grrr…håller på att skarpa upp bloggen nu när man får vara med i den fina klubben betalallarna. Men som vanligt funkar inte skiten. Så nu är denna blogg halt och lytt ett tag tills jag fått ordning på skiten. Det kan ta ett tag eftersom jag känner att jag måste ta en master-super-high-examinatione -education i högre hack.
muttrar
Folk som ber om flytthjälp och använder sig av “vi e ju polare klart du ställer upp” argumentet kombinerat med vagt löfte om att jag hjälper dig när du ska flytta ( jo skracth ma back so i
ai sckratch jor back), borde sakta kölhalas. Gärna baklänges i otempererat vatten.
Man bokar upp sin lördag under ett par timmar för att pusta,frusta och kuta upp o ner för skittrånga jävla trappor under minusgrader. Man blir varm och man blir kall. Man känner sig som värsta polaren. Man har på sig fula slitstarka kläder och har en stadig grötfukost i sig.
Man möter upp polarna utanför porten och går i samlad tropp uppför 8 trappor och kliver in för att mötas av en stirrig flyttande dåre som bara ska…
packa ned kläderna
skruva isär soffan
ta ned taklamporna
tömma kylen
frosta av kylen
stoppa ned barnens leksaker
…
Vad är det som är så svårt med ordet förberedelse?
I rangordning är följande flyttyper de värsta:
*”oj vad tidigt ni kommer” lallarna
* javisst ja…vi har vinden också
* ja vi hade inga kartonger men det går ju lika bra med coopkassar
* ja vi måste nog åka två rundor
* öh…visst har du en kombi?
fan, jag ska aldrig mer hjälpa någon med flytt!
några dagars paus…eller gör vi det…?
fridens/S
Ok ok. Detta är lyxsug. Deluxe till och med. I know. En del har inte toaletter, en del andra inte rövhål… we know.
*gääääsp liksom*
Men är det bara undertecknad som går igenom en mindre härdsmälta varje gång det är dags att uppdatera skitpapperkittet hemma? Det känns som om hela branschen går igenom en ny…öh…omdaning? Man står där på Coop och kliar sig i huvudet varenda jävla gång.
köp 4 betala för 2
köp en bal och spara 12 kronor
köp valfritt antal toarullar och få en hushållsrulle på köpet
och så står man där och tror att man har koll. Börjar läsa styckpriset och den billigaste kostar då 12 öre hektot “smutt ” tänker man, plötsligt ser man att ett annat märke kostar 14 öre metern och är 50 meter längre “ah…“tänker man och precis innan man suger tag i det märket poppar edet upp och säger softare än detta får du inte, “men va fan!“. Man tvekar och blicken börjar flacka och fastnar på det lyckliga lammet med dubbla papper. Men för i helvete Coops egna märke är det medlemsrabatt på upptäcker man och medan man funderar på det hoppar ekorremärket upp och säger tänk på miljön.
Gaaaaaaaaaaaaaaa!
Jag har inte tid med detta. Mitt liv är viktigare än att behöva stå i en gång på Coop tillsammans med andra olyckliga jävlar som likt mig enbart vill ha papper för tork och kast. Inge annat. Jag avundas de som med klar lysande blick susar fram, suger tag i ett paket för att sedan nonchanlant langa ned det i vagnen och med ett fnys glida iväg.
Och som Mikebike har påpekat – vill man signalera för hela världen att man är en snål skit om man väljer balen för 79 spänn? Eller vill man visa att man är en lyxskitare som tar toapappersvärldens roll royce papper, endast det bästa är gott nog. 79 kronorsbalen signalerar också att man har fri fart där bak, dvs eller om man så hellre vill rätt så frekvent trafik, å andra sidan signalerar 1 rulle att det är lite panikvarning, speciellt om man till det kombinerar köp av en skittidning som Slitz och har en något svettig panna och ofrivilliga tics vid kassan.
Sådana här beslut borde tas av monopolet. Bort med marknadskrafterna. Fuck kapitalet! Låt ett enda bolag få ensamrätt på villkoret att de bara tillverkar bajspapper enligt Sovjetmodellen, ett folk – ett papper. Jag vill inte behöva välja.
BajsBolaget AB
vi tar hand om skiten™
Du har haft rätt hela tiden. Vägra betala tevelicens för fan. Om min avgift underhåller och ger existensberättigande för
riksselloutet christan luuk
träsktrollet björkman som ger homosexualiteten ett fult ansikte
bookerskan med 1 jävla låt på 20 år
diverse avlagda dårar som irma schults, stefan andersson, addis läskiga widows, tommy nilsson, lustans lakejer, Anne-Lie Rydé mfl.
För att toppa kvällen med idiotsketch med miffot Luuk, kräkset Björkman och p-hskan i någon patetisk matrix slakt… jag lovar han spelar inte efterbliven Luuk utan han är det, och sedan låta oss genomlida en oförståelig jävla omröstning. Första chansen, andra chansen, ingen chans, kanske chans… va fan!
Allvarligt! Ska vi vara tvugna att enligt lag betala för skit som detta bara man har en tevemottagare. Fan jag borde stämma riksteve för detta eftersom min teve aldrig kommer att hämta sig igen efter detta. Och det värsta är att filmer som matrix, gökboet, ringensagan mfl nu vägrar ses på min teve. De vill inte bli besudlade och få sig stänk av b-kvalite över sig. Så min dvd-samling samlar numer damm.
Och grejjen är att jag egentligen tycker att Anna Book är allmänt cool för hon kör sitt race och ber inte om ursäkt men jag börjar själv utveckla tics av de 67 tics i sekunden hon kör med sina “charmiga” flört med ögonen. Fast motsatsen att hon oblinkandes stirrade in i mitt vardagsrum är lite läskigt det också. Fast jag kan inte rå för att jag får lite åttitalstacky feeling över dessa blinkningar…
Och the Ark om jag letar riktigt långt in kanske jag kan uppbåda någon form av respekt för deras musik – för den är bitvis rätt så tolerbar – men snälla…Queen och Marc Bolan har redan kört grejjen förr…
Och varför ska idoiten Björkman överhuvudtaget synas i teve? Borde det inte finnas någon form av sanering. Kan man inte köpa Björkman filter? Han ställer inte ens vettiga frågor…står bara där och flåsar efter Ola Salo.
Ytterligare en illusion åt skogen. Den kröp iväg inte olikt en stor hund som möter en liten hund, knappt en tvärhand hög men med ett större skall. Med ett ”tja…det var det det” på sina läppar kröp den iväg med svansen fint mellan benen.
Vadan vi?
Vadan vad?
Vad nu då?
Vad får Luther den Luttrade att sörja en illusions hädangång? Det går ett sus över landet. Över berg och djupa dalar. Genom byar och större städer. Till och med förorter som oftast gäspar åt det mesta drar häpet in luft. Över skog, mark, äng och även över kalhyggen det susar. Över flint och pubishår och även säven det susar i. Regeringar regeringskrisar, arméer över hela världen mobiliserar, eu stannar upp med sitt euande, till och med stjärnor på himlavalvet flämtar till. Med en mun säger hela det kända och delar av det okända universum:
-VAD HAR HÄNT LUTHER?
Jag skakar lugnt men uppgivet på huvudet.
- SKAKA INTE LUGNT MEN UPPGIVET PÅ HUVUDET, UTAN BERÄTTA FÖR OSS!!! vrålar Universum åt mig. Nu susar det även fiint i mitt huvud och även över min flint. Med tanke på att den fram tills nu varit rätt vilande vette fan om jag gillade utvecklingen. Den började röra på sig. Krypa bakåt. Oroväckande långt bakåt.
- Jo…börjar jag.
- VAD, VADÅ!!!VA ERE OM, gastar Universum
- Får jag tala till punkt så…
- FÖRLÅT OSS!!!, vrålar univerusm, fint avbrytandes. Jag gav den en sträng blick. Vilket var rätt svårt då jag var tvungen att kolla argt åt alla håll samtidigt. Marty Feldman på steroider hade kanske kunnat ge mig en match. Kanske.
- Som sagt, jag softade ner i min soffa och slog på teven. Till min stora glädje skulle det komma ett coolt naturprogram. Fint sade jag till mig själv. Schysst tevekväll. Bra teve, bra soffa, bra bira, bra spaghetti, bra telefonsvarare, bra kuddar, bra prilla under läppen. Det ser ut som om det skulle kunna bli en bra kväl. Om jag inte missminner mig tror jag nog att jag högt sa till mig själv ”ser ut att bli en bra kväll Luth”. Så långt allt väl. Kvällen gick, tiden gick programmet gick och till slut gick även en av mina få illusioner.
- VARFÖR skrek Universum bombastiskt
- Programmet handlade om mikroskopiskt liv. Runt oss i naturen och även på oss och i oss. Jag brukade fnysa åt loppbitna hundar och folk med löss. Jag levde i den villfarelsen att min kropp var mitt tempel.
- OCH!!! skrek Universum undrandes
- Inte fan kunde jag ana att jag var härbäge eller om ni så vill vandringshem åt en massa mikroskopiska snubbar och brudar. Ibland kliar det någonstans men det har jag alltid sett som något naturligt och kliat tillbaka. Det händer ju att en intm kroppsdel får för sig att signalera ”yo…krafsa här nu för fan” och med min kristna uppfostran så väntar jag tills schysst läge uppstår eller så avstår jag för att ej generera någon annan. Fullkomligt förståeligt. Noblesse Oblige om man så vill. Se eller föreställ er då mig vid en ”nu ere ingen som ser eller nu ere schysst läge att klia sig” situation. Jag fint kliandes i den trygga villfarelsen att ingen ser något, medan det i själva verket är miljoner och åter miljoner som ser på. Visserligen mikroskopiska och förmodligen ej heller kristet uppfostrade men dock tjejer och killar. Det är säkert mindre pinsamt att ställa sig helt näck vid Sergels torg i rusningstid och krafsa på.
Min kropp ( tja…min och min…) är hem och livsmiljö åt:
1 000 000 000 000 olika varelser och när jag kliar mig går det ett sus över dessa miljarders läppar:
“Kolla nu kliar han sig sådär igen” eller “usch vad äckligt det ser ut när han petar sig i näsan med två fingrar samtidigt, och tror att ingen ser honom när han smetar snoret under stolensitsen”. Eller “vore han nykter så skulle han inte ens vilja bli sedd död i ett dike med henne, men nu går det bra att krypa på henne. Ingen takt. Ingen ton. Ingen stil. Ingen självkritik och det för att han tror att ingen ser honom”.
Och jag som tycker att södermalm är en aning överbefolkat. Jag och mina löss har fått en ny och skrämmande innebörd.
Kan jag någonsin finna frid och ensamhet igen…
Luther den belägrade
…andas ut och ge oss andra koldioxidberoende varelser möjlighet att få en del av luften.
Jag slutar aldrig förvånas över människor och beteenden. Man har ju nu börjat slita i metall försedda med korkade vikter och lutftrycksdesignade motstånd. Allt enligt devisen att frugan inte ska börja få för sig att gräset är grönare på den andra sidan om kulmagen. Så man pustar, frustar, svettas, maskar medels ohemult mycket häng vid vattenkranen och svär en mindre ed 4 dagar i veckan (för att glida förbi kiosken som strategiskt är placerad en kexchokladslängd från utgången) för att tvinga tillbaka magen in i kroppen igen. Det handlar förutom skönhet även om balans. Skitjobbigt att vagga fram med den där kistan då man inte ser fötterna framför sig.
Nåväl. Det är inte mitt beteende vi ska avhandla här. Jag är perfekt. Punkt. Utan snubbars (det är ingen generalisering utan plain fact) biffiga bananen attityd så fort de lyft 33 gram mer än den dagliga hamburgaren. De kråmar ut från gymmet som om de är värsta Arnoldarna. Till och med Dolph har ett och ett annat att lära av dessa sparrisar i människoskepnad när det gäller attityd.
Om man blåste på dem skulle de ramla ut från vår 3-dimensionella värld till den 2 dimensionella som de rätteligen hör till. Det enda som håller dem kvar är inte som man skulle kunna tro gravitationen eller rums/tids faktorn utan bara absurdismen. De går där med armarna i 90 graders vinkel rakt ut från kroppen med framskjuten haka och en attityd som signalerar “bara titta hit så dör du”.
Ja den risken är stor att man dör…
….av undertryckt skratt…
….sådant ska inte vara bra för hjärtat…
- det sköna med simmning är att man inte känner att man blir svettig, sade kollegan då vi diskuterade olika träningsformers för och nackdelar över en varsin överdimensionerad bit Schwartzwaldstårta.
Det var då det slog mig att jag på nytt har fått ytterligare ett argument till varför jag inte droppar min sköra kropp i vatten som andra har svettats i och begagnat. Begagnat? Fan våldtagit är nog närmare sanningen! Kom nu för fan inte och säga att klor löser skiten. För det gör det inte. Nu är inte jag en bad(d)are (haha liksom) på kemi och har i princip den koll jag behöver på au, gu, eu och alla jävla beteckningar, men man behöver inte vara en Einstein för att fatta att det klor gör är kapslar in kissatomerna och svettatomerna . De eliminerar dem inte. Det är inte som så att klor gör fisatomen till en nyttig lavendeldoftande atom som ökar på bruttonationallyckan.
Och där ska man alltså plaska runt. Böka med andra sjökosliknande varelser, armbåga sig fram bland längderna, riskera att bli påsummen av en idiot i vattenmössa, pungsäcksfientliga badbyxor och groteska glasögon, som tror att han har en suck emot Alshammar. Fan Alshammar simmar förbi i mach 3 med händerna bakbundna användades endast en av sina tänder. Spelar ingen roll att idioten har fartränder på badbyxan.
Så när du din iver att stajla för den enda bruden som klarar sig med betäckningen “…tja..okej då…under krigstid” i det kaklade “outsiders-huset” kastar dig huvudstupa ned i poolen och råkar få i dig en munfull vatten kom då ihåg att delar av den ofrivilliga klunken är kiss, fis och svett.
Javisst ja… jag höll på att glömma, hudrester…
…jajaja…klor också.
Mohahaha!!!
Tjena tjena kära medsabotörer. Luke is in the house. Luke who? Luke whos talkin…mahahaa. Öh?
Jag tänkte ge er några tips på hur man får en arbetsdag att gå lite fortare och roligare i alla fall om man tillhör rätt klubb.
Mahahaha…
Jag kommer tillbaka med mer fuckups framöver. Har ni tips så skicka till luke@herlegs.nu
Inte en molekyl vill man dra in. Man vågar inte ens andas in luft, vilket tydligen ska vara livsviktigt. Någonstans långt in i de fragmentariska resterna av kemilektionerna fladdrar minnen som säger att för mycket övertryck oftast resulterar en exploson. Kolla Big Bang liksom. What more proof do you need? Så man försöker rapa i små små puffar, för att lätta på trycket. Som om det skulle hjälpa.
Och senarionerna är alltid:
Man står i en trång jävla hiss med 18 andra som fint anammar den kulturella hisskoden att vara där men ändå inte…
… eller så står man pressveckspressad in i ett hörn på en överpassagerad buss i rusningstimmen. På morgonen, innan svetten har satt sig i folks kläder.
… eller så sitter man längst in längst bort från närmsta mugg i ett plan på 3000 meters höjd. Man har lika mycket luft i sig som det finns mellan planjäveln o marken…
Och då vill en nypa kondenserad luft ta sig ut ur systemet. Ingen takt. Ingen ton. Man skulle nästan tro att något stinker inombords o att gaserna ville ta sig en frisk nypa luft. Kan det vara den vitlöksmarinerade chorizon och det billiga rödvinet som är uppov till detta. Som jag petade i mig i förrgår kväll då Anna Book höll min teve gisslan? Eller är det bakfylle “en tikka mazallan tack, gör den gärna extra stark kompis” och dess crazy currywibb som jag inmundigade igår till agenda. ( varför har programledaren ALLTID becha kläder på sig? Vad försöker hon kommunicera…att hon är bech?)
Hur kan något som är så gott vid inmundigandet vara så… så…äckligt? Det är som om chorizon smugglar med sig sina polare vitlöken och utbyteslöken garlic. Och väl inombords blommar de ut och tar över hela kalaset. Och möter upp bundisarna Tikka och Kurri. Man kan ana det på småtimmarna redan. Om inte annat anar brudarna det eftersom de tackar nej till lite mys. Sjätte sinnet my ass. De har bara jävligt överutvecklat luktsinne.
Fan det är en perfekt dag att ställa sig i Konsumkön, i folksamlingen och lufta sina onda andar och stirra kögrannen stint i ögonen.
som kollat läget idag