Sugbloggen är landets roligaste blogg!

…forts KAPITEL 32 eller Rakningen som löpte amok

Ett brott hade begåtts!

Jag hade blivit rånad! Jag lyfte upp filten och tittade ner mellan mina ben för att bekräfta med mina ögon det handen redan hade kommit fram till. Där jag förr brukade ha en Amazonas djungel fanns blott en ynklig naken kvist. Vi talar om mänsklig kalhygge. Inte ett hårstrå så långt ögat nådde. Under ett par mikrosekunder funderade jag på om mitt hår hade emigrerat söderut så att säga, men efter en snabb manöver ned under mina pungkulor insåg jag att jag hade lika mycket hår melan mina ben som mellan pung och rövhål. Ingenting. Jag var lika slät som jag antar att en våt säl är. Och norrut upp mot brösten var det lika mycket hår som skinnhuvud har intellekt. Om möjligt ännu färre.

Samtidigt som insikten om min belägenhet sköljde över mig likt en tidsvattenvåg for alla mina illusioner om tjugoåtta centimeter all världens väg, eftersom allt hår som brukade förvränga perspektivet på ett mystiskt vis hade försvunnit.

Det är samma illusion som gör att åran ser böjd ut genom vattenytan. Som det såg ut nu, var jag inte ens på gränsen för att kvala in på EU:s lista över de manliga könsorganets genomsnittlliga medellängd. Plötsligt visste jag hur det kändes att vara medelsvensson! Jag tappade rytmen i blodet just like that. Funken försvann med ett ”fuck you man”. Och allt som behövdes var bara en insikt om att jag inte var så välutrustad som jag hade trott.

Jag slöt mina ögon och skakade på huvudet vilket visade sig inte vara en allt för briljant idé. För det första insåg jag att jag skakade totalt orytmiskt med allting. För det andra kom jag till insikt om att det gjorde något infernaliskt ont. För det tredje begrep jag att jag inte skulle få mer hår tillbaka bara för att jag skakade på huvudet. Jag nöjde mig med att bara stöna.

“Va i helvete har hänt?” for igenom min omtöcknade hjärna med stora brinnande bokstäver. Jag vred vis av erfarenhet försiktigt på huvudet och kollade på Erika. Hon sov djupt. Som en bebis. En ny lyftning på filten och jag såg att hon hade lika mycket hår mellan benen som jag hade. Som två bebisar. Vi hade båda blivit rånade! Som att sno godis från småbarn. Jag vet inte om jag finner liknelsen vara en av de bättre i litteraturhistorien.

- Erika, väste jag fram.
- Mmm…
- Vakna! Va fan… kom igen! Vakna! Jag eller jag menar vi har blivit rånade!
- Mmm…va…saru…jag sover ju…
- För fan, Erika! Vakna jag har inget hår ju!, väste jag stressad och lite irriterad över denna monumentala brist av intresse för ett av mänsklighetens största brott.
- …du har ju nästan inget hår ju…du e ju nästan tretti och halvflint…
- Jag menar inte där utan där! sade jag och pekade ned mellan mina ben vilket var totalt bortkastat eftersom hon fortfarande blundade.
- Jaså… kommer du inte ihåg?
- Kommer ihåg vadå?
- Vi lekte med Astrids rakapparat, mumlade hon sömndrucket.

Jag har aldrig förstått det utrycket. Vadå? Dricka sömn? Kan man då vara sömntörstig? Erika bodde inneboende hos en kärring som hette Astrid som var typ närmare hundra än trettio, fotvårdare och vrålkåt. Hon hade alltid olika män varenda gång jag var där. Hennes stående teori var att alla män är hundar och konstant otrogna. Vilket inte var så konstigt att hon antog om man betänker alla de missfoster hon raggade på som var gifta med typ vandrande lik och som glatt hoppade på henne, för att hon vek upp benen i fallet. Jag menar visa mig en man som vid sina sinnens fulla bruk tackar nej till gratis fitta utan några som helst krav på motprestationer i form av socialt umgänge, presenter eller krav på kramar efter sexakten, och jag skall visa er en intelligent programledare.

Hennes offer, ja just det offer, fann hon sent på nätterna precis innan stängningdags. Vars sinnen istället för att vara fulla vid bruk enbart var aspackade. Hundarna. På olika hotellbarer. Liksom hallå…? En konsekvens av hennes teorier fick mig att konstant förneka att jag någonsin hade varit eller kommer att vara otrogen. Officiellt alltså. Trots att jag var en man.

- Du ville raka mig och jag sa att det måste ju vara reflexivt som du har lärt mig från filosofin du läste. Att allting måste vara reflexivt annars så får det vara, och du tyckte det var logiskt och på den vägen är det.
- Men för fan! Varför stoppade du inte mig? Va fan jag ser ut som en tioårig pojke och känner mig som en plockad kyckling. Och inte fan blir det bättre av att det kliar så förbaskat heller, gnällde jag.
- Mmm… med dom kycklingvaderna en inte helt oväntad feeling, sade hon vände ryggen till och somnade på nytt in. Uppenbarligen törstig på mer sömn.

Jag gav henne ett par förnärmade ögonskast vilket var rätt så bortkastat på henne och klädde på mig och gick ut genom dörren. Jag for hem till min unkna lilla svindyra lya och kollade in mig själv i spegeln.

Nu sög livet ordentligt. Bakis, inga pengar som jag kan kalla mina egna, ingen flickvän, visserligen nytömd men jag kände mig smutsig, nästan utnyttjad. Hemligt förälskad eller det var inte så hemligt mera tragiskt förälskad i min gamla flickvän som tydligen träffar en av mina vänners närmaste polare, en karriär som var horisontell, en illusion fattigare och en grym klåda mellan benen…

Gaaaaahh!!!

Följ den rafflande fortsättningen imorgon…

Vilka bloggsynder begår du?

…i fred för i helvete!

Vad för klåparföretag är det som sysselsätter sig med den formen av reklam? Vad för dårar är det som beställer det? Och hur fan lyckas införsäljningen?

- jodå, vindrutan är fett!
- funkar det verkligen?
- självklart!
- på vilket sätt då?
- jo du, bilägaren kommer fram till bilen, ser något vitt och blir irriterad som fan för han tror att han fått böter, men det visar sig istället att det är en reklamlapp för ditt företag. Positiv affirmation vettu!
- jag men när ska de läsa allting?
- de gör de när de står i bilkön!
- jag tror att de slänger lappen direkt!
- nej du, vi har statistk på att folk inte vill skräpa ned och eftersom det inte finns papperskorgar i närheten så lägger man in det i sin bil…och då har man ju halva foten inne så att säga.
- mja..?
- klart att de läser lappen. ska vi säga 10000 ex? du får skitbra pris eftersom jag gillar dig!
- ja va fan kör i vind!

Och där kommer jag in. Ser lappen. Ser mig omkring för att hitta idioten som tafsat på min bil utan tillåtelse, för att ge honom en avhyvling eller som Skogan (den raka högerns okrönte patentinnehavare) en rak höger. Hittar inte förstås. Kramar ihop lapphelvetet och hivar det bakom mig…

… och nåde den som vågar säga “håll Sverige rent”…;)

…forts KAPITEL 32 eller Rakningen som löpte amok

Jag fann mig själv alltså sittandes aspackad och i det där konstiga stadiet man hamnar i efter cirka sexton bärs som gör att man är beredd att göra vad som helst för att få lite sex. Fan jag hade stuckit in handen i en kängrupung om så krävdes.

- Hallå? sade en röst sömndrucket på den andra sidan.
- Schena, det är jag. Shov du?
- Inte riktigt jag kom precisch hem, sade hon lite lulligt.
- Har du vatt ute och danschat?, frågade jag.
- Någonting like that. Jag drack lite vin och öl ockhså.

Detta var en inbjudan! Visa mig den brud som varit ute och dansat och fått i sig lite alkohol som tackar nej till sex om det serveras på ett fat med sallad till och jag skall visa er att gravitationen inte existerar och sålunda att Newton ljög. Jag visualiserade mig själv liggandes på ett fat helt naken med sallad och dressing till och frestade henne med mig själv, sägandes:

- Scha jag komma över med nyckeln till Stargaten?

Kodspråket för vill du knulla?

- Vill schtarshipen connecta till the motherschep?, hickade hon.

Kodspråk för ”ingen skulle vara gladare än jag om du vill hänga in din rock i garderoben”.

Sextiofyra kronor kostade taxifärden till söder. Det är det sista jag minns. Klockan femton dagen efter vaknade jag upp, fast vaknade är inte riktigt adekvat utan jag liksom gled in i verkligheten. Som min gamla barndomskompis Andy på skolgården då Isse spöade mig. Dimensionsresenerären. Tillvarosurfaren. Till skillnad från honom så kände jag mig inte riktigt välkommen och sålunda gled jag tillbaka in i dvalan. Det var varmare där. Gosigare, samt inte en så hård värld.

När klockan hest flämtade fem på eftermiddagen gjorde jag ett nytt försök och det funkade bättre. Jag kände att jag med lite ansträngning kunde lära mig att åter tycka om mig själv och livet denna dag. Jag hade ju haft sex. Ja. Visserligen mindes jag inte detta men på ett omedvetet plan visste lille Luther att han hade fått hänga in sig. Och denna metainformation hade på ett trancendalt sätt fortplantat sig till varenda cell i min kropp. Jag var nypippad och visste det fast jag inte visste det. Så in i helvete dualistiskt så att ett hälften av det hade varit nog.

Vetenskapsteoretikerna vrider och vänder sig i sina stolar och ryser av obehag över denna definition på kunskap och vetande men jag ger dem fingret och kan bara beklaga om de behöver vidare bevis på sina påsättningar. Jag vet på ett omedvetet sätt att jag vet att jag har pippat. Det medvetna sättet var att lille Luther var öm i huvudet, ungefär som om han hade fått skavsår. Vadå ungefär. Han hade skavisar. Mer behöver jag inte. Andy hade fel, sex är visst allt i livet!

Och om det inte är allt i livet så spelar det inte heller någon som helst roll, eftersom jag i alla fall har pippat. Ser ni hur man än vrider och vänder på detta resonemang så kommer man alltid till det faktum huruvida man har pippat eller inte pippat. Det handlar inte om attityd eller på vilket sätt man har bidragit till freden i världen eller liknande. Det handlar inte heller om hur man genom sina energier förbättrar tillvaron för de spetälska eller krumryggade. Vem fan bryr sig om dem, om man inte får närkontakt med första bästa hugg för sin ansträngning? Man kan rädda valar och man kan krama träd. Men inget av det spelar någon roll om man inte får sex för sina ansträngningar.

Visa mig en strandad val som behöver hjälp. För att jag skall agera vill jag se tillstymmelsen till en chans till att jag får klappa, smeka eller tafsa på ett hugg som är beredd att belöna mig. Om inte det finns någon sådan i närheten, kan valen klara sig själv eller ligga där kippandes efter luft eller vatten. Vem fan bryr sig? Det var ju inte så att jag knuffade upp den på stranden liksom. Fuck it! Rädda Willy? Nä du rädda dig själv. I don’t give a fuck!

Nåväl. Tillbaka till den röda tråden medan jag har den i närheten. Alla män vet hur en snubbe vaknar. Liraren sträcker på sig, han gäspar stort, kliar sig på bröstet och raspar sig i den nattgamla skäggstubben. Tjommen avslutar hela denna varje morgon återkommande process med att klia sig mellan benen. Det är något nedärvt sen grottmannens tid och någonting som alltid har funnits. Jag tror att det på en subatomär psykologisk nivå är en maskulin check av att allt är kvar där man lämnade det. Kontrollbehov.

Få se nu, när jag gick och lade mig hade jag två stycken pungkulor, ett ollon, en pungsäck och lite pubishår som dekoration… bäst att kolla att allting är kvar och att ingen har snott något när jag sov och saknas någonting blir det synd om den jäveln som tog det när jag hittar honom. Fan vad jag skall nita honom. Men denna morgon… eh… uh… jag menar ju eftermiddag, var inte allt som det skulle.

Någonting var fruktansvärt galet!

Följ den rafflande fortsättningen imorgon…

Varför är det alltid rundgång i filmer så fort skådisen ska

1. gå fram till en mic
2. tala i micken
3. skruva på något i närheten av mikrofonen
4. knacka på mikrofonen

Vi fattar att det är en mikrofon och att någon ska tala i den. Varför accenturera det med det oljudet? Vem kom på det? Lever han. Hon? Om så borde personen straffas till ett rum med evig jävla rundgång. I sann illustreraanda borde man då en person ska ringa i telefonen få höra kopplingstonen. Men det sker ju aldrig.

Och en annan grej. Låser man inte bilen i filmer? Min coop-anpassade stationsvagn skulle försvinna snabbare än jag hinner säga försäkringsbolag om jag aldrig låste bilen.

Och varför säger man aldrig ”hej då” när man lägger på luren? Jag vet att många av mina vänner snabbt skulle peta in vokalen o framför prefixet min vän Steffe, på tal om hur jag har det nuför tiden omjag körde den tvärhuggna James Woods stilen.

…forts KAPITEL 32 eller Rakningen som löpte amok

- Du där i grönt… SCHKÅL FÖR FAN!
- What about hon i rött då, Luther ? sa BJ och pekade med dubbelhakan nedåt baren.
- Ja Ja… även du i rött, SCHÅLL och schå vidare! Vad heter du? Suscch… Suschan… äh jag kallar dig för Mikaela ischtället, för många scss i Susanna!

BJ knackade mig på axeln och vrålade en centimeter från mitt öra.

- Kolla bruden me lökarna i hörnet där borta!!!
- Var?
- Där! Fan Luther scher du inte hennesch enorma bomber? The Hiroschima Kataschtropy i real tid, inte schannt! Värschta jag schett nånschin! Fy fan vad vackert. Jag blir alldelesch jävla hålögd… äh tårögd…fan jag menar schelögd!!!
- ÖH…HALLÅ!!! DU DÄR I HÖRNET, JA JUST DET DU JA! VEM TROR DU ATT JAG PEKAR PÅ? SCHKÅL FÖR DINA LÖKAR. THE JOHN ROBERT WETDREAM. OM JAG VID MIN DÖD SCHKALL KOMMA ATT KVÄVAS SCHÅ HOPPASCH JAG ATT JAG KVÄVS UNDER DINA OTROLIGT OFANTLIGT SCHTORA VACKRA OSCHILLATORER. FY FAN! VILKEN VACKER DÖD DET SCHKULLE KUNNA BLI! SCHKÅL IGEN FÖR DEM. FÖRRESCHTEN SCHKÅL FÖR ALLA LÖKAR I HELA DEN FRIA DELEN AV SCHI… CIVILISCH… ÄH… VÄRLDEN..,VARFÖR BEGRÄNSA SCHIG SCHKÅL FÖR ALLA LÖKAR I HELA VÄRLDEN…VA FAN SCHKÅL FÖR ALLA BRÖSCHT I UNIVERSCHUM. ÄVEN DE UTOMJORDISKA! SCHKÅL FÖR ALLA SCHMÅ BRÖST. FÖR ALLA TOPPIGA BRÖSCHT. FÖR ALLA PLATTA BRÖSCHT EN LITEN BLYGSAM SCHKÅL. ÄVEN EN SCHKÅL FÖR ALLA OFÖDDA BRÖSCHT OCH BRÖST SOM HAR VARIT. FYRKANTIGA SCHÅSOM OVALA. SCHKÅL FÖR BRÖSCHT JAG KÄNNER OCH BRÖSCHT SOM MIG FRÄMMANDE ÄR! JAG ÄR INTE BRÖSCHT FIXERAD MEN GILLAR SOM ALLA NORMALA KILLAR BRÖSCHT. DET GÖR MIN EX FLICKVÄN OCKHSÅ. DET ENDA GEMENSCHAMMA VI HADE… MEN HON LÄMMNADE MIG FÖR ATT PAR ANDRA BRÖSCHT OCH DÄR SCHTOD JAG MED TOMMA HÄNDER… HA HA HA! FAST JAG VILL INTE PRATA OM DET. FAN OCH JÄVLAR! SCHKÅL IGEN. SCHKÅL OCH SCHKÅL FÖR ALLT SOM HAR BRÖSSCHT!
- What about bröschtvårtor då, Luther? flikade BJ in när jag tog en kort paus för att andas och beställa en ny bira.
- MIN RASCHIST…VAD SÄGER JAG?… JAG MENAR BASCHISTKAMRAT BJ UNDRAR VARFÖR JAG INTE SCHÅLAR FÖR BRÖSCHTVÅRTOR! DET UNDRAR JAG MED? LÅT DET HÄRMED BLI KÄNT ATT JAG UTBRINGAR EN SCHKÅL FÖR BRÖSCHTVÅRTOR. SCHKÅL FÖR BRÖSCHTVÅRTOR I VÅTT OCH TORRT. SMÅ SCHÅSCHOM SCHTORA. FASCHT JAG GILLAR INTE BRÖSCHTVÅRTOR MED HÅR PÅ OCH DET TYCKER JAG ATT VI SCHKÅLAR PÅ! HA HA!!!
- Fan måschte du alltid rimma?
- Man är väl tecshktförfattare för i helvete, sa jag irriterat.

Biran hade gjort mig snar till utbrott om inte annat vittnar min allmäna bröstdeklaration om stadiet på mitt intellektuella och min emotionella status. Snygg? Ja. Smart? Knappast.

Vi fortsatte att skåla och dricka öl. Vi drack ljusa öl. Starka öl. Öl i burk och öl i flaskor. Mellanöl. Elefantöl. Tysk öl. Ungersk öl. Ubåstöl. Gratis öl. Mulatt öl. Mammut öl. Lugna öl. Fina öl. Bjud öl. Snodda öl. Helt enkelt öl i långa rader. Ibland så lyckades vi beställa en och en annan mellanbira. Fast då var det för att det blev något missförstånd mellan oss och den hyggliga bartendern. Jag började se snett och diskoteket snurrade som om det i själva verket var det som var packat.

Här någonstans någongång försvann BJ bort i periferin och jag fann mig sittandes ensam i baren och grubbla på vad jag nu skulle ta mig till. Jag var alldeles för i stöten för att åka hem och lägga mig. Men jag hade ingen flickvän att åka till och den form jag befann mig i nu skulle inte generera något sex. Kåt var jag så att det osade ur mina porer. Medan jag var full av alkohol var Lille Luther full av iver att hitta något hål, vad som helst i princip.

Min panna var alldeles för låg för att det skulle finnas en enda sunt levande varelse som skulle finna mig attraktiv. Kanske en Neanderthalarhona hade funnit mig snygg och påsättningsbar men de var till min stora sorg utrotade för länge sedan. Darwin och hans jävla evolution! Om det inte vore för det skulle jag jag ha satt på en något hårig dam nu. Och inte fan hade jag behövt ragga medelst slösa pengar på bira, blommor och en massa jävla skitsnack heller. Knocka ned´na ba med en knölpåk, släpa hem´na och sätta på´na ba.

Det fanns helt enkelt inte någon tjej som kunde vara så borta så att hon skulle följa med mig hem eller så. Och om det hade funnits någon som var så packad så hade jag inte velat ha satt på henne i alla fall. Usch en packad brud liksom! Då kunde kall pressad köttfärs vara minst lika bra. Plötsligt kom jag på att jag kanske kunde ringa min gamla flickvän. Genialt på min ära! Hon var inte fullt så osexig som en neandertalare heller. Klart påsättningsbar. En tendens till mustasch men inte på långt när lika mycket hår som neandertalare. Och ett par grader varmare än kylskåpskall pressad köttfärs.

Erika är en ex flickvän till mig som har sina sidor. Det har vi i och för sig alla men hon hade som sagt sina sidor. Det var så många sidor så att hon kunde tas för en mänsklig månghörning. Det mest anmärkningsvärda var att när vi var ihop så närde jag en tanke att förlova mig med henne och typ bilda familj, skaffa taxar samt styra upp en Volvo, men hon var alldeles för nojig och osäker på mig för att det skulle hålla. Hon gjorde slut med mig ett gäng gånger innan jag till slut gav upp hoppet. Hon toppade det hela med att för inte så länge sedan skicka mig ett utav det mastigaste brev jag någonsin erhållit i mitt liv. Skrivet av henne på vanligt brevpapper och med handstil, vilket implicerar att hon var fokuserad. Inga jävla spökskrivare här. Inte många tabbar och felstavningar heller. Den sågningen och kärleksförklaringen är nog det mäktigaste jag hittills fått. Så ologiskt och inkompatibelt. Ungefär som is och brännhet ost. Det värsta är att jag vet att vi skulle fått otroligt vackra barn.

Hur som helst så hade vi kommit in i ett fint vi-behöver-inte-vara-ihop-men-lite-sex-då-och-då-för-gamla-fina-minnens-
skull-är-väl-okej-så-länge-ingen-blir-sårad-väl stadie. Vi hade blivit sängkamrater. En påspännare och påsänds ospännade relation. Fast det var ett tag sen jag hade ringt henne och jag antog att det skulle vara en vild chansning. Jag hittade min mobil efter ett par minuters letande bland alla mina kläders olika fickor och skrymslen och lyckades slå rätt telefonnummer.

Följ den rafflande fortsättningen imorgon…

Om jag hade huvudet under armen så skulle jag tro på nedanstående och säga upp bekantskapen med alla fattiga jävlar som kallar sig mina polare. Ringa Vickan och posse och säga att det är en ny kille i kvarteret. The million pound polare. Vad sägs om lunch i Paris? My treat…visst ta med syrran inga problem…

1. Jag känner inte en käft i frityrlandet
2. Om han nu dog 2005, varför tar det lallarna 2 år att hitta mig?
3. Det är mailat till sugbloggen som är så hemlig som man kan vara
4. Jag hjälper inga less priviligerade…för fan jag själv är ju en less priviligerad.
5. Jag ombedes att INTE offentliggöra detta?
6. Att jag överhuvudtaget orkar…

—-
Attention: Bequest Beneficiary

We act as solicitors and our services have been retained by Henry Cox,now late here in after referred to as our client. On behalf of late Henry Cox, I write to notify you that my late client made you a eneficiary to the bequest sum of One Million Seven Hundred Thousand British Pounds in the codicil to his will and last testament.

Henry Cox, died on 8th day February 2005 after a brief illness at the age of 85. Until his death he was consultant to several oil and gas industries. He had a sojourn in the United States and so many other countries before he came to Cairn Energy PLC an oil and gas exploration and production company based in the United Kingdom. He was a knight in the Church and belonged to several non-governmental and scientific organizations. He was also great philanthropist and a Paul Harris Fellow of the Rotary Club International.

This bequest is to support your activities, humanitarian services and help to the lessprivileged. In accordance with our inheritance laws you are required to apply for claims through this law firm to Finance House United Kingdom, where this fund was deposited. We are perfecting arrangements to complete the transfer of this inheritance to you. You are required to forward the following details of yours; full names, address, occupation, age, phone and fax numbers for verification and reconfirmation.Please acknowledge the receipt of this letter immeditely.

Congratulations!

Yours truly,
Evans Norman Esq.

Dynamic law firm
Solicitors & advocates
Monomark house,25 old glouecster street,
London
wcin 3xx.

Note: As your solicitor I please advice to keep this information from member of the public until your inheritance is duely claimed. You can reach this office Direct no +44 703 194 1090

…. alla ni som gjorde Sugfesten® eller Gnällfestivalen2006 till en sådan succé!

mvh/ Team Sug

KAPITEL 32 eller Rakningen som löpte amok

Skall jag ta och supa upp mina sista pengar eller skall jag gå och handla kattmat till Tessan? Min katt. Eller egentligen farsans som är ute på en seglarsemester med sin hastigt nyfixade fru från absolut ingenstans. En öbo från Danmark, som han träffade på under en segling i somras. De gifte sig lite sådär Tor Heyerdal-aktigt på en flotte i kattegat eller liknade. Jag vet att det låter en aning diffust, men detta är allt jag har fått mig förklarat. Hur som helst.

Jag hann inte ens tänka tanken förrän telefonen min ringde. Jag lyfte upp luren och hörde att det var BJ, den gamle bassisten från förr som ville ta ett par öl i stan, eftersom han plötsligt fann sig vara en gräsis ett par dagar då hans fru hade stuckit iväg någonstans med barnen. Typ bort. Vi bokade träff på Stureplan vid någonstans kring slaget sju på kvällen.Väl där blev vi lite villrådiga på vart vi skulle dra så vi ringde upp Stu och frågade honom om råd. Arnolds sade han var stället att vara på nuförtiden och han borde veta eftersom fylla och utgångar är en hobby för honom. Fast skall sanningen fram är det mer som en livsstil för honom. Sagt och gjort, vi gled in och satte oss ned vid ett bord.

Servitrisen kom fram för att ta en beställning och vi skulle precis beställa varsin stor stark när vi blev upplysta av denna vackra dam att en pint kostade tjugofem kronor. Vad var naturligare än att vi beställde in pint för tvåhundra kronor var?

Det tog oss två timmar att svepa dessa kalla, billiga, goda öl. Stu och Daddy Dee kom förbi någon gång på kvällen och tog varsin lätt bira och jag vill minnas att Stu hade med sig en videokamera som jag hade en dialog med. När klockan hade passerat två på natten, skrek bartendern åt oss att sticka.

- Vill du att vi scha schtika? sluddrade jag fram.
- JA! Stick! Vi har stängt och somliga av oss har ett annat liv än detta!
- Ochey, ochey… fan vi schka schticka. Det e lugnt vi drar. Du var oss en schvå… schv… schnar… snar stchtucken jävel, sade BJ och försökte ge honom en blick men fann sig ha uppenbara problem med fokuseringen vilket resulterade i att han mest såg vindtyrig ut.
- VaschavigöranudåLutherhardunågraschönatipsch? hickade BJ till mig lika synkoperat som Earth Wind & Fire en bra dag.

Jag funderade en stund på vad det var han faktiskt hade sagt och insåg att det endast fanns ett ställe där vi kunde komma in med tanke på den form som vi var i.

- BJ vi drar till Down Town! Jag känner vakterna schå det bör vara lugnt.

Detta var givetvis en lögn. Jag kände inte alls vakterna men jag hade varit där ett par gånger med DJ Led och trodde i min dimmiga värld att vakterna skulle känna igen mig och därför låta oss komma in. In vino veritas, visst men in bira bara bullshit.

- Whatever you schay… Luther. Schnell und raus wir gangen dar ober, mein herr!

När BJ får i sig ett par bira får han för sig att snacka tyska och jag tror att det är för att han innerst inne ville vara en högstadielärare istället för mellanstadielärare som han har denna fascination för det tyska språket. Hur som helst tog vi en taxi till Down Town, en sträcka på exakt trehundra meter från Arnolds. Jag trodde att det skulle göra mer intryck att svepa ur en taxi direkt fram till vakterna och att det skulle hjälpa oss in. Jag hade övetalat BJ att att denna metod garanterat skulle hjälpa oss in. Han tyckte bara att det var bortkastade pengar. Fylle teori liksom. Jag lovade att betala om han bjöd på en öl.

När vi kommer fram står det cirka sjuttio personer i kön före oss men jag är vid det här laget så jävla full så att allt jag förmår är att bara helt kallt glida fram till vakterna medan jag med sammanbitna tänder väser till BJ “sche nykter ut jag fixschar in ossch”. Jag plockade fram ett utav mina sällsynta smöriga leenden snodd från min vän Denny som är de smöriga leendenas okrönte mästare och sade till första bästa vakt:

- Jag vill in…okey… Schena förreshten, det var länge schen. Hur måsch det? Fan vad kallt det är, jag beundrar er schun… schubb… äh jag menar killar för att ni pallar att schtå här bland alla desscha idioter. Mycket folk i schtan va? Fascht det är ju lönehelg schå det är inte schå konschtight antar jag kansche. Jag brukar inte gå ut på lönehelger för det är emot mina prinschiper och tischdagar gillar inte jag allsch. Men va fan jag hade två val antingen schticker jag ut och dricker bira eller schå schiter jag i det. Schom Schakeschpear to beer or not to beer… ha ha ha… Här är jag, livsch levande asch we schpeak. Kolla jag har nya schor… schnygga va? Koschtade bara fyrahundra kalla… värschta rean har koschtat de dubbla sa dom i affaaräen… schexhundra… eller det måschte bli åttahundra. Haha matte var inte min schida i plugget. Kännsch schom ett bra jävla kap i alla fall. Schorna asschå. Varma är dom ockschå. Man måschte vara glad åt att man finnsch och inte att man inte finsch. Fan jag har pluggat filoschfi på univ… universchh… äh den schtora blå schkolan borta vid universitetet schå att jag vet att det är logischt men inte reflexshivt, ungefär schom om du är min schyster schå är jag inte din kuschin. Fascht gubbarna på filoschofin schkulle schtampa mig på pungen för den där liknelschen och schäga att schmärtan inte var reflexiv direkt utan av en mer direkt natur, för annarsch schkulle de ockshå få ont i pungen. Jag e schå glad för att jag har idag har en bra dag och det kännsch schå jävla schönt. Brynäsch kommer att ta SM guld. Fy fan och hansch jävla moschter o syschter och alla hansch konschtiga jävla polare. Förreschten det här är bascissten i mitt band… Leopold… nävissht ja… vänta schäg inget låt mig tänka… Bo… det börjar på Be och schlutar på Ji… eh BJ var det ju… ha ha vad dumt. Förlåt mig BJ men jag är lite förvirrad på namn… Fan mycket tjejer här ikväll… vischt fan du kanschke vill se mitt leg… här… här finns många år på nacken… flint börjar man bli och kalaschkula på gång runt hörnet… mycket pastcha med peschto och…vi sches schen då… tack schom fan… och allt det där…

Genom att fyra av denna massiva flod av nonsens lyckades jag kollra bort dörrvakten så att han inte visste om vi var på väg in eller ut och när han hade kommit på hur det låg till var BJ och jag långt nere i källaren längst in i baren fint hukandes bakom varsin kall bärs. Villt skålandes med alla och allt som kom vår väg.

Följ den rafflande fortsättningen imorgon…

Fan det börjar bli en skön stämmning här på sugets högborg. Detta föranleder oss till att dra igång ett gnälltåg. En sugfest. En karneval i två dygn. Där det är lågt i tak och inga jävla klackar på parketten. Den som vågar ha sådana på sig riskerar att få ett önt öga riktat emot sig. Fan i värsta fall till och med ett ont öga att rikta med.

Vad är då en Sugfest®?

Jo serru på den festen tar man med sig ett gnäll eller ett sug. Det kan vara lokalt, globalt, universiellt eller till och med introvert riktat. Några exempel: fan jag hatar mina grannar, fan jag hatar världen, fan jag hatar universum och den introverta jag hatar mig själv.

Och vad är syftet?

Inget alls, annat än att det måste vara nyttigt att spy ut gallan så att den inte äter upp en innifrån. Binnikiemask de luxe liksom. Kom hit och spy galla! Öppet för alla!

Dresskod?

Ja damerna ska sitta näcka framför datorn och herrarna kan dra åt helvete…haha..öh. Dresskod? Vad är det för en jävla fråga? Jag skiter väl i vad du har på dig. Sitt i dykardräkt om det är din fetish. I dont give a fuck.

Och hur gör man rent praktisk?

Man listar upp sina sugsaker (går bra att göra det på papper innan så att man känner att det är ett bra sug som man ämnar delge världen) . Klickar på kommentarfältet och skriver ned ett valfritt gnäll/sug. OBS! Strikta regler man får inte copycutta någon annans gnäll. Vi strävar efter unikum här. Och man får endast skriva in ett gnäll/sug. De som försökar langa in fler uppmanas att starta egna bloggar och skräpa ned där. Vi vill ha det rent här. Vill man gnälla i grupp är det också välkommet.

Men jag har ingenting att gnälla om?

Det har du visst det! Vädret, maten, teve, Shirley Klamp, gör om hemma programmen, vägsaltet, politiken, telia, kärnkraften, äckligt kaffe, blöjbyten, reklamteve, biosalonger, kommunalt färdmedel, barnvagnar, barn, gamlingar, sjukhusen, polisen, myndigheterna, byråkratin, kortspel, ruttna ägg, Ikea, grannar, passerat datum på mat, Magnus Uggla, pressad potatis, kall pommes frites, ssu, varm jävla sallad, ormar, skalbaggar, ozonhålet, marsmänniskor, saltvatten, radioprogram, turister, advokater, Bredbandsbolaget, parkeringslisor, blödande tandkött, kassa filmer, valet, klåda, båtfolk, älgjakten, hål i strumporna, blödande magsår, idioten i kassan, tuggumi, fis i hissen, aktivister, bruna bananer, skottår, knätofsar, nyckelharpister…….

Andra bloggar om: gnäll, fest, karneval, party, sug, ikea, valet, politik