Sugbloggen är landets roligaste blogg!

Jag snackade med en polare häromdagen om fildelning, bittorrent och nedladdning av filmer, musik och fan och hans moster. Det visade sig att han hade precis samma funktionsfel som jag har. Jag är inte unik (vilket kanske får en del att andas ut men mig in i ett sinnesmood på hur jag ska slipa mer på mitt unikum så att jag blir en vassare och bättre steffe än medelssteffarna) utan det visade sig sen när jag lobbade frågan att alla i sällskapet hade precis samma symptom. Man är så jävla medellagom så att man går på Dressman och köper Batisitiniskjortor.

Vi hänger på Siba och köper oss blåa på tomma dvdskivor, testar de bästa brännarprogrammen som finns och är allmänt fokuserade när det gäller att sortera och kategorisera alla nedladdade hembrända jävla filmer. Det är alla delar av startrek this generation, next generatiion och farafars generation. Sagor om ringar, matrixar osv som alla laddas ned till den enkla humbla lyan. Kalkoner i kvadrat och b,c rullar till förbannelse.

Frugan muttar:
- Va fan, nytt storpack dvdskivor igen?
- Ja men det var värsta rean. Bara 180 för 5 st!

…och det är det som är grejjen. Filmindustrin behöver inte vara orolig. De borde istället köpa in sig i dvd-tillverkar branschen. Det är där the big bucks finns. Säg den man som laddat ned en miljard filmer och sedan satt sig för att kolla på skiten. Vem fan har tid?

- Ja men du kollar ju aldrig på filmerna, muttrar frugan surt.
- Jajaja…

Ja men hur har du tid att ladda ned då, frågar någon som inte fattar vad begreppet bredband innebär.

- Jo du. Filmerna laddar jag ned på nätterna när jag slaggar. Men glöm att jag har tid att kolla på dem.

[tags] bittorrent, nedladdning, filmer, dvd, matrix, sagan om ringen [/tags]

Jag vet att du vet att jag fejkar samtalet jag för med min imaginära kollega via blåtandsuthänget jag kittat upp mig med. Men i min värld måste jag ha en anledning att bära på skiten utan att känna mig tekniknördig…

Och det kommer att snöa på din balkong i juli innan jag erkänner att jag fejkar mina samtal på tunnelbanan. Om du bara visste att jag har en extra mobil att ringa upp mig själv med så skulle du veta hur mycket vikt jag lägger på att hålla skenet uppe.

För helt ärligt talat…det är inte en käft som ringer mig på mobilen, men det hindrar inte mig att blåtanda mig blå i en blå tunnelbanevagn….

*ring*

- vänta det ring…

…fan är alla på semester eller?

[tags] semester, bloggtorka[/tags]

…åt de så kallade äventyrarna som med ögonbindel klättrar upp för vilket berg som helst. Och tror att de är någe. De har inte förstått vikten av “rush” innan de pressat gårdagens rester i ett regnfuktigt utedass dit allehanda fän flytt semestervädret. Den riktiga rushen är att känna något krypa ned för ryggslutet och inte kunna avgöra om det är en svettdroppe eller en levande varelse med fler ben än två ute på inspektionsrunda…

- Men grillat nu igen?
- Ja men nu är det fläskfile.
- Och?
- Ja. Det är ju inte kyckling direkt.
- Nähä! Men att få igenom den humbla önskningen från en i princip döende man, och peta i sig pizza tre dagar i rad går inte. Skörbjuggsvarning my ass.
- Det är en annan sak. Du är knappast döende med den där magen.
- Precis samma sak. Den där magen är det som håller mig kvar på den här sidan. Vad är skillnaden mellan pizza 3 dagar i rad med olika toppingar och grillat 3 dagar i rad?
- Skillnaden är sommar…

Och det är just det. Så fort shortsen kommer fram. Så fort Ledin plågar de osaliga andarna med sommaren är kort eposet. Så fort väderdårarna får ohemult mycket uppmärksamhet i tevesoffan ja då är det sommar. Då ska det grillas.

Häromdagen kom det fram en galen man till mig när jag stod och valde mellan bricketter och kol på Coop.

- Om du frågar mig är bricketterna bäst, mumlade han med ett galet lovleende.
- Ser jag ut som en som frågar idioter i för korta shorts, muttrade jag sammanbitet.
- Kom igen killen! Det är ju sommar! Bjud på ett leende vettja!
- Du får leendet om du går härifrån nu. Ett hjärtligt till och med, men står du kvar lär inte din lyckofe le annat åt den stora tur du hade som kom undan med blotta förskräckelsen, sa jag och sög hotfullt tag i kolpaketet. Han fattade piken och flip-floppade på ett ostentativt sätt sårat iväg.

Och när jag kom hem till stugan får jag “Kol? Jag sa ju att du skulle köpa bricketter istället. Fan kan du inte göra något rätt!“. Mitt eld som eld bemöttes med att det är godare med brickettgrillad bit än med koleldat. Jag säger bara visa upp en vedungsbakad pizza på bricketter och jag ska hala fram den sista emun ur min sidoficka på de urtvättade sommarshortsen. Och bara så att allmänheten vet, I dont give a fuck när det gäller ozonhålet.

Och så står man där i ett jävla hällregn, hukandes, viftandes, svärandes och bevakandes några sjöblöta bitar kött. Med jämna mellanrum hörs från köksregionerna “går det bra? och glöm nu inte att lägga bitarna i folie så att de får vila lite“. Varför ska en död köttbitsjävel vila sig? Fan det är ju jag som har semester. Jag är den som behöver vila. Och den bästa vilan är att slippa stå i karg jävla lantlivsmiljö och grilla mat som i alla fall 3 sekunder efter att den med ett torrt vidbränt smask landat på tallriken kommer att vara kall, hård och bortom all igenkänning huruvida det är ko, gris eller kyckling. Fan den skulle vara varmare och mörare om man gled fram till första bästa ko och bet av en bit.

- Muuu…aje! Va fan gör du?
- Håll käften!
- Komma här och tugga och ha attityd. Hur skulle du gilla om jag bet av en bit av dig?
- Visst tjena lena! Du är en ko. Jag är en människa. Rovdjur. Jag har vassa tänder och du tuggar sidledes. Do the fucking math. Seså langa fram bogfläsket!
- Bogfläsk? Hörru jag är en ko!
- Ja sa ju det. Seså…
- Men vafan. Du kan inte bara…
- Snacka med evolutionen. Inte med mig.
- Muuu…aje! Hörru! Fan det där gör ont!
- Shhh…inte pjåska sig…bara några tuggor till. Stå still bara. Det går över.
- Muu…för i helvete!

Och frasen “mat smakar så gott när man äter utomhus” är feltolkad. Det ska vara “mat smakar gott när man äter ute“. Kryddan där är att man slipper laga till skiten, handla ingredienser, duka upp, slåss med mördarsniglar, ducka för mördarbin och sist men inte minst slippa stå och diska i iskallt vatten. I och för sig behöver man inget diskmedel eftersom matresterna förfryser bort. Alltid något i dessa live earth-tider…

Ja de e sommar, ja de e sommaaaaa …

…så ler jag och nickar jag när jag talar i telefon.

Varför då?

Man går flankerandes i parken, sjungades en munter melodi och ser till sin glädje en dricksvattensfontän. Du vet en sådan där man trycker ned ett handtag på vid sidan om och så kommer det lite livsgivande kallt vatten. Mums för måns liksom.

Helt oanandes trycker man ned handtaget med en öppen mun och förväntar sig en stilig stråle rakt ned i gapet men istället får fontänjäveln fnatt och doserar en halv ocean över en. Givetvis är det inte en käft som ser på.

När man sedan går till parkförvaltningen för att klaga är man plötsligt den galne idioten med våt frisyr. Jag hatar dessa tillfällen….

Jag har nu under 48 timmar blivit kallad för Håkan under en konferens. Trots den stora blaffiga namnskylten som skulle kvalat in mig på vilken första maj parad som helst.

Vad i mitt fejs framkallar denna lust att ändra den snygga bokstavskombinationen s t e f a n till den oheliga alliansen av märkliga tecken som bildar håkan? Eller är det direkt kopplat till mitt beteende. Den framåtskjutna hakan som trotsigt sitter där under protest.

[tags] håkan, stefan, namnskylt, konferens[/tags]

Jag hatar när min mage mullrar för sig självt. Hatar är ju ett så rätt starkt ord…jag menar nog ogillar skarpt. Speciellt när den gör det i tysta sammahang. Ni vet i ett knäpptyst konferensrum. När det är sådär tyst så att tystnaden nästan ber om ursäkt för den tryckande stämningen. Men magen bullrar på. Skiter fullkomligt i allt vad takt och ton är. I princip är det en intern mök som vrider sig likt en loj sjöko inombords. Som jag inte kan kontrollera. Och varför kan man inte svettas ut fisen? Vad är grejjen med att ha en vattentätkropp? I små puffar ut bara. Nä dä…för vi skapar en kropp där gaserna samlas helst vid tillfällen som är olämpliga. Vid konferenser, vid uppraggningläge, vid mysig middag med familjen, vid känslig löneförhandling.

Och det riktigt rikssura är att jag är fullt medveten om att alla i rummet unisont tänker “hoppas den där röven håller tätt och att inte en molekyl slipper ut för då dör vi alla instant“. De av naturliga orsaker jag av skam. Tänk att gå till historien som mannen som massmördade massa människor medelst mäktig mök. Mmmmm…mara…bu. Ragnarmök liksom…

Om jag inte visste bättre skulle jag tro att kistan gör så på ren och skär jävla jävelskap…eller ja det vet jag ju att den gör. Jävlas menar jag. Jag hade gjort detsamma om jag varit i min mages kläder.

Jag skulle boxat den om det inte hade varit för att det i sällskapet hade varit olämpligt och att jag är nästa man på talarlistan…

Andra bloggar om gaser, mök, fis, konferens, löneförhandling, mage

…suger. Eller stör mig. Eftersom det här är sugbloggen och varumärket bland annat innebär att jag plikttroget måste ta upp ämnen som stör, jiddrar, irriterar eller på något vis gnager i mig tänkte jag göra en helomvändning. Som en hal ko på isen bara vända runt innan någon hinner ropa “yo brorsan…se upp”.

Jag tänker lista 10 saker som inte stör eller rör mig i ryggen. Here we go:

1. Semestervädret
2. Spicegirls återförening
3. Vegetarinarer
4. Ljusa nätter
5. Husvagnar på vägarna.
6. Misantroper
7. Wikipedia
8. Sista betalningsdatum.
9. Cyklister.
10. …och fan…jag kommer inte på något men det stör mig inte heller…

Vad stör dig inte?

[tags] saker som inte suger [/tags]