Com Hem AB

Detta är post nummer 22 av vad som var sagt skulle bli 24 pamfletter om företaget som har gett kundvåld ett ansikte. Tanken var att jag skulle författa 24 stycken poster om com hem ab ( och tro mig det finns material så det räcker och blir över) men jag inser att det dränerar min energi. Under tiden jag sitter här och lackar passar Com Hem AB på att göra YTTERLIGARE en prishöjning och den här gången kramar Com Hem AB ut 11 miljoner kronor VARJE månad från alla sina digitala tevekunder bara genom att höja en avgift. Smart idé det där med kortavgift. Smart idé det där med att lura på folk att man måste ha ett kort för att se på teve. Cheferna garvar hela dagarna.

• Com Hem AB  fullkomligt skiter i vad som sägs om dem (om det inte är stora kända bloggare för då viker man sig dubbelt för att ge tillbaka varenda krona).
• Com Hem AB´s taffliga helpdesk med all sannolikhet är en medveten strategi för att slippa ta ansvar för sina undermåliga produkter.
• Com Hem AB frodas bra i monopolets Sverige med en marginal på 40 %.
• Att de “stackare” som sitter i den så kallade sociala mediernas värld inte har mandat att göra annat än “beklagar detta, följ oss och skicka DM med kunduppgifter så ska vi se vad vi kan göra“. Förstå mig rätt: personerna som twittrar åt Com Hem AB är säkert trevliga. Och vi behöver alla betala hyran så jag dömer inte ut någon. Inte heller personal i helpdesken. Många gånger har de varit rätt trevliga att samtala med. Det där med sak och person.

Hade Com Hem AB över huvudtaget brytt sig det minsta om sina kunder eller sitt rykte så hade de aldrig behövt ha en stab av twittrare och håll i er nu Flickr. WTF?  Ursäkta en novis på det där med PR, men vad i helvete gör ni på Flickr? Vem fan vill se Com Hems AB´s bilder? Jag gjorde en snabb överslagsräkning – ni har haft ungefär 366 visningar av bilderna ni lagt upp på Flickr. Herre jösses!  Nåväl var var vi…jo twittrarna vars uppdrag i mångt och mycket  är att vidarebefordra sina missnöjda kunder in i haveriet de kallar för helpdesk: “Då får vi be dig att kontakta vår support på 0771-550000 där vi enklast hjälper dig med denna typ av problem, 3 min i kö.” Jo jo det där med 3 minuter i kö har nog många Com Hem kunder ett och annat att säga om.

Ett bolag i monopolställning som har en vinstmarginal på närmare 40% bryr sig inte nämnvärt om vad som sägs om bolaget egentligen – det är bara ett spel för galleriet (Oh…vi är så heta och helt rätt med att vara på sociala medier). Phuuulease för fan!  Com Hem AB har 1.7 miljoner anslutna hushåll och 2 894 följare, varav flertalet MÅSTE följa för att överhuvudtaget kommunicera i direktform DM, med @comhemab på twitter. Det här är samma idioti som att Eskilstuna Zoo måste “gillas” för att jag ska kunna skriva vad jag tycker om dem i Facebook. Jag “gillar” dem inte. Men det vet inte beställningsinkompetenta puckot som sitter i chefsposition när sociala mediekonsulten trycker in: Oh…ni har så många som gillar er på Facebook… *sic* . Vad Com Hem AB inte verkar förstå (skiter i vilket) är att det finns många människor som inte hänger på twitter och verkligen inte bryr sig om sökord som @comhemab eller liknade.

Vår närvaro på Twitter, i forum och andra sociala medier är en del i vårt långsiktiga arbete att bli mer begripliga och personliga som företag och att sätta kunden i fokus.

Com Hem AB höjer årspriset för teve med 27 %, ljuger om antal kanaler, skickar vilseledande brev, sockrar skiten med gratis innehåll som leverantörerna tillhandahåller och tycker att genom att twittra lite på en höft, publicera bilder på HD-Box på Flickr når ovanstående mål? Snälla säg att någon konsult tjänar fett med pengar på er för detta! Och att lite av mina pengar går till denne. Då kan jag sova lite lungare. Och det där med personligt…allvarligt tror ni på det själv? När man frågar vad chefen heter i helpdesken får man inte ens svar. Så mycket för det personliga företaget.

Göra slut med Com Hem AB
Jag har nu äntligen blivit av med mitt teveabbonemang hos Com Hem AB. Jag fick en chefsperson (tror jag) att ringa upp mig och han försökte inte ens förhandla för att ha mig kvar som kund. Hans underställda gav mig ett erbjudande att ha kvar tv-abbonemanget i sex månader för en mindre prisjustering (rövknullning med bara ett finger) för att därefter höja min tevekostnad från håll i er nu: 189 kronor till 229 kronor i månaden! En prisökning på 27%. Endast i monopolets förlovade träsk kan ett företag som har 1.7 miljoner livegna hushåll göra precis som de vill.

Från rejta.se

Dyra, dåliga och hitte-på-avgifter

Varit TV-kund i många år pga att alternativ saknas. Som kund tvingas man betala för flera kanaler 2 ggr. Därtill en straffavgift på 49 för att man är kund. Ny shockhöjer de avgifterna med 19% tros nollinflation.Kvalitetskanaler slängs systematiskt ut för TV4 skit o mer sport.

Åh… glömde nämna att Com Hem AB på fullt allvar menar att prishöjningen motiveras av att jag får fyra nya kanaler. Fast de far med flit med osanning som vanligt eftersom jag får två (2) nya kanaler. Com Hem AB tar nämligen bort två kanaler från mitt befintliga abbonemang. Häpp! Så när de ger mig 4 kanaler ger dig mig egentligen 2. Fantastisk matematik alá comhemstyle.  Samtidigt som Com Hem AB i vanlig ordning lurar skjortan av sina kunder försöker guldgrävarna som fick bolaget för en spottstyver att sälja av företaget för att kamma hem mellan 3- 8 miljarder kronor i vinst. Jag vill inte vara med på den rövknullsresan igen. Jag har bett Com Hem AB att fara så långt de bara kan.

Nu vill amerikanerna sälja och uppges enligt DI värdera Com Hem till 13 – 18 miljarder kronor. Riskkapitalisternas reavinster betalas av Com Hems 1,8 miljoner kunder, eftersom det inte heller i kabel-tv-världen finns andra pengar än kundernas.

Till min glädje börjar fler och fler fastighetsägare att inse att de kan erbjuda andra alternativ och kan komma ur de inlåsta avtalen Com Hem AB band upp dem med. Och Com Hem AB är inte sena med att försöka ta del av den kakan. Nu dock under ett annat namn eftersom till och med VD:n för Com Hem säger:

Han sticker inte under stol med att det handlar om att fördela äggen i flera korgar, och att enda möjligheten att ta sig in på marknaden för öppna nät är via ett nytt, fristående bolag.

– Ett separat bolag är nyckeln, annars skulle trovärdigheten riskeras. Med ett fristående bolag blir det lättare att skapa trovärdighet för att kunna agera fullt ut på den marknaden.

Och fler och fler människor har insett att man kan titta på teve via nätet och inte längre är i behov av att sitta och betala dyra kortavgifter för att se på 1,2 och 4:an.

Sammanfattning:
Gör som jag . Säg upp ditt digitalteveavtal med Com Hem AB och skaffa dig teve via nätet istället. 

http://www.dvblogic.com/

http://www.gratisa.com/gratis-filmer.php

Till Com Hem AB: Det har  varit en mycket otrevlig resa i princip hela tiden. Jag tänker inte plussa upp er en sekund för att ni ibland har fått internet att fungera eller visat teve. Jag har så att säga betalat för det och förväntar mig inget annat. Men när ni har visat den här ogina stelbenta jävla sidan som jag inte är den förste av att drabbas av så visar ni bara en enda sak: Att ni enbart bryr er om era aktieägare och fullkomligt skiter i kunderna. Och med en pris *hostar* “justering” där Com Hem AB höjer priset på kortavgiften med 63 % !!! SEXTIOTRE PROCENT! motiveras i brevet med “fyller dessutom på ditt programkort med en massa Play-innehåll som dina digitala kanaler innehåller“.  OCh bara för något år sedan slopade Com Hem AB kortavgiften och bakade in den i månadskostnaden. Så nu blir man dubbelt uppskjortad!

Com Hem AB stöttar kriget i Irak
Till sist mannen som invaderade Irak på ren och skär lögn är involverad i gruppen som äger Com Hem AB. Vem är förvånad? Skit in skit ut!

Detta är den sista posten av 22 skitpostningar om ComHem AB.

Dra åt helvete med er!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst, reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport, service, sugbloggen,  inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst, com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data



Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Nyduschad, nydeoderantad, nyvaken, nyknul…öh jag menar nykramad och allmänt nyfiken på livet ger man sig iväg till arbetet. Ytterligare dollars måste dras in till hushållet. Solen skiner, medkollektivåkarna är hyfsat uppfostrade och det trampas inte på tår eller gruffas i leden. Kort sagt allt är bra. Man får till och med en jävligt bra plats på bussen. iPhonen (som man har gått tillbaka till efter en månads irrfärder i andoridträsket) spelar upp bra låtar från eran då man fortfarande hade delar av framtiden framför sig samt en koll på rytm. Kort sagt igen allt är bra…men så kommer en oroande känsla smygandes över ens kropp när man sitter på busen och lever livets glada glada dagar.

Först är känslan av en övergående art. Den typ swischar förbi när bussen svänger höger ut på Katarinavägen. Med ett “Wtf  är jag  allergisk mot högersvängar nu” fipplar man vidare på sin iphone och kollar mail. Nästa gång känslan hugger till är när bussen svänger vänster ut på Katarinaberget “Men va fan! Vad är det för fel på mig. Nu vänstersvängar?”. Man känner en svettdroppe på pannan, och sedan hugger det till i magen. Som tusen vassa knivar samtidigt hugger mot alla delar av tarmarna. “Gnh…va fan nu då? Och så försöker man vika sig lite diskret ihop i fosterställning i sittande ställning i bussen som galloperar nerför mot Slussen. När bussen sladdar in ramlar man dubbelvikt ut ur bussen.

Man får blickar och man försöker att stirra tillbaka men det är en smula svårt då man som sagt mer eller mindre stirrar ned i backen. Tänk er omöjligheten att ringaren i Nôtre Dame skulle stirra upp på er frankt. En anomali. Lite så. Man inser det futila i att slösa med kraft på att ge förbipasserande idioter blickar. Kroppen kräver ens omedelbara uppslutning. Alla celler skriker till varandra.

- Kom igen nu för fan! Vi måste alla hjälpas åt att få den här idiotiska kroppen till en toalett så fort som möjligt! Kom ihåg att skiter idioten på sig så drabbas vi alla kollektivt! Seså kom igen och knip ihop nu! På tre…ett tvååå och treeeeee….

Med ett gemensamt “GNHHH!!!” från en miljard celler klarar man sig hela vägen till kontoret med stapplande steg, vansinnig blick, en deo som jobbar för högtryck för att med ett dovt otåligt “gmrgh…unghhh” till den övriga personalen som sitter och fikar, hasta in på muggen och slita av sig kläderna, kasta sig på ringen, krampaktigt knipa tag i porslinet, be en stilla bön till högre makter om så lite ljud som möjligt och stålsätta sig för en kaskad av sällan skådat slag och så ploppar det ut en korv som i form och storlek påminner om en Mars. Och inte en hel bit utan en halv jävla Marsbar.

Så mycket kamp och ångest för en sådan liten jävla skit! Om det inte vore för att det är rätt så fruktlöst så skulle jag ställa mig och stampa skiten ur den.

Läs även andra bloggares åsikter om skit, bajsnödig, magknip, tarmvred, nyduschad, nyknullad buss, kollektiv färdmedel, musik, iphone, andriod, mars, falskt alarm, toalett

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Läser i DN debatt att Jimmie Åkesson är glad att en människa dödades. Förlåt mig han är inte glad han är “ytterst tacksam”… fyfan vilken jävla vidrig människosyn detta ger uttryck för. Vi har alltså en partiledare i Sverige som säger att han är “tacksam” för att en person dör. Resten av artikeln andas som vanligt fobi, skräck, svepande argumentering, skuldbeläggning och rädsla – SD i ett nötskal. Och läser man riktigt ordentligt vill ju Åkesson registrera människors åsikter…

Dock måste jag ge JÅ credd för en sak.Det finns en beröringsångest men den blir inte mindre för att man ger uttryck för att man glädjs åt att människor dör…

För de som vill läsa SÄPOS rapport själva och inte tar Åkessons axplock som gällande finns rapporten här.

Läs även andra bloggares åsikter om sd, främlingsfientlighet, islam, tro, politik, död, fobi, skräck, rädsla, människosyn

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

FUCK YOU Comhem!!!

comhem ab går bort

Detta är post 21 av 24 kommande skitpostningar om Comhem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst,reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport,service, sugbloggen, inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst,com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Idag är en dag som jag beslutat skall gå i tråkighetens töcken/tecken. Jag ska vara pissed på allt, hata (hata är ifos ett starkt ord men i alla fall) alla, hytta mentala och fysiska nävar, svära eder och åkalla osande andars tråkiga andedräkter över allting.

Vän av ordning drar nu en häpen inandning med ett:

- Va nu då…Steffo som är så jovialisk och grabben hela dagen. Vadan denna dåliga inställning till dagen. Förvisso en mörk sådan men ändock. Vadan vi Steffo?
- Fuck you!
- Har vi sovit dåligt?
- Nej.
- Har vi ont i höften?
- Nej!
- Har vi fått i oss äckligt kaffe?
- Nej!
- Har vi kommit i kollisionskurs med någon medtrafikant?
- Nej!
- Har ipodden dött?
- Nej!
- Men vad är det då?
- Jo låt mig säga det en gång för alla. På samma sätt som de glada jävla dårarnas mantra “säg det med en sång” eller “allt blir bra bara man har en positiv inställning” säger jag att allt blir dåligt bara man har en negativ syn på tillvaron eller sjunger en sur sång. Jag  har en negativ inställning bara för att jag vill det. Fuck alla jävla sånger också!

Låt mig va!

Läs även andra bloggares åsikter om surgubbe, pissed, dåligt humör, inställning, negativ, positiv, fuck you, höftbesvär

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Ni vet de där fula ljusstakarna man har i kontorsfönstren. Som är seriekopplade så att ryker en lampa så slocknar hela skiten. Är ni med? Sådana har vi på kontoret. I varje fönster. Vi sitter mitt i city. Med utsikt över hela stan. Alla ser upp till oss (bokstavligt vill säga) och ska bemötas av en vacker ljus bild av julen och högtiden. Speciellt nu under dessa mörka håglösa tider. Upptäckte nu när jag kom in att min stake har kroknat och slocknat. Ger värsta obalansen i hela rummet. För att inte tala om disharmonin. Och med risk för att vantolkas som rasist av alla puckon som inte kan läsa en rak text utan att våldföra sig på det svenska språket, så tycker jag även att det förstör julstämmingen. Det är som att blanda ut coca-cola i julmustflaskan. Nosircando!

35 fönster i rad med varsin traditionell ljusstake och så det svarta fönstret med en trasig stake? Kan man bli mer svarta fåret? Kan man bli mer exkluderad?

Sög sålunda tag i staken med egna händer för att djupare forska i varför den kroknat. Vände upp och ned på den och greppade den stadigt på bägge sidorna så att baksidan kom upp. Då till min förvåning ser jag ett djupt hack i den. Och jag inser att detta är inte min stake. Jag har någon annans stake i mina händer. Med ett WTF kollar jag runt i rummet. Försöker utröna vem som snott min balla stake från mig. Inser att alla stakar som pekar mot mig ser exakt likadana ut. Inte en chans i helvete att jag kan hitta min stake bland alla andra stakar. Fan!

Det jag vet är att min ljusstake inte hade ett djupt fult jack i sig. Det vet jag men bland alla andra exaakt likadana ljusstakar på rad i fönstera kan jag inte urskilja vilken som var min. Alltså kan jag misstänka alla på kontoret för att ha snott min ljusstake.  Det finns ingen stake i tjuven som gör detta i skum och vag belysning, utan att lämna spår efter sig men jävlar vilken stake det krävs för att kasta misstänksamhetens ljus över precis alla i rummet.

Diaboliskt på min ära!

Läs även andra bloggares åsikter om nonsens, rasism, ljusstake, traditioner, ljus, trasig, fönster, humor, tjuv

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

…massa jävla locken!

Låt mig berätta en historia. I begynnelsen möttes en ung mö och den unge man som vi alla känner skulle bli herr sug. Det var en mörk och regnig natt i maj anno typ tio eller tolv år sedan. Det var allmän kristid i landet och folket fick hålla sig till godo med de få köksattiraljer som mot billig penning kunde köpas i mindre snygga butiker. Det här var lång innan fåneriet med snygga slicka kastruller, svarta spisar och designade kök hade pålurats den märkliga allmänheten som med en konstlad likgiltighet bläddrar lojt i inredningsmagasin och skuldsätter sig djupt för att ha ett snyggare kök än idioten i hushållet bredvid.

Oj vilken lång trist jävla inledning. Inte märkligt att man inte har kommit längre en till en trist grå blogg. Komma till saken har aldrig varit undertecknads starka sida. Snarare tvärtom. Ju längre ifrån saken desto mer avlägset  och därför helt rätt har varit och är mitt eviga mantra. Just därför skulle nog jag bli en bra politiker – om det inte vore just för det faktum att jag har lite för mycket hederlighet kvar i systemet.

Låt mig börja om på nytt. I ett antal år har jag och frugan kilat stadigt. För typ tio år sedan fick för oss smälla ihop lägenheterna och oss två till ett och påbörja det mödosamma arbetet att bli till en och samma individ- där alla egenheter och särarter skulle utplånas så att när kompisar ringde upp för en fika så skulle ingen märka skillnaden av vem av oss två som dök upp. Nu har processen gått så långt så att till och med kompisar har gett upp hoppet. Ingen ringer och ingen klagar. Allt är bra i den bästa av världar. Om det inte vore för Facebook skulle frugan och jag tro att vi levde i en fantasibubbla och inte fanns på riktigt.

In i förhållandet har jag lyckts ta med mig saker som krossade drömmar, en vag antydning om att gräset är grönare på andra sidan, en samling hårdrocksskivor, en begynnande flint samt och det är det här hela postningen handlar om: En kastrull och ETT lock.

Inte vilken kastrull som helst! Så ni som sitter och himlar med ögonen och känner ett okontrollerbart behov av att trycka på flyktknappen a.k.a Bakåtknappen på webbläsaren. Lugna ner er en smula!  Ta nu för fan ett djupt andetag och håll i er och häng med i det jag lovar är ett av våra tids största mysterium. Fan vadå vår tid?! Jag menar ju givetvis alla tiders mysterium! Här har inte Scooby med anhang en suck. Eller för all del Vi Fem och mystiska grottan böckerna. Förresten visste ni att Enid Blyton var en kvinna?  Och Jesus med sitt light trick att gå på vatten – bah hur svårt ska det vara om man har fuskaren Gud vid sin sida  som medelst speglar hjälper sonen att luras? Jag är nog böjd att tro att Gud hade ett finger med i spelet där.

Tillbaka till kastrullen. Det är inte vilken kastrull som helst vill jag lova. En tjockbottnad vacker historia, greppvänligt handtag med lock och med ett litet hål på som är precis anpassat för att hjälpa kastrullen att lätta på trycket då det blir för mycket ibland. Det lilla locket har också en fint skyddande gummigrunka att hålla i när man ska lyfta av det. De har verkligen tänkt på allt. Den här kastrullen har levererat många fina ungkarlsnudlar utan att darra på manschetten. Tjogtals med ägg har varsamt kokats i den för att inte tala om de kilometerlånga längderna av pasta som har passerat i revy och inmundigats av undertecknad med ketchup de tillfällena då det var långt kvar av månaderna. Kort sagt en räddare i nöden. Emedan andra kokkärl som stekpannor har kroknat och bucklat till sig bara för att man obetänksamt har diskat av densamma i iskallt vatten har denna eminenta superkastrull klarat av precis alla hinder och saker den har utsatts för.

Denna hjältekastrull har fnysts åt föraktfullt av frugan.

- Fan vilken ful kastrull!
- Hey…vakta din tunga!
- Va! Har du kokat tunga i den där! Fy fan
- Nä jag sa vakta din tunga!
- Vad då då?
- Stå här och dissa min kastrull.
- Jag sa bara att den var ful.
- Det är väl en kunglig dissning om något?

Jag kan vittna om de gånger då fru sug (jag har inga bevis annat än det självbelåtna leendet) bränt béchamelsås så till den milda grad så att kastrullen bett om att få kasseras bland organiska kasserade material eftersom den vid dödsögonblicket bestod av mer sot och bränt skit än metall. De manliga generna i mig har ryckt in och smekt kastrullen med Svinto så till dem milda grad att de andra nyare kastrullerna i skåpet bredvid hotat med att rosta ihop on the spot om inte de heller får varsin spa… öh svintobehandling. Jag har räddat den där kastrullen ett otal gånger de sista tio åren. Sist var det bara för en vecka sedan.

Nåväl, i det sugianska hushållet har vi funnit våra roller varav en av mina är att plocka ihop disken varje morgon innan avlämning till dagis. Jag har fram tills nu gjort detta i halvkoma och inget som fått mig att häpet dra efter luft . Fram tills nu vill säga. Idag hände det där oförklarliga som måste ha med rum o och tid att göra. Förmodligen är det en dos magi inblandat.

Ni minns locket va? En kastrull och ett lock. ETT lock! Beskåda:

Förklara för mig hur vi kan ha TVÅ (gahhhh…) identiska lock!!! Men endast en kastrull som de BÅDA (gahhhh….) locken passar till!? Och innan någon Joe Laberoliknande  dåre muttrar photoshop eller trick med speglar så återger jag vad Lilleman Sr sade vid frukosten när jag lade upp bevisen för fotografering:

- Va? Har vi två likadana lock pappa?
- Öh…
- Kan lock få barn?
- Eh…nej
- Hur har vi då fått ett lock till?
- Bra fråga.
- Kanske är det en tjuv eller ett spöke…

Ja vad säger man på sådant?

Läs även andra bloggares åsikter om kök, kastruller, mysterier, vi fem böckerna, scooby doo, design, inredning, trender, lock, sug, hushåll, relationer, svinto

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

- Hallå mannen! Hur är läget, säger man och förväntar sig inte speciellt mycket. Kanske en nickning. Ett dovt muller. Några gutturala grymtningar och är det någon pajsare så förväntar man sig “jorå, huvve upp fötterna ner”.

Det är detta man förväntar sig. Speciellt en solig fin fredag. Inte detta:

- Jodå. Än så länge är det bra, serru. Dagen är ju ung och mycket kan gå snett. Som elektriker är mardrömsscenariot att krämen går ned, speciellt i dessa höghus. Fem kåkar a 17 våningar vardera. Man behöver ju inte vara något snille för att räkna ut att det blir en jävla massa spring i trapporna innan man hittar felkällan. Och alla dessa it-intensiva företag som kräver allt nu och inte om fem minuter gör ju inte saken bättre. En annan sak är att jag inte vet om det finns mjölk i personalrummet vilket är ett irriterande källa till oro. Innan jag vet det måste jag åka hissen ned tre våningar för att konstatera det och sen ska jag ut igen och handla mjölken. Sådant är inte en bra start på fredagen. Sen ska vi inte snacka om läget på börsen eller kriget i Afghanistan. Det där är i och för sig bara världsliga problem. Mitt största bekymmer just nu är att Lelle som skulle hjälpa till och dra kablar på våning 12 idag är hemma och vabbar. Och inte får jag någon som hjälper mig att dra sladdarna. Som sagt dagen är ung och mycket kan gå snett. Själv då?
- Öh…

Ja vad säger man på sådant?

Läs även andra bloggares åsikter om elektriker, carpe diem, dagen är ung, problem, oro, humor, it, hälsningar, sugbloggen

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Klockan är 20.00 på kvällen. Jag står och rullar köttbullar för att visa att jag är en modern man av modernt snitt som inte räds att hålla i dött kött. Känner mig som killen hela dagen. Plötsligt stör telefonen mig i mitt möte med alfahannen.

*riiiiing*

Jag blänger surt åt den

*riiiiiiiinnnnngggg*

Jag lipar en smula omanligt åt den. Ingen ska komma och störa mig här inte!

*rrrriiiiiiiiiinnnnNNNNGGGGGGG!!!*

Men va fan! Och så torkar jag snabbt händerna mot byxorna och greppar tag i telefonen med ett:

- Stefan!
- Hej Jag ringer från Com Hem. Är det Staffan?
- Staffan heter jag verkligen inte!
- Ja ursäkta då!

*klick*

WTF?

Han la på. La på! Tryckte på fuck-off knappen! Herregud! Om jag inte hade lånat ut foliehatten till Sverigedemokraternas paranoide begreppsförvirrade skämt till partiledare så hade jag trott att monopolföretaget Comhem AB börjar köra vendetta på mig. Ni vet: leta upp den jiddrigaste jävel som skriver om oss just nu och ringa och vara svåra. I en annan lite vackrare värld så skulle detta vara ett typiskt practikal joke addresserat Steffo på glatt humör. Men nu är det inte så. Vi vet alla att Comhem AB är skitförtagens okrönte ledare, med konstanta fuckups. Det är bara att läsa vad kunderna säger här på reco.se

Snälla Comhem – kan ni inte sluta göra allt helt fel hela tiden? Hur fan kan ni köpa tjänster där era s.k kunder rings upp på sin hemtelefon långt efter kontorstid av mentala dyslektiska ordblinda jävla miffon som inte kan dra slutsatsen att om personen man ringer upp ser ut att heta Staffan, men svarar Stefan är samma person? Sten och Stene, Johan och John, Maria och Marie ja listan kan göras lång…

Och för att reta nassarna Mohammed och Mahamoud…

Finns det verkligen ingen ände på eländet?

Detta är post 20 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst, reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport, service, sugbloggen,  inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst, com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

- Är du rasist din jävel, skriker han till mig, när jag på nytt öppnar bussdörrarna som jag var för snabb att stänga och som nära på höll på att klämma hans son.

Jag blev så förbannad. Främst för anklagelsen men också rädd för att jag höll på att klämma en liten pojke mellan dörrarna. Världens sötaste med stora bruna ögon, sitt kortklippta afro och med den coolaste Spidermantröjan. Jag gissar att hans ålder är någonstans kring fyra. Fan jag måste prata med Anki om vi i alla fall kan fundera på att adoptera. Jag vill så gärna ha barn och det finns så många barn i världen som inte har föräldrar. Vi kan adoptera en liten asiat, en afrikan och en sydamerikan. Vilken underbar multikultifamilj vi skulle bli.

Ett misstag, men för den sakens skull inte ursäktlig. Det är det här vi har tränat på under kursen. Att alltid se till så att man har klar sikt innan man stänger igen dörrarna. Men idag har jag haft en helvetets dag. Sura passagerare som skäller på mig för att bussen är tre minuter för sen. Visst som om det är mitt fel att denna stad är felplanerad av politikerna med alla sorters jävla dårar i min bussfil. Lastbilar som dubbelparkerar, budbilsidioter som använder min bussfil som deras egna privata gräddfil. Korkade taxichaufförer som släpper av passagerare vid hållplatsen när jag ska in. Inte en snut när man behöver dem. De sitter väl och fikar, spelar poker och petar i sig kanelbullar. Ut och jobba som alla andra era donutfyllda slapparslen och kalla på bärgningskåren så att de forslar bort skiten som sabbar min framkomlighet.

Ok, jag förstår hans ilska. Jag hade själv blivit minst lika förbannad och rädd. Men lite grann får han väl han ta och tänka till! Hur fan kan han mage att tro att jag med berått mod skulle vilja skada ett barn? Bland det sötaste jag har sett. Jag kör buss. Jag är normal. Inte en krossa-små-barn-mellan-dörrarna-galning.

- Är du rasist frågade jag? vrålar han åt mig.

Vadå rasist? Känner du mig? Vad i helvete vet du om mig eller mitt liv? Jag upprepar. Jag är normal. Jag har familj, studieskulder, ICA-kort och en Volvo. Morsan och farsan är fortfarande i livet, men min lillasyster gick däremot bort i en trafikolycka precis en vecka innan hon skulle fylla tjugotvå. Jag var tvungen att omdefiniera mig själv efter hennes död. Förr har jag alltid varit storebrorsan, en av två, vi hade alltid varandra. Hon älskade att leva, reste, hade stora planer för framtiden. Hon skulle skaffa hus och ha minst fyra barn. Bli arkitekt. Hon var full av tillförsikt om framtiden. Själv vill jag inget hellre än att skaffa barn, men mina spermier är inte livskraftiga nog. Vi har varit på Karolinska och försökt konstbefruktning, men inte lyckats på de försöken man får. Så nu ser vi oss om efter en annan lösning. Jag ser på Anki hur barnlösheten gnager i henne. Vi har varit ihop sedan Eva omkom. Det är över fjorton år nu.

- Va! Är du rasist eller? Svara då för helvete!

Men sluta trycka upp rasistkortet i mitt fejs! Om jag vore rasist, skulle jag då arbeta på ett företag där en massa invandrare är anställda? Mina kollegor kommer ifrån hela världen, Iran, Irak, Afghanistan, Eritrea, Etiopien, Somalia, Spanien, Grekland, Chile, Argentina, Finland och fan i mig ytterligare en miljon andra stater jag inte orkar lära mig namnet på. Men tror du att jag hatar mina kollegor för deras ursprung då tror du fel. Jag kör buss! Från punkt A till punkt B. Det är mitt jobb. Jag blir avlöst av en kollega som kan komma ifrån vilken del av världen som helst. Jag ser inte hans ursprung. Jag skiter i var ifrån han kommer. Jag möter honom som en skön snubbe eller snubba, vi fikar drar ett skämt och sedan avlöser vi varandra. Är han trevlig gillar jag honom, är hon dum i huvudet lägger jag inte två strån i kors för att gilla henne.

Skulle du vråla rasist åt Mohammed från Mogadishu, min kollega om han hade råkat vara för snabb på dörrstängningsknappen? Va!? Trots att han kan vara värsta rasisten. Och om han skulle vara det är det ok? På vilka grunder då? Att han skulle vara lika mörk i skinnet som du? Tja om det är ok, så ser inte jag någon anledning till varför det då i sådana fall inte skulle var ok att jag skulle finna en pervers tillfredställelse i att urskilja folk utifrån deras hudfärg.

Sluta utgå ifrån att allting som händer dig har med din hudfärg att göra. Snacka om komplex. Vem fan bryr sig om du är grön, blå eller grisskär? Jag har viktigare saker att fundera på än att bry mig om huruvida du är svart eller vit. Jag skiter i vilket. Är du dum i huvudet bemöter jag dig som ett dumhuvud. Är du en schysst lirare, så får du den respekten tillbaka. Allt annat är din egna jävla spöken, dina ben i din mentala garderob. Städa ur den själv.

Bara för att någon har jagat dig skrikandes -Jävla blatte ut ur Sverige!, betyder det inte att alla vita, om de fick chansen skulle göra det. Jag föraktar dem minst lika mycket som du gör. Den enda likheten är att de har min hudfärg och därför inte är benägna att jaga mig i samma omfattning som de gör med dig. Ska jag lastas för färgen på mitt skinn? Tror du att jag valde att födas vit? Tror du att det är så jävla kul, att få den tvivlande blicken, när jag ber att få se din färdbiljett? Skall jag göra ett undantag och skita i att fråga alla med en annan hudfärg än mitt? Skulle inte det vara rätt rasistiskt? Ser du att hur jag än gör så är det ett no-win för mig. Om jag frågar dig är jag rasist, om jag skiter i att fråga alla med din färg på skinnet då är jag också rasist. Eftersom jag inte frågar dem enbart för att det är svarta. Så hur vill du att jag skall göra?

Ah! Möta dig som individ. Se dig istället för hudfärgen. Men det är ju det jag gör ditt pundhuvud! Jag ser inte att du är svart eller jo det gör jag ju men skiter i det. Jag ser inte om du är homosexuell. Jag skiter i om du sitter i en rullstol. Jag skiter fullkomligt i om du är muslim, kristen eller praktiserande köttätande zenbuddist. Allt sådant skiter jag i. Det är ju du som framhäver din färg, genom att anklaga mig för rasism. Det är du som pekar på din invandrarbakgrund genom att vråla att jag är främlingsfientlig. Det är du som lägger fokus på din sexualitet när du med gäll röst kallar mig för homofob. Du får suga hur mycket kuk du vill. Vafan allt jag gör är ju mitt jobb. Kollar om du har färdbiljett när du ska åka med min buss. Det är mitt jobb. Sen att jag råkar vara vit borde inte ha med saken att göra. Men det anser tydligen du?

Så, vem är det egentligen du anklagar?

Hela bussen är knäpptyst och han ser ut som om han ska hoppa på mig. Jag tittar trött upp på honom. Han håller sin son hårt i handen och bakom står den jag antar är hans fru. En mycket vacker kvinna. Hon slår undan blicken. Jag tycker att jag hann se en, ”ursäkta min make”-blick, innan hon skyggt vrider sig och lyfter upp sin son.

- Hörde du vad jag sa, säger han och upprepar -är du rasist, din jävel?

Jag svarar:

- Nä, men jag blir det när sådana som du anklagar mig för det. Ska ni med bussen eller inte?

Han ser på mig med en förvånad blick. Detta var tydligen inte det svar han hade förväntat sig. Antagligen tror han att jag likt en sockärring ska darra till och skrumpna ihop i en liten hög. Livrädd för att i någons ögon ses som rasist. Men så anmäl mig då! Som om jag bryr mig. Jag är ingen rasist, det vet jag själv.

Du är skyldig att leva efter lagarna här. Passar det inte så stick! Du är skyldig att behandla dina medmänniskor med respekt. Passar det inte så far åt helvete! Du är skyldig att respektera våra normer, värderingar och traditioner. Om det inte faller dig på läppen så dra! Det är ingen som har bett dig komma hit! Bara för att en idiot har behandlat dig illa på grund av din hudfärg, betyder inte det att du kan gå omkring och kalla alla som inte har samma färg som du i landet för rasister. Så enkelt är det inte. För övrigt är det rätt kränkande. Vem ger dig rätten att sätta dig till doms över vilka mina bedömningsgrunder är? Vem ger dig rätten att anklaga mig för att jag har ett synsätt på människor som klassificerar dem i olika färger? Vem fan ger dig den rätten? Jag ger dig inte den!

- Ska ni med eller inte?

Jag stänger dörren. De går bakåt i bussen. Jag väntar tills de har fått platser och någonting att hålla sig i innan jag ger tecken för att köra ut från hållplatsen. Den gröna marockoregistrerade Opeln släpper in mig i trafiken igen. Schyssta lirare. En runda till innan jag går av passet och åker hem till Anki. Fan vad jag saknar henne nu när jag såg den fina pojken. Vi skulle också kunna få en sådan. Alexander vill jag att han ska heta.

Det tycker jag är ett fint namn på en pojke.

…to be continued…

Läs även andra bloggares åsikter om rasism, främlingsfientlighet, sd, sverigedemokraterna, val2010, vardagsrasism, svensk, svenskar, invandare, andra generationens invandrare, sl, buss, muslim, kristen, barn

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

1. Vi har åsiktsfrihet i Sverige
2. Rätten att rösta anonymt – dvs valhemlighet

Detta är två viktiga principer som vi inte ska tubba på. Alls. NÅGONSIN!

OM du ska få tycka och tänka VAD du vill OCH rösta på vilket parti/åsikt du vill – så måste du garanteras att denna rätt gäller dig.  ALLTID! Den gäller då givetvis inte heller bara dig – den gäller ALLA!

Nu har SD´s medlems/intresselista lagts ut på nätet. Jag vägrar givetvis att länka till den. Ska jag leva i en rättsstat och kräva av andra att de ska respektera mina åsikter gäller detta reflexivt. Man kan tycka att det är klantigt av SD´s ansvarige tekniker/stab att se till att deras känsliga data är relativt enkla att hacka. Det har stått på flashback hur man lätt kan ta sig in. De borde givetvis säkra sina medlemmars integritet så långt som det är möjligt. Detta gäller som vi alla vet alla persondatabaser. Datainspektionen är rätt så tydliga här.

“…dessa register ska inrättas och föras utan att enskildas personliga integritet kränks” (OBS PDF – fil)

vilket innebär att registerägaren ska se till att de verkligen är så skyddade som de kan bli. Nå, nog nu om SD´s ansvar.

Den/de som hackat sig in på SD´s databas och läckt ut medlems/intresseanmälan registret har begått ett lagbrott. Det är inte ok. ALLS! Attacken kan likställas med terroristiknande attacker mot demokratin och yttrandefrihet. Om det är yttersta vänstern eller yttersta högern, joltcoladrickande snorunge eller till och med SD själva spelar ingen roll. Det är fortfarande en attack som riktar sig mot alla i Sverige. Alla! För man behöver inte vara Einstein för att förstå att vi alla är med på olika listor och i olika databaser. Fan hacka vilken jävla lista du vill men ge fan i att publicera skiten på nätet!

Oh…kom ihåg att det inte är speciellt svårt att anmäla dig på till exempel SD´s lista. Hur ska du försvara dig mot det? Fan jag kunde ha anmält mig på den listan under “jag vill ha mer information” så att jag kan blogga om “det där jävla rasistpartiet…“. Ska då min familj, mina barn, mitt jobb, mina vänner och mitt liv utsättas för hot av de som en eller annan anledning inte tycker att jag har rätt att göra vad jag vill. Tycka vad jag vill. Lägga mig på vilken lista jag vill. Ta och föreställ dig att du placeras på en lista med medlemmar i ett pedofilnätverk och att den listan hängs upp på väggen när du hämtar på dagis – inte kul va? (Herregud! Kolla jag kör pedofilkortet!? *begraver huvudet i händerna*)

Oavsett vilket partis hemsida du väljer att besöka så är det din rätt!

Du kanske väljer SD´s  hemsida för att din chef påbjuder det och ber dig skriva en ledarartikel om det.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske bara drivs av skär nyfikenhet.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske tycker att SD är ett bra parti som du vill stödja.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?
Du kanske i din yrkesroll som lärare beställer hem diskussionsmaterial från ALLA partiers hemsidor.
Ska du hängas ut med namn och adress för det?

Ska du, din familj, dina barn, din omgivning, dina kollegor, dina facebook-kompisar eventuellt drabbas för att du i din fulla rätt att tycka något eller hysa en åsikt gör det?

ALLA förtjänar personlig integritet. Även de som röstar på och sympatiserar med SD! Du behöver inte gilla det – men de har den rätten! Det är fel att på något vis hota de som röstat in SD i riksdagen men helt rätt att med lagliga demokratiska medel bekämpa SD. Skilj på sak och person!

ALLA! Glöm nu för fan inte det! ALLA!!!

Läs även andra bloggares åsikter om lärare, lista, pul, datainspektionen, hack, integritet, åsiktsfrihet, rasism, val2010, sd, demokrati,sverigedemokraterna, främlingsfientlighet, svensk,svenskar, invandrare, media

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Hur jävla mycket jag än avskyr SD och deras människofientliga politik så kvarstår faktum fortfarande:

SD valdes in på demokratiska grunder i ett demokratiskt samhälle.

Det måste respekteras. Du behöver inte gilla deras åsikter men de har rätt att tycka vad de vill, på samma sätt som du har rätt att tycka vad du vill. Än så länge är det inte olagligt att hysa en åsikt. Sen att det på sikt kan bli så är en annan sak.

Det som gäller nu är att bemöta SD sakligt.

• När Björn Söder SD´s partisekereterare säger i direktsänd teve “att jag visst inte är för dödstraff” då ska du peka på den här länken där han visst är för dödstraff. En lögn!
• När J. Åkesson gråter i teve “att media dissar oss och att vi utsätts för mediabojkott “släng detta i fejset. 170 journalister på SD-vakan. 170 journalister! Återigen en lögn!
• När J. Åkesson ljuger fram mantrat “vi tar ansvar för sverige” fråga då varför han påstår att Zlatan, Henke Larsson,  inte är svenskar och varför han med sina rasistiska gelikar uteslutar svenskar. Återigen en lögn!
• När J. Åkesson påstår “att Sverige skulle ha flest våldtäkter i Europa och att muslimska män skulle vara mycket kraftigt överrepresenterade bland förövarna” så har han inget belägg för sitt påstående eftersom det förutsätter A) att alla våldtäktsmän skulle outa sin religiösa tro eller B) att staten registrerar folks religionstillhörighet. Återigen en lögn!

Kom ihåg detta: SD är rasistiskt ljugande parti. Om du inte fattat det så läs på!

Sverigedemokraternas människosyn framgår av partiprogrammet. Det räcker inte att betrakta sig själv som svensk, vara född i landet, tala perfekt svenska och vara svensk medborgare. Frågan om svenskheten avgörs av om en person ”av andra svenskar uppfattas som svensk”.  Förstår ni hur listigt rasistsikt utformat det här är? “Av andra svenskar uppfattas som svensk” och inte av andra “svenska medborgare”. Diaboliskt!

Så om jag är född i landet, pratar flytande svenska, firar midsommar, äter sill, skattefuskar, kör lite för fort och med andra ord per definition är så svensk man kan bli – avgörs enligt SD partiprogram min svenskhet på om andra “svenskar” tycker att jag är svensk!

I fall A om mina föräldrar är svarta sydafrikaner – EJ SVENSK.
I fall B om mina föräldrar är vita sydafrikaner – SVENSK

Om inte detta är rasism, dvs skilja på personer utifrån deras utseende, hudfärg eller härkomst – vad är då rasism?

Sen är det lite tragisk lyteskomik över det hela att det på SD valvaka:
1: spelas techno från Moldavien
2: sjungs “brown girl in the ring…sha la la lala…” när partiledaren äntrar scenen. Undrar om Åkesson fattar att hans partikamrater likställer honom med en svart tjej i en ring. Och att sången gjordes världsberömd av en kvartett importerade afrikaner…

Kom också ihåg att i SD’s skitvatten guppar än värre partier som fått mandat till och med!

Läs även andra bloggares åsikter om rasism, val2010, sd, demokrati, sverigedemokraterna, främlingsfientlighet, muslimer, islam, techno, svensk, svenskar, invandrare, zlatan, media

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Det finns få saker som kan sänka ens humör och ens förmåga till  Savoir Faire som en elak fastning av ett flarn i tandköttet.

Man sitter där. I godan ro och smaskar i sig kalorier och försöker föra sig civiliserat – trots den av smärtor vrålande lunchmagen. En bit svedd kött parerat med en överkokt bit potatis dränkt i något kolestrålförstärkande substans hivas in, tätt följd av en salig blandning av snodda delar från mitt i naturen. Och plötsligt från ingenstans kilar sig en bit morot ned under kindtanden.  Om man vore lagd åt det hållet så skulle man tro att kaninen som blev bestulen på  sin fina morot hann utöva svart magi och körde lite voodoo på grönsaken. Hyttandes med sin lilla hartass surt hoppandes iväg. Och med tanke på att kaniner är kända för sina gaddar så är det inte så långt till att se till att besvärjelse ska landa i gom/mun/tand/tandköttsdelen av kroppen.

- Må denna morots förbannelse vara att fastna i tandköttet på den jävel som äter den!

Typ.

Den lilla bitjäveln morot som nu fastnat mellan tand och kött har lika mycket behov av utrymme som ett dåligt självförtroende men knuffas och buffas med tanden som om den hade ett normalt stort programledarego. Med följden att tanden plötsligt får det snävt med utrymmet. Allt smakar plötsligt aska och himmelriket får något grått över sig. Man hatar plötsligt gluggarna mellan tänderna i allmänhet och flarn i synnerhet. Man får också ett något ansträngt förhållande till Madonna och Agneta Fältskog.

Det gör ingen skillnad om flarnet består av Corn elak Flakes, morot, tacoskal, äpple, päron eller knäckemacka. Likt ett avigt sexmantra spelar inte heller storleken någon roll. Oavsett flarnets fysiska storlek känns det som om Titanic har parkerat mellan din tand och ditt tandköttt. Givetvis i sann diametral anda till när det handlar om sex.

Och försöker du gräva omkring mellan tänderna med tungan kickar lagen om det Mestas Jävlighet™ in och ser till att:

1. Din glugg är för liten
2. Din tunga är för stor
3. Flarnet inte går att nå
4. En sur uppstötning uppstår samtidigt som du försöker svälja
5. Du får en hostattack
6. Någon jävel några bord bort ger dig ogillande blickar
7. Eller både 1, 2, 3, 4, 5, och 6

Det är därför lagen har faktorn “mesta” som en allmängiltig parameter som förstärker jävligheten. Det mesta som kan fucka upp din tillvaro kickar just in för att fucka upp din tillvaro och ditt goda humör. Det har inte forskats på det till fullo men en enad forskarkår håller det inte för otroligt att det har en kvadratisk och exponentiell karaktär.

Du kan inte längre koncentrera dig på något annat än att bli av med denna kil i ditt liv. Allt annat bleknar.  Inget kan få dig så i “nuet” som detta flarn. Inget blir så viktigt som att peta loss flarnet. Skulle ryssen komma skulle du be honom “vänta ett litet tag”. Det är nästan lite kryptonit varning på flarnets effekt. Som belevad man av modernt snitt endar man upp i grottstadiet. Som sofistikerad dam av senaste skriket endar hon upp i Cro Magnon träsket. Grymtandes i stick och stäv med senaste skriket.

När man till slut efter dåligt maskerat tungvrickande, insugningar mellan tänderna, lirkande med tandstickor fått ut flarnjäveln visar det sig att den är lika stor som punkten här.

Wtf?

Läs även andra bloggares åsikter om flarn, tandkött, mat, lunch, lagen om alltings jävlighet, ryssen, tacoskal, sandkorn, humor

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Svettig näsa.

Häromdagen när jag i sedvanlig ordning powerwalkade hastigt och lustigt till jobbet kunde jag inte undgå notera att det var en hel del softa fina damer som gav mig blicken. Ni vet vilken blick jag menar.

Den där blicken som vittnar om att vore omständigheterna annorlunda så skulle damen ifråga lägga ned dig som vilket hett villebråd som helst och suga musten ur dig. Bokstavligt och bildligt talat. Och betänk då att jag talar om flera än en dam. Pluralis så det förslår eftersom blickarna stod som spön i backen.

Så där gick och knatade jag på i min värld. Snygg snabb sexig och jävligt uppbostad ego. Kände mig som en miljon kronor på stabila och väldefinerade snabba ben.

Döm om min förvåning när jag framme vid kontoret klev in i hissen för att åka upp till förlorarnas våningsplan och varseblir en svettig blank panna i spegeln. Det hade inte varit så illa med pannan om näsan hade hade varit mindre våt. Nu kunde jag inte skilja på min näsa eller Saltsjön. Det enda som skiljde oss åt var mängden salt. Till min nackdel.

Och ingen sa något. Hur svårt är att knata fram till undertecknad och påpeka min näsas kondition. Istället för att låta mig knata omkring i min inbillade värld?

Jävla lallare!

Läs även andra bloggares åsikter om förlorare, hiss, jobb, powerwalk, saltsjön, sexig, svett, svettig näsa

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

“Kablosh!!!”, sa det och plötsligt blev mitt torra lugn ett bokstavligt hav. Jag vill inte säga Sargasso eftersom jag inte på något vis vill påskina någon form av likhet mellan mig och en ål. Att vi per definition är lika hala som inoljade tvålar är mest en naturens drift med vetenskapsmännen.

- Hey you, sa jag med bred turistaccent. You wet all my things!
- Sorry mister, sa flodvågens upphovsman i en för liten badmössa guppandes i svallvågorna han precis blivit upphovsman till.
- What sorry? sa jag och insåg att direkt översättningen av “vadå sorry ” landade på alla fyra översatt till engelska. Inte ens det faktum att jag svepte ut med händerna som värsta italienaren hjälpte till här. Jag viftade i alla grymt menande med ögonbrynen.
- I was making a bomb, sa puckot som dränkt mig och mina saker.
- Maybe you could make a smaller bomb next time, sa jag och precis då insåg jag att jag hade blivit den där gråa trista fuktiga jäveln på poolkanten som inte uppskattade en fet bomb.

Jag hörde hur det drogs häpet av andan från flertalet poolkantschillare. Badvakten gav mig en konstig blick. Den med bristningar och valkar bestyckade trebarnsmorsan i den överansträngda solstolen bredvid gav mig en blick. Mannen i förnuftsvidriga lila zebrarandiga tangas gav mig också en blick. Jag försökte ge alla en blick tillbaka som skulle signalera trots, mod, och egensinnighet men såg nog mest egendomlig ut.

Hur fan hade detta gått till? Vem hade klivit in med chefsmyndig stämma och lagt ned rörelsen med att hålla den coole Steffo vid liv? Den där Steffo som hade applåderat en bomb? Fram tills för en stund sedan hade jag trott att jag skulle stå längst fram på barrikaderna när det gällde att hylla de som i vuxen ålder och med betydande kroppsomfång till sitt förfogande med ett resolut “åh hej ” dunsade i en välbesökt pool och sänkte allt i en dimma av väta. Men tydligen hade den lilla killen i mig blivit uppäten av den tråkige underhudsfettade  triste jäveln som bad om mindre bomber. På dålig engelska dessutom…

Fyfan!

Läs även andra bloggares åsikter om semester, bad, pool, solstol, italien, tangas, flodvåg, turist, kablosh, dålig engelska, Sargassohavet, ål

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Jag och fru Sug höll på att sätte myspysteét i halsen då vi av en ödets nyck råkade trycka på fjärrkontrollen och hamnade på TV4+. Min spontana kommentar var “shit har vi teve fyra plus ?”. Och precis när frugan skulle zappa vidare dök programledaren upp och sa “nu ska vi se vad expertmäklarna säger om de här objekten”. Jag sa till fru Sug att vänta lite för det här kan vara intressant.

Jag varnar nu svenska folket: Det här programmet “Såld på hus” är på riktigt. Det sänds i en skitkanal som har + i kanten. Eftersom Aftonbladet har en obskyr + tjänst och Nordea likadant “nu är du +kund tjänst” borde jag dragit öronen åt mig och zappat vidare. Alla tjänster som har ett plus i kanten är per definition ett stort jävla minus. Vi råkade komma in i programmet “Såld på hus” och eftersom vi går i skaffa-hus-tankar allt enligt devisen åldra utfattig och ovärdigt så stannade vi kvar på kanalen. Jag minns att jag sa:

- Soft. Nu kan man få lite tips från vassa mäklare om prisbilder och sådant där som kan vara bra att kunna om man ska hooka upp sig på en stuga.
- Very soft, sa frugan och tog en munfull av det härliga kvällstet.
- Vilket gott te, du lagat sa jag.
- Bara det bästa är gott nog, sa hon och jag kramade ömt hennes hand. I sugets högborg är det värme mellan makarna.

I teven dök det upp  fyra hala mäklare samt en förvirrad programledare med en stirrig blick och en skrikig outfit. Min goda smak fick sig en obehaglig omedelbar upplevelse av något som borde har passerat någon form av censur. Jag håller nu TV 4 ansvariga för min nyvunna förmåga att klä mig omatchande. Jag blinkade häftigt för att mildra chocken. Precis när jag hade fått lite balans i livet igen så hör jag till min förvåning hur 2 av de hala mäklarna säger ” vi tror att priset för det här huset är 1.8 miljoner” och därefter vänder sig programledaren till de andra om möjligt ännu halare som säger ” vår gissning är 2.1 miljoner kronor”.

Jag tittar på frugan och säger

- Märklig approach. Borde inte mäklarna säga att det här huset är värt X antal kronor? Jag förstår inte varför de envisa med att säga gissning. Vadå gissar de priser på hus? Vafan handlar det här om?
- Äh vi slår över, sa frugan.
- Nä nä…det är en hund begraven här. Jag måste få se vad det här handlar om. Inte fan kan de bara gissa lite hipp som happ. Dessutom så gissar de med en marginal på 300 000 kalla.
- Meh..
- Min gut känsla säger att det här måste vara ett lågvattenmärke bland skitprogram.
- Och?
- Jag behöver bloggmaterial.
- Så det handlar om bloggen nu?
- Allt handlar om bloggen!

Och precis när vi skulle ge oss hän tisdagsfighten säger programledaren “Nu ska vi se om vilket av teamen som har gissat närmast utgångspriset på huset”. Jag gjorde timeoutgesten till frugan med ett “senare”. Vi lutade oss framåt för att se vad som skedde i teverutan. Kameran zoomade in ett fult schbrak till kåk och så fick man se de två mäklarteamen komma från varsitt håll och gå fram till programledaren som med ett allvar i rösten lät svenska folket få reda på att husets såldes för 2. 6 miljoner kronor och att team B hade gissat närmast och vunnit. Från ingenstans dyker det upp en kvinna och ger teamet en skabbig kvast blommor. Teamet som lyckades gissa mest fel såg lite slokörade ut och teamet som gissade minst fel såg ut som om de hade vunnit en miljon var.  Programledaren tittar in i kameran och säger “i nästa avsnitt ska vi låta nya mäklare gissa pris på det här huste” och så får man se ett skevt jävla hus i bild och därefter dyker slutvinjetten upp.

Jag kippade efter luft. Frugan kippade efter andan. Vi tittade på varandra.

- Chefen jag har en så jävla bra programidé!
- Shoot!
- Vi tar ett hus, kollar vad det gick för, ringer in 4 mäklare, låter dem gissa pris, filmar hela skiten och sänder det på teve. Vem vill inte se sådant?
- Öh…jag till exempel!
- Ja men vi gör det som en tävling. Delar upp mäklarna i två lag och så filmar vi dem medan de resonerar sig fram till ett pris.
- Jaha.. och?
- Ja någon kommer ju att gissa fel och förlorar tävlingen.
- Men vad vinner man?
- Lite blommor förslagsvis.
- Men varför skulle någon vilja ställa upp i skiten?
- Kom ihåg att vi snackar om mäklare. Yrkeskåren som gud har försökt förskjuta.
- Haha
- Och vem vill inte vara med i teve?
- Ja i och för sig…
- Jag tror på det här.
- Ok. Kör på. Men du får bara sända det på +kanalen.
- Jag tror i och för sig att det här är nya Robinson men visst kan vi köra på pluskanalen. Det är du som är chefen.
- Ja det är ju det…

Herregud!

Läs även andra bloggares åsikter om mäklare, teve 4, tv4, horeri, skitprogram, teveprogram, kalkon, gissningslekar, amatörer

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Jan “Dirty Harry” Björklunds hjärna måste ha lossnat och fått ett ordentligt spinn. För maken till ett snurrigare uttalande får man leta efter. I och för sig inte allt för länge eftersom Beatrice “Dirty Harry” Ask inte behöver anstränga sig för att droppa idiotkommentarer och förslag. Mot henne står till och med “ordning och reda” Björklund faktiskt slätt. Kan inte vara så kul för en sådan he-man att ha en liten ask som överkvinna.

Låt oss för sakens skull anta att Björklunds förslag går igenom – och att det är ok för skolan att “tvinga” en förälder att sitta med på sin stöka unges lektioner? Vad händer om föräldern vägrar? Ska han/hon bötfällas? Tvingas med piska till skolan? Eller ska man kanske tvinga mor och farföräldrarna att ta sig ned från sina pensionärsstolar för att:

1. Dra trilskande föräldern Ove i örat

2 Örfila trilskande barnbarnet Anita?

Hur många föräldrar får plats i en OBS-klass innan brandskyddsmyndigheterna säger ifrån?

Det konstiga med förslaget är att om fegisen och röstfiskaren Björklund hade haft stake nog för en hel karl och varit lite konsekvent med sitt gamla militära tänkande så hade han väl rimligtvis föreslagit att “de trilskande jävla ungarna skulle ut ur skolsalen“. Men det kanske man inte vinner röster med? Alltså begår Björklund våld på sig själv som ljuger för att få sitta kvar. Hade det varit i det militära så hade man väl knappt ringt upp föräldrarna för att vara med i skogen under ett låtsaskrig “eftersom Kenny vägrar skjuta på fienden. Han bara förstör för de andra och skjuter på sina kamrater“.

Som förslaget ligger nu menar alltså Jan “PK” Björklund att “istället för att hiva ut de omotiverade snorungarna barn som sabbar och stör de andra eleverna, så ska en lärare tvingas ha kvar den stökiga jävla ungen OCH dessutom tvingas ringa in en sur jävla förälder att sitta med på lektionerna? Hur spännande är det för de skötsamma kidsen att ha en sur förälder i klassrummet. Hur spännande är det för den stigmatiserade ungen?

Vet inte Björklund om att OM en förälder är intresserade av sitt/sina barn har finns idag redan den möjligheten att sitta med i klassrummen, hänga på dagis och vara delaktiga och nyfikna för att det går bra för deras små älskningar.

Jag tror Björklund behöver och har behövt en kram väldigt länge…så ser du honom krama honom från mig.

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Det är väl ingen nyhet att en del företag har “mellan väggarna” info om delar av sitt klientel. Ett känt företag som börjar på C klassar bland annat in sina kunder i A,B,C kategorier där givetvis A är en bättre (läs: mer lukurativ) än tex C-kunden. Om detta inget märkligt.

ComHem Ab borde givetvis också ha sådan klassificeringar – och det verkar de ha men i sann kunden-är-alltid-en-idiot anda som Comhem AB policy är, så klassar man tydligen in sina bidragsgivare som puckon. Och man behöver nog inte vara den vassaste kniven i kökslådan för att inse att en frekvent återkommare som undertecknad har “irriterande jävel som ringer för minsta lilla”…

Till de ansvariga på comhem – snälla hur i helvete kan ni tillåta att era helpdeskare 1) knappar in info om kunder som dumma, otrevliga etc OCH 2) låter era helpdeskare läsa upp omdömen om kunderna till en HELT ANNAN PERSON!?

Finns det ingen ände på eländet?

Detta är post 19 av 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

Sen är vi kvitt!

Läs även andra bloggares åsikter om comhem, internet, kund, rövknull, comhem ab, kundtjänst, reklam, skitföretag, tjuvar och banditer, telefonkö, Comhem, reklam,  kukföretag, kundsupport, service, sugbloggen,  inkompetens, utsugare, comhem suger, comhem skitbolag, kundtjänst, com hem, com hem ab, bredband, telefoni, it, data

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

*RIIIIIING*

- You may speak!
- Är det Stefan jag talar med?
- Jupp!
- Hej. Jag heter Kenny  och vi har idag ett specialerbjudande i form av tre par kalsonger som du gratis utan några förpliktelser får hemskickat till dig och det…
- Nej Tack. Jag använder inte kalsonger.
- Öh..men det är fina kalsonger och det enda du behöver…
- Jag kör strings…
- Brrr…Dessa kalsonger är i specialdesignat tyg
- Men hör du inte vad jag säger?
- Det tyget är speciellt framtaget av…
- Du kanske hör det här:

*KLICK*

Gnhh! Jag gillar inte att slänga på luren i örat på människor som försöker göra sitt jobb.  Låt det bli känt att Sugar’n inte har något personligt emot säljare per tele. Faktum är att undertecknad en gång sökte ett sådant arbete. Tyvärr föll det på att jag inte hade skillsen att sälja in mig själv. Nåväl. Jag har som sagt inget emot de som drar in brödfödan genom att per tvåhunda ord i sekunden få folk att köpa allehanda suspekta prylar. Det jag däremot vänder mig emot är:

1. Folk om inte lyssnar på mig när jag säger “nej tack”
2. Folk som ringer mig klockan 9 på kvällen för att sälja på mig kalsipper

Vi på Sugbloggen™ vill nu ge er några stabila tips på hur ni ska få försäljaren att slänga luren i örat på er istället. Eftersom det är säljaren som först ringer upp mig vill jag även få det till att det är säljaren som först skall lägga på luren. Vibbfritt från min sida. Hur säljaren mår på andra sidan luren är ju inget vi kan ta ansvar för. Kom ihåg att detta kräver tålamod, planering och engagemang. Säljaren har detta redan i form av en lön som baseras på hur väl de når upp till dessa ovan nämnda premisser. Men har du bara en gnutta av tjockskallighet som denna bloggs ägare har begåvats med så dröjer det inte länge innan ditt telefonnummer kommer att svartlistas bland alla telemarketingbolag.

Några nyckelregler: Var inte elak, var inte vulgär, inga personangrepp och håll ditt humör uppe. Det viktiga är att bli så irriterande så att säljaren slänger på luren men vid en direkt förfrågan från sin chef säger “det mystiska var att han var nice som fan har vårdat språk , var saklig men så jävla irriterande. Lite som en schysst klåda“.

1. När säljaren har kört sin svada – ödmjukt be honom repetera allt eftersom du råkade trycka in mute knappen på din telefon.
2. När säljaren precis har repeterat allt – snällt be honom repetera igen fast högre eftersom du hör så dåligt.
3. Efter andra meningen – ursäkta att du avbröt honom, men om han kunde vara så vänlig och höja rösten lite till eftersom du hör så dåligt.
4. Efter tredje meningen – på nytt ursäkta för att du avbryter men kunde han kanske höja rösten ännu mer.

Nu när du har fått säljaren till att med tordönstämma vråla fram sin svada ber du om ursäkt och säger att du har en åkomma som kallas för närminnesluckssyndrom.

5. Fråga vem han är.
6. Fråga vem du är
7. Fråga om ni har träffats?
8. Fråga varför han vrålar så?

När han sänker rösten repeterar du steg 2-4. När han på nytt har uppnått tordönsnivån säger du “Nej men så dumt! Jag har tydligen stängt av min hörapparat. Ursäkta mig en stund” och lägg ifrån dig luren. Gå iväg och ta en kopp kaffe. Om han är kvar när du kommer tillbaka repetera steg 5-8.

Om säljaren fortfarande inte har lagt på krävs det ytterligare steg. Här gäller det att hålla tungan rätt i munnen. För de mindre skillade rekommenderar vi på Sugbloggen att man har skrivit ned ett manuskript så att man inte dabbar sig.

A. Berätta med vänlig röst att du tyvärr har inkontinens problem och måste lägga på luren MEN att du verkligen vill att säljaren skall återkomma om exakt tre minuter, för du tycker att det är dags att köpa nya kalsonger men du måste verkligen gå på toan nu.
B. När säljaren prick tre minuter senare ringer upp svarar du med en förställd röst, tricket att andas in helium kan hjälpa med förställningen av rösten, och säger att det finns ingen Stefan här. Fråga vilket nummer han slagit och korrigera honom med att säga han slagit en etta istället för nolla på slutet.
C. När säljaren ringer upp igen svarar du med din vanliga röst.
D. Repetera steg 5-7.
E. Repetera 1- 4.
F. Repetera 8

Allt detta ska ske med en mjuk och snäll ton. Om han fortfarande inte har gett upp så ta bestämt tag i samtalet och berätta en lång anekdot om kalsonger, weggies, badbyxor, strings och den där gången då du och din lumparpolare/ridlägerspolare gick vilse i skogen mitt i natten. Om säljaren fortfarande är kvar så premiera honom med en beställning men adressändra till din bästa polares adress istället…

Läs även andra bloggares åsikter om försäljare, telefoni, kalsonger, humor, inkontinens, kundservice, tordön, telefonsäljare

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!

Nope!

På fullt allvar kommer jag nu att sluta surfa och planlöst bruka Internet  under 1 månads tid. Detta trots att  jag arbetar med datorer och har konstant access 24 timmar alla dagar i veckan var jag än är. Där andra ser ett problem ser jag ett bekymmer. Lösningen är enkel:  De enda gånger jag får bruka nätet är givetvis när mitt arbete så kräver. Så jobbrelaterade mail besvaras, jobbrelaterade bloggposter sköts, går servers ned måste jag logga in och underhålla etc. Men allt annat surfande, hängades på youtube, twitter, facebook, jaiku och what not (läs vuxensiter där*host* klädkoden är none)  kommer att förbjudas under hela april.

Jag kommer alltså att sluta twittra och facebooka och buzza. Helt!

Jag vill se om jag fixar att vara utan nätet (inte jobbnätet eftersom det är lätt att vara frånvarande från det utan det där andra nätet som jag gillar som har mig i sitt grepp, som pockar på i bakhuvudet med “undrar om jag inte ska kolla om det hänt något på twitter” eller ” fett att så många gillade min senaste profilbild i Facebook“). Vidare känner jag likt Peter Englund som beskrivit det som att han känner

“en förändring som bland annat visar sig i en minskad uthållighet vad gäller en viss typ av långa, snåriga texter”

Jag känner likadant. Och när det kommer till att publicera något så kommer jag till en snygg rubrik och sen dör det… Jag kan inte få energi nog att författa annat än meningar på max 140 långa tecken numer. Vid 141 blir jag uttråkad och vill ha mer och nytt! Min hjärna behöver konstant stimulans och det verkar som om det bara är ett klick bort…

klick

klick

klick

klick

… gahhhh….det verkar aldrig ta slut

Och under tiden rinner livet förbi mig bakom min rygg. Jag vill hinna ikapp. Jag vill läsa böcker. Och då menar jag läsa – inte som nu skrolla snabbt över baksidan för att med ett “pfft…vem har tid med detta” hiva den i bokhyllan. Promenera utan ett öga på iphonen och twitterville. Jag vill kunna konstatera för mig självt att “nice solen skiner idag” utan att behöva logga in i Facebook och bekräfta det. Hur många solstrålar glider förbi när jag måste statusuppdatera?

När mina barn säger “pappa vill du bygga lego med oss?” vill jag att mitt svar ska vara “Ja jippi! Jag vill bygga en spöklegobrandbil…” istället för ” mmm….visst jag ska bara kolla mina mail“. Det är dags att vända lite på steken. Så. När bloggosfären, twitterville och alla fejsare säger “Steffo vad händer? ” så säger jag:

- Ni får vänta lite och medan ni väntar kolla ut genom fönstret och se om inte solen skiner…

Vi syns/Stefan

Läs även andra bloggares åsikter om paus, internet, böcker, livet, promenad, facebook, twitter, buzz, bloggosfären, peter englund, lego

Gillar du det? SKicka vidare i så fall!