande men att vuxna pratar om bajs, speciellt bakom sina bajsande kompisars rygg på gym där alla skitnödigt hahaha…går omkring och spänner sig… och …fan nu vart det jobbigt…Alltså öh… du var och bajsade och…fan…öh…var det en bra bajsning?”

Ni hör ju själva att jag hade framstått som en komplett jävla galning. Och allt detta bara för att de två dårarna står och snackar om sin bajsande kompis. Jag vet inte vad det är som är det sura i det här. Att jag har en dålig tajming och taskigt pokerfejs som inte kan fnittra lite inombords eller att kvinnan bredvid mig var tvungen att gå och bajsa och att hennes kompis berättar det för den andre kompisen eller det att innan kompisen kom och bytte av henne så måste hennes fokus inte varit på att springa snyggt utan att på “fan vad jag behöver bajsa nu men jag kan inte riskera att förlora löpbandet” eller det faktum att när hon till slut färdigbajsad äntrar löpbandet och börjar klampa på så kunde jag inte annat än tänka “I knows what you just did...”

Läs även andra bloggares åsikter om bajshumor, bajs, gym, träning, chips, fett, skit, humor, löpband, svett, antiloop, kompisar, skitsnack, viktnedgång, ostbågar, twitter

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Idag är en dag som jag beslutat skall gå i tråkighetens töcken/tecken. Jag ska vara pissed på allt, hata (hata är ifos ett starkt ord men i alla fall) alla, hytta mentala och fysiska nävar, svära eder och åkalla osande andars tråkiga andedräkter över allting.

Vän av ordning drar nu en häpen inandning med ett:

- Va nu då…Steffo som är så jovialisk och grabben hela dagen. Vadan denna dåliga inställning till dagen. Förvisso en mörk sådan men ändock. Vadan vi Steffo?
- Fuck you!
- Har vi sovit dåligt?
- Nej.
- Har vi ont i höften?
- Nej!
- Har vi fått i oss äckligt kaffe?
- Nej!
- Har vi kommit i kollisionskurs med någon medtrafikant?
- Nej!
- Har ipodden dött?
- Nej!
- Men vad är det då?
- Jo låt mig säga det en gång för alla. På samma sätt som de glada jävla dårarnas mantra “säg det med en sång” eller “allt blir bra bara man har en positiv inställning” säger jag att allt blir dåligt bara man har en negativ syn på tillvaron eller sjunger en sur sång. Jag  har en negativ inställning bara för att jag vill det. Fuck alla jävla sånger också!

Låt mig va!

Läs även andra bloggares åsikter om surgubbe, pissed, dåligt humör, inställning, negativ, positiv, fuck you, höftbesvär

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Jag fattar inte riktigt nyttan av att på lönespecificationen trycka in fler belopp än nödvändigt. Fan för att få det kastat i ansiktet att det här är det belopp du har slitit för och svettats för i en månads tid men det är det här du förtjänar. Trots storm och oväder har du krypit till jobbet för att dra ditt strå till stacken. Och i slutet på månaden inte ens haft kraft kvar för att hytta mot någon eller något.

Pling säger det i inboxen den 25:e. Och du ser hur snyggt lönepdfen lyser i bifogatträsket. Ett snabbt dubbelklick och belöningen för dina ansträngningar breder ut sig över skärmen. Ahh…

34 714 kr står det överst i specificationen.

“Smutt…” tänker man och en stilla tanke huruvida Macoteket har kvar några ipads inställer sig i givakt. Man skrollar ned och då får man se ett nytt belopp

10 414 kr.

- Fan va nice! Bonus! Tanken på att ringa Macoteket börjar strecha sig.

24 299 kr.

- Herregud! Prisa Gud nu kommer skatteåterbäringen! Hahaha! Kör mot Macoteket!

Plötsligt ser jag två saker jag inte riktigt gillar. Först ett – innan beloppet 10 414. Vad är det där? När jag sätter på mig läsglasögonen så ser jag att det mycket finstilt (Times New Roman 14px) står Prel Skatt Tabell därefter följt av – 10 414. Det går upp ett mörkt ljus för mig att det är det belopp som dras ifrån mina surt inarbetade hårda timmar. Vafan! Jag behöver inte VETA att det har dragits drygt 10 kalla från min lön i skatt. Det räcker med att veta att jag betalar skatt. Det gör ont nog.

Nästa sura grej jag ser är ordet “netto” följt av 24 299:-.  Vafan igen! Det var ju inte alls skatteåterbäring. Det är ju ett osubtilt sätt att säga

- Hörru din fuckupp du drog in 34 kalla men vi ger dig bara 24 av dem. Mohahahah…

Jag vill inte ha något jävla bruttobelopp som i alla fall är något annat än det jag får i handen. Det är lite som att gå in på restaurang och beställa en helflaska wirre och så ser man hur bartendern häller upp en tredjedel i ett stort glas och klunkar i sig skiten med ett:

- Ahhh…tackar mannen! Det blir 1300:-!
- Men…?

Edit: Jag vet att kedjan heter M-Store men jag vägrar säga något annat bara för att Steve Jävla Jobs har tvingat Macoteket att byta namn eftersom Apples sugande varumärkesregler förbjuder butiker att kalla sig ngt med “Mac…” Ni kan tvinga dem att byta namn men ni kan aldrig tvinga mig att gilla det eller säga något annat! Hör ni det Televerket och Postverket!

Läs även andra bloggares åsikter om surt, lön, belopp, skatt, brutto, netto, whiskey, macoteket, apple, m-store, ipad, skattetabell, mac, bartender

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Sugbloggen® fortsätter med konceptet “idiotkonversationer på ett kontor“.

- Om man ligger i nu så kan man få kids med personnummer 111111, sa jag och tyckte jag hade fått igång ett bra ämne-över-fika-snack.
- Min syrra fyller år 101010.
- Va?
- Ja min syrra hade födelsedag 101010…
- Men hon är väl inte född då?
- Det har jag aldrig sagt. Jag sa bara att hon fyllde år då.
- Men vad har det med saken att göra?
- Inget.
- Men hon har väl inte personnummer 101010?
- Vem har påstått det?
- Vafan! Jag pratar ju om personnummer. 111111 är ju ett personnummer.
- Inte än.
- Så du menar att ingen är född elfte september 1911?
- Ja i och för sig…
- Det finns ju även de som har 010101 som personnummer.
- Hade man personnummer då?
- När då?
- År 01
- Jag mena ju givetvis 2001
- Åh..
-….

Andra bloggar om  idiotkonversationer, kontor, kontorsliv, personnummer, elfte september, födelsedag

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Ni vet de där fula ljusstakarna man har i kontorsfönstren. Som är seriekopplade så att ryker en lampa så slocknar hela skiten. Är ni med? Sådana har vi på kontoret. I varje fönster. Vi sitter mitt i city. Med utsikt över hela stan. Alla ser upp till oss (bokstavligt vill säga) och ska bemötas av en vacker ljus bild av julen och högtiden. Speciellt nu under dessa mörka håglösa tider. Upptäckte nu när jag kom in att min stake har kroknat och slocknat. Ger värsta obalansen i hela rummet. För att inte tala om disharmonin. Och med risk för att vantolkas som rasist av alla puckon som inte kan läsa en rak text utan att våldföra sig på det svenska språket, så tycker jag även att det förstör julstämmingen. Det är som att blanda ut coca-cola i julmustflaskan. Nosircando!

35 fönster i rad med varsin traditionell ljusstake och så det svarta fönstret med en trasig stake? Kan man bli mer svarta fåret? Kan man bli mer exkluderad?

Sög sålunda tag i staken med egna händer för att djupare forska i varför den kroknat. Vände upp och ned på den och greppade den stadigt på bägge sidorna så att baksidan kom upp. Då till min förvåning ser jag ett djupt hack i den. Och jag inser att detta är inte min stake. Jag har någon annans stake i mina händer. Med ett WTF kollar jag runt i rummet. Försöker utröna vem som snott min balla stake från mig. Inser att alla stakar som pekar mot mig ser exakt likadana ut. Inte en chans i helvete att jag kan hitta min stake bland alla andra stakar. Fan!

Det jag vet är att min ljusstake inte hade ett djupt fult jack i sig. Det vet jag men bland alla andra exaakt likadana ljusstakar på rad i fönstera kan jag inte urskilja vilken som var min. Alltså kan jag misstänka alla på kontoret för att ha snott min ljusstake.  Det finns ingen stake i tjuven som gör detta i skum och vag belysning, utan att lämna spår efter sig men jävlar vilken stake det krävs för att kasta misstänksamhetens ljus över precis alla i rummet.

Diaboliskt på min ära!

Läs även andra bloggares åsikter om nonsens, rasism, ljusstake, traditioner, ljus, trasig, fönster, humor, tjuv

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Jaha.

Jag visste att Assagne INTE på något vis fick vinna priset som årets person av den amerikanska skittidningen Times Magazine. Vi har ju redan sett prov på hur skitföretag (Paypal) efter skitföretag (Mastercard) efter skitföretag (VISA) efter skitmyndigheter (åklagarmyndighterna) har visat hur lång upp i knät de sitter på den amerikanska regeringen. De ryggradslösa kretinerna på Times valde Mark Zuckerberg (Facebooks grundare) som årets person före Julian Assange. Mark fick drygt 18 000 röster. Assagne fick  drygt 380 000! Nu är inte valet på något vis en fråga om att välja en person efter flest antal röster utan mer på hur inflytelserik personen/organisationen har varit under det gågna året. Zuckerberg har i princip suttit i domstolsförhandlingar och släppt en film och redesignat FB utseende. Assagne har belyst USAs militära övergrepp, är världens mest jagade människa, utsatt för en miljard olika komplotter, siten är under konstant attack, belyser hur jävla korrupta västerlandets regimer är och är alltså enligt Times mindre inflytelserik än Zuckerberg? Zuckerbergs skapelse får 500 miljoner idioter att kasta virituella getter på varandra. Assanges skapelse visar hur amerikanska soldater begår regelrätta mord för hela världen. OCH Zuckerberg är mer inflytelserik…herremingud!

Om inte detta är ett bevis på den korruption som genomsyrar västvärldens *hostar* demokratier vad mer behövs som bevis?
Om inte detta är ett ypperligt exemple på maktens arrogans mot folket, vad mer behövs som bevis?
Om inte detta är ett bevis på styrda marionetter, vad mer behövs som bevis?

Assagne och Wikileaks verksamhet ger Times och alla andra ryggradslösa tidningar uppslag och fakta till artiklar och han belönas genom att fråntas ett rätt så solklart pris som årets person?  Ska man skratta eller gråta? Tycker på något vis synd om Mark Zuckerberg som också måste vara medveten om att han fått ett pris som egentligen tillhör någon annan…hade jag varit honom hade jag bett Times trycka upp priset  så långt upp det bara går.

EPIC FAIL!

Läs även andra bloggares åsikter om times, årets person, skämt, korruption, ryggradslösa kräk, wikileaks, arrogans, makt, facebook, Mark Zuckerberg, Julian Assange

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Loggar ut från uppsamlingsplatsen för den allmänna idiotin. Spela spel, kasta getter, taffliga statusrader och inskränkta jävla låtsasdialoger!

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Läser hos Niklas Starow och Torbjörn Jerlerup om kampanjen ”I am Spartacus”.

Idén är att publicera ett slumpartat dokument ur #cablegate på sin blogg, som stöd för Wikileaks. Så här kommer mitt bidrag!

SHARING IS CARING!

—–

Do it yourselves, pick out a random wikileaks document and publish it. This is my contribution.

C O N F I D E N T I A L SECTION 01 OF 02 BEIJING 002438 

SIPDIS 

E.O. 12958: DECL: 08/25/2029
TAGS: PREL PARM ENRG PTER MNUC IR CH
SUBJECT: PRC/IRAN: SCHOLAR SUGGESTS U.S. NEGOTIATE SE
CRETLY WITH IRAN 

REF: BEIJING 1803 

Classified By: Political Minister Counselor Aubrey Carlson.  Reasons 1.
4 (b/d). 

¶1. (C) SUMMARY:  The unstable post-election political climate
in Iran likely precludes the initiation of formal
negotiations with Iran on ceasing its uranium enrichment
program, according to a PRC scholar.  Though Iran is sincere
in wishing to reach out to the United States on broader
bilateral issues, it remains wary of "falling into a trap" in
bilateral negotiations.  Under these circumstances, the
scholar suggests, the United States should undertake "se
cret" talks with Iran that would entail a U.S. concession
allowing Iran some nuclear enrichment activities in return
for Iran's adherence to a strict IAEA safeguard agreement,
its cessation of support for Hamas and Hizbollah, and
cooperation in Iraq and Afghanistan.  China has encouraged
Iran to enter into negotiations with the United States,
according to our contact, while the United States is involved
in regional conflicts where Iran could play a positive role.
However, the scholar stressed, pressing for additional
sanctions through the P5-plus-1 mechanism would be
counterproductive and put China in a "difficult position" of
having to side with either the United States or Iran.  END
SUMMARY. 

¶2. (C) Director of the Center for Middle East Studies at the
MFA-affiliated China Institute for International Studies
(CIIS) and frequent media commentator on Middle East issues
XXXXXXXXXXXX told PolOff August 24 that though the unexpected
turmoil surrounding the June 12 Iranian election had
politically weakened both President Mahmoud Ahmadinejad and
supreme leader Ayatollah Ali Khamenei, both they and
opposition candidate Mir Hussein Moussavi were "one side of a
coin" in that none of them supported the suspension of Iran's
uranium enrichment activities. 

Post-Election Atmosphere Not Right for Negotiations
--------------------------------------------- ------ 

¶3. (C) Li argued that Ahmadinejad's congratulatory letter
sent to President Obama following the 2008 U.S. elections had
been a sincere indication of the Iranian leadership's
willingness to talk.  Li said he had learned that former
Iranian foreign minister Ali Akbar Velayati had discreetly
contacted USG officials prior to the June 12 presidential
election in Iran, agreeing to resume bilateral contacts after
the election concluded, but that the turmoil and the
lingering instability in Iran had prevented movement on that
initiative.  Li reported that his contacts in Iran had
recently said that the Iranian political climate
post-election was still not stable enough for the leadership
to engage in public negotiations on the nuclear issue. 

"Obama Factor"
-------------- 

¶4. (C) Li said an additional factor adding to the Iranian
leadership's reticence to reach out to the United States was
President Obama's positive image among the Iranian public.
("Obama is with us," was an example of public sentiment
reported to him by his Iranian contacts.)  Despite the fact
that the leadership was satisfied with President Obama's
statements after the June election, Iranian leaders were wary
of "falling into a trap" in negotiations with United States.
Li suggested that Khamenei remained suspicious of the United
Kingdom, France and Germany based on the Iranian leadership's
perception that these countries had played a role in stirring
post-election turmoil. 

Grand Bargain in the Works?
--------------------------- 

¶5. (C) Li stated that Iran agreeing to suspend uranium
enrichment unilaterally or completely was a "non-starter."
Li cited unnamed contacts in the United States "with close
access to policy-makers on Iran" to support his belief that
the United States would be willing to accept some
internationally-supervised uranium enrichment by Iran.  This
would be a concession, Li said, that "the Europeans would
have great difficulty accepting."  To make such a concession
diplomatically palatable, Li continued, the United States in
return would expect Iran's cessation of support for Hamas and
Hizbollah, among other terrorist groups in the region, and
its cooperation in Iraq and Afghanistan.  In addition, Li
suggested, the United States would expect Iran to agree to a
stricter IAEA safeguard agreement that would control Iran's
nuclear activities and include terms that would be integrated
into the NPT as a basis for further safeguards governing all 

BEIJING 00002438  002 OF 002 

NPT signatory countries (reftel).  He stated that before
agreeing to a low level of Iranian enrichment activity, the
United States would insist Iran implement a
six-to-twelve-month freeze on nuclear enrichment activities. 

¶6. (C) Li stressed that any Iranian nuclear program
negotiations, which he believed would be lengthy, should be
"se cret" and seek to produce a "win/win" scenario for both
countries.  Li stated that Iran had doubts about the USG's
ability to enter such a bargain, given U.S. political
pressures, and that to the Iranians, a signal of U.S.
sincerity to move forward might come through an unofficial
visit along the lines of Henry Kissinger's late June trip to
China to discuss North Korea sanctions or former President
Clinton's early August visit to Pyongyang to effect the
release of the two American journalists, which in his view
had allowed the atmosphere for negotiations with the DPRK to
improve.  Li suggested that former President Clinton could
perhaps secure the release of the American hikers detained by
Iranian authorities.  Li stated that the key element of a
Kissinger visit would be the former Secretary of State's
ability to have discreet, private and informal discussions. 

China Urges Iran to Reach Out to the United States
--------------------------------------------- ----- 

¶7. (C) Despite U.S.-Iranian tensions, the PRC had encouraged
Iran to take advantage of current circumstances to mend ties
with the United States, according to Li, arguing that the
United States would be more open to making concessions now
because it was in a relatively weaker position tending to a
number of trouble spots around the world, including the
Middle East and South Asia, and needed Iran's help in Iraq
and Afghanistan.  However, as the United States regained its
position of strength, according to Li, its willingness to
make concessions would disappear.  Li reported that MFA West
Asian and North African Affairs Department Director General
Song Aiguo had affirmed to him recently that China "would do
whatever it could" to assist communication between the United
States and Iran.  Asked whether Iran viewed China as a fair
broker, Li said, "Iran trusts nobody."  While Iran understood
China's interests in Iran, the Iranian leadership believed
that when pushed to make a choice, China would side with the
United States over Iran. 

P5 plus 1: A Show for Public Consumption
---------------------------------------- 

¶8. (C) Li stated that the P5-plus-1 process "was for public
consumption" and that expectations of its success should be
minimal.  Acknowledging the increasing pressure for
additional sanctions given Iran's current unresponsiveness to
offers of engagement, Li stated that pushing for additional
sanctions would play to the hard-liners' advantage in Iran
and not bring any change in Iranian behavior.  In addition,
the prospect of imposing additional sanctions would put China
in a "difficult position" of choosing between its interests
vis-a-vis the United States and Iran, a choice it hoped to
avoid.
HUNTSMAN

http://213.251.145.96/cable/2009/08/09BEIJING2438.html

Läs även andra bloggares åsikter om wikileaks, democracy, human rights, freedom of speach, fuck you, sosueme, cabelgate, united states, Iranian nuclear program negotiations, secret talks iran -usa,

Scaber Nestor, Olof[Beta], Torbjörn Jerlerup, Lennart Regebro,

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!