Sugbloggen är landets roligaste blogg!

Här har du hummern!

Jag och frugan höll på att sätta morgonfrallan med tillhörande ljummet kaffe i halsen, när den trendige morgonmarodören grattade en trisslottsvinnare i morgonteve med ovanstående fras.

Man såg att han, den nyss blivne multimiljonären höll på att kissa på sig i byxorna av upphetsning över de kalla miljonerna, tevesändningen i allmänhet som addade pulsen med 200 slag per minut och nu till det förvåningen över att en fullvuxen människa i ett teveprogram langar fram frasen ”här har du hummern!” och kastar fram näven.

På låtsatsstockholmska.

- Hummern?, sa frugan, sa han verkligen hummern?
- Hahaha. Ja han menar ju klo.
- Men vad har det med hummer att göra?
- Humrar har ju klon.
- Men är det inte bättre att säga här har du klon?
- Man kan ju tycka det.
- Ja jag tycker verkligen det!
- Men då försvinner coolhetsfaktorn!
- Hur cool är man om man sitter i morgonteve med pensionärer som ska dra en trisslott?
- Ja det förstås…
- Och vad har man för publik? Förvirrade föräldrar och pensionärer. De coola människorna lär ju ligga o slagga…

Frugan har en poäng.

Men jag undrar hur är man funtad som människa om man måste förstärka kroppsspråket med talspråket. De som säger ”här har du hummern/kardan/näven etc.” och langar fram handen underkänner ju motpartens sociala skills. Ja va fan! Man fattar väl att det är en hand som kommer fram. Och vad man ska göra med den.

I förlängningen betyder det att man kan förvänta sig en ”har har du en nickning” eller ”här har du ett skakande huvud”.

Någon gång ska jag överraska nästa idiot som gör så och greppa tag i hummern och trycka grenen emot den med ett dumt flin och sliskigt viska:

- Mmm… du har en skön klo…

aaaaatishoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

sorry folks. Jag råkade komma åt pingknappen. Jag har inget att säga. Fan gör något annat istället. Det är fredagskväll liksom…

Vilka kvinnor! Vilka röster! Vilka hjältinnor! Och BB med sin Lucille!!!

Ett stycke musikhistoria på min ära! Jag undrar också vad Etta säger till Chaka vid 3.00? Typ “kom igen tjejen ta de där höga tonerna som bara du kan…” eller kan det var ” jag känner mig lite rosslig, tar du över här?”

Utmaningen är : “8 saker jag inte tänker ge någon chans” eller “Pfft glöm det! Inte en suck att …”

1. Telefånar:
Folk som inte svarar inom 3 sekunder från det att de lyft luren till det att jag sagt “wassup laller?”. Vad är grejjen med att sitta och flåsa i luren och fundera på om man ska säga “bra” eller ” dåligt”? Fan har du lyft luren säg något! Annars håll kä…jag menar givetvis, lyft inte luren.

2. Daggmaskar:
Hade jag varit skaparen av allt som skapats så hade jag sett till att daggmaskarna var ungefär 70-90 cm långa. Lika smala och benägna att tappa huvudet och lika läskiga som nu, men lite mer av masken. Förstår ni? Förstå att äckelkänslafaktorn eller “hulkahulkamotorn” kvadupleras rätt mycket med en meterlång daggstänkt jävla maskjävel än med en decimeterlång dito.

3. Någon annans bajslukt:
Jag vet nog. Det finns en och en annan som sniffar en extra gång när man kliver in i muggen efter någon annans rännskitedrama med tysta inre skrik och med efterföljande stink. Kanske finner du en pervers tillfredställelse av att försöka utröna vad han/hon åt igår, kanske är du bara pervers. Men jag kan inte för mitt liv stå ut med tanken att den annars så smutta stadsluft man dagligdags inandas plötsligt ska smyckas med små små jävla bajsatomer. För det är ju det det är. Bajsatomer och bajsjoner. Någonstans måste ju lukten ursprunga i eller hänga i. Jag vet inte så noga men en sak vet jag och det är att jag inte vill ha dessa atomatomer i mitt system.

4. Tänder:
Minsta antydning till en bit emaljs snudd vid det lilla huvudet med en bit där tillhörande metall och jag är den förste att slita ut ballen med ett: *Pffftt* glöm det bruden! Inga jävla tänder där inte!
- Men snälla jag ska inte göra om det!
- Glöm det. Det är ju liksom ingen tjänst jag gör dig!
- Bara lite. Ge mig en andra chans!

Du får aldrig en andra chans. Sug på den du.

5. Kopplingshell:
- Nä du har ringt till fel avdelning. Vänta så ska jag koppla dig.
- Glöm det. Jag har annat att göra än att befinna mig i ett företags kopplingshell!

*klick*

6. Hår i maten:
Ett hårstrå i maten och den glupska aptit jag nyss försökt hålla stången kryper ihop och mullrar irriterat. Ju kortare och tjockare de är desto flyktigare vägar tar min fantasi mig på. Vi snuddar erogena zoner, näshårskvarteren, öronhårshoodsen, bröstvårtsgårdshårstråorterna för att till slut landa vid vanliga hårstrån. Men inte ens det gör det mindre gross.

7.Dålig teve:
Allt på kanal 3. Just nu de tio flamsiga hönsen…förlåt jag menar 11 flamsiga hönsen i “ranka stjärnorna”.

8. Fredrik Strage:
Kommentarer överflödiga. Och fattar man inte varför så hamnar ni även i samma kategori “Folk jag aldrig skulle ge en andra chans”

Nu ska man skicka detta vidare men jag har ingen lust…äh va fan, låt oss straffa Jerk, El_Pedro, Cliff Hanger, Sockerdricka, 6&7, Bengt Nat och Moddan. Ja vafan skyll inte på mig! Skyll på Nini som skyller på Studiomannen.

Vad är anledningen till att de har väskor som är lika stora som lillemans spjälsäng? Vadå har de en liten minglob däri? Så att de inte flyger av planeten. Eller är det månne stora nycklar? Eftersom de flyger stora plan så måste de ju ha stora jävla nycklar? Eller är det måhända en liten minibar? Fast då borde väskan vara liten…

Flyvärdinnorna har en lite chic dragväska och det fattar jag. Snygga snabba outfitsbyten är A-O om man ska vara en framgångsrik flygvärdinna. Men en pilot? Han har ta mig fan större väska än en medelmåttig läkare. Vad har han i den?

Och vad är grejjen med att alla piloter har en exakt likadan väska? Finns det ingen som vågar sticka ut och ha en ryggsäck… eller en plastpåse…?

Och så den där stora jävla överdimensionerade mössan. Vad är grejjen med det? Är den så stor utifall att om planet tappar vingarna, fallskärmarna tar slut och att i princip allt hopp är ute, då suger piloten tag i hatten och kastar sig ut fint och landar lungt och tryggt segelflyplansglidarliknade?

Endast det förklarar brontosizen.

[tags] piloter, väskor, flygvärdinna [/tags]

Nämen titta…din blogg stängdes ned.

*bohooo*

Hur känns det din lilla sorgliga lallare!

Ibland tycker jag att vi är för snälla och för mycket “ge en andra chans” i Sverige. Speciellt när det gäller brott av förnedringnivå som en våldtäkt.

Fyrtio år minst…

En fundering dock: eftersom det finns idioter som argumenterar att “kvinnan får skylla sig själv” eftersom hon hade ett så “lösaktigt leverne’ följer det då inte att detta borde gälla männen också?

Någon mjölkersättningsdrickande jävla mongo tycker att kvinnan ska “erhålla en erinran med anledning av hennes lösaktiga sexualliv“. Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta eftersom kötthuvudet i samma blogg anser att det aborteras lite för mycket i Sverige. Enligt min mening aborteras det alldeles för lite och att vi borde ha det som en reflexiv option.

Finns någon form av poetisk rättvisa i världen kommer the fuckers blir någons fuckee…

UPPDATERING: Eff säger det jävligt bra: “Eftersom jag som man inte vill bli sedd av domstolen som en knogsläpande idiot som enbart styrs av reptilhjärnans impulser.”

…och pappa!

När man var liten var världen alldeles för stor och obegribar. De få gånger man responderade mot omvärlden fick man sina fiskar varma. Minns ni de stickiga halsdukarna som morsan virade stenhårt runt halsen och som kändes som om någon gjorde tusen nålar hela tiden? Om ni inte minns dem så har ni a) inte levat, b) haft en jävligt schysst morsa eller c) ingen hals.

- mamma halsduken sticks
- det gör den inte alls

Hur vet morsan hur man känner. Hur vet morsan att den inte sticks. Ser ni återigen ett prov på ”vet bäst” anda som föräldrar är extremt skickliga på.

- jo den sticks visst. jag vill inte ha den
- sluta pjåska dig
- men
- det är inget att diskutera. tyst nu

Och där man gick på vägen till skolan kunde man avgöra vilka av kidsen som hade morsor som köpte halsdukar som inte bestod av delar taggtråd. De barnen gick lätt. Vi andra däremot hoppade som om vi var ihopkopplade till en liten lokal elstol.

- pappa, det är en massa ben i sillen
- pjoska dig inte. det är bara små ben.de känns knappt
- men
- seså ät nu. och låt maten tysta mun!

Här skulle man vilja ha kunnat kasta upp det briljanta argumentet till farsan: proportoneligt är dessa ben som om du skulle svälja hela tandpetare.

Men då hade man säkert fått en vinge. En annan rysare var:

- Mamma jag vill ha en smörgås
- Ta en banan
- Men jag vill ha en smörgås
- Nä det vill du inte alls

Hur visste mamma det? Att man inte ville ha en macka. Ibland funderade jag på om morsan var en tankeläsare. Eller om det var så att man var öppen som en bok och att alla ens tankar kunde läsas av vem som helst. Om inte annat visade de misslyckade lögnförsöken att man var rätt så genomskinlig. Nu däremot kan vem som helst syna mina utsagor och banne mig om inte den personen får vika sig trippel för att urskilja lögnen från sanningen. Fan jag vet knappt själv skillnaden och då är jag en person jag hyser ett rätt så stort förtroende för.

- Jag vill ha en smörgååååås
- Nä då förstör du aptiten till middagen
- Men jag gillar inte banan
- Seså ta en banan. Frukt är godis

A) frukt är inte godis
B) så bananen skulle inte förstöra aptiten?

Finns det fler barndomsdumma föräldrarmoments? Dela gärna med dig

[tags] bananer, barndom, morsan, farsan, stickiga halsdukar, fiskben[/tags]

Det hyssas för lite här i livet. Vi är för allvarliga och tar vardagen på alldeles för stort allvar. Vissa är så jävla präktiga så att de tar sig själva på allvar (när de oftast bara är ena riktiga skämt från födsel till grav). Så därför tänkte vi på Sugbloggen® slå ett slag för en dag i hyssens anda.

Vi utlyser vilken dag som helst i veckan som hyssens dag. Reglerna är enkla. Man ska genomföra ett hyss och redogöra för den antingen här på denna blogg eller på sin egen. Sprid ordet vidare…

* öppnar upp kollegans medhavda lunch och skär sönder fisken i små små jävla bitar, saltar ärtorna och blandar in ris från den ander kollegans matlåda. smyger iväg med ett mohohoho…*