Hjälp oss att sprida ordet! Har du en sajt med hög pagerank? Ännu hellre, skriver du redan om demokrati och politik? Länka till oss och tipsa dina vänner om att göra detsamma.

Knapp för . . . → Read More: Stöd Sverigedemokraterna.de]]> Stöd oss i kampen mot Sverigedemokraterna. Nu ska de inte längre vara förstaträff på Google när man söker på ”sverigedemokraterna”. Förstatraff ska istället vara:http://www.sverigedemokraterna.de.

Hjälp oss att sprida ordet! Har du en sajt med hög pagerank? Ännu hellre, skriver du redan om demokrati och politik? Länka till oss och tipsa dina vänner om att göra detsamma.

Knapp för www.sverigedemokraterna.de

Visa vad du tycker genom att lägga upp här knappen på blogg eller webbplats och länka till den här sajten. Genom att använda koden här kan vi dessutom se till att få in den här bilden i bildsöket för sverigedemokraterna.

- Hey . . . → Read More: Poolbombarn’]]> “Kablosh!!!”, sa det och plötsligt blev mitt torra lugn ett bokstavligt hav. Jag vill inte säga Sargasso eftersom jag inte på något vis vill påskina någon form av likhet mellan mig och en ål. Att vi per definition är lika hala som inoljade tvålar är mest en naturens drift med vetenskapsmännen.

- Hey you, sa jag med bred turistaccent. You wet all my things!
- Sorry mister, sa flodvågens upphovsman i en för liten badmössa guppandes i svallvågorna han precis blivit upphovsman till.
- What sorry? sa jag och insåg att direkt översättningen av “vadå sorry ” landade på alla fyra översatt till engelska. Inte ens det faktum att jag svepte ut med händerna som värsta italienaren hjälpte till här. Jag viftade i alla grymt menande med ögonbrynen.
- I was making a bomb, sa puckot som dränkt mig och mina saker.
- Maybe you could make a smaller bomb next time, sa jag och precis då insåg jag att jag hade blivit den där gråa trista fuktiga jäveln på poolkanten som inte uppskattade en fet bomb.

Jag hörde hur det drogs häpet av andan från flertalet poolkantschillare. Badvakten gav mig en konstig blick. Den med bristningar och valkar bestyckade trebarnsmorsan i den överansträngda solstolen bredvid gav mig en blick. Mannen i förnuftsvidriga lila zebrarandiga tangas gav mig också en blick. Jag försökte ge alla en blick tillbaka som skulle signalera trots, mod, och egensinnighet men såg nog mest egendomlig ut.

Hur fan hade detta gått till? Vem hade klivit in med chefsmyndig stämma och lagt ned rörelsen med att hålla den coole Steffo vid liv? Den där Steffo som hade applåderat en bomb? Fram tills för en stund sedan hade jag trott att jag skulle stå längst fram på barrikaderna när det gällde att hylla de som i vuxen ålder och med betydande kroppsomfång till sitt förfogande med ett resolut “åh hej ” dunsade i en välbesökt pool och sänkte allt i en dimma av väta. Men tydligen hade den lilla killen i mig blivit uppäten av den tråkige underhudsfettade  triste jäveln som bad om mindre bomber. På dålig engelska dessutom…

Fyfan!

Läs även andra bloggares åsikter om semester, bad, pool, solstol, italien, tangas, flodvåg, turist, kablosh, dålig engelska, Sargassohavet, ål

Läs Dagens ledare i DN och säg att jag fick fel med min förutsägelse jag skrev för över ett år sedan i följande postning: Skam den som ger sig…

och den kanadensiske liraren som försökte resa in i staterna.

I artikeln berättas även om en 66-årig kanadensisk psykoterapeut som blev . . . → Read More: Konspiratorisk va?]]> Visst jag är konspiratorisk! Eller hur!!!

Läs Dagens ledare i DN och säg att jag fick fel med min förutsägelse jag skrev för över ett år sedan i följande postning: Skam den som ger sig…

och den kanadensiske liraren som försökte resa in i staterna.

I artikeln berättas även om en 66-årig kanadensisk psykoterapeut som blev avvisad vid den amerikanska gränsen och permanent nekad att besöka USA. Orsaken? En gränsvakt hade gjort en sökning på internet och hittat en uppsats från en filosofisk tidskrift, i vilken terapeuten beskrev hur han experimenterade med drogen LSD för trettio år sedan.

Sen att herr Woldodarski på något avigt vis förespråkar kontrollerad informationsflöde (typ som man har i vissa länder Kina, Nordkorea, Eritrea mfl..) är högst besynnerligt!

Detta är inte en plädering för en analog värld utan Google, Twitter och Facebook. Det är inte heller ett argument för att kraftigt beskära den svenska offentlighetsprincipen. Men det är ett försök att belysa vilka konsekvenser som en långtgående öppenhet kan få för individen.

Läs även andra bloggares åsikter om 1984, konspiration, öppenhet, hadopi, ipred, datalagring, tull

Om man till exempel har ett ärende, det kan handla om att nån har kört onykter eller nåt, alla är överens om vad som har hänt, man erkänner och så vidare, men det är inte bara böter det är frågan om . . . → Read More: The DOMinators ASK no question]]> Håll i er nu! Vi har en justitieminsiter som på fullt allvar i TV sagt följande.

Om man till exempel har ett ärende, det kan handla om att nån har kört onykter eller nåt, alla är överens om vad som har hänt, man erkänner och så vidare, men det är inte bara böter det är frågan om utan det är kanske så allvarligt att man behöver pröva det, måste man verkligen dra in domstolen här eller kan man tänka sig att åklagaren kan fatta ett beslut och att man får en påföljd den vägen?

Ovanstående är ett uttalande som är så dumt så att man baxnar! Låt oss göra en analogi där fru Ask´s alla premisser uppfylls och se varför det behövs ett domstolsväsende.

Häromdagen satt jag i bilen i en kraftig nedförsbacke då jag hörde hur något klunkade till i bilen och insåg till min fasa att bromsarna gått sönder. I farten!  Som tur var så var det inte så mycket trafik men min bil fick upp en galet hög hastighet. Jag hängde på tutan så att de som var i fara kunde hoppa undan. Jag drog i handbromsen men till ingen nytta. Bilen fick bara högre hastighet. Jag noterade att hastighetsmätaren stod i 70 km/h när jag med skrikande däck passerade en korsning utan att krocka med någon och eftersom vägen planade ut så kunde jag med motorbroms få  så pass låg hastighet så att jag tryggt kunde köra in i en stillastående bil och på så vis få stopp min mardrömsresa. Jag klev darrande ur bilen.

Från ingenstans sladdar det in en polisbil och ut hoppar två poliser. Jag ger dem en vänlig nickning och säger:

- Herregud! Såg ni vad som hände? Vilken rysare! Det där kunde gått riktigt illa!
- Att vi gjorde. Upp med händerna!
- Va?
- Du hörde!
- Men vänta lite! Tror ni att jag körde så med flit?
- Du körde bilen väl?
- Ja…jo…
- I 70 kilometer i timmen!
- Öh..jo jag hann se det på hastighetsmätaren…
- Och här i city är det 30 km/h som gäller!
- Ja det vet jag men…
- Mot rött!
- Var det rött?
- Riskerade liv och lem!
- Ja men jag tutade för att folk skulle hinna hoppa undan..
- Och avslutade hela vansinnesfärden med att krocka med den här oskyldiga bilen!
- Ja men det var enda sättet att få stopp på min bil. Bromsarna hade gått sönder. Tror ni mig inte?
- Inte relevant!
- Men..
- Då är vi alla överens om att du körde för fort, utsatte oskyldiga människor för livsfara, bröt mot ett antal trafikregler och orsakade en krock?
- Ja men va fan…
- Detta är enligt paragraf §ASK:15 ett antal allvarliga brott i följd där du har visat oaktsamhet, uppenbar likgiltighet för dina medmänniskors väl och ve, grava överträdelser av gällande trafikregler, vandalism samt en sällan sedd föraktfull attityd till andra människors egendom. Du döms till två års fängelse och domen träder i kraft nu. Du skall även ersätta den persons vars bil du har kvaddat med alla de kostnader som uppkommer.
- Så här kan ni väl för fan inte göra?
- Kan vi inte? Du erkänner till alla anklagelsepunkter!
- Erkänner och erkänner…
- Ok. Då kör vi det från början. Körde du mot rött? Gick det för fort? Riskerade du människors liv? Orsakade du en krock?
- Jag måste väl åtminstone få ringa min advokat!?
- Varför det? Du kan inte överklaga domen. Whats the point då? Dessutom är vi alla överens om vad som skedde.  Vad ska en advokat göra? Den verkställs med omedelbar verkan.
- Jag måste väl kunna få överklaga!
- Givetvis. Du kan överklaga till min kollega här.
- Ok…eh. Jag skulle vilja överklaga till dig angående…
- Men det är ingen större idé. Kollegan kommer att säga och hänvisa till exakt samma saker som vi är överens om har skett. Vi alltid två av rättssäkerhetsskäl. Och märkligt nog är vi alltid överens. Det måste betyda att vi alltid dömer rätt.
- Måste det?
- Tänk så mycket pengar domstolsväsendet sparar på sådana här enkla konkreta mål. Alla är vinnare! Seså hit med nävarna…

Herregud! Vi har alltså en justiteminister ”som inte vet skillnaden på dömd och misstänkt och som dessutom inte förstår vikten av att ha rätt till en ordentlig rättslig prövning.”

Beatrice: Du kan få använda begreppet “The DOMinators” för dina specialsnutar som ALLTID kommer att vara hederliga och ALLTID utdela korrekta DOMAR…

Fler som sätter kaffet i halsen: Anna Troberg, Vidde, Full Mental Straightjacket,

UPPDATERING: Harry Martinsson dömd för  ekobrott. Domstolen säger:

Enligt hovrätten är brottsligheten så pass grov att Harryson kunde ha tvingats skaka galler i tre månader, men då rätten bedömer att han inte kommer att göra om brotten stannar straffet vid villkorlig dom och böter.

Vad hade Betrice Asks snutar sagt?

ComHem Ab borde givetvis också ha sådan . . . → Read More: Comhem går bort 19]]> Det är väl ingen nyhet att en del företag har “mellan väggarna” info om delar av sitt klientel. Ett känt företag som börjar på C klassar bland annat in sina kunder i A,B,C kategorier där givetvis A är en bättre (läs: mer lukurativ) än tex C-kunden. Om detta inget märkligt.

ComHem Ab borde givetvis också ha sådan klassificeringar – och det verkar de ha men i sann kunden-är-alltid-en-idiot anda som Comhem AB policy är, så klassar man tydligen in sina bidragsgivare som puckon. Och man behöver nog inte vara den vassaste kniven i kökslådan för att inse att en frekvent återkommare som undertecknad har “irriterande jävel som ringer för minsta lilla”…

Till de ansvariga på comhem – snälla hur i helvete kan ni tillåta att era helpdeskare 1) knappar in info om kunder som dumma, otrevliga etc OCH 2) låter era helpdeskare läsa upp omdömen om kunderna till en HELT ANNAN PERSON!?

Finns det ingen ände på eländet?

Detta är post 19 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst, reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport, service, sugbloggen,  inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst, com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data

Läs mer här och på DN.

Bra där HD! Kan vi nu få alla trötta jävlar att förstå att Ipred är . . . → Read More: Ephone bitchslappar tillbaka!]]> Bredbandsoperatören Ephone behöver inte lämna ut identiteten på den person som hade en server med ljudböcker, och som flera ljudboksförlag misstänker har fildelat olagligt. Det slog Högsta Domstolen fast i ett beslut i dag…

Läs mer här och på DN.

Bra där HD! Kan vi nu få alla trötta jävlar att förstå att Ipred är en privatpolislag som inte hör hemma i ett *host* rättssamhälle!

1 – skyll dig själv

2 – går det så går det

3 – backa upp

4 – var lika vass tillbaka

och eftersom undertecknad kan köra “check” på alla fyra ovan så säger jag . . . → Read More: Kapad…]]> Nu borde jag skriva en initierad irriterad post om hur jävla mycket det suger att man kan bli kapad men lite småärligt kan jag bara säga

1 – skyll dig själv

2 – går det så går det

3 – backa upp

4 – var lika vass tillbaka

och eftersom undertecknad kan köra “check” på alla fyra ovan så säger jag bara till lallarna “bring it on!”

I´m back baby!

- You may speak! - Är det Stefan jag talar med? - Jupp! - Hej. Jag heter Kenny  och vi har idag ett specialerbjudande i form av tre par kalsonger som du gratis utan några förpliktelser får hemskickat till dig och det… - Nej Tack. Jag använder inte kalsonger. - Öh..men det är fina kalsonger och det enda du behöver… - Jag . . . → Read More: Få en telesäljare att lägga på luren…]]> *RIIIIIING*

- You may speak!
- Är det Stefan jag talar med?
- Jupp!
- Hej. Jag heter Kenny  och vi har idag ett specialerbjudande i form av tre par kalsonger som du gratis utan några förpliktelser får hemskickat till dig och det…
- Nej Tack. Jag använder inte kalsonger.
- Öh..men det är fina kalsonger och det enda du behöver…
- Jag kör strings…
- Brrr…Dessa kalsonger är i specialdesignat tyg
- Men hör du inte vad jag säger?
- Det tyget är speciellt framtaget av…
- Du kanske hör det här:

*KLICK*

Gnhh! Jag gillar inte att slänga på luren i örat på människor som försöker göra sitt jobb.  Låt det bli känt att Sugar’n inte har något personligt emot säljare per tele. Faktum är att undertecknad en gång sökte ett sådant arbete. Tyvärr föll det på att jag inte hade skillsen att sälja in mig själv. Nåväl. Jag har som sagt inget emot de som drar in brödfödan genom att per tvåhunda ord i sekunden få folk att köpa allehanda suspekta prylar. Det jag däremot vänder mig emot är:

1. Folk om inte lyssnar på mig när jag säger “nej tack”
2. Folk som ringer mig klockan 9 på kvällen för att sälja på mig kalsipper

Vi på Sugbloggen™ vill nu ge er några stabila tips på hur ni ska få försäljaren att slänga luren i örat på er istället. Eftersom det är säljaren som först ringer upp mig vill jag även få det till att det är säljaren som först skall lägga på luren. Vibbfritt från min sida. Hur säljaren mår på andra sidan luren är ju inget vi kan ta ansvar för. Kom ihåg att detta kräver tålamod, planering och engagemang. Säljaren har detta redan i form av en lön som baseras på hur väl de når upp till dessa ovan nämnda premisser. Men har du bara en gnutta av tjockskallighet som denna bloggs ägare har begåvats med så dröjer det inte länge innan ditt telefonnummer kommer att svartlistas bland alla telemarketingbolag.

Några nyckelregler: Var inte elak, var inte vulgär, inga personangrepp och håll ditt humör uppe. Det viktiga är att bli så irriterande så att säljaren slänger på luren men vid en direkt förfrågan från sin chef säger “det mystiska var att han var nice som fan har vårdat språk , var saklig men så jävla irriterande. Lite som en schysst klåda“.

1. När säljaren har kört sin svada – ödmjukt be honom repetera allt eftersom du råkade trycka in mute knappen på din telefon.
2. När säljaren precis har repeterat allt – snällt be honom repetera igen fast högre eftersom du hör så dåligt.
3. Efter andra meningen – ursäkta att du avbröt honom, men om han kunde vara så vänlig och höja rösten lite till eftersom du hör så dåligt.
4. Efter tredje meningen – på nytt ursäkta för att du avbryter men kunde han kanske höja rösten ännu mer.

Nu när du har fått säljaren till att med tordönstämma vråla fram sin svada ber du om ursäkt och säger att du har en åkomma som kallas för närminnesluckssyndrom.

5. Fråga vem han är.
6. Fråga vem du är
7. Fråga om ni har träffats?
8. Fråga varför han vrålar så?

När han sänker rösten repeterar du steg 2-4. När han på nytt har uppnått tordönsnivån säger du “Nej men så dumt! Jag har tydligen stängt av min hörapparat. Ursäkta mig en stund” och lägg ifrån dig luren. Gå iväg och ta en kopp kaffe. Om han är kvar när du kommer tillbaka repetera steg 5-8.

Om säljaren fortfarande inte har lagt på krävs det ytterligare steg. Här gäller det att hålla tungan rätt i munnen. För de mindre skillade rekommenderar vi på Sugbloggen att man har skrivit ned ett manuskript så att man inte dabbar sig.

A. Berätta med vänlig röst att du tyvärr har inkontinens problem och måste lägga på luren MEN att du verkligen vill att säljaren skall återkomma om exakt tre minuter, för du tycker att det är dags att köpa nya kalsonger men du måste verkligen gå på toan nu.
B. När säljaren prick tre minuter senare ringer upp svarar du med en förställd röst, tricket att andas in helium kan hjälpa med förställningen av rösten, och säger att det finns ingen Stefan här. Fråga vilket nummer han slagit och korrigera honom med att säga han slagit en etta istället för nolla på slutet.
C. När säljaren ringer upp igen svarar du med din vanliga röst.
D. Repetera steg 5-7.
E. Repetera 1- 4.
F. Repetera 8

Allt detta ska ske med en mjuk och snäll ton. Om han fortfarande inte har gett upp så ta bestämt tag i samtalet och berätta en lång anekdot om kalsonger, weggies, badbyxor, strings och den där gången då du och din lumparpolare/ridlägerspolare gick vilse i skogen mitt i natten. Om säljaren fortfarande är kvar så premiera honom med en beställning men adressändra till din bästa polares adress istället…

Läs även andra bloggares åsikter om försäljare, telefoni, kalsonger, humor, inkontinens, kundservice, tordön, telefonsäljare

att förvärva fastigheter som behöver renoveras och med vakanser. Därefter renovera och förädla dessa samt anpassa dom till befintliga och nya hyresgäster.

och dessutom har detta som ett uttalat mål

Vårt mål är också att skapa . . . → Read More: Bygglov]]> Håll i er nu för det här är så dumt så att man baxnar. Ett fastighetsbolag vars affärsidé är:

att förvärva fastigheter som behöver renoveras och med vakanser. Därefter renovera och förädla dessa samt anpassa dom till befintliga och nya hyresgäster.

och dessutom har detta som ett uttalat mål

Vårt mål är också att skapa byggrätter för att framledes utbygga och bebygga dessa för att skapa en optimal fastighetsportfölj.

Detta bolag köper upp Sätra Centrum för att “rejält rusta upp och snygga till det” . Gudarna ska veta att sätra behöver en hård makeover. En del gudar och hårda sugblogoholicer™ vet också att det var här undertecknade tog sina stapplande rockstjärnesteg då det begav sig.  Nåväl. Sagda fastighetsförvaltare kliver in i Sätra centrum och sätter upp staket och byggplank så “att en barnvagn och en rullator knappt kan mötas.”

Man kan säga vad man vill om den prestationen. Men det flagranta i detta är att ett företag som rör sig i trakterna “bebygga”, “förvärva”,  “renovera”, “byggrätter”, “förädla lokaler” INTE förstår vikten av att ha sådant som bygglov.

Hela sätra centrum är ett jävla svartbygge eller som representanten för Örnbergets fastighetsförvaltning uttryckte det i pappersdn:

“han inte trodde att han behövde bygglov för att bygga en handfull butiker och ett kafé på innertorget.”

Näheeej… när behöver man  då ett bygglov?

Läs även andra bloggares åsikter om bygglov, fuskbygge, lallare, idioter, sätra centrum, svartbygge

På fullt allvar kommer jag nu att sluta surfa och planlöst bruka Internet  under 1 månads tid. Detta trots att  jag arbetar med datorer och har konstant access 24 timmar alla dagar i veckan var jag än är. Där andra ser ett problem ser jag ett bekymmer. Lösningen är enkel:  De enda gånger jag får bruka . . . → Read More: Slutbloggat…Aprilskämt?]]> Nope!

På fullt allvar kommer jag nu att sluta surfa och planlöst bruka Internet  under 1 månads tid. Detta trots att  jag arbetar med datorer och har konstant access 24 timmar alla dagar i veckan var jag än är. Där andra ser ett problem ser jag ett bekymmer. Lösningen är enkel:  De enda gånger jag får bruka nätet är givetvis när mitt arbete så kräver. Så jobbrelaterade mail besvaras, jobbrelaterade bloggposter sköts, går servers ned måste jag logga in och underhålla etc. Men allt annat surfande, hängades på youtube, twitter, facebook, jaiku och what not (läs vuxensiter där*host* klädkoden är none)  kommer att förbjudas under hela april.

Jag kommer alltså att sluta twittra och facebooka och buzza. Helt!

Jag vill se om jag fixar att vara utan nätet (inte jobbnätet eftersom det är lätt att vara frånvarande från det utan det där andra nätet som jag gillar som har mig i sitt grepp, som pockar på i bakhuvudet med “undrar om jag inte ska kolla om det hänt något på twitter” eller ” fett att så många gillade min senaste profilbild i Facebook“). Vidare känner jag likt Peter Englund som beskrivit det som att han känner

“en förändring som bland annat visar sig i en minskad uthållighet vad gäller en viss typ av långa, snåriga texter”

Jag känner likadant. Och när det kommer till att publicera något så kommer jag till en snygg rubrik och sen dör det… Jag kan inte få energi nog att författa annat än meningar på max 140 långa tecken numer. Vid 141 blir jag uttråkad och vill ha mer och nytt! Min hjärna behöver konstant stimulans och det verkar som om det bara är ett klick bort…

klick

klick

klick

klick

… gahhhh….det verkar aldrig ta slut

Och under tiden rinner livet förbi mig bakom min rygg. Jag vill hinna ikapp. Jag vill läsa böcker. Och då menar jag läsa – inte som nu skrolla snabbt över baksidan för att med ett “pfft…vem har tid med detta” hiva den i bokhyllan. Promenera utan ett öga på iphonen och twitterville. Jag vill kunna konstatera för mig självt att “nice solen skiner idag” utan att behöva logga in i Facebook och bekräfta det. Hur många solstrålar glider förbi när jag måste statusuppdatera?

När mina barn säger “pappa vill du bygga lego med oss?” vill jag att mitt svar ska vara “Ja jippi! Jag vill bygga en spöklegobrandbil…” istället för ” mmm….visst jag ska bara kolla mina mail“. Det är dags att vända lite på steken. Så. När bloggosfären, twitterville och alla fejsare säger “Steffo vad händer? ” så säger jag:

- Ni får vänta lite och medan ni väntar kolla ut genom fönstret och se om inte solen skiner…

Vi syns/Stefan

Läs även andra bloggares åsikter om paus, internet, böcker, livet, promenad, facebook, twitter, buzz, bloggosfären, peter englund, lego

Bodström:

Jag vill därför att konstitutionsutskottet granskar orsakerna till regeringens och justitieministerns försummelser vad gäller införandet av EUs direktiv om lagring av trafikuppgifter.

Ask:

“- Jag skulle kunna tänka mig att ha väldigt grälla färger på kuvertet och skicka hem till folk som var misstänkta för detta, sade hon bland annat. - Det är lite grann att . . . → Read More: Med sådana här politiker …]]> …behöver vi inga fiender…

Bodström:

Jag vill därför att konstitutionsutskottet granskar orsakerna till regeringens och justitieministerns försummelser vad gäller införandet av EUs direktiv om lagring av trafikuppgifter.

Ask:

“- Jag skulle kunna tänka mig att ha väldigt grälla färger på kuvertet och skicka hem till folk som var misstänkta för detta, sade hon bland annat.
- Det är lite grann att du får skämmas på torget, sade Ask vidare.”

Många äro de tillfällen då fru . . . → Read More: Gubben i månen?]]> Fan vad jag hatar briljanta egna idéer. Speciellt när man vaknar upp mitt i natten med en briljant skinande ide. Ni vet en ide som är så briljant och skinande i sitt väsen så att den lyser upp hela mörkret man befinner sig i så att alla familjemedlemmar bryskt väcks upp.

Många äro de tillfällen då fru Sug buttert muttrat

- Men va fan och för farao! Släck ned!

Att då mitt i natten försöka övertyga frugan om att det enda som lyser är ens briljanta hjärna brukar bemötas med ett dovt:

- Om det inte räddar planeten eller gör oss till ekonomiska oberörbara själar är jag inte intresserad.
- Men…
- Inga men. Släck ned!
- Hur då?
- Skriv ned din jävla ide. Jag behöver sova…

Man skriver ner idén (utan att erkänna att frugan har sina ljusa stunder i mörkret. Det där med att skriva ned hade man själv aldrig kommit på. Nähädå! Man hade suttit i lotusställning hummandes hela den resterande natten och fokuserat på att inte glömma bort den fina idén) och det är just det som är krånglet.

I kraft av sin förmåga att förblinda allt och alla så krafsar man ned idén med att par stabbiga kråkfötter, läser igenom och skrockar belåtet för sig själv över denna idés förträfflighet och enkelhet. Därefter gnussar man ned  huvudet i kudden och domnar bort med att nöjt leende och vyssjas iväg bland drömmarnas ocean. Dagen efter studsar man upp och kastar sig över lappen och allt som började så ljust och fint mörknar till för varje bokstav som man lyckas dechiffrera.

“gubben i månen” lyckas man tyda efter en kvart. Varken mer eller mindre. Man tänker wtf ? och drämmer till med senaste coola w00t och upptäcker att  versaler är av behov och klämmer till med ett WTF och W00T? Men inte ens svordomar på versaler hjälper. Hur moderiktiga de än är. Gubben i månen står det likt förbaskat på den fula lilla skrynkliga papperslappen. Vadå gubben i månen? Har jag träffat gubben i månen? Är jag gubben i månen? Avskyr jag gubben i månen? Vill jag vara gubben i månen. Har jag och gubben i månen ett homosexuellt distansförhållande? Är gubben i månen egentligen en gumma? Är gubben i månen pappa till Tityo?

Som den vakne sugblogoholicern™ noterar finns det en miljard olika tolkningar av frasen “gubben i månen” som låter sig göras. Varför i helvete kan man inte lära sig att skippa det där med korta anteckningar? Det hjälpte inte under universitetsåren annat än vid de få tillfällen man lyckades suga till sig något akademiskt stackars offers hemtelefonnummer. Endast då funkade anteckningar typ:

“k o v som fan. R upp asap. Erika 08-123455678″.

Än idag kan man från dessa kryptiska förkortningar dra slutsatser som att på andra sidan av detta nummer får du dig ett nummer. Men från gubben i månen? Fan.  Med ett prasslande läte kastade jag både lappen och en briljant idé i papperskorgen. En del idéer ska tydligen inte krypa förbi anteckningsblocksstadiet tydligen…

Fan vad jag hatar egna små anteckningar.

Läs även andra bloggares åsikter om humor, anteckningar, noter, drömmar, tityo, lapp, idéer, gubbe, gubben i månen, måne, natt, sömn, universitet, ragg

Cirkus Maximus direktör har nu blivit åtalad för copyrightintrång då det verkar visa sig att någon akrobat har gjort ett nummer av någon annans nummer. Den andre hade tydligen skyddat deras ihoparbetade moves i USA. Och då blir det direkt olagligt att göra samma sak utan tillstånd TROTS att den som gör . . . → Read More: Coprightskydda en kullerbytta?]]> Varför är jag inte förvånad.

Cirkus Maximus direktör har nu blivit åtalad för copyrightintrång då det verkar visa sig att någon akrobat har gjort ett nummer av någon annans nummer. Den andre hade tydligen skyddat deras ihoparbetade moves i USA. Och då blir det direkt olagligt att göra samma sak utan tillstånd TROTS att den som gör det var en av de som var med och skapade tricken.

Två artister som hade en trampolinakt ihop i den forna rumänska statscirkusen jobbade fram en ny akt och en av dem tog copyright på idén när han flyttade till USA.

Absurt? Skoja inte. Men det är så här copyright fungerar.

Frågan är om jag kan copyrightskydda en specifik snubbling på ett bananskal – och därefter dra in varenda jävel i rättsprocesser. Det är bara att glida in till första bästa akutcentral och hiva ut stämningsansökningar en massé…

Mig företräder ni inte! Jag orkar inte argumentera mot er idag utan hänvisar till Anders Mildners text som någonstans pekar på PRECIS alla frågeställningar ni missar.

Fler som bloggar Opassande, Syrrans Granne, . . . → Read More: 50 000 kan inte ha fel…?]]> Jodå! Det kan de visst!

Mig företräder ni inte! Jag orkar inte argumentera mot er idag utan hänvisar till Anders Mildners text som någonstans pekar på PRECIS alla frågeställningar ni missar.

Fler som bloggar Opassande, Syrrans Granne, Fridholm, Blogge,