Sugbloggen är landets roligaste blogg!

Jag hatar när polare säger

- vi ska träffa Anjelica en snabbis. Är det ok?
- visst. no probs.
- bara en sak. Anjelica har en stor sne näsa och skämms som fan för det så kolla inte för mycket…

Wtf?

Alltså här har vi polare A som säger om bekanting B att B har en defekt del C som man som polare D ska fullkomlig icke se. Va fan! Nu blev ju jag medveten om ett superlyte på någon jag är about att träffa. Hur fan ska jag lyckas med att inte se en stor sne näsa. Bara vetskapen och den omedelbara förestående närkontakten av stor sne näsa gör ju att mitt nyfikinhetscentra kallar in förstärkning. Jag mobiliserar det stirrande ögat, den odiskreta häpet efter luft kippandes munnen, strechar ordförrådets alla superlativ som inbegriper ord som “magnifik”, “majestätisk”, “alpin”, “bombastisk” etc…

Men polaren A vill ju bara polare B och D väl. Genom att be polare D ignorera del C så att polare B känner sig bekväm i situation öh…fåse nu a,b,c,d…E. Allt detta för att polare A vill ha en soft relation till B. Fast en sak som stör mig är vilken bild polare A har av polare D, dvs undertecknad? Allvarligt tror A att man skulle ställa sig upp och med en darrande pekning vråla “Vilken sne jävla näsa du har. Och så stor sen!”, om bekanting B´s lyte C i situation E?

Om jag D alltså skulle fråga mina andra vänner G,H och K till exempel skulle de alla med en mun påstå att D har en sällsynt känsla för det passande och är diskretionen själv. F skulle förmodligen inte hålla med men å andra sidan är F och jag just nu på en spänd fot med varandra. Utan att gå in på för många detaljer så anklagar F mig för att jag har haft bort porrfilm P, fast jag lämnat tillbaka den till F som glömt att han lånat ut den till I.

Jävla A! Och F!

[tags] relationer, ABC, lyte, porrfilm [/tags]

Jag drog i gång ett videoband häromkvällen. Inte för att det är det familjen Sug tycker är “things a family in the year of 2007 think is the shit to do on en vardagskväll“. Vi vet att video är såååå förut så dont even gå there. Anledningen till varför jag stampade foten i parkettgolvet med följd av en elak stukning, och bestämde att boolibompa fick vika sig för “videokväll med farsan” var att jag hade hittat ett videoband som det stod “outsider” på. Vem fan har spelat in skiten tänkte jag och tryckte på startknappen direkt på videobandspelaren. Fjärrkontrollen hade zappat bort sig själv ur vår ägo för en fjärran tid sedan.

Jag är glad att jag genomled en timme av mitt liv kollandes på dårarna i kanal 5´s märkliga tolkning av dokumentärer av udda människors egenheter. Det får mig att framstå som rätt balanserad och ganska i samklang med tillvaron. Även om tillvaron rent generellt har ett och ett annat att säga om vissa händelser.

Man borde knuffa sådana människor ur samhället. Vadå yoga för hundar? Och vadå göra en solhälsning? Någon snyggade upp sin fyrbente polare för att de ska gå på hundkalas där det vankas fiskdamm. Ok om det hade varit en katt. Katter gillar fisk men en hund? Tror man på fullt allvar att en hund förstår konceptet fiska godis? Please liksom.

Varsitt skott i pannan på ägarna är påkallat. Det är direkt djurplågeri. Vad är det för fel på dessa jävla imbecilla vanarter av människosläktet som inte kan fatta att djur är djur och att de inte ska personifieras? Jag tror att det bottnar i att de inte kan skaffa sig riktiga vänner och måste kompensera sig genom att ta oskyldiga djur som knappt kan protestera och göra dem så människolika som möjligt.

En annan galning köpandes ett snyggt matchande halsband till en dvärghäst på NK är så jävla fel så att man i ren protest borde bombhota NK som släpper in puckot i butiken. Och där går hon. Idioten som äger hästen och kråmar sig i teve och tycker att hon är något.

Och det är hon.

Ett miffo som borde kölhalas i iskallt förorenat vatten…

[tags] outsiders, miffon, kanal 5, dokumentär, djurplågeri, videoband, parkettgolv [/tags]

Det finns bara en Axl! Vilken scennärvaro och så den där ormlika dansen. Får mig att tänka på sir Vääs fast med attityd! Sen att man vill att han ska harkla sig lite då och då får väl hänvisas till att det är min hals som får ont av hans sätt att sjunga på.

Och bara så att ni vet Slash är en av världens mest överskattade gittarister. Bara attityd men ingen skill alls men va fan…han e cool nog. Cigg, stort hår, fet hatt och en väl inövad rockpose gör att man aldrig kan bli fel…

Det här är en åka-fort-som-fan-med-bilen-låt. Det erkännes att jag sitter och headbangar i familjevolvon…

Det där argumentet “jag är så ful i cykelhjälm” är så absurd korkat i sin totala avsaknad av relevans. Vem i hela världen sätter på sig en cykelhjälm för att man blir så snygg i den? Att den matchar ens ögon, tar fram det citychicka eller är det som modemaffian just nu håller som det allra hetaste och senaste.

Tro mig, det finns inte en sunt fungerande käft som stannar upp mitt i en rörelse vid upptäckt att du petat på dig en hjälm som utbrister i ett “fy fan vad du e ful i den där hjälmen. Den passar inte dig. Kanske om du skaffade dig en lite mindre eller inte hade så mycket vattenskallevarning så skulle du vara snyggare…“. Om det är någon som mot all förmodan skulle göra så…skulle du ta den idiotens kommentar på allvar? Om du tar den på allvar, vem av er två är det som behöver söka hjälp? Förutom du då som tydligen har delar av Kaspiska havet i huvudet. Kanske det är förklaringen till vågorna i håret och den något fuktiga blicken?

Däremot var det en man som klev på tunnelbanan häromdagen. Han var närmare två meter som hade på sig en cykelhjälm i storleksordningen badkar som passar i en liten etta. När jag häpet drog efter andan gav han mig en trotsig blick som lovade väldigt mycket. Bland annat att ett ogenomtänkt förfluget ord mellan mina läppar mycket snabbt skulle innebära ett par snabba jabs från hans sida.

Det var inte så mycket att han inte passade i den, inte heller storleken på hjälmen utan konceptet två meter karl i cykelhjälm i tunnelbanevagnen som fick mig och alla andra att reagera.

Att han var ful i den tror jag inte en enda av oss tänkte…

[tags] cykelhjälm, badkar, ful, tunnelbana, kaspiska havet, vågor i håret [/tags]

Folk som har träratt i bilen. Är inte det en omedveten sägning av “jag ville egentligen ha en sportbil men jag hade bara råd med ratten”…

…och i natt i Norrland var det 40 minusgrader, och här i Sörmland kommer vi…
* zap*
… ENDAST IDAG FÅR DU MED DVD MED KLISTERMÄRKEN…
*zap*
… till tevefyra soffan kommer Anders Borg för att tala om hårtofsar…
*zap*
…och nu blir det ekonominytt med pete…
*zap*
…kiiiiidz danidino i flera coola smaker finn…
*zap*

*klick*

Fan ska det bli en sådan dag! Mulet, termometern visar 2 jävla minus, inga fräscha långkalsonger, all jävla disk från igår ockuperar köket så man får tugga i sig knäckemackan i hallen med följd att smulorna beblandar sig med det oinbjudna gruset man drog in i går. Duschen verkar vara pipelined till Arktis, det enda som förklarar det iskalla vattnet. Vad fan är det som bultar…

Ja ha ja…huvudvärk igen. Vafan om man hade petat i sig arton bira som sällskap till de två pavorna rosita man kunde ha knäckt igår så skulle jag inte klaga. Men vad har man att ha huvudvärk över? Att man gick och la sig vid 22 för att man har slutet på en arbetsvecka framför sig? Hur kan det generara en huvudvärk? Hur kan det överhuvudtaget vara något dåligt? Det mest rebellaktiga man gjort denna vecka är petat i sig en överbliven lättöl och det i fredags. Inte fan kan den ha en repulsator i sig som kicker in från baksidan av huvudet idag?

Nåväl…var är de satans tabletterna! Gahhh! När man efter en kvarts ihärdig letande till slut hitttar dem så är det sista man behöver vid bultande huvudvärk ett trilskande paket. Där pillren är lika oåtkomliga som när man som finning tonåring försökte lirka in en diskret hand in under en behå. Vadå vill medicinbolagen jävlas med en? Eller är detta en jävligt avancerad fint. Jobba upp patientens frustruation, hetta upp ilskan och accelerera huvudvärken medelst metod svåråtkomliga små jävla piller. För att när han/hon till slut når pillrena och med darriga händer och vansinnig blick utmynnar i ett “ah….” efter att de gått ned på tvären i den plötsligt extremt smala halsen så tror man att det är pillren som gör det. När det i själva verket bara är så enkelt som att lyckan att komma åt pillren är det som får venen i pannan att lägga sig ned.

Alvedon – de borde fan i mig heta allvarligt don behövs för att accessa innehållet…

[tags] huvudvärk, alvedon [/tags]

Hej hej alla elakingar där ute. Det är jag igen. Elaka Sugot. Jag tänkte att vi skulle spetsa till livet för de som inte har så kul på dagarna längre.

Nej, jag tänker inte på personalen på Bårhusen, de har inget sinne för humor för det är väl det enda som förklarar det valet av livsväg. Bättre upp killar och tjejjer! Mycket bättre upp! Jag tänker på folk i den aktningsvärda åldern nästan passé. Ni vet de som gör vår lunchstressade timme till ett litet helvete genom att ta med sig den långsamma hunden, det långsamma steget och den långsamma tanken och fuckar upp ens sinnesflyt i konsumkön mitt på dagen. Med tanke på att de har hela dagen på sig att ästla runt och såsa i makligt tempo funderar man ståendes med alldeles för högt blodtryck och bultet™  farligt nära bristningsgränsen, varför de inte tar sig ut och gör sina ärenden de tider då vi andra förlorare sitter fast under arbetsgivarens stränga blick.

Elaka rykten gör gällande att svenskar är ett tyst trist folk som inte säger halvsju på frågan om vad klockan är. Att de sociala skillsen är obefintliga och att endast alkohol kan ljumma upp de frostade känslorna. Det är det som ligger till grund att vi endast kan sträcka oss till ett högt ljudligt fnys då vi står där i kassan. Bakom den levande döde som gör allt så långsamt så att till och med tiden som borde ha all jävla tid som finns börjar kolla på klockan och irriterat harkla sig. En italienare till exempel hade viftat med alla armar och händer samt mustigt utbrustit(?) i ett “va fan culo nudå!“.

Som sagt, vår fostran tillåter inget annat än ett högt ljudligt fnys. En del sträcker sig så långt som till att himla med ögonen. Men där går gränsen. Detta är ekot av ett par århundradens kuvning av de en gång så ärorika vikingabloden som pulserade i allemans vener. Civilisationen har ibland ett jävligt högt pris. En personlig sorg är att jag inte kan ha en käck vikingahatt på jobbet.

Men kan de fucka upp min dag kan jag fucka upp deras. Skitenkelt egentligen. Att ingen kommit på det förut är under all kritik. Du går in till första bästa livsmedelsnasare och införskaffar dig ett paket batterier, mariekex, kramgoa kräkningar med Vikingarna, en tub kaviar, kokt skinka i vakumförpackat paket och några påsar te.

Sen så åker du hem och behandlar godset. Kaviarens lock den där spetsiga som man ska kila in i huvudet för att göra hål på slipar du ned. Mariekexpaketet klipper du bort den där lilla röda flärpen för att öppna paketet på. Cd-skivan måste vara inplastad och du behöver egentligen inte göra något med det eftersom det sköter sig självt. Samma sak med batteripaketet och skinkan. Tepåsarna gör du samma sak med som du gjorde på kexpaketet.

Därefter packar du ned allt och åker till första bästa äldreboende och lämnar det på fikabordet med ett “varsegoda och fippla er vansinniga…”

Om vi alla gjorde så här på morgonen på väg till jobben så skulle vi drastiskt minska antalet åldringar ute i konsumkön mitt under lunchtimmen. Seså ta ditt ansvar och gör så på det närmaste ålderstället nära dig.

[tags] äldreomsorg, gamlingar, Vikingarna, Mariekex, batterier, svåröppnat, jävlas, konsumkö, tid, lunchrusning, bårhus [/tags]

Med tanke på att undertecknad har den tekniska knowhowen och tillika även möjligheten att publicera vad skit som helst är det ett under, nej för i helvete, mirakel menar jag ju, att ni inte fått ta del av allt som pockar på uppmärksamhet i bakhuvudet på mig. Jag tar mitt ansvar gentemot er läsare på allvar.

Moses viftade undan lite vatten och creddas för det för all jävla evighet, medan en annan med tänder och tår kämpar emot en miljon meningslösa berättelser. Det mina vänner är kreddvärt. Moses! Bah!

Kan jag få ett “hejja Steffe friskt humör som censurerar det som bör!”?

Jag gjorde en magnetröntgen häromdagen eftersom jag hade samlat ihop tillräckligt många cooppoäng och därför fick det gratis, och det visade sig att läkarna hade hittat ett oroligt område i bakhjärnan som de inte kunde sätta fingret på vad det var. Jag förklarade för läkarteamet att varje gång jag ska skriva en bloggpost så är det som om det blir lite varmt där. Vi kom fram till, de i sina vita rockar och jag i den där fula gröna stassen med öppet baktill att det måste vara mitt kreativa centrum.

En parantes. Jag fattar inte varför jag ska ligga och visa röven när det är huvudet de ska undersöka. Det måste vara en läkarfetisch att tvinga in alla i den fula dressen. Kontrollbehov av det anala slaget.

Nåväl…var var jag…ja det där med att det blir en värmeutveckling i bakhuvudet. Jag ser skitrolig ut när jag bloggar med vått hår har frugan sagt. Det börjar liksom ånga därbak och när jag har en hastighet av trehundra ord i sekunden då börjar brandlarmet att harkla sig. Det har sitt ursprung i att det är en samling konstiga historier som börjar vrida och röra på sig. Givetvis har de alla en historia att berätta och vill bli nästa publicerade. De har alla olika argument till varför just de ska bli valda.

En läkare menade på att där vanligtvis håller sådant som hyfs, manér och god ton till. När jag förklarade att jag hade valt bort sådant bjäfs så tittade de menande på varandra. Kanske hade min högst frivililga höga prut som fick bakstycket på dressen jag hade att fladdra till något med det att göra. Vad få vet är att det förpliktar att vara ohyfsad och att social inkompetens är något man får jobba som fan för. En ljudlig mök i ett stramt sällskap är en promenad på gatan.

Så här går en vanlig skriva en ny bloggpost-session till.

- Berätta mig!
- Glöm det du är bara en everydaystory. Vem fan vill läsa om en vanlig vardag? Alla har sina egna jävla vardagar, vill man då få sig en dos av någon annans meningslösa jävla dag? Skulle inte tro det! NEXT!
- Men jag då, säger en historia jag läst hos Mikebike.
- Nä hä du. Du e inte ens min. Fan tror du inte att Mike skulle känna igen dig? Och vem fan släppte in dig i mitt huvud? NEXT!
- Ja men men mig då, säger en trist sak.
- En tråkig historia. Vem fan vill läsa sånt? NEXT!
- Eller mig, kolla här “två tomater gick…
- En satans tomathistoria. Gääääsp! Vadå blev en ketchup eller? NEXT!
- Piikaliamälli hisisttorati laakko ismaat ekk…
- Va! Du e ju en finsk historia. Tror du att jag fattar något? Det här är inte suugbloggiinen.fi. Satana! SEURAAVA!
- Tjena, jag har grej här “det var en mörk och stormig natt…”
- Vafan tror du att det här är Snobben eller? NEXT!
- Hallå i stugan! Hallå. Här! Jag då? “SL-kontrollanterna jaktinstinkt …”
- Hörru du e ju redan publicerad! Visserligen en smula amusant men va fan…man kan väl för fan inte berätta samma historia flera gånger. Vadå står det återvinningsbloggen här eller? NEXT!

Och det värsta är att samma jävla historier som igår inte fick chansen kommer att imorgon krypa fram vridandes sina händer, bedjandes blickar, en del till och med ned på knä och be att få en chans. Hade jag haft idoljurykompetens hade jag släppt fram vad skit som helst…

Men de ska veta att inget publiceras på Sugbloggen® utan att ha genomgått en hård kritisk gransknig där story, body, reaktionsframkallande effekt mätts och stötts…och tyvärr är många för tunna, ointressanta och en del har alldeles för mycket gäspindikator i sig. Men några behöver bara växa till sig så…

Läs även andra bloggares åsikter om blogg, bloggpost, historia, moses, coop, berättelser, mök, magnetröntgen, roliga historier

Jag fick ett mail från en *hrmm…host* en föredetta beundrare som hade drömt heta tankar om mig häromdagen. Utan att gå in i allt för många och djupa detaljer så att den pryda delen av sugbloggholicarna tror sig har hamnat på en porr-sida elller svenska folkets sexvanor (fniss och mohahaha…för de som kommer hit med ballen i högsta hugg och tror att de ska skinnbanjoa sig saliga…men hahaha era lallare. suger va?) så kan jag väl nämna att vi tydligen hade het ångande saunaktig sex.

Och visst om det är hennes dröm vem är jag att ifrågasätta det? Alla må bli lyckliga på sin fason och om ånga är det som sätter fart på hennes ånglok så…

Men och nu kommer det makabra i sammanhaget. Hon skrev nämligen i sitt mail att hon var fett besviken på mina skills. Att jag var en sopa i sängen. Att jag inte kunde leverera. Inte hade stamina nog. Och så adderade hon att jag inte ska gå omkring och tro att jag har en John Holms liknande apparat mellan benen. Hon mende på att maken till litenhet hade hon aldrig förr sett. Jag gav tydigen mikroskopisk ett ansikte. Eller jag och jag utan mer det lilla huvudet gav ett…ja ni fattar utan att jag ska behöva gnugga in det i fejset på er.

Jag höll på att sätta joltcolan i halsen. Men va fan! Hur kan jag vara ansvarig för att fantasisteffe fabricerad av en galen brud är en sopa? Hade det varit min fabricerade version så lovar jag er alla att han hade levererat och representerat så att varenda kvinna i det kända och i viss mån även det okända universum hade känt ett okontrollerbart behova att tända en cigg. Samt fått fina rosiga fläckar på hals och kind.

Om jag hade fått bestämma vilken fantasisteffeversion vill säga. Hur fan parerar man ett sådant här påhopp? Alla argument jag gav där bland annat enligt mig själv ett av de starkare var att det inte var jag föll platt. Hon menade på att den bild av mig som florerar i hennes fantasivärld och i bloggvärlden är byggd på det jag signalerar. Det bloggesteffe gestaltar för att ta en folkhögskolevärldliknelse. Och visst fan är det då i viss mån sant att om han (hennes fantasisteffe) är en sopa, då måste bloggsteffe ( den allmäne) vara en sopa, och om bloggsteffe är en sopa då måste den verklighetsförankrade steffen (undertecknad alltså…) vara en sopa också. Att hon inte drog till att varenda Steffe är en sopa måste ses som en miss från hennes sida.

Att logiken haltar likt en skadeskjuten tes spelar ingen roll i sammanhanget. Nu vet jag hur en oskyldig dömd måste känna det. Och det riktigt rikssura i sammanhanget är att känner jag min fantasisteffe rätt så körde han ett E.O a.ka Ego Orgasm, och fullkomligt sket om hon var med på tåget till Lylllolandet eller inte…

stort tack till Nini som inspirierade mig till att förtydliga att den Steffe ni fantiserar om får ni ta eget ansvar för.

[tags] stefan, steffe, fantasisteffe, sexvanor, john holmes, porr, Ego Orgasm, fantasi, snusklisa, bloggvärlden, sbs [/tags]

Shooo! Dessa snubber kunde funka loss och lyfta taket över huvudet på oss alla. Cowboystilen funkar till och med. Man förväntar sig feta countryhooks men glöm det. Inget “yeeeha” här inte…mer “yaaaooooo”.

Jag vill oxå ha en sådan outfit. Tänk att glida omkring på stan. Man kan inte gå osvängingt alls hur mycket man än försöker…